Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Priateľ má iné predstavy o budúcnosti

23. nov 2019

Ahojte dievčatá, mám 25 rokov, o rok končím vysokú školu, priateľa mám 5ty rok. Prednedávnom ma požiadal o ruku a ja som povedala áno, ale slovo snúbenec mi stále nejde moc na jazyk. Bývame spolu, v mnohom si rozumieme a donedávna som si myslela, že sme si súdení, klasika, zamilovaná mladá baba. Pred ním som mala len jeden taký puberťácky vzťah, takže nemám s kým porovnávať a rady od kamošiek sú niekedy také no nie sú nestranné. Problém je v tom, že sme sa chceli po mojom dokončení štúdia vziať, on má 28, ale naše predstavy o budúcnosti sú úplne iné. A keď začnem rozprávať čo by som chcela ja, vždy ma umlčí a nenechá mi priestor. Lenže on si predstavuje, že ja doštudujem, hneď otehotniem a budem žienka v domácnosti, či ma vcelku zarazilo, pretože neštudujem 6 rokov na to aby som umývala riad a okakané zadočky. Samozrejme chápem, že nejakú ženu to naplňa a ja nič proti tomu nemám, ale pre mňa to nie je. Momentálne neviem či deti vôbec niekedy budem chcieť, nezavrhujem to, ale iste nie v najbližsích 5 a možno ani 10 rokoch, ale keď mu to poviem začne mať narážky, že veď sa postrá, že prestaneme používať kondómy a tak. Trochu ma to desí, pretože ho veľmi ľúbim, ale neviem ako s ním debatovať, je to jediná téma kde sa rozchászame, ale je tak vážna, že to úplne stačí...

autor
23. nov 2019

Ja si jednoducho najprv chcem splniť kariérne sny, pretože to čo študujem je to, čo som vždy chcela robiť. Nevidím sa ako žena v domácnosti. Nie je na tom podľa mňa nič zlé, no keď on začne o tom ako chce 4 deti až sa mi panenky pretáčajú, je z veľkej rodiny a na jednej strane to chápem, ale neviem čo mám urobiť alebo ako mu to vysvetliť. Neviem s ním prísť ani ku kompromisu, lebo si stále ide len svoje, ale isto sa nevidím ako mama v zástere so 4mi deťmi... a on nepočúva..?

janinah
23. nov 2019

Neberte sa,nebude 10 rokov čakať na dieťa,ktoré možno ani nebude,stále sa preto budete hádať,nebudete šťastní.Toto je veľmi dôležitá vec ,ak máte tak rozdielne názory na deti,tak to nebude klapať.A ešte ma zarazilo,že ťa ani nenechá dohovoriť poriadne,čo chceš ty.

0silvia0
23. nov 2019

Toto vyzera na rozchod, on chce rodinu a ty karieru, ani jeden nebudete spokojny...

maminuska
23. nov 2019

NO však nemusíš byť mama v zástere so 4 deťmi . Môžeš byť matka so 4 deťmi , ktorá robí to čo ju baví a to aj prácu ktorú si vyštudovala.

hindakus
23. nov 2019

Podla mna je ovela ruzumnejsie najprv porodit deti a potom sa venovat kariere, ked trochu odrastu a budu v skole, skolke. Okolo 26 je optimalny vek, ked sa budes snazit po tridsiatke, ci v 36-tke, ak sa aj podarí, karieru budes musiet prerusit, ak si odrodis teraz, prerusovat nebudes musiet.

queen_el
23. nov 2019

To su prave tie veci ktore treba predebatovat pred svadbou, lebo to moze byt potom kamen urazu. Bud rada ze ste sa k tomu dostali teraz a nie po svadbe. A su to dolezite veci. Ak sa neviete dohodnut, zial, nebude to fungovat. Ja ta chapem, mam podobny postoj k veci (ja sice deti chcem a asi aj skorej ako ty, ale este nie teraz), no my sme sa s manzelom dohodli a on to chape a sme takto obaja OK,nikam sa neponahlame. Cize v tejto veci musia byt obaja spkojni.

