Priateľ nenavrhol spoločne bývanie a ja sa chcem pohnúť ďalej
Ahojte. Chcela by som sa poradiť, poznať názor ostatných. Mam priateľa staršieho ma cez 40rokov, sme spolu 7 mesiacov ale uz dlhšie sme boli v kontakte. Vravel ze si vie predstaviť budúcnosť somnou. Rozišla som sa kvôli nemu s priateľom a momentálne budem bývať sama. Priateľ býva s rodičmi. Cakala som ze navrhne že by sme mohli skúsiť bývať spolu, vie ze to nebudem mat ľahké a tiež som si myslela ze sa bude chcieť uz osamostatniť v takom veku. Neviem ci mu to mam navrhnúť ja ale nechcem na neho tlačiť. Co by ste urobili vy? Ja si myslím ze mu je tam dobre a momentálne sa nechce sťahovať, ale vie ze túžim po rodine a deťoch a on tiež a načo čakať. Momentálne sa aj menej vidíme a stretávať sa ako pubertiaci ma nebaví uz, tiež som u neho doma ešte nebola. Je to cele také ze nechcem ho odplasit ale chcem sa pohnúť ďalej.
Stručné zhrnutie
- 40-ročný partner, ktorý stále býva u rodičov, často komplikuje rozhodnutie o spoločnom bývaní a diskusia odporúča otvorenú konverzáciu o spoločnej vízii a očakávaniach.
- Viaceré príspevky radia, aby o spoločnom bývaní navrhla dohru partnerka sama („navrhni mu spoločné bývanie Ty“), a ak partner odmietne, považujú to za jasný signál o neochote sa osamostatniť.
- Ak po 7 mesiacoch vzťahu partner preferuje „stretávať sa ako doteraz“ a vracia sa spať k rodičom, diskusia odporúča zvážiť ukončenie vzťahu alebo hľadanie kompatibilnejšieho partnera.
Najčastejšie otázky
Q: Ako navrhnúť partnerovi spoločné bývanie?
A: V diskusii sa častá rada opakovala slovami „navrhni mu spoločné bývanie Ty“; ak partner po priamom návrhu odmietne, ďalšie ponechanie situácie považovali diskutujúci za indikáciu neochoty k osamostatneniu.
Q: Je 7 mesiacov dosť na rozhodnutie o spoločnom bývaní?
A: Názory sa líšili: niektorí účastníci považovali 7 mesiacov za postačujúce, iní považovali 7 mesiacov za príliš málo; v diskusii bol spomenutý aj názor, že niekto potrebuje len 2 mesiace a iní spomínali 1,5 roka alebo dlhšie.
Q: Čo znamená pojem „mamahotel“ a prečo ho ľudia spomínajú?
A: „Mamahotel“ v diskusii označoval 40‑ročného žijúceho u rodičov, ktorý má výhody ako varenie a pranie od rodičov a podľa viacerých komentárov to znižuje pravdepodobnosť, že sa bude chcieť osamostatniť.
Q: Ako zistiť, či je bývanie u rodičov dočasné alebo trvalé?
A: Diskutujúci odporúčajú priamo sa opýtať na dôvod bývania; bežné dôvody spomenuté v diskusii sú práca v inom meste, starostlivosť o rodičov alebo finančné dôvody ako nájom či hypotéka.
Q: Malo by sa čakať s plánovaním detí, kým partner nie je samostatný?
A: Väčšina komentárov odporúčala neplánovať dieťa, kým partner vo veku 40 rokov stále býva s rodičmi a nespôsobuje istotu spoločného bývania.
Q: Ako riešiť finančné otázky pri presťahovaní sa k partnerovi?
A: V diskusii sa odporúčalo jasne dohodnúť podiel na spoločných nákladoch, diskutovať o nájme alebo hypotéke a zohľadniť, či partner očakáva, že bude „prespať kedykoľvek“ bez zdieľania nákladov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Navrhnúť spoločné bývanie priamo partnerovi je bežná praktická rada: „navrhni mu spoločné bývanie Ty“.
- Často sa v diskusii uvádza, že ak partner po 7 mesiacoch odmietne spoločné bývanie a vracia sa spať k rodičom, je to signál neochoty sa osamostatniť.
- Spoločné bývanie považujú viacerí diskutujúci za moment, keď sa priateľstvo premieňa na overenie kompatibility a zodpovedností.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že 40‑ročný žijúci u rodičov je „mamahotel“ a výrazná prekážka, zatiaľ čo iní uviedli príklady mužov, ktorí do 34–38 rokov bývali u rodičov a neskôr sa úspešne osamostatnili a založili rodinu.
- Niektorí účastníci považujú 7 mesiacov za dostatočný čas na posun k spoločnému bývaniu, iní považujú 7 mesiacov za príliš krátke obdobie na takýto krok.
