Priateľ mi podvádza
Neviem ako ďalej mám s priateľom 9 m dievčatko sme spolu 3 roky..starám sa o domácnosť peniaze máme napoly aj keď som na rodicaku.sem tam sa fľaka čo má štve ale nezablokoval si maily tam si píše s kolegyňou slobodnou má priateľa že vezmem malú von a prídem za tebou kuriatko ju vola že smuti keď som ho požiadala o vysvetlenie mlčí žiadna zmluva len že chce byť s nami napísala som tej k..neodpisala som zúfalá čo mám robiť?byť je môj zbalila som ho len mi je ľúto že nás vymenil za k..pritom doma má vsetko
A ver tomu že za to ako má podrazil malú neuvidí nech si spraví s tou novou a ver tomu že aj maléj to raz poviem aký je dokonalý
@bastika presne tak, vacsina chlapov prave podvadza kvoli tomu, ze doma nic nepomahaju, ze sa nic nemusia starat, ani o deti, ani o domacnost. A chlapi sa MUSIA citit vynimocni, special, uzasni...
@ejmi25 z vlastnej skusenosti, verit mu z nebudes, pripadne velmi tazko sa da opat dovera obnovit. No na druhej strane, ak Ti dava dokazy o tom,ze to, co spravil, olutoval, ze vasu rodinku lubi, ze chce byt s vami, a nebude to len dovtedy, kym mu neodpustis, tak potom ta druha sanca stoji za to. Nam pomohla poradna, to, ze som povedala manzelovi, ze chcem definitivne rozvvod a ze konecne prisiel na to, co mohol a stale moze stratit. A ostala som s nim hlavne kvoli dcerke a aj kvoli tomu, ze hoci som dovtedy vsetko platila ja, zmenili sa podmienky v mojej praci a uz tolko nezarabam. Manzel ma konecne normalnu pracu a existujeme. NIe, nelubim ho, ale on lubi mna, lubi nasu dcerku, stara sa, zmenil sa...ineho chlapa nechcem, lebo aj tak su vsetky rovnake svine.
A nebudem Ta presviedcat, ze ho mas kopnut do riti, alebo nie. To rozhodnutie je len na TEbe. Su zeny, ktore neveru obstali a su ovela stastnejsie. A su zeny, ktore ho pustili k vode, a tiez su stastne.
Daj tomu cas /ja som potrebovala niekolko mesiacov/, vychladni, skus na na vec pozriet s cerstvou hlavou.
A preco to vsetsko spravil? Pre to iste, preco to robia aj vydate zeny. Pre kus rozkose, lebo mu hladila jeho ego, lebo jemu dobre padlo, ze ho niekto chvali a obdivuje. NO zaroven nechcel stratit Teba. Viem, je to tazke pochopit, lebo ja som ina, a Ty si ina, ale to su jednoducho oni. Nie, neospravedlnuje ich to, a este furt mam chut ho nakopat do v*ajec, ale chcem, aby si pochopila, ze to nebolo preto, ze bol s Tebou nespokojny...praveze si bol Tebou az prilis isty.
Drzim prsty pri rozhodovani.
@silvinuska Podla mna to nie je normalne co pises. Toto je tvoja rada pre autorku? Nechaj ho ist? Nech si ide na prechadzku s dakou slecinkou ktoru oslovuje moje kuriatko???? To asi nebude LEN kamaratka. No neviem ci by si bez problemov toho svojho pustila, ak sa nudis doma chod aj ona ti navari a ozehli.... Divne podla mna
@ejmi25 precitaj si este raz prvy príspevok.
davam ti DVE moznosti.
1. ak si ho chces udrzat - uvazuj, co viac mu vies dat ty, aby ti ostal (toto ta dvihlo zo stolicky a dalej si uz zrejme ani nedocitala)
2. ak ho uz nechces - zamysli sa, co ti on dava naviac, aby si s nim vôbec ostavala (okrem toho, ze ti treba peniaze na zivobytie a deti). lebo na ostatie s niekym, pri kom ta permanentne nici hnev/ziarlivost/bezmocnost, treba riaden dovod. az budes mat zvyseny tlak, nabeh na alergie a mozno rakovinu z psychickeho rozpolozenia s takym chlapom - darmo budes lamentovat, ze pri nom trpis.