evittam
23. nov 2019

@hindakus Ja som spokojne kariéru prerušila a dokonca 2x. Za mna je to lepsie.
Inak suhlas s napísaným. Ak nedokáže partner nechať dohovoriť partnerku a maju rozdielne názory na tak zavaznu vec nie je to dobre....

sisa_s
23. nov 2019

Tiez nechapem, ze ste 5 rokov spolu a nikdy ste to nepreberali?? Ja mam tiez podobne dlhy vztah, zasnubeni, ale presne vieme, co s karierou, svadbou, detmi a vo vsetkom sme sa zhodli.. Neviem si predstavit situaciu, ze ja chcem deti o 10r a priatel uz ide davat pred ochranu prec, lebo on povedal, ze teraz... Ja sa cudujem stale, preco je teraz tolko vela rozvodov, ale ked sa taketo pary beru a az potom si ujasnia priority, tak sa necudujem...

mogaa
23. nov 2019

Každý vzťah je o kompromise a to z oboch strán.....Takže pekne sa porozprávať s partnerom - a nenechaj sa prerušiť povedz mu svoju predstavu a navrhni kompromis - deti po 3-4rokoch od skončenia školy...inak večne čakať nebude žiadny chlap a každý chce časom vlastné dieťa.......takže buď to bude akceptovať - a povedz mu že začneš používať antikoncepciu alebo rozchod....Mal by vedieť na čom je a buď sa s tým zmieri alebo si každý zariadi život po svojom.....

janinah
23. nov 2019

@mogaa 3-4 roky po škole sa jej tá kariera práve začne rozbiehať,neviem aké je to škola,práca,ale u napr.pre lekárky je toto najhoršia doba na odchod na MD z hladiska kariery....to radšej ozaj po tej škole hned MD,ale tu je problém,že autorka ani nevie,či vôbec dáke dieťa chce...

autor
23. nov 2019

Ale my sme to dlho dlho mali ujasnené, jeho názory sa zmenili až teraz po zásnubách, práveže predtým mi dával čas a tiež na tom bol tak, že možno jedno dieťa ak vôbec nejaké. A zrazu na mňa vyrukoval s tým, že by bolo pekné keby som dokončovala školu ako tehotná a porodila čerstvo s titulom. Lenže ak porodím pred školou kto ma vezme s malým dieťaťom sa zamestnať v dobe kedy ostatní moju spolužiači už budú mať náskok a 4 rojy praxe? No nikto.

Ja sa nevidím v predstave matky, preto chcem najprv kariéru, lebo pri tej mám pocit, že ma bude napĺňať, pri roli matky si tým istá nie som a rozhodne mám v pláne počkať, až do momentu kedy budem vedieť na čom som. Dlho sme sa s ním zhodovali, lebo sa bál, že dopadne ako svoj otec, ktorý bol dosť násilník a zrazu úplne z 0 na 100.

@mogaa no ja som mu presne vravela, že 5r po škole môzeme začať čosi také riešiť a on ani počuť, úplne na mňa vybevol, že 5r a že v 30tke už nemusím byť ani plodná.

On sa asi trochu zľakol, lebo moja sestra mala dosť problémy otehotnieť teraz a nakoniec ani neotehotnie asi nikdy, čo je na jednej strane smutné, ale ja som mu vysvetĺovala, že ona mala problémy už od mala a ja som zdravá v podstate.

