Priateľ sa povyšuje, lebo viac zarába
Co by ste robili na mojom mieste. Mam 27 a priatela ktory je o rok starsi, sme spolu 2 roky, posledny polrok vsak prehodnocujem ze ci to ma buducnost. Nedokoncil vysku ale nasiel si dobru pracu v IT sfere a teda ma vyssi plat ako ja, co mam spravenu strednu skolu hotelovu a pracujem ako recepcna. Plat ma zhruba 2x taky ako ja, niekedy aj viac, co by bolo fajn keby nemal okolo toho hlupe reci.
Napriklad cez leto som vyberala ubytovanie a nic sa mu nepacilo, ze on chce nieco luxunejsie. Tak som mu povedala ze ak to zaplati tak bude luxusne, na co mi povedala ze vsak aj ja zarabam tak pojdeme napoly. Akurat mne by to narusilo rozpocet viac ako jwmu ale to ho nezujma. To iste ked sme riesili novy najom, ze on chce 3i aby mal miesto na cvicenie a PC kedze robi aj z domu. Za mna stacil 2i, lebo je rozdiel ci dam mesacne na najom 300 alebo 500 eur. On ale tvrdi ze chce vsetko delit napoly lebo ze to nie je jeho chyba ze nie som dost ambiciozna a nemam zaujem na sebe pracovat, pritom ja som so svojou pracou spokojna v ramci moznosti, jasne raz za cas sa postazujem ze sa mi nechce ist na nocnu alebo ze su v praci nejake neprijemnosti, ze som unavena, no ale on mi prave vtedy zacne nepriamo vycitat ze tam len stracam cas, nemam sancu na karierny rast, a ze taku pracu moze robit hocikto kto ma ruky a vie rozpravat. Niekedy mam pocit ze mu to az pride trapne aku mam pracu, napriklad ked sme spolu niekde a sa ma opytaju na pracu. Inak mame dost veci spolocnych, aj nazorov, zaujmov, ale v tomto sa mi jeho pristup nepaci
Stručné zhrnutie
- Finančné spory v pároch s výrazným rozdielom príjmov často vznikajú pri rozhodovaní o spoločných výdavkoch, napríklad pri výbere nájmu alebo dovolenky, keď jeden partner trvá na delení 50:50.
- V diskusii boli navrhnuté alternatívy k rovnému deleniu: percentuálne príspevky podľa príjmov (príklady: 66:33 alebo 70:30), model „každý 50 % zo svojho príjmu“ a spoločný účet s dohodnutými vreckovými.
- Diskutujúci varovali pred rizikom dlhodobého napätia, ak jeden partner pôjde na materskú; v diskusii boli spomenuté sumy materského 470 € a 400–500 € ako ilustrácia možného finančného tlaku (tieto čísla nie sú overené v diskusii).
Najčastejšie otázky
Q: Ako spravodlivo deliť spoločné výdavky, ak jeden partner zarába dvojnásobok?
A: V diskusii sa navrhovali percentuálne modely ako 66:33 alebo 70:30, model „každý 50 % zo svojho príjmu“ a spoločný účet; konkrétny príklad: pri príjmoch 1 000 € a 2 000 € odporúčané podeliť náklady v pomere 1:2.
Q: Čo robiť, ak partner ponižuje prácu s nižším platom?
A: Diskutujúci odporúčali otvorenú komunikáciu a konkretizovanie finančnej vízie do budúcnosti, napríklad sa spýtať: „Ako si predstavuješ financovanie chodu domácnosti, stravy a potrieb pre deti, keď budete rodina a ty budeš na rodičovskej?“, alebo zvážiť ukončenie vzťahu pri pretrvávajúcom zhadzovaní.
Q: Ako to riešiť počas materskej a aké sú konkrétne riziká?
A: V diskusii boli uvedené sumy materského 470 € a 400–500 € (uvádzané používateľmi, neoverené); pri rovnom 50:50 delení by rodič na materskej mohol čeliť výraznému poklesu disponibilného príjmu a finančnému tlaku.
Q: Ako riešiť situáciu, keď jeden partner chce väčší byt pre home office/cvičenie?