tak si rozmysli, co chces, lebo momentalne mam dojem, ze riesis vsetko naraz. aj by si ho s dverami najradsej vyrazila, aj s nim ostala. vyber si, co ti je blizsie a pracuj uz len na tom. takymto virenim vody nakoniec dosiahnes len akysi docasny zmier a len co sa nieco vyhroti, hned sa ti toto vsetko vrati a budes napr. do problemu o tom, kto moze zato, ze ste vytopili susedov, tahat jeho neveru a ze s nim uz davno mala dvere vyrazit a netrpiet ho v dome, atd. Proste v buducnosti ta toto bude dobiehat a neutecies. aj tak si raz budes musiet vybrat (a mozno si vyberies v hneve a hadke, a potom budes lutovat, ze keby sa to vtedy vsetko inak zbehlo, nemuseli ste byt rozideni,a dalo sa to aj inak, atd.).
tak si vyber teraz a pracuj na tom.
@bastika
presne preto pisem, ze treba pridat DPH. full servis nevzrusuje ziadneho chlapa (aj ked ho ocenuje, ale berie ako samozrejmost - keby nebol, to by teprv bolo 🙂 ).
tak ako ziadnej zene nestaci, ze chlap iba nosi domov peniaze. tiez chce, aby ju: pocuval, chapal, nekritizoval ju, povedal jej kompliment, doniesol obcas darcek, nezabudal na sviatky, hral sa s detmi, pomahal s detmi, pomahal v domacnosti, umoznil jej mat cas pre seba, nerobil rozbroje pre jej matku, uznaval jej kamosky a kamosov, ... (kazda zena podla toho, co jej prave pri nom chyba).
toto je DPH, co kazda zena od chlapa chce, hoci mnoho chlapov je presvedcenych, ze vsak robia vsetko, co treba (nosia peniaze, obcas cosi uvaria, obcas povysavaju, umyju riady, sem-tam venuju cas detom) a zene to div sa svete nestaci. a oni nechapu, co jej kruci chyba? co by jej iny chlap dal viac? a ci si mysli, ze aj toho druhého bude na veky bavit stale ju na rukach nosit ako na zaciatku vztahu? ci si mysli, ze aj ten jej nezovsednie.
a ked mu poviete - musis ju aj pocuvat. musis ju aj chapat. atd - diva sa na vas ako mimozemstana (asi ako ejmi na mna, ze co po nej vlastne chcem).
je to na oboch stranach rovnake, len my tu riesime dokolecka iba to, co by mal chlap dat a co by vôbec mal od nas chciet a co si myslime, ze je vrchol toho, co moze po nas vôbec chciet.
proste obe strany maju pocit, ze davaju dost a hopla - nedavali.
(ale hovorime samozrejme o beznych chlapoch (nie notorických suknickaroch, tyranoch, manipulátoroch, atd, ok? lebo to by uz bola ina tema a obsirnejsia.).
a nie, nejde o ponizovanie sa - nie sa mu podliezat, ale dat viac.
ja nechapem, preco tak vela zien priklada taku dolezitost hrdosti a predstavuju si, ze sa to dosiahne tym, ze ona neda so sebou kyvat. najcastejsie tym, ze sa zatnu a "len pockaj ty uvidis, moj mily, nastavim ti ja jasne hranice". a dosiahnu presne pravy opak. chlap sa zatne tiez a uz to ide - kto z koho.
ved si to vezmi naopak - podvadzas a chlap ta chce spat. ak bude mat hlavu hrdo hore a "pockaj, moja draha ..." - tak sa vratis? a hned a etse rada, lebo pochopis, co stracas?
alebo ked ukaze, ze ta stale lubi (nie, ze ti bude vyvolavat, prosit, nosit caj do postele, prekvapovat ta dobrym sexom, ci upratanym bytom, ...), ale budes citit, ze ta lubi a chcel by urobit nieco preto, aby si u neho nasla to, co mas u toho iného - stal by ti za premyslanie? za zavahanie? za sancu?
Čo keď miluje to kúra?a somnou chce byť kolu malej a bude naďalej zanou chodiť?toho sa bojím určite ho zaujala mne pekne nepovedal ani nepamätám doma má stereotyp akože čo s malým bábom nemá mi kto opatrnosť aby sme mi mohli kamsi ist
@ejmi25 Existujú aj opatrovatelky, alebo nejaká kamoška by ti malé nepostrážila na dve hodinky? Možno mu chýba, že nikam nechodíte, my sme napr. boli ked mal malý 3 mes. na víkend v hoteli a to by si videla, ako nám to prospelo. Malého mi postrážil dedko s dvomi neterami a ked to tí traja zvládli, tak už všetci, to ti poviem. 🙂 Drž sa.