Otvorené otázky
- Je dôvod bývania u rodičov (starostlivosť o rodičov, práca, financie alebo životný štýl) trvalý indikátor neochoty osamostatniť sa?
- Po koľkých mesiacoch vzťahu je primerané navrhnúť spoločné bývanie pri partnerovi vo veku 35–40 rokov?
- Zmení sa správanie partnera žijúceho u rodičov, ak mu partnerka navrhne spoločné bývanie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
mamahotel, spoločné bývanie, nájom, hypotéka, podiel na spoločných nákladoch, osamostatnenie
Miesta a osoby
žiadne
Za 7 mesiacov si ho uz musela spoznat a zistit,aky je to clovek. Niekto byva u rodicov,ale plati si vsetko sam a sam sa aj zivy. Musis vidiet z jeho rozpravania,reakcii,spravania sa,ci je to mamickar alebo chlap do zivota. Vsimaj si jeho spravanie a mysli rozumom,nie tym,ze silou mocou chces rodinu,deti. Nemusis ho do nicoho tlacit. Staci,ak sa porozpravate o spolocnom byvani,navrhni mu a uvidis ako sa zachovas. Ak odmietne,tak ber nohy na plecia. V tomto veku je normalne,ze ludia spolu ziju hned. A to,ze si este nebola unho,uz tu mi blika radar.
@luca1355 No v jeho veku uz sice mal byt osamostatneny ale tlacit na neho nema zmysel nikdy tzv “ tlacenie” nemalo na nic dobry vplyv. 7 mesiacov je pre niekoho dost dlha doba na posun kazdy to vnima inak no pre mna je 7 mesiacov kratka doba
@0silvia0 suhlasim, ak by mal 23 boli by tu ine nazory, ale ak ma niekto 40 staci mu zrazu aj 2 mesiace na spoznanie, no nie nestaci, niekedy cloveka nespozname poriadne ani za rok, ale asi pre niekoho radsej hr br a potom pri detoch zistit co za cloveka to je
@matqa411211 presne, inak by si vsetci plieskali po cele ze bol/a sprosta ze po 7 mesiacoch isla do spolocneho byvania.
@luca1355 no pusala si: Ja si myslím ze mu je tam dobre a momentálne sa nechce sťahovať, ale vie ze túžim po rodine a deťoch a on tiež a načo čakať.
Takze citam dobre. A naco cakat????? Ved je to cudzi clovek s ktorym sa nepoznas. S clovekom musis byt dlhsie ako par tyzdnov, mesiacov randenia, hlavne ked spolu nezijete. To az potom zacnes oci otvarat, hlavne,ked je nesamostatny a mamicka ho do 40 tky obskakuje,vari mu a perie. 25 rocneho este prevychovas,ale 40 rocneho nie.
Možno ti navrhne spoločné bývanie - v jeho detskej izbe, ale až kým to preberie s mamou 🤷♀️🤦♀️
Autorka aj ostatní, netreba vždy stereotypne zaskatulkovat ľudí, len preto, že niečo robia inak, ako väčšina. Môj manžel do 34rokov tiež býval u rodičov (tiež mi to zozaciatku bolo cudne), ale je to úplne samostatný, šikovný muž, pár rokov predtým žil v zahraničí s kamarátmi, takže sa naučil aj zaklady varenia, inak poupratuje, všetky chlapske domáce práce ovláda, vôbec neni mamickin maznáčik, ktorý by sám nevedel nič spraviť.
Mne napadlo, že možno čaká na to, že ty to navrhneš, predsa ty bývaš sama (myslím, že teda by ste bývali zo začiatku u teba), a jemu možno je to také vtierave navrhnúť, že sa k tebe priťahuje, ale možno by bol rád, keby si to navrhla ty.
Určite sa o tom porozprávajte, aj celkovo, ako vidíte vás vzťah o tok, dva, tri, akú máte predstavu o spoločnom bývaní, o manželstve, o detoch. Veru tebe už týkajú hodinky, ak chceš dieťa, nemôžeš rok - dva strácať s nemožný chlapom, potom zase potrvá, kým niekoho nájdeš, kto ťa chytí za srdce.
@luca1355 tuzis po rodine a detoch,ste spolu 7 mesiacov a on sa nema k cinu.najprv si nim bud ista a potom uvazuj nad detmi.deti potrebuju istotu .
No nečakaj,že Ti navrhne spoločné bývanie.Prečo by si kazil svoj pohodlný život u rodičov?On je rozvedený alebo starý mládenec?Lebo ak to druhé,tak to hovorí samé o sebe,že len tak nič za nič starým mládencom nebude,keď sa doteraz neminul.Určite by som s ním nestrácala čas.
@luca1355
Pozri, bavite sa na temu manzelstva a rodicovstva?
Ved z toho prirodzene musi zist otazka, ako dalej...
