Pre manžela som ako cudzí človek

@zufala_manzelka
ešte by som dodala ak môžem. Neviem či si pripravená duchovne rásť, ale nachádzaš sa s celou rodinou v hrubej hmote egoizmu. Posacujú si ťa ako handrovú bábku. Skús žiť inak, nenechaj sa valcovať takýmto prístupom, akurát ťa vtiahnu do ich hrubozrnného, egoistického sveta, negativizmu, skús na sebe pracovať aj duchovne, skús si prečítať niečo pozdvihujúce ducha, neviem, čomu veríš, ale skús sa pozrieť celkovo na život aj z iného uhla. Z tvojho príspevku mám pocit, že si inteligentná baba ktorá má na lepší život v akom sa teraz nachádza.
Ak niekto nevie alebo nechce pochopiť, o čom píšem, prosím o rešpektovanie a neodcudzovanie môjho názoru. Ďakujeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem 🙂

Dovolim si doplnit dalsiu kapitolu toho ako sa to bude vyvijat, ked sa bude laskyplne stretavat s oboma stranami. Rodicia ju budu stavat proti muzovi, podpichovat xy sposobmi a ona postupne uveri, ze maju pravdu. Rozvrat manzelstva. Novy vztah. Vazny vztah. A rodicia budu opat do dcerky hust xy sposobmi, ze novy partner nie je pre nu.. Jedine, co ma prekvapuje, je, ze som sa este nedocitala, ze jej rodicia navrhuju, aby sla zit k nim.

Pri manipulatoroch sa rozpadaju aj najlepsie manzelstva. Tu rodicia sa nielen "boja o dceru a vnucika", tu sa aktivne snazia dostat dcerinho muza do vazenia. Toto je neakceptovatelne pre kazdu normalnu milujucu zenu.

A myslim, ze zakladatelka dobre vie preco nenapisala kto to u tych rodicov bol a preco nemal mat pristup k synovi. A uvedomuje si, co je kto zac. Len voli presne taku istu taktiku ako doposial: tvarit sa, ze sa nic nedeje/nestalo, ved muza to nasranie prejde. Dalsi krocik k rozvodu.

@kveta po prečítaní príspevkov si myslím, že máš svätú pravdu, moji svokrovci sú podobní vo väčšine popísaných vecí, hlavne svokra je silný manipulátor a keďže sa nedám zatiahnuť do ich negativizmu, intríg a pod., neustále niečo nové vymýšla, takže musíme byť v strehu...samozrejme, som najhorší človek na svete, ale to mi je jedno, za ten klud a pohodu doma s mojimi babami a mužom mi to stojí...
je to veľmi choré a na nervy takto žiť, aj keď muž stojí na našej strane, neustále mu hustia do hlavy sprostosti, tak neviem dokedy je schopní to takto zvládať, ľutujem len môjho muža, že má takých rodičov, aj keď on vraví stále, že jedným uchom dnu, druhým von,...no neviem, ja by som to nezniesla, ale on je v tom odmalička, takto to on berie, je od nich vycvičený 😀 😀 ale ja si to odnesiem aj za neho 😀 😀 😀
je mi z nich naozaj dosť špatne...
nemáme žiadne problémy, hádky sme mali len jedine kôli nim, našťastie sme na to prišli odkiaľ vietor fúka a teraz sa už máme dobre...ide tam raz za čas sám, dá si kávu, cigu a príde domov, neriešime okolo nich vôbec nič, pokiaľ sa to nedotýka našich detí, tie tam nepustím, lebo svokra sa vyjadrila, že neznáša deti - dievčatá, snaží sa to už 5 rokov vyvracať, ale ja deti tam nepustím a môže ma kritizovať kto chce, je to pre dobro mojich detí, svokor - alkoholik, večne naliaty, svokra - duševne a psychicky narušená, liečená na psychiatri a všade možne...., ktorá z vás by chcela stretnutia svojich detí s takýmito starými rodičmi, ktorí im dajú do života čo? - stres z alkoholu, kriku a pod...- žiadna, normálna mama by to zatrhla, takže netreba odsudzovať zákazy, stretnutia, kto nezažije, nedokáže posúdiť ani adekvátne poradiť...v každom prípade držím palce, nech je všetko čo najskôr v poriadku, spokojnosť a pohoda je nadovšetko... 🙂