A: Viacerí odporúčali, že ak extra izbu využíva prevažne on (PC, cvičenie), mal by doplatiť rozdiel za väčší byt alebo platiť väčší podiel nájmu namiesto rovného 50:50.
Q: Aké konkrétne percentuálne rozdelenia sa v diskusii odporúčali ako férové?
A: Konkrétne návrhy v diskusii: 66:33, 70%/30%, model kde každý vloží 50 % zo svojho platu na spoločný účet, alebo príspevky proporčné k príjmom (príklad 1:2 pri 1 000 € a 2 000 €).
Q: Aké praktické kroky pri nastavovaní spoločného rozpočtu odporúčali diskutujúci?
A: Navrhované kroky: dohodnúť percentuálny podiel príspevkov, založiť spoločný účet na bežné výdavky, nechať si osobné „vreckové“ a viesť špecifické sporiace účty; ako konkrétny model bol uvedený aj príklad 70 % na spoločnú pokladnicu a 30 % na osobné výdavky.
Závery z diskusie
Zhoda
- Finančné delenie 50:50 pri výrazných rozdieloch v príjmoch považujú viacerí diskutujúci za nefér a rizikové pre vzťah.
- Ako alternatívy sa odporúčajú percentuálne príspevky podľa príjmov (príklady: 66:33, 70:30), model „každý 50 % zo svojho príjmu“ alebo spoločný účet s dohodnutými vreckovými.
- Všetci odporúčajú pred rozhodnutím pre dlhodobý záväzok prebrať konkrétne scenáre financovania domácnosti, najmä pri plánovaní materskej/rodičovskej.
Sporné názory
- Na jednej strane niektorí tvrdia, že partnerove pripomienky môžu fungovať ako motivácia k zlepšeniu príjmov; na druhej strane väčšina vidí takéto pripomienky ako ponižujúce a kontrolné, čo je dôvod na ukončenie vzťahu.
Otvorené otázky
- Ako presne si pár dohodne konkrétne percentá a mechanizmy (spoločný účet, sporiace účty, vreckové) v reálnom rozpočte s konkrétnymi číslami?
- Zmení sa prístup partnera po úprimnej diskusii, alebo zostane jeho správanie trvalé?
Spomenuté značky a firmy
Newton University, Pepco
Spomenuté produkty a metódy
percentuálne delenie výdavkov (66:33), model 70%/30%, model „každý 50 % zo svojho príjmu“, spoločný účet, vreckové, materské/rodičovská (uvádzané sumy 470 €; 400–500 €), MBA, prihlásenie na VS
Miesta a osoby
Rakúsko, Londýn, Slovensko
Podľa mňa ak už deliť, tak percentuálne. Ak ťa niečo stojí napríklad 50% tvojho príjmu, fér by bolo ak by do toho dal aj on 50% z toho svojho príjmu.
Ale tiež sa mi nepáči taký prístup k tebe ako k žene, ktorú údajne miluje. Je mu jedno koľko to stojí teba v porovnaní s tým koľko to stojí jeho.
Vidí tvoju hodnotu, alebo pozerá na finančnú hodnotu ,,veci"? Cítiš sa tak, že si v jeho srdci najprv TY alebo pozerá skôr na to čo ho koľko stojí? Veď teba to percentuálne stojí viac...
Hodnota človek je predsa viac ako jeho finančný príjem.
Na koľko si váži napríklad ČAS S TEBOU?
My ked sme zacali s muzom spolu zit, tak sme mali spolocne vsetky peniaze. Nedelili sme to, ze toto je moje a toto tvoje. Niekedy som lepsie zarobila ja a niekedy on, ale nikdy sme si to nevycitali. Aj ked som bola pol roka bez prijmu a sama som z toho bola frustrovana, tak on ma podporoval, ze si urcite najdem pracu po akej tuzim, nech neberem hned prvu co sa mi naskytne.