@saxxxana samozrejme ze prv nech ho vyrazi, ukonci to. Nie tak ze je doma s nimi a beha s druhou. Logicke. Len ze ona pise ze aj keby to ukoncila tak mu dieta neda a ked bude dieta velke tak vysvetli mu to. Samozrejme ze som to myslela tak ze nech ho vykopne a nech si ide. Ale otec dietata stale bude. A nema pravo na to aby zakazovala dieta otcovi. Len z trucu lebo si nasiel druhu. Proste im to nevyslo ale dieta za to nemoze. Ma pravo aj na otca tak ako aj na matku. A ked ja som zistila ze ju vola bejby, nebolo sa o com rozpravat, vstala som a odisli sme. A je to tak lepsie😉 nelutujem nic.
Nie je fer detom hovorit ze ich otec si nasiel milenku a preto odisiel. Prenasat na ne svoj pocit ako malo si ta vazil.
Neviem ci dcere nejak prospeje ked jej pocies ze otcovi stala za tak malo ze ju vymenil za milenku. Naozaj jej to doda pocit sebavedomia.
Spytaj sa tu mam, ktore ako deti prezili neveru rodicov a neskor ohovaranie toho co bol neverny - ci im to prospelo. Ci sa po tom citili lepsie.
Nakoniec kolke deti si k odidenemu otcovi aj tak cestu najdu a najdu spolocnu rec a matka potom ostane zrazu bokom. Sama so svojou krivdou.
Lebo dieta napriek vsetkemu nie je v celej veci az tak citovo zaagazovane a otec je otec. Rodic rovnako ako mama. A ono chce aj otca.
Nikto sa neciti dobre ked ma pocit ze jeden z rodicov ho zavrhol.
Najlepsie to vyjadrila dcera agathy christie, ked sa jej rodicia rozvadzali. S cistou detskou uprimnostou vystihla podstatu: mna ocko ma rad, to teba uz nema rad.
Teda je to vec vas dvoch. Vasho pokazeneho vztahu. Jeho vztah k dcere nekrachuje. Preto do toho dieta netahaj. Nepokaz jej pocit ze napriek vsetkemu medzi vami dvoma, jej istota ze je lubena, ohrozena nie je.
@moonlight1210 a ako by si vysvetlila uz rozumnemu dietatu, ze otec od nich odchadza? Ak by bola dovodom milenka? Myslis, ze deti su slepe? Ze hned po rozvode ma otec novu kamaratku?
@moonlight1210 vela krat stebou suhlasim.Len neviem ci aj teraz.Co povedat dietatu ked otec podvadzal a odisiel od rodiny a dieta sa pyta preco? Otec hovori dietatu ze bude mat novu-druhu maminku a ze mamicka lubi "zleho chlapca"(ked si zena najde noveho partnera) ako toto riesit?
No keby tak ti chlapi svoje dcéry lubili snažili by sa vzťah napraviť a nie hľadať inde podľa mňa chlap zlyhal aj ako manžel aj ako otec..,
Keby všetci hneď z problémov utekali tak svet by bol jeden veľký k..,,,,,
@ejmi25 ja dam len radu vyhod ho a ani sa na tym nevzrusuj a este mu povec chlapov dost a lepsich. Ona za to nemoze, ale on keby nechcel nestretaval by sa s nou. Ponizujes sa tym, ze mu to tolerujes, si myslis ze bude iny prd, to je povaha. A ze stereotyp? Vsak nech ide s nou byvat. A ty malu pustas s nim a s jeho milenkou? Prosim ta fakt otvor oci a neponizuj sa, nestoji to za to, vsetko preboli.