Uprimne, po siedmych mesiacoch na jeho mieste by sa mi to zdalo velmi zbrkle a potrebovala by som cloveka najprv spoznat.
Osobne si nemyslim, ze je nieco nenormalne byvat s rodicmi po 40tke - pokial mam rodinu, ktorej doverujem, mame vztahy, vzajomny priestor, sukromie, vieme komunikovat, nemam dovod byvat separatne.
@bolarazjedna tiez mam taku istu skusenost. Tiez som sa vydala za "stareho mladenca", ktory byval s mamou, nakolko uz potrebovala starostlivost. Tiez nemal ziadne vztahy, so ziadnou vraj nechodil. Podla tu napisaneho by si ani jedna o neho ani bicykel neoprela, lebo "podme skatulkovat", pritom ja som vychytala sikovneho chlapa, ktory vie vsetko okolo domu porobit, vie upratat, navarit, prat atd. Len si pri zenach moc neveril, tak bol sam. No a co... tak sa zenil ako 38 rocny, sme uz 20 rokov manzelia.
Práve preto, nechcem nikoho do ničoho tlačiť, len vedieť ci vôbec ho to napadlo ze by sme mohli spolu byvat a ci vôbec chce. Poviem mu to na rovinu ako to vidí najbližšiu dobu a aj o spoločnom bývaní a uvidím aká bude reakcia..
@0silvia0 Len tu autorka ani nespomenula, čo je dôvodom toho, že je tak dlho u rodičov. V niektorých krajinách napríklad nechápu, ako ešte v 20 môžu niektorí zostať pri rodičoch 🤷🏻♀️
Svokrin brat má už niečo cez 50 a žije s rodičmi a nikdy nemal ani poriadny vzťah. Keď som sa na to pri jednej príležitosti opýtala, vysvetlili mi, že si založil taký životný štýl, ktorý nehodlá meniť (to znamenalo venovať sa hudbe ako hudobník, chodiť na čundre, popíjať s kamarátmi). Čím dlhšie takýto človek takýto život vedie, tým horšie sa potom učí na niečo iné, nie to ešte na vzťah.
@luca1355 zaklad vo vztahu - vzdy riesit veci na rovinu. Vzdy je lepsie ist z kratsej cesty, ked je evidentne, ze dotycny planuje celozivotne randit a nad manzelstvom a detmi ani neuvazuje. Tu nejde o skaloplne rozhodnutie "ano", ale spolocnu viziu, smerovanie...
@ella_price
A co je dovodom ze clovek sa osamostatni od rodicov? Myslim mimo vydaja, zalozenia si vlastnej rodiny, co je logicke.
Najcastejsie:
- praca v inom meste
- zle vztahy v rodine
- malo sukromia / pristoru
- odlisne ocakavania sposobu zivota
???
Kľudne sa ho opýtaj na rovinu. A napíšem tí, že aj môj býval do 40.doma a nemá žiadnu vadu. Mali rodinný dom a bolo úplne zbytočne aby niekde platil nájom, hypo a bol celé dne sám.
Odsťahoval sa od rodičov úplne bez problémov, dokonca 1200 km ďaleko od nich a neplače každý večer do vankúša.
A po necelých 9 mes.sme mali svadbu, teraz máme dve detičky a sme zobrati už 6 rokov.
@zmrzlinka2021 Tak hlavne moji rovesníci chceli mať svoje vlastné bývanie, svoju zodpovednosť a hlavne ak mali v rukách vlastnú nehnuteľnosť, tiež to je o niečom inom. Mimo iné, písala som tebe? 😃😃 Ja som nadväzovala na to, že dôvodom nemusí byť niečo dramatické ako staranie sa o bezvládnych rodičov a preto niektoré urobili škatuľu.
@ella_price ved normalne diskutujeme, ja to neberiem, ked reagujem na to co pises, aj niekomu inemu ako nieco negativne...
klasicky len polozene otazky...
Ja sama som sa snazila osamostatnit cim skor, ale mala som na to dovody, vyssie pomenovavam.
@ella_price Niektoré krajiny nech si pozrú slovenské výplaty väčšiny ľudí a ceny nehnuteľnosti a podnájmov a životných nákladov a potom pochopia tzv. mama hotel .
@zmrzlinka2021 No ja som len písala o tom človeku, ktorý proste si dal svoj vlastný životný štýl a už sa nenaučí na vzťah a samostatnosť. Možno je to aj tento prípad. Autorka písala, že mal vzťahy, ale krachli. To si ale už ona musí poriešiť s ním a ako na tom v tejto oblasti vlastne je.
@stanulienkat ja som kde napísala ze chcem hneď dieťa? Téma je o spoločnom bývaní pokiaľ dobre vidím co som písala.... A vo vzťahu sme tak ako nechápem odpovedi