Priateľka odmieta navštíviť moju rodinu: čo robiť?
Dobrý deň prajem. S priateľkou sme spolu už viac ako 2 roky približne 2 roky a 3 mesiace. Spoznali sme sa v zahraničí, ja mám 23 rokov ona bude mať tento mesiac 25. Momentálne pracujeme v zahraničí na tom istom pracovisku aj spolu máme byt. Prišli sme na dovolenku tento mesiac a ako vždy keď sa tak stane tak vždy ju požiadam či by neprišla ma pozrieť aj moju rodinu, otec aj mama by ju tiež radi videli to je samozrejmosťou. Vždy dám dopredu vedieť aby sa vedela zariadiť lebo aj ona musí tráviť čas so svojou rodinou. Proste problém je v tom že ja sa vždy snažím všetko zariadiť dohodnúť sa ukazujem záujem a chcem aby sme sa lepšie poznali vychádzali s rodinami atď. Vždy keď mám čas spýtam sa ci môžem ich navštíviť a prídem. Ale moja láska nikdy sama od seba nenavrhne či by nemohla prísť pozrieť nás nedokáže ani počas hovoru cez messenger sa ukázať rodine keď s nimi volám aj keď jej hovorím že poď pozdrav. A proste aj trz píšem jej každý deň tak ako prídeš znamená to pre mňa veľa aj rodicia ta chcú vidieť prídi prosím. No proste doprosievam sa snažím sa a ona buď napíše že prídem ale nesľubujem nič to hneď viem ze nepríde lebo to je tak stále. A trz to isté no keď sa snažím prísť na to prečo nechce prísť tak nenapíše nič nedočkám sa žiadnej odpovede reakcie nič. Pre mňa to dosť znamená ak máme byť spolu aj naďalej a postúpiť ďalej v tomto vzťahu tak no. Žiadam priveľa? Netlačím na ňu nedávam na ňu nátlak. Už aj moja rodina si toho všimla že je prečo nepríde a keď sa ma na ňu opýtaju mi je tak trápne a smutno im povedať ani neviem čo úprimne. Milujem ju máme dosť spoločne povahu aj zaluby ale neviem co mám robiť. Neviem mám ostať v tomto vzťahu alebo ja už neviem nikdy sa nedozviem nič aj keď sa snažím prísť na to ale ona sa ešte nahnevá keď sa snažím dopátrať pravde dôvodu. Nie som dokonalý ale trápi ma to keby mi na nej nezáleží mávnem nad tým rukou ale nejde to.
Vzťahy sú aj o tolerancii a kompromisoch.Nezda sa mi.ze by sa 25 r.zahraničim pokuta žena hanbila ísť ku partnerovým rodičom.Autor.zrejme ti nechce povedať pravdu.Ak budeš tolerovať.ze k rodičom budeš s vašimi deťmi chodiť sám.tak smelo do ďalšieho levelu vášho vzťahu.Za mňa je divná a dúfam.ze sa k takej neveste u nás nedopracujeme.Este mi napadlo.ze to s tebou nemyslí vážne.lepsie však v cudzom svete s chlapom ako sama...a nechce sa s vašimi rodinat.lebo spoločnú budúcnosť neplánuje.
Ja si tiez myslim, ze ak seriozne obaja uvazujete nad spolocnou buducnostou, aspon zakladna ucta je ist sa predstavit rodicom. Ani ja nemam rada taketo navstevy, kde som stredobod pozornosti, ale neviem si predstavit, ako chcete dalej fungovat. Ked budete mat napr. dieta, to pojdes k rodicom len ty s dietatom? A oni nikdy nespoznaju osobne matku ich vnucata? To je len priklad. Ja by som sa seriozne na tvojom mieste pobavila najprv o vasom vztahu, kto ma ake ocakavania do blizkej buducnosti, az potom by som nacala temu rodicov. Predsa len po vyse 2 rokoch by to uz bolo aj na svadbu, ak to obe strany myslia vazne, a naozaj aspon jedno KRATKE stretnutie este nikoho nezabilo.
@petronellla87 ja úplne bežne 🙂 a minule sme sa zhodli so švagrinou, že aj ona to tak s našou svokrou má, že jej je veľmi príjemne s ňou, rada sa porozpráva, strávi čas spolu.