Ja som nevedela on vravel že ide s malou von a o dva týždne v správach nechtiac som tam našla že vezmem von malu a pôjdem na cigo
@ejmi25 jasnačka,že chyba nie je len v ňom.Vždy to vo vzťahu začne škrípať pre niečo,čo sa týka oboch.Môj názor je,že môže byť aj dosť vychcaný,že ťa prosíka,že chce s vami ostať.Nemáš strach,že to hovorí len z čistej vypočítavosti?Že sa bojí aby neprišiel o svoj teplý pelech a misku žrádla ? 😀
@adri266 lebo ocko a mama si prestali rozumiet. ze dospelym sa zial niekedy toto stava. nemalo by sa, ale stava sa to. rozhodne to vsak neznamena, ze teraz ho uz ocko nema rad. nie je to chyba dietata, ono za to nemoze, je to iba problem dospelých, ze si prestali rozumiet. ale ze dieta nadalej stale lubia obaja.
u nas plati, ze deti vedia, ze aj ked sa hnevam, mam ich rada. vzdy im to opakujem.
a aj oni sa chodia ubezpecit: ale mas ma este rada? odpoved vzdy znie: ano, stale ta lubim. len ma hneva, ako sa chovas (co robis, atd).
je jasne, ze su chvile, ked rodicia deti potrestaju. rozhodne vsak si musia byt iste, ze to nijak nememni ich vztah k nim.
a toto dost casto potrebuje dieta vediet v takejto chvili. lebo ma tendenciu si mysliet, ze odchodom rodica prestalo byt nim milovane. (comu casto dopomoze este aj nadavanie matky na exa).
ovela vacsi preoblem je, ked otec naozaj strati zaujem - to sa riesi ovela tazsie. ako toto vysvetlit.
a to, co som napisala, bolo preto, elbo dcerka autorky ma 9 mesiacov, ona vsak planuje, ze jedneho dna jej to pekne cele objasni, aky bol tatino previt. jasne, ze dovtedy este vela vody pretecie a autorka aj vychladne, aj sa skludni, aj jej to uz za to nebude stat a mozno to aj ustoja a ostanu spolu.
ale ak nie, je hlupost to dietatu plestit medzi oci: vidis, aky bol tvoj tatko? ako som ja trpela? ja, chudatko dospele. preto by si ho nemala mat rada, lebo on si to nezasluzi.
a vôbec si vtedy matka neuvedomuje, ze zaroven hovori: pochadzas z pekne zhnitého korena, dieta moje. tvoj otec je hanba a ta hanba pada na teba.
dieta sa potom totiz za takého otca hanbi a to mu moc na sebavedomi neprida. a uz vôbec nie predstava, ze ina zena bola dolezitejsia ako ono samotne.
preto - hoci je to pekelne tazke sa odosobnit od pocitov ublizenia, ktore nam ex dal - treba s takymi to vecami pred dietatom opatrne.
tak ako si rodicia zvyknu plnit cez deti svoje sny - co tiez nie je voci nim fer. aj toto je taka forma. len si z nich zas takto robia spolutrpitelov.
pricom pocity krivdy matky su jedna vec (vylucne jej samotnej) a pocity dietata z celej zalezitosti vec druha. a nie su totozne, aj ked tak vyzeraju a vychadzaju z jednej skutocnosti, ze otec odisiel za inou.
@p.j.jacky
ty mas opacny pripad - ty si ta, co musi ohovaranie druhym rodicom riesit a znasat. takze dopad takých reci na dieta vidis v priamom prenose.
tazko vecne poradit, lebo mas konkretny pripad - chlapa, co ma problem so sebavedomim a rozlozil okolo seba taku siet lzi, ze sa do nej zamotal a mnohym veciam uz asi aj sam uveril.
v podstate dieta musi pochopit, ze aj ked sa toto deje - je to vylucne vec vas dvoch. ono neurobilo nic zle. chybu ste spravili vy dvaja. a nie je spravne, ze tatino hovori take veci prave jumu, mal by ich hovorit mamine, lebo to su veci pre dospelych.
asi by som mu na zaciatok poradila, aby povedalo tatinovi, ze ak povie zase nieco o novej mamine alebo "zlom chlapcovi" (alebo dalsich surodencoch a pod.) a jemu to nepaci pocuvat, aby povedalo tatinovi, ze nech mu to nehovori, lebo to nechce pocuvat. nech to ide povedat mamine, lebo to je vec pre dospelých, nie pre deti.
ucit ho pomaly sa aktivne branit a asertivne ziadat o svoje pravo.
viem, ze to nebude mat okamzity ucinok, tvoj chlap bude stale pouzivat podpasovky - ale postupuje sa pomaly. (ani dospelak po precitani knihy o asertivite nebude hned schopny ju aplikovat vsade.)