@zuzana030
tvoj muž zvolil naideálnejšiu taktiku aká sa zvoliť dala - jedným uchom dnu a druhým von. S takto naladenými ľuďmi sa skutočne inak nedá ☹ a to ich častokrát štve pretože oni tými konfliktmi a zádrapkami žijú a podvedome ich vyhľadávajú. Je skutočne dôležité oslobodiť sa od ľudí, ktorí si nás chcú k sebe pripútať takýmito praktikami.

asi fakt si dohodnem sedenie u psychologa. potrebujem si utvrdit veci v hlave, urobit poriadok s myslienkami a hlavne zmenit pohlad na svet. to ze som ovplyvnitelna a lahka obet pre manipulatorov je pravda. nuz ako to mam zmenit, ked nastala chyba vo vychove a od malicka to bolo vo mne a ostalo to aj do dospelosti?
a rodicia citia nenavist voci manzelovi preto( aspon ja si tak myslim) ze ma vyslovene od nich odtrhol, otehotnela som, nedostudovala som skolu normalne ale s dietatom musim chodit do skoly externe... myslim ze najvacsi kamen urazu je tam, ze nezijem podla ich predstav a planov. a doteraz sa s tym nevedia zmierit. ked som im to povedala, tak len ze oni mi chcu dobre. od malicka ma porovnavali so starsou sesternicou , ktora vzdy nosila jednotky, hrala na klavir( to som musela aj ja) , ma titul Ing. , uspesnu karieru, samozrejme zije v prenajatom byte v BA s frajerom, ma po 30tke a uz vsetci na nu tlacia nech sa vyda a ma decko. a tym ze ja som ju " predbehla" som klesla v ich ociach , necitila som ziadnu podporu, len sklamanie , pocit viny ale teraz sa to zakryva len tym, ze vsetko sa toci okolo maleho. tak ako boli vsetci sklamani zo mna, tak sa len na nho vypytuju a chcu ho vidiet... nedokazala som sa vzopriet ani jednej strane a vzdy som cakala ze sa nejaky konflikt utrasie a vsetko prejde.
takto uz ale dalej nechcem zit, chcem mat klud a kludny zivot s manzelom a nasim dietatom.
a asi prvotny problem zacal tam, ze sme byvali u nasich. to sme sa zase museli im prisposobit, kvoli ich robote a mladsiemu bratovi. preto sme si mesiac po svadbe kupili byt v tom istom meste ale keby som vedela co z toho bude tak sa odstahujem na opacny kontinent....
dalsia vec je ze, rodicia na ukor toho aby sa stretavali so svojim vnukom by sa aj ponizili a vsetko mojmu muzovi odpustili, a zalobu chceli stiahnut, (lenze uz asi bolo neskoro, lebo to by sli sami proti sebe-krive obvinenie) lebo tiez su asi z toho v strese a ked pride na to rec, tak su to len hadky , tatko to vycita mame ze to jej chyba ze to dopustila no a ja si s nim aj tak nemam co povedat a ani nechcem.
potom im je to luto,ze prisli o dceru a vnuka, ale je to ich chyba. oni tvrdia svoje a ja svoje. dohoda ziadna. no a v rodine, v ktorej som vyrastala to bolo tak zvykom ze aj ked sa ktosi pohadal , nakricali na seba, tak po case sa tvarili ze sa nic nestalo a zili dalej a tak sa to opakovalo....a to prave mojmu muzovi nesedi a nastavaju hadky...