len_nig
23. nov 2019

Odporúčam veľmi úprimný rozhovor, nechápem ako ta môže do niečoho nútiť... 🤦‍♀️ Ked nebudete mať toto doriešené asi by som svadbu odložila veru

mogaa
23. nov 2019

Dnes sa to síce odkladá, ale priateľ má v podstate pravdu - čím budeš staršia tak tým je ťažšie otehotnieť....Môžeš byť samozrejme výnimka ale v drvivej väčšine je to tak...Prvé dieťa sa odporúča max.do 30🙂. To že dnes je trend odkladať materstvo neznamená, že taký názor majú aj lekári....Si zober ak by si si zmyslela otehotnieť v 35, odporúča sa skúšať aspom rok a až potom umelé oplodnenie - a to ti preplatia(čiastočne)len do 36rokov.....

komplikovana
23. nov 2019

To ani nechce aby si pracovala aspon to minimum, aby ti z coho mali vyratat matersku?
Deti su rozhodnutie navdzy a byt tlacena do niecoho na co sa este necitis pripravena je risk.
Ja by som s nim dala este jeden rozhovor. A ak ta nebude chciet pocuvat, potom je potrebne vas vztah naozaj prehodnotit.
Uz teraz sa bat ze neotehotnies? To povazuje iba za zenu co mu porodi deti? A ty ako zenska bytost si pre neho kde?

hanata
23. nov 2019

Ja by som si rozhodne chcela co-to zarobit, aspon nabehnut do pracovneho rezimu. Ak by si hned otehotnela, budes dostavat mesacne 220e a budes totalne financne zavisla od svojho manzela. Ak si aspon trosku nakopnes karieru a najdes dobru pracu, mozes mat matersku 1500e. Ved nemusis pracovat 10 rokov a deti az potom... Podla toho, co si pisala, pride mi to od neho sebecke a pride mi ako chlap, co potrebuje mat moc nad svojou zenou.

autor
23. nov 2019

@mogaa ale to nejde o to, ja študujem medicínu, viem aké sú štatistiky otehotnenia a viem ako plodnosť po 30tke klesá. Ja nechcem deti v tomto momente, nie som na ne zabezpečená a pripravená ani po psychickej stránke. Teším sa do zamestnania, ktoré som študovala tak dlho a pri ktorom chcem pokračovať v štúdiu. Nechcem ostať mužovi na krku nech sa o nás stará, pretože ma to desí. Nie som materinský typ čo by sa na deti tešil, sú milé a všetko, nič proti nim nemám, ale zatiaľ nemám potrebubsa množiť no.

@komplikovana no práveže nechce ani to, on sa chce začať snažiť tak aby som si pre diplom išla už s bruškom.

No ja som chcela počkať presne 5 rokov a potom to začať riešiť. Ale on mi vykríka, že nemá istotu, že o tých 5r nebudem chcieť zasa ďalších 5r čakať. Lenže chápete akože čo mu mám podpísať zmluvu alebo čo? Ako ja som nikdy nebola tak celkom materský typ, možno ma to prejde a možno nie. A to mu hovorím, pravdu, úprimne ako to cítim a on si preto ide svoje. Že on vie čo chce, tak počúvnem jeho, lebo budem ľutovať nakoniec. Povedala som mu, že neviem čo bude o 5r lebo je to pravda, možno nebudem chcieť a možno budem, proste nikto nevie. Na teraz sú moje priority takéto

mogaa
23. nov 2019

No ak si mu to tak otvorene povedala ako sem napísala - tak neviem, neviem.....skús sa na to pozrieť z jeho hladiska, že chceš dieťa a partner ti povie že možno o 5rokov ale že ešte nevie či sa na to bude cítiť. a či vôbec dieťa bude chcieť....úprimne, ak by som chcela dieťa tak s takým chlapom neostanem....ale pozerám sa na to z hladiska ženy, chlap ak ťa má rád - môže s tebou ostať a dieťa si urobiť inde😉možno kruté, ale reálne....preto treba dohodnúť kompromis - dieťa 2-3roky po škole (už budeš mať akú takú prax) a zase je to čas ktorý sa dá ešte akceptovať....ale ak ty mu povieš že možno o 5 rokov a aj to ak nebudeš pripravená tak možno žiadne dieťa nebude - to naozaj zaváňa rozchodom

komplikovana
23. nov 2019

Najhorsie na tom je, ze on ta ani nepocuva, ide si len to svoje. No ak sa na tomto nezhodnete, tak jedine nech sa kazdy poberie svojou cestou.