a neviem presne, aky mate vek. podla toho sa vysvetluje. primerane tomu, co dieta pochopit dokaze a vzdy v spojeni s tym, co uz pozna a rozumie tomu (davas mu to ako analogicke priklady). kratke vety, jednoduche suvetia, maximalne patminutovy rozhovor. aby stihalo sustredit pozornost. inak "strati nit" a zaujem.
aspon takto vysvetlujem doma ja a casto s uspechom.
a nikdy to nie je na jedno vysvetlenie a hura vysledok, vzdy je o tom, ze drobcovi sa to v hlavke ulezi a pride s otazkou. tak vysvetlujem zas a inak.
@moonlight1210 ok, ja suhlasim s tym, ze rodicia, ked sa rozvadzaju, tak nemaju jeden na druheho spinit, nemaju manipulovat deti, priatelov, atd. To je vsetko OK, aj ked malokedy rozvod byva v piatelskom tone a malokedy su vsetci stastni 😖 😖 😖
No na druhej strane si myslim, ze ak by sa ma dcera niekedy v buducnosti spytala, preco mna /nie ju/ opustil moj manzel, ak by sa to stalo pre neveru ci milenku, tak by som jej povedala pravdu.
@moonlight1210 uplne sa s Tvojím názorom stotožňujem...
@adri266 netreba na to priatelsky rozchod rodicov.
Tu ide o ten beh na dlhe trate. Kde vysledok sa prejavi az casom. Spociatku to dokonca vyzera ako chyba. To je nieco co vela ludi nechape alebo nezvlada, lebo nevidi hned vysledok.
Toto by mama (berme prikald ze otec odisiel, dokonca aj za inou) mala urobit pre dieta. Dokonca aj ked ex je podrazak a kde moze tam na nu nema pekne slovo a tlaci rodine, znamym a potazmo dietatu do hlavy kelaraby o svojom mizivom, ci dokonca ziadnom podiele na celom krachu manzelsta.
Neustale ucit dieta, ze toto je vec dospelych, ktori porobili chyby a namiesto toho, aby ich napravili, radsej vsetko ukoncili. Alebo to ukoncili, lebo sa uz inak nedalo a bolo to lepsie ako sa stale hadat a plakat a kricat a hnevat.
Ak iny dospely dietatu tlaci do hlavy veci, ktore ho bolia, nepacia sa mu, chce sa mu pre ne plakat - poziadat ho, aby vzdy prislo a povedalo o tom (nech nic v sebe nedusi - na to ma mamu, aby skusila s nim riesit, vysvetlit).
Ak vlastny otec hovori take veci, popripade si tym zvratenym sposobom upokojuje svoje ziale a bezmocny hnev, ze ich prenasa na dieta a citi sa o to lepsie, ked vidi niekoho bezmocne trpiet (lebo dieta vie take pocity len prezivat nie spracovat) - nenadavat na otca. Neobracat to, ze je to naopak a on robil to zlo a teraz klame.
To vznikne este horsi zmatok.
Najprv je za zlu mama, potom otec. Nech to dieta vezme z ktorejkolvek strany, stale je to zly pocit. Len rodic ma take to ciste svedomie, ze dal veci na pravu mieru a "ocistil sa" v detskych ociach. Za aku cenu?
Aspon nie na zaciatku hned objasnovat, kto mal aky podiel a kto je aky klamar a hnusak a zakerak. To dietatu neprida.
Ved sa len predstav v jeho kozi.
Pre zdravy vyvin potrebuje zensky a muzsky vzor, ale aj pocit, ze jeho potvrdenie identity (rodicia, z ktorych pochadza) je nirmalne, nie vadne. Teda ze sice obaja sa nezachovali najrozumnejsie, kedze sa rozisli, ale su stale bezni ludia.
Vsetko ostatne pride casom.
Cim je dieta starsie, tym viac chape a samo si vie utriedit, ako to bolo. Kto ej z rodicov aky.
A samozrejme v priebehu vyvinu prejde viacerymi obdobiami. Bude sa hnevat na oboch, na jedneho, hladat vinnika a pdobne.
To nie je lahke, lebo mama kludne zazije ze jej vyhodi ze je to jej chyba. A to boli.