@goodidea ale prosím ťa,to je v poriadku,keď ma niekto v každej diskusii iný názor..nebudeme sa za to dotahovat
Aj tak odíď, na materskej sa uplačeš a beztak budeš mať veľký prd v peňaženke, hoci porodíš jeho dieťa
dobre ti radia, ak to ma takto pokracovat, nema to zmysel. neustale bude riesit prachy a delbu na polovice, aj ked budes na materskej? pritom je vseobecne zname, ze zeny su v spolocnosti na rovnakych poziciach podhodnotene, oproti muzom. dobra profesia nie je dnes len otazka ambicii, ale najma kontaktov, prip. stastia... situacia sa moze zmenit zo dna na den, zivot prinasa rozne problemy... ale momentalne je zaslepeny. vztah k peniazom je ale vec povahy - ta sa casom moze zmenit, ale zo skusenosti skor k horsiemu.
Bože, môj manžel vzdy zarábal minimálne 4-5x viac ako ja. Ale NIKDY mi to nedal pocítiť. Dokonca ani vtedy, keď som bola doma úplne bez príjmu 6 mesiacov
@cimage presne toto mne teraz hovorí manžel. Nemohla som sa vrátiť do pôvodného zamestnania, nakoľko 4 dní po nástupe na MD skrachovala firma kvôli kovidu. Teraz som mala kopec možnosti, a bola by som zobrala hneď prvu, aj keď tu prácu neznasam a on ma prehovoril aby som to nebrala, že budem iba trpieť, nech si dám čas na oddych, keďže som 4 roky bola doma a z toho viac ako polovicu s deťmi na dištančnom vyučovaní. Vtedy s prvačkou a piatakom...
Ja ti napíšem moju skúsenosť. Tiež som mala priateľa, teraz je už mojim manželom, ktorý mi hovoril, že mám na viac a že v práci, ktorú som vtedy robila, iba strácam čas. Dala som si povedať, našla som si prácu omnoho lepšiu, platovo som ho takmer dorovnala, tiež robí v IT a teraz sa venujem vlastnému biznisu. Možno ťa priateľ neponižuje, iba ťa chce potiahnuť, aby si sa nad sebou zamyslela a chcela viac.
Veľa mužov vrátane toho môjho ťahalo 2*3roky mojej rodičovskej....ani ho nenapadlo mi povedať ZARIAD SA nemáš príjem....vieš si predstaviť čo by urobil on???vieš si predstaviť mať s ním hypoteku a deti?je mi z neho na grc a teba mi je ľúto ...ľúto že to nevidíš....povedala by som mu že zapaltim jednu izbu v byte ktorú používam....
Riadny debil. Keď chce ísť na poly tak mu vysvetli ako retardovi, že keď zarábas menej nemôžeš platiť rovnakú časť a už vôbec nie keď si on zamysli drahšie dovolenky a bývanie. Ja sa ti čudujem, že s ním ešte si. To je taky krásny, že mu nevieš odolať?? Lebo inak charakter 0bodov podľa toho, čo pises
@17alexis ale u teba to bolo, že si na viac mala, nie výška platu. Ona píše o peniazoch, nie o Tom, že ju priateľ povzbudzuje, lebo je smart
Prečo by ti to malo byt trápne? Jemu nie je trápne ponižovat ta? Ty tretiu izbu nepotrebuješ, tak nech si za ňu platí sám.
@zmrzlinka2021 ja som sa tiež tak cítila, že ma ponižuje, občas som si aj poplakala a x-krát mu povedala, nech si nájde pani dokonalú - predomnou totiž chodil s lekárkou. Keď som sa sťažovala kolegyniam v práci, tak mi každý pritakával, že aký je on hrozný a mala by som ho nechať, lenže to boli práve také kolegyne, ktoré nevedeli poriadne ani zapnúť PC, vo všetkom boli odkázané na chlapa. Na druhej strane ale je pravda, že nikdy mi nevyčítal nič, čo sa peňazí týka, ale hovoril mi, že keď budeme mať deti a jemu sa niečo stane, musí mať istotu, že sa o ne budem vedieť postarať. A teda vtedy som sa cítila hrozne, teraz som mu za to veľmi vďačná lebo som sa vďaka nemu veľmi posunula. V novej práci som si príjem zdvojnásobila a ako podnikám, tak zatiaľ zpäťnásobila a ešte očakávam rast budúci rok. Manžel asi prejde na čiastočný úväzok v práci alebo dá rovno výpoveď lebo už toho je strašne veľa a roboty mám(e) vyše hlavy.
Pol roka rozmýšľať ci to ma zmysel??? Pol roka??? Dievča, už si mala byť davno preč.