@0silvia0
a ja že to tiež nie je dobrá cesta, u nich v podstate platí len úplne ich odignorovať, nestretávať sa vôbec, nejaký čas sme to tak riešili a bol svätý pokoj, naozaj, sú to tie zlé typy, horšie je, keď sú to rodiačia, to musí byť strašné :(
v tomto obdivujem svojho muža, že to takto vie zvládať, že má v paži, zažila som fakt veľmi vyhrotené situácie a ja som sa odtrhla, ale presalen som "cudzí človek" je to jednoduchšie a už si ich pod kožu nepustím ani za nič, svokra nato zrejme prišla, že už 5 rokov mám v paži, jednám naozaj len slušne, celý rok sa nestretávame, bohužiaľ vianoce - 2.sv. vianočný si to tam odsedím, deti bez darčekov, no čo už - charakter a ke´d príde k reči, že toto tamto, tak ja odignorujem a v tom momente stávam a ideme domov. Pre mňa sú teda vianoce zkrs nich nie príjemné, lebo viem, že tam ideme a človek proste čaká, že čo zase bude, napätá zlá atmosféra, stiahnutý žalúdok .... ja sa neviem tváriť proste, jednoducho sa nám stále snažia ubližovať, aby ich syn bol ako otec a tak...no fuj, choré fakt
svokra sa aj snažila párkrát, že aby som chodila k nej ako predtým, ale som ju odpinkala, vysvetlila že nie, jasne že nepochopila, ja fakt nepotrebujem intrigy a vysedávať zbytočne niekde, robiť slúžku a šoféra. Pre mňa je to strata času s takými ľudmi. Tak som zvedavá, čo vymyslí najbližšie 😀 😀 Nechápem takýchto ľudí - zlých

@zufala_manzelka Hnevá sa, preto neodpovedal. Je tam priveľa konfliktov, Ty chceš byť za dobre s mamou, pričom vieš, že jej názory Ti ubližujú. Mama Ťa citovo vydiera, má problém akceptovať iné názory než tie jej a to musíš Ty sama v sebe spracovať a zmieriť sa s tým. Začať komunikovať s mamou spôsobom: Neplač mi do telefonu, malého uvidíš vtedy a vtedy a bez komentárov. AK začne komentovať Tvoj život, musíš odísť, aby sa naučila, že Ti nemá kecať do života. Povedz to aj mužovi, že to riešiš a ako to riešiš, aby nemal pocit, že ho odčleňuješ a samozrejme aby chápal, prečo si smutná.
Viac by vedela poradiť @maminuska . V inej diskusii spomína svoju komunikáciu s otcom.

@zufala_manzelka uf, tak ja tu budem tvrda mensina, ale neda mi. Ty kde zijes preboha? Riesis sa neustale ako manzelka, ako dcera, ale ani jedno jedine som necitala kde by si sa riesila ako MATKA. Ty mas mat v prvom a jedinom rade na starosti toho cloviecika, ktoreho mas. Tak sa podla toho aj spravaj, ako dospela osoba. Zatial sa spravate ako nezodpovedni sopliaci a nie ako rodicia. Vdaka tvojmu manzelovi :
1. TY si krivo svedcila na policii
2. TEBA chytili v neprihlasenom aute
3. Tvojmu panovi manzelovi hrozila basa
4. Voci tvojmu panovi manzelovi je vedene konanie - a nie, nie je to chyba tvojich rodicov. Vykonal skutok? Vykonal. Ma niest zodpovednost. Aj ked zatial sa mu hlavne vdaka tebe dari vylizat sa zo svojich cinov, teda aj vdaka tomu, ze ich beries na seba TY
5. to ze vytrhava vlastne dieta z ruk a tula sa s nim bohvie kde je uz len ceresnicka

Poviem ti len tolko na zaver. Ze ti zakazal stykat sa s rodinou? Dospelej osobe? Matke svojho dietata? To je na facku. Ty mas vyhodnotit a slobodne sa rozhodnut co ides robit. Odtrhnes sa od rodiny? Aby si sa raz necudovala. Ked sa izolujes a nebudes sa mat kde obratit. Teraz si zaslepena a vidis len to co chces.