Ale v dospelosti dieta dost oceni pristup ze nikoho neobvinovala a neponizovala. Naopak, ovela castejsie priiatup, kde matka dieta nalezite poucila o tom, kto mal levi podiel na krachu, mava za nasledok, ze dieta ked nejak obnovi kontakt s otcom (alebo ani nemusi), ono samotne matke objasni jej podiel, ktory si nepripustala. A to ju boli, prinasa pocit zrady zo strany potomka a pokazi to vztahy. Lebo dieta pre pokoj nepotrebuje hlavneho vinnika, skor chce najst rovnovahu.
Preto je to beh na dlhe trate a ludia to neradi pdostupuj. Ovela radsej volia kratkodobe riesenia, ktore vyzeraju uspesne. Ale treba ich neustale opakovat a nie raz sa po case obratia presne naopak.
Je to ako ked potrebujes poriadok v dome, tak vsetko narves do skrini. Vsade krasne cisto. Potom potrebujes konkretnu vec a vyhadzes desat zasuviek po celom dome, nez to najdes. A mozes upratovat zas.
A na toto netreba aby sa rodicia rozisli vmpriatelskom duchu, staci ked si mama da tu namahu, aby pocit rovnovahy navodzovala (priznala aj svoj podiel viny, ale zbytocne nepoukazovala ci podiel bol vacsi). Dieta samo casom podla chovania rodicov vela pochopi. Netreba ho podcenovat, ma svoj rozum. A treba si udrzat jeho doveru.
Cim viac bude mama stavovat na svoju bezuhonnost, tym bude zranitelnejsia, lebo v skutocnosti maju vzdy dvaja podiel na krachu a teda niektore skutocnosti by musela doslova ona dietatu zaklamat, ked ich niekto vytiahne. Alebo sa dostane do diskusie typu: ale to nebolo zase uplne takto... A z toho ma dieta zmatok. A hlavne - strati istotu ze mu vobec jedna strana uprimne hovori pravdu.
@moonlight1210 chapem co chces povedat a viem ze pravdu mas. Najhorsie je ze aj ked robim tak aby dieta nemalo pocit ze nieje s oboch stran milovane,je ze potom ex sa citi na koni a pokarucuje vo svojej pomste.Ja dcerke hovorim ,ze jej otec ju ma rad.U nas je najhorsie ze dcerka vidi ako sa chovam ja.On nerobi ustne narazky na mna.On robi cinny.Pred malou sa tvari ze mna ma rad.
Napriklad da mi dcerka pusu a povie,tatovi aby aj on mne dal pusu,on odpovie: nemozem lebo mama si to nepreje,nechce odomna pusu. Dcerka sa pyta preco.... Je vo veku ze sa na vsetko vypytuje...a ja niekedy ani odpovede neviem,neviem ako jej to vysvetlit aby netrpela(a mna samu to boli,cela situacia).
Ako sa nad tym povzniest? Teoriu ovladam,prax je ovela horsia tazsia.
@moonlight1210 znovu, mas v mnohom pravdu, len si to neviem predstavit v praxi. Ako vysvetlis detom, ktorych otec bol gambler, prehral ich byt, uspory , a teraz ziju u babky a splacaju jeho dlhy? Aj tam pochybila aj matka? Ako??? A ze potrebuju muzsky vzor? Co ak sa ona vydala znovu za cloveka, ktory si vazi ju, miluje deti ako vlastne? Ano, bio otec ostava naveky bio otec, ale taky, co sa 20 rokov nestaral o rodinu a zrazu na stare kolena daco chce, co s tym? Je to spravne? Len preto, ze splodil to dieta?
Ak *ukradne* rodine otca zlatokopka, ze nepocuje a nevidi nic, len tu 18tku, tak ako je v tom vinna matka? A naopak, ak matka odide do zahranicia, a najde si tam milenca, a deti necha otcovi, ako pochybil ten otec?
Ja si myslim, ze detom treba hovorit, ze ich aj ti rodicia, ktori opustili rodinu, miluju, napriek tym chybam, ktore spravili. Ale ze tie chyby spravili. Ved co potom deti ucime? Klamat? Zatlkat pravdu?
S vlastným dieťaťom za milenkou sa ti zdá normálne?snívam že to napíše žena matka chcem vidieť že ty pre nich doma chystás večeru a on sa ti prechádza s milenkou a tvojou malou sa zobud!!no keď mu chýba čosi treba aby o tom hovoril a nie vyhľadávali inde