katulienkax
23. nov 2019

Poviem ti toľko keby ja vyštudovala medinu a venovala toľko casu tomu žiadny chlap by mi nestal za to aby som sa vykašľala na dokončenie svojich snov. A ano s dietatom na krku už toho vela v medicíne nedosiahneš jedine ze ti bude pomáhať starý rodic alebo si s mužom vymeníte role. Inac ja toto nechapem chlap chce dieta ale na materskej a rodičovskej neostane .

katulienkax
23. nov 2019

@mogaa ja by som sa s takým chlapom rozišla co takto tlači bude ju mat ako handru co musí počúvať

kataka10
23. nov 2019

Uplne ta chapem. Ja si neviem predstavit priamo po skole mat dieta. Myslim si, ze ist pracovat aspon na 2 roky, je pre zenu velmi dolezite. Nadobudnes aspon par rokov praxe a tym aj nezavislost. Ved nikde nie je napisane, ze manzelstvo bude ruzove, kludne ta moze opustit a skoncis bez praxe a s dietatom na krku. Do veci ako manzelstvo a dieta treba ist aj s rozumom a zabepecenim, inac to moze skoncit pre zenu velmi zle. Hlavne sa nenechaj nikym tlacit. A uz vobec nie recami o tom, ze treba mat dieta cim skor, lebo potom to ide tazsie. Ano netreba to uplne odkladat, ale ani ist do toho unahlene.

juliet86
23. nov 2019

no. zmenil sa. neezhodnete sa. isto necgod do svadby. sama to opisujes tak ze to ani necitis tak. tak urob rozhodnutie. sustred sa na karieru a najdi si niekoho po 30tke.

medulienka81
23. nov 2019

Hlavne buď sama sebou a nenechaj sa nikým ovplyvniť, ty nemusíš bojovať o to čo chces. Veď si dospelá žena, ktorá vie čo chce. Ak to nemieni tolerovať je to jeho problém. A zjavne sa vaše životy kvôli tomu rozídu..

autor
23. nov 2019

@mogaa lenže ja nie som krava aby som vedela povedať kedy ma bude môcť pripustiť. Ja mu nedokážem povedať, že ok za dva roky ma môžeš oplodniť, pretože sa môže stať tisíc vecí, ktoré to posunú. Toto sú veci čo sa podĺa mňa nedajú plánovať a mali by vyplynúť taj nejako prirodzene.

@katulienkax no on na materskej isto neostane, to ani s ním nemusím riešiť a hej, je mi ľúto zahodiť tak dlhé štúdium. Lebo tá škola a práca je vyslovene moje poslanie. Milujem to a chcem pomáhať, napĺňa ma to, neviem či ma rola matky bude napĺňať podobne. Ale ak nie nechcem aby moje dieťa trpelo, lebo mamina sa nechala ovplyvniť.

@medulienka81 ako svadba bola naplánovaná zhruba o rok, ale takto je asi lepše možno to odsunúť a počkať ako vidím.

Ja som si to aj myslela, kamošky mi povedali, že sa zmenil po zásnubách lwbo má pocit, že už ma má lapnutú, len som im tak v kútiku duše nechcela veriť. Ja ho ľúbim ako koňa, nechcem o neho prísť, ale trošku ma to celé desí ako na mňa vyrukoval.