@kveta maš pravdu, len žiaľ nevidíme uplne do celého problému.
Ono podriadi sa manželovi, lebo rodičia sú zlí a poštvávajú ju proti nemu. A potom tým, že manžel dosiahne čo chcel jej nastolí režim "budeš poslúchať - ja rozhodujem".
Tuna jej fakt asi pomôže iba psycholog, aby jej zvýšil sebavedomie, aby jej povedal ako sa zachovať.
Má jednať sama za seba, nie poslúchať jedných alebo druhých, pretože to nikam nevedie.
Jej mm je zrejme manipulátor tiež a ešte k tomu agresívny 😒

@zufala_manzelka z toho mi fakt vyplýva - odstrihni sa! Naozaj daj na prvé miesto manžela. Nerieš problémy svojich rodičov, čo a ako prežívajú a riešia. Vykašli sa na to a bude Ti oveľa ľahšie, vždy si povedz, že sú to ich problémy nie Tvoje, máš svoju rodinu a svoje problémy, nerieš svoju sesternicu, kto ako na Teba či Tvojho manžela pozerá. " Veď Ti neplatia inkaso!" Tak kašli na nich, čo si kto myslí, aké má problémy, ich problémy hoď za hlavu. Veď myslím, že si sa vždy rozhodla tak, ako si si myslela že je najlepšie. Psychológ asi pomôže utriediť myšlienky, ale pomôže, iba ak sa nebudeš snažiť vyhovieť každému a manžel ostane posledný. Drž sa. Pekné a pokojné Vianoce. 🙂

uplne suhlasim s vierou 27, nikto tu neriesi zodpovednost-chlap rozbije okno, mobil, zmizne s dietatom a jej rodicia su zli, podotykam ze to spravil s "velmi vazneho dovodu!, jeho dieta videl clovek, ktory ho nemal vidiet, lebo on si to nezelal /neviem ci dotycny bol pedofil, vrah, fetak,../ a ona hned nenaklusala, hoci mu povedala ze uz je na ceste,.. , stale je tu problem ze ON si nezela, ON nechce,.. rozumiem babam, ktore maju zlych svokrovcov ze vtedy je jedine riesenie nestretavanie sa, ale toto nie je ten pripad /podla mna/, nikto sa tu nepozastavuje nad NIM-nad JEHO spravanim, nech sa na mna nikto nehneva, ale mat takeho zata, tiez chcem dceru dostat prec /hocijako/-mozno aj za cenu, ze by som ju na cas stratila /kym by si uvedomila, ze ma doma agresor/, pretoze manzela, ktori sa maju v ucte a lubia sa sa takto k sebe nespravaju

@zufala_manzelka
Prvá vec, ktorú musíš urobiť, aby si mohla ísť ďalej, je odpustiť. Píšeš, že chyba nastala vo výchove, rodičia sú plní sklamania, výčitiek voči tebe, porovnávajú ťa... atď. Ver, že aj ja som mala také stavy, vyčítala som rodičom to i ono, ako sa mohli zachovať a ako sa zachovali. Nikdy som im to nepovedala, len som sa tým vnútorne zožierala. Ale pozor, také vyhrotené ako Ty som to nikdy nemala, skôr som bola veľmi precitlivelý človek a všetko sa ma až príliš dotýkalo a všetko som vnímala veľmi citlivo. Až keď som pochopila, že aj títo ľudia dospeli vo svojom živote do svojich životných postojov po nejakých skúsenostiach, tiež ich vychovávali rodičia a tiež určite robili chyby, všetci sme ovplyvnení všetkým možným a každý jeden z nás sa nachádza na určitom bode (stupni) vývoja... tak sa nedalo inak len odpustiť, odpustiť a ísť ďalej s tým, čo máš. Nepozeraj dozadu, nepotrebuješ spĺňať požiadavky niekoho iného, s tým sa rodičia musia skôr či neskôr naučiť žiť, ak sa nenaučia, netráp sa tým, ži svoj život a správne ovplyvňuj svoje dieťa aby si tiež nenarobila kopu zbytočných chýb, ktoré budeš musieť riešiť zasa s dieťaťom. To, čo dávame sa nám vracia. Možno v inej forme, v inom období, ale vráti sa to. Či dobré či zlé, tak treba mať napamäti, že iného človeka nezmeníme, ale môžeme zmeniť jeho postoj k nemu. Viem, je to ťažké, ak sa s daným človekom skutočne nedá vychádzať, treba na chvíľu odísť z jeho života a vrátiť sa, keď bude na to pripravený.
Veľmi ti želám aby si našla pokoj v duši, aby si konečne začala žiť za seba a za svoje dieťa, pouč sa aj z negatívnych skúseností. Viem, že škola života je niekedy ťažká ale ja verím, cítim, že ty z tohoto vyjdeš ako nový, silný, nezlomiteľný človek. Držím palce