Ak niekoho ľúbiš a chces s nim byť a ostať, myslienka rozchodu ti nikdy nenapadne. 😉. Veľa šťastia.
Klapať to musí po každej stránke. Ja zarábam podstatne menej než muž, som samostatne zárobková (slobodné povolanie) a niekedy je to na hov... :D On má stabilný príjem. Keď ideme v lete na dovolenku, jemu plat beží, ja mám 2 týždne z mesiaca off a príjem o to menší... ALE : vie , kde je moja hodnota a prečo si ma váži, aj keď má "svoje muchy", niekedy by som mu odtrhla hlavu 🙂)) , ale peniaze mi nevyčíta. Táto rodová záležitosť, že muž zarába viac ako žena, to tu bolo aj bude... Keby si išla na materskú, znova budeš mať menší príjem... Pôjdeš potom do práce...Znova menší príjem, lebo už blbí zamestnávatelia vedia, že máš dieťa, tak občas budeš aj mimo roboty... Také sú fakty. Ak to tvoj partner nechápe a počíta všetko napoly, čo je absolútne nefér a neadekvátne, je to dosť podstatná chyba vo vzťahu. Nech sa potom obzerá po nejakej vrcholovej manažérke, ktorá by ho možno strčila do vrecka! Ale časom príde na to, kde sú hodnoty....
To si fakt tak hlupa, ze si s takym clovekom a vobec riesis nejaku spolocnu buducnost? Ak ano, tak si ho zasluzis a aj on teba. Aj by som sa hanbila napisat tento prispevok... Ved riesenie je pri normalnych inteligentnych ľuďoch absolutne jasne...
Pre pana, utekaj kade lahsie!
Si predstav, ze na materskej dostanes 400€ a chodte vsetko na polovicu....ton len bude rosambo. Toto nie je partner do zivota.
Predstav si situaciu ze by ste mali deti tebe znacne klesne prijem pocas materskej aj rodicovskej a zaroven vam znacne stupnu vydavky ktore pojdu na dieta ako toto chcete riesit??? Tiez ti bufe denne oplieskavat o hlavu ze nemas dost penazi?? Myslim ze ak aj mate nejake spolocne konicky ale v zovotne dolezitych otazkach mate diametralne rozlucne nazory tak toto vztah na dlho nebude, nechcem si ani len predstavit co by nastalo v pripade dietata...
Ak ti mozem piradit kasli na neho a najdi si chlapa ktory ta bude vediet podrzat vtedy ked to budes najviac potrebovat a nue takeho s ktorym vas bavia iba rovnake serialy a inak nic (obrazne povedane)
Taká otázka na teba… Keďže zarába dvojnásobne viac, chce viac luxusu, lepsi byt, prečo chce ísť stále vo všetkom na polovicu?
Na jednej strane ho chápem, pokial chce byvat v lepšom, užiť si tie peniaze… ak mu na tom tak záleží a ma super plat, tak nech si doplatí.
Tu ide o to, ze sa nechce deliť, ze nie je štedrý, ze všetko prepočítava, ze je veľmi na peniaze. Čo robi, keď idete von, na večeru, pozýva ta do kina, na koncert, kupuje darčeky.. aj tam to preratava?
Mneto príde akoby ste len boli kamaráti-spolubyvajuci (všetko na polovicu, žiadna empatia) , ktorí okrem iného spolu spavajú. Vzťah vyzerá inak, toto je len jeho chladný kalkul.
Neviem si predstavit jeho reci ak raz budete mat dieta a bude zivitel rodiny.
S takym by som nezila, ked si nevazi Tvoju pracu a tym padom ani Teba.
Toto vôbec nie je dobrý partner do budúcna. Odíď kým je to jednoduché, kým nemáte deti. Si mladá, nezabíjaj najlepšie roky života so žgrlošom.
By ste mali všetko čo zarobíte dať na jeden účet, a deliť percentami, kto koľko zarába. Keď ty 1000 a on 2000, tak 1:2, a nemalo by mu z výplaty zostať viac ako Tebe, okrem toho muži nepotrebujú toľko veci ako zeny.
@karolinakr si si ma musela pomýliť pretože ja už mám roky ženu za ktorú všetko platím 🙂