medulienka81
23. nov 2019

Ži tak ako to cítiš 🙂 ľúbiš ho ako koňa.. chápem, ale ver mi, že keď sa necháš dotlačiť do niečoho čo nechceš, šťastná nebudeš. Akurát si budeš hlavu búchať a hovoriť si aká som bola sprostá. Život je boj

tt247
23. nov 2019

Úplne ťa chápem a moja rada znie: nedať sa do ničoho dotlačit. Ženy, ktoré majú deti, ti budú radiť mať dieťa, ženy, ktoré deti nemajú, ale snažia sa o dieťa, ti takisto budú radiť mať dieťa, a ženy, ktoré zatiaľ deti nemajú a užívajú si kariéru, cestovanie a podobne, ti zas poradia, že sa nemáš kam ponáhľať. Toto je každého osobná vec a preto tu v podstate žiadna jediná správna rada neexistuje. Každý si obhajuje to, ako to má on. No ty si ty, toto je tvoj život a tvoje pocity a želania. Čiže ak sa na dieťa psychicky necítiš a máš iné sny, nenechaj sa do dieťaťa dotlačit a plň si iné sny. No bohužiaľ, ak sa tvoje plány nezhodnú s plánmi tvojho snúbenca (inak ani mňa by nikto do dieťaťa hneď po výške v dnešnej dobe nedotlačil) tak sa rozídete. A on si nájde rodeniachtivú ženu a ty budeš šťastná na inej ceste.

maminuska
23. nov 2019

ja sa dnes ani nečudujem že množstvo mužov sa rozvádza a to hlavne preto že partnerka deti mať nechce, alebo nevie či ich chce a nevie či to tak bude aj o 5 rokov, vlastne nevie nič, lebo ona sa necíti . Takéto témy sa tu pomaly množia ako huby po daždi .
Do takého manželstva by som sa ja ako muž ani nepúšťala. Alebo pustila na tých 5 rokov a keď by mi znova povedala že nie, rozvediem sa . Lebo ako muž mám značnú výhodu , deti môžem mať ďaleko neskôr ako žena.

nefertiti5843
23. nov 2019

Už teraz ti diktuje, čo máš robiť....čo bude neskôr? Ak dieťa nechceš, tak nechceš a hotovo, normálne mu to povedz, že priority ste mali poriešené a on zrazu otočí o 180 stupňov a že sa ti nepáči...Tak radšej choďte od seba, možno si v práci nájdeš tiež lekára. ktorý deti nerieši 🙂 Ale určite by ma nikto nedonútil rodiť deti každý rok a následne sa starať, lebo podľa mňa on ich len "urobí" a starať sa budeš ty😢

mogaa
23. nov 2019

Úprimne, predstav si že je to opačne....Ty chceš dieťa a on ti povie že MOŽNO o 5rokov. ostala by si s ním? Vo vzťahu je to vždy o kompromise.....ale kompromis podľa mňa nie je ak mi povie partner, vieš čo, dieťa bude až sa ja na to budem cítiť a až ho ja budem chcieť....ja osobne by som v takom vzťahu nestrácala čas, ak by som vedela že dieťa chcem....máš 25, v 30mu môžeš povedať že stále sa necítiš na dieťa - nakoniec s tebou ostane ďaľších 7-8rokov a môžeš mu povedať že žiadne dieťa nechceš.....naozaj si myslíš že by ťa mal rád aj po toľkých rokoch keď mu nakoniec povieš že s ním nechceš dieťa? Nie každý si predstavuje takto vzťah, 99% ľudí má predstavu že skôr či neskôr k rodine patrí dieťa....

halienka
23. nov 2019

@maminuska presne, to je tak keď ženám masírujú mozgy, že majú robiť kariéru ako chlapi, lebo len vtedy budú "niekto". Ženy si nevážia samé seba za to ženské čo majú v sebe, iba vtedy ak sú ako chlapi. Rodiť deti a starať sa o domácnosť, to je nič, to predsa zvládne hocijaká "primitívka". Toto je čisto chlapské myslenie čo už dnešné ženy majú. A potom revú v 40-ke že sú sami, 3x rozvedené a bez detí...a žiadny chlap akosi neocenil ich skvelú kariéru. Ale nech si robí každý ako chce, každému to jedného dňa dôjde, len to už je častokrát neskoro...