@zufala_manzelka Vieš,ja len nechápem,pre aké vlastnosti máš manžela vlastne rada.Manipuluje s tebou,absolútne nehľadí na tvoje pocity,a ani v jednom tvojom príspevku vlastne nie je o ňom ani jedna pozitívna vec.Ani môj manžel nemá ukážkový vzťah s mojou mamou,ale snaží sa kvôli mne,lebo ma má rád,a vie,že mi na tom záleží.Proste berie na mňa ohľad.Tvoj manžel si ťa absolútne neváži,a vrchol je,že ťa manipuluje do vecí,ako krivá výpoveď,klamstvo a pod.Prečo vlastne strácaš svoju hrdosť kvôli takému človeku,Čo robí on aby si ty bola šťastná????Aj teraz sa s tebou hrá ako mačka s myšou,trápi ťa a ty zas len vyvíjaš max.snahu,aby si ty dokázala,ako ho miluješ,a on ??čo robí pre teba on???Ty si takto šťastná?Čo sa týka tvojej mamy,chápem ju,vidí veci z nadhľadu,vidí tvojho manžela takého ako ho ty nevidíš,tiež by mi pukalo srdce,keby raz moja dcéra žila v takomto vzťahu a ja by som si ani nemohla popestovať moje vnúča.Podľa všetkého čo si napísala,sa mi zdá tvoj manžel prchký,nezodpovedný,nakoľko mal nie raz problém so zákonom,ale vrchol všetkého je,že zaťahuje do toho aj teba.Keby bol môj manžel taký bezohľadný ako tvoj,ja by som s ním ani v jednej spálni spať ani nechcela,a nie že aby som ja ešte odprosovala.Prečo vlastne viníš aj teraz seba z hádky?Prečo sa ty odprosuješ?Mne ťa je naozaj strašne ľúto,lebo si myslím,že si naozaj milá a zlatá baba,a nezaslúžiš si taký život aký ti tvoj manžel ponúka,plný ponižovania,manipulátorstva,a odrhnutia od vlastnej rodiny.Zamysli sa,nenechaj to už zájsť ešte ďalej,nájdi opäť svoje ego a hrdosť.Stanov hranice,a ak ich manžel nebude akceptovať,tak to veľký zmysel s ním nemá.Držím palce.

@zufala_manzelka mila moja, urcite za tym psychologom skoc. Nemas lahky zivot, byt v takom stave musi byt pre TEba narocne.

A ruku na srdce, ked vtedy rozbil to okno, lebo Ty si mu zaklamala, ze uz ides a nesla si, bolo to prvy krat? Preco ho to tak nastvalo? Kontroluje Ta, kde chodis a kedy a s kym? Je prehnane ziarlivy? Na Teba ci babo?

Velmi Ti drzim prsty.

najlepsie to vedia ti, ktori sa vedia vcitit do mojej situacie ....mne na manzelovi a dietati naozaj zalezi, chcem ostat s nimi, rozviest sa nechcem, ved mame spolu dieta,plany do buducnosti a chceme mat kludny zivot...moj muz je typ cloveka , ktory sa nerad rozprava o problemoch ale to je asi vela chlapov a ja som zas ta ktora chce riesit... nazory niektorych mi otvorili oci a aj poriadne vycistili zaludok a povzbudili- za co vam dakujem, ale nepochopim tie co ma tu idu kritizovat a moralizovat... to som naozaj neziadala, staci ze to robi moja matka a toto mi fakt na problemoch nepridava!! ja som potrebovala vediet, ako vyjst z takejto situacie, potrebovala som nazor nestrannej osoby a jedine riesenie vidim v tom ze sa nebudem stykat s matkou ani sa s nou kontaktovat lebo ona nebude schopna pochopit to a nemanipulovat ma.inak sa z toho kolotoca nikdy nedostanem a to bude najkratsia cesta k rozvodu.a ak by k tomu malo dojst, nikdy by som nechcela dopustit a to mi povedal aj moj manzel ze sa nechce rozviest len kvoli sprostosti svokrovcov, lebo vsetko peklo je kvoli tomu ze ja som to tolerovala...ja to vidim takto, pre dobro maleho a manzela . a kto sa tu ide do mna obuvat s tym ze sa nestaram o to ze na prvom mieste som matka, tak to naozaj nepotrebujem citat. ja sa o svoje dieta staram ako najlepsie viem, nedavam pred nim najavo ze mam nejake problemy, takze maly vobec netrpi.
ale psychologicku pomoc vyhladam urcite.

majte sa dobre a dakujem vam 🙂

@zufala_manzelka
Ja mam sesternicu, ktorej mater stale bojovala proti zatovi, podavala na neho trestne oznamenia za cokolvek, co ju napadlo, na policii ich zamietali pre neopodstatnenost. Jej muz mal jedine stastie, ze sa mu nic nepodarilo rozbit. Teraz je sesterka uz roky rozvedena, sama s dietatom a s hysterickou matkou, ktora jej odozenie vsetkych moznych napadnikov, lebo s nikym nie je spokojna. Chce svoju dceru len pre seba, a uz sa ani netaji tym, ze chce aby sa o nu dcera v starobe starala a to by s partnerom nemohla az tak dobre.

Odputaj sa od svojej matky a stan sa dospelou, ber zodpovednost za svoje konanie. Teraz je uz prvorada tvoja rodina a to je manzel a dieta. Nemala si muzovi klamat, ze si na ceste a pod, to je detinske. Ak sa s muzom na niecom dohodnes, mas to dodrziavat. Ak to pre teba nie je vyhovujuce, povedz to rovno a nic neslubuj, vytvor si s muzom kompromisy. Tvoja matka nema voci tebe ziadny respekt, berie ta stale ako male nesvojpravne decko, lebo jej na to davas dovod. Zacni si stat za svojim a nedovol jej, aby ta manipulovala.

A co sa tyka muza, ze nechce s tebou spat v spalni znamena, ze ma nejaky cit a nie je hulvat, ktory sa s tebou vyspi, len aby si spravil dobre, bez ohladu, co si mysli. Namiesto, aby si jednoznacne stala za nim, poza jeho chrbat sa spajas s niekym, kto mu chce vyslovene zle, a to sa neda len tak lahko stravit. Volat na zata policiu, bez toho, aby rodicia skutocne zistili, aka je situacia, vyzera akoby islo o "tretiu cenovu", kde sa ine ani neda cakat. Tvoj muz potrebuje cas, aby ti opat zacal doverovat a ty mu ten cas daj. Netlac na neho, musi chciet sam.

To, ze si otehotnela a studujes externe. Nesies za to taku istu zodpovednost ako tvoj muz. Tvoja matka neopravnene vinni tvojho muza. Akakolvek antikoncepcia moze zlyhat, v mileneckom vztahu treba vzdy pocitat s moznym otehotnenim. Toto si velakrat mlade baby vobec neuvedomuju. V sexe zeny davaju vzdy viac, lebo v prvom rade ony nesu nasledky, nech uz tehotenstvo riesia akokolvek. Ale to je off topic.

Tvoja a muzova situacia je vazna, ale nie nezvladnutelna. Na svete su stokrat horsie veci. Zalezi na vas, aby ste sa podrzali a zacali odznova. Len taka otazocka, ako ty sama sa mozes stretavat so svojimi rodicmi a tvarit sa, ze sa nic nestalo? Ved tym ich len utvrdzujes, ze oni su v prave, a ze je uplne v poriadku, ze udavaju tvojho manzela. Pricom tym ziadny problem nepomahaju riesit, ale v reale nicia vztah vlastnej dcere a rodinu vnukovi.

@zufala_manzelka
Sorry, az teraz som si vsimla tvoj posledny prisoevok. Velmi dobre si sa rozhodla. Stoj si za svojim manzelom a s matkou, ktora ta proti nemu stve, prerus kontakt. Drzim palce, nech vam to dobre dopadne. 🙂

@zufala_manzelka no neviem ,či je dobré sa takto odstrihnúť od vlastných rodičov len preto ,že mladému sa to nepáči a mali nezhody ,zažila som toho v rodine dosť ,tiež mám rodičov, s ktorými sa nie vždy zhodneme ,aj sa pohádame ,ale nikdy by som svojmu manželovi nedovolila ,aby ma odstrihol od rodiny ,matku a otca má len jedného a pokiaľ ťa netýrali ,nebili a chceš sa s nimi stýkať ,nemá ti to čo zakazovať ,pretože on ich nemusí ..nikto mu tam nekáže chodiť ,nikto mu nekáže s nimi komunikovať a nikto mu nekáže ,aby tvojim rodičom išiel aj v afekte rozbíjať okno na aute ,prosím ťa to čo máš za zurvalca ,ktorý toto sparví a ešte s dieťa´tom na rukách ,ako si to dovoľuje ti vyberať s kým máš a nemáš komunikovať ,to čo si mu musela dať zoznam priateľov a rodiny a on ti vyškrtal s kým sa máš priateliť a stretávať ,lebo nezapadá do jeho profilu a čo ťa čaká do budúcna ,budeš mať len jeho ,ako boha bozkávať mu ručičky a nožičky ,že ťa odtrhol od rodiny .....ak si zobral za manželku teba ,zobral si aj tvoju rodinu ,ak sa s ňou nepohodne ,nemusí sa on s ňou stýkať ,nieto im rozbíjať okná a tvoji rodičia musia rešpektovať tvojho manžela a rešpektovať ,že nechce sa s nimi stýkať a tvoji rodičia majú právo vidieť aj vnuka ,dieťa nemá doplácať na šarvátky dospelých a poznať len babku a deka z jednej strany len preto ,že tvoj muž sa od svojej matky neselektoval a nezakázal si ju ......dospej ,bud hrdá a rozhodná a stanov mantinely pre manžela ,ktorý ti nie je otcom ,ale manželom ,tak nech sa tak správa a stanov mantinely pre rodičov ,ak aj budeš u nich tj ,ak s nimi nebudeš chcieť stratiť kontakt ,nekomunikujte o manželovi ,nech rešpektujú jeho rozhodnutie sa s nimi nekontaktovať .......inak ti poviem ,že keby ,túto scénu spravil môjmu otcovi ,s tým rozbitým oknom ,tak môj otec by mu rozbil papulu a ja doma tiež a išiel by mi kúpiť druhý mobil ,všetko má svoje hranice a aj averzia a zúrivosť a znovu opakujem ,rodičov máš len jedných ,ktorý tu nebudú večne a tvoj manžel nemá právo ťa od nich oddeliť....držím palce a nedaj zo sebou manipulovať ,to že si mladá a manželka neznamená ,že si niekoho majetok a môže ti rozkazovať a robiť s tebou čo sa mu zachce .....

nemas to lahke, ale jednu vec ti dorazne odporucam - musis mat hranicu, po ktoru budes akceptovat manzelovo spravnie, vybuchy agresivity (hoci voci veciam) a potrebu vratit zle veci nasobne.
toto je vec, ktoru musis vidiet aj v kontexte, ze sa raz obrati proti tebe. nemusi - moze, to nevies.

urcite nech je to vec, s ktorou ti psycholog pomoze. naucit sa davat muzovi limity, co akceptujes, co uz nie. on si neda po hlave skakat - ty ochotne.
tvoj opis jeho spravania, ked si bola u rodicov (v blizkosti nezelanej osoby). ty si klamala, aby si tam mohla ostat dlhsie. jehoh spravanie potom, ako odhalil klamstvo. tvoja cesta domov plna vycitiek, ze si si to sposobila sama. preco si ospravedlnovala jeho narok konat impulzivne (a zatiahnut do toho dieta) svojou chybou?
ano, urobila si chybu - neklame sa, radsej napr. poviem "chcem tu este ostat, viem, ze sa ti ta osoba nepaci, ale osm tu ja a teda nic nehrozi, maly nie je osamote s nou." . to je jedna vec, ktoru akceptovat musi. pokial ta osoba neurobila neviem ake zle veci, je to len dosledok jeho prilisneho prezivania negativnych pocitov a frustracie. nema logicky dovod ziadat, aby si ihned sla domov.
mas z neho strach, dievca. kombinovany strachom, ze ho stratis. doma si (bola) stavana do pozicie neustale sutaziaceho clena rodiny, ktory nikdy nie je dost dobry (vid sesterka). ty si neveris, nevidis svoje klady a schopnosti (napr. je jedna vec studovat a studovat popri zamestnani s malickym dietatom - skusila som oboje a to s odrastenejsimi detmi, viem porovnat vynalozenu energiu). r6obis svoju hodnotu az prilis zavislu na nom. az prilis zavisi od toho, ako sa k tebe chova a ci ti dava najavo, ze si ta vazi. a potom konas ako vystrasene zvieratko, ked ti on nasadi trestne limity (striedave chovanie, nevysvetlene nejasnosti, ...).

zameraj sa aj na toto. aj ked ludi milujes, nenechaj aby tebou mavali. budes prekvapena, ked nasadis limity ty im, ako vela z nich rychlo akceptuje nove vztahy a prisposobi sa. su aj tazsie oriesky, ale rozlusknut sa daju. ak nie - nie su pre teba vhodne. nema zmysel dozit zivot s vylamanymi zubami a bez sladkeho jadierka. ok?🙂

Celý večer premýšľam nad tým,ako som si prečítala zakladateľkin posledný príspevok,že akí sme my ľudia zvláštne stvorenia a hlavne ženy.A nejde mi do hlavy,a ani si neviem predstaviť,že by som mala absolútne pretať vzťahy s rodičmi a hlavne matkou,kvôli manželovi manipulátorovi.Ochudobniť malého o jednych starých rodičov.Ja tomu nerozumiem ☹ ,zakladateľkina matka prišla kvôli zaťovi,ktorý má problémy so zákonom o dcéru a vnúčika.Strašne jej matku ľutujem,musí to byť strašná bolesť,ak nás dieťa aj keď dospelé odstaví z cesty kvôli niekomu,a ten niekto dokonca s naším dieťaťom manipuluje a my sme bezmocní.Veď mama je vždy len jedna.Zakladateľka je však natoľko pod vplyvom manžela,že urobí všetko pre neho,aby si jeho lásku získala,aj keď on jej svoju akosi nejako zabudol prejaviť hlavne tým,ako si ju váži.Ja tomu akosi nerozumiem ☹ ,a modlím sa,aby som sa ja ako matka do takejto situácie nikdy nedostala.

@zufala_manzelka
asi má depku, možno mu nejdú kšetky, možno má krízu stredného veku