@adatur123 vies co, keby ta lubila, bola by nadsená z toho, ze ty by si ju isiel predstavit rodine/kamarátovi/známemu, hned na zaciatku. Napríklad po 6 mesiacoch chodenia. Je to normálne. Do roka urcite. Toto sa dá nazvat, ze 2 roky ste spolu, ona uz 2 roky visí na tebe ako had cucajuci tvoju energiu, teba samého, a tebe je to nepríjemné, ze ta nedokáze podrzat ako partnerka svojou obycajnou milou spolocnostou u vas doma na káve, v dome tvojich rodicov, rodiny. Je to velmi , vrcholne nepríjemné, vypocitave, manipulativne z jej strany, má ta totálne na háku a robi si vo svojom súkromí, co Sa Jej Zachce. Keby bola normálna, este by sa aj snazila sa tvojej rodine zapácit a snazila by sa mat s nimi dobre vztahy. Mozes sa jej plazit po kolenách, mozes si sprosto a seba samého pred nou ospravedlnit a povedat : "no, neprisla si, lebo ti to nevydalo", ale más take velké nutkanie hrat zo seba aj dalsím rokom jej bábku a šaša? Maj hrdosti a odstúp od nej. Chod si svojím, svojou cestou a mozno sa ani pýtat nebude, mozno sa len chechtavo opýta, ved jej nemusis ani nic vysvetlovat. Zavolana bola, sancu na zoznamenie s rodinou jej dávas, ked to nevyuzije, uz len zrealixovat vlastný odchod od nej, a ak sa vobec opýta, úplne stací odpoved, ze takto ti to nevyhovuje a ze sa k sebe nehodíte. Vybavené a urcite si casom nájdes k sebe nejakú primeranú a dávaj si na toto pozor, dalsiu zavolaj po pár mesiacoch chodenia na zoznámenie k rodicom, uvidis reakciu. Prajem ti velmi vela pohody, velmi vela vlastnej funkcnosti so sebou samým a neboj sa vykrocit dalej od zlých a toxických ludí. Tu, co mas, nie je dobrá.
Nemyslim si, ze je hanbliva, ved to by ti povedala nie? Podla mna to s tebou nemysli vazne a preto nechce poznat ani tvoju rodinu, taketo nieco sa hovori do oci velmi tazko.
@adatur123 minule sme boli s kolegami vonku a mali sme zaujímavú debatu. Boli sme tam rôzne vekové kategórie, aj muži, aj ženy. A základ je, že každý pochádza z iných pomerov (nemyslím finančných…). Rozprávali sme sa o tom, kedy je správny čas predstaviť svojho partnera/partnerku rodičom. By si sa čudoval, aké rôzne odpovede padli, ale v zasade každá bola správna, lebo každý to cíti inak. Ja som manželových rodičov spoznala po týždni chodenia, lebo to tak život zariadil (manžel, vtedy priateľ mal promócie, na ktoré ma pozval). Ale padli tam aj odpovede - až keď sa rozhodneme, že chceme spolu žiť, plánovať svadbu. Dokonca jeden extrém tam bol aj taký, že partnera predstaví rodičom až pozvaním na vlastnú svadbu.
Takže podľa mňa, priateľka nie je divná, že nechce ísť k tvojim rodičom, skôr by som pozrela na to, prečo sa o tom vy dvaja neviete normálne porozprávať a povedať si dôvod, prečo to tak jeden, či druhý cítite.
@petronellla87 ja sa bežne pýtam muža, kedy ideme k svokre. Aj on sa to pýtal, keď sme bývali u nej a k mojim súrodencom(nemám už rodičov) sme chodili na návštevu. Hlavne kvôli tomu, aby som vedela, ci plánovať niečo na víkend doma, alebo ideme inde.
@vilma7 no lebo stráviť hodinku u jeho rodičov je taký veľký problém 🤦🏻♀️ Je dospela žena mala by vedieť čo je slušnosť
@jj298 mám to na 101% rovnako.nechce sa mi kopírovať tvoju správu🤭
@gab1sol Mne prakticky ide o to aby mi uviedla pádny dôvod prečo nechce prísť ak by povedala fakt ako vy ste uviedla že nie až pred svadbou alebo keď sa rozhodnem že chcem s tebou žiť, tak to beriem, pochopím. Ale keď sa mi nedostane nič z toho je to ťažké. Už ani neviem koľko krát som sa opýtal ohľadom tohto problému snažiť sa to pochopiť no. Rešpektujem každého názor, zvyk a všetko len mi to musí aj človek povedať vysvetliť.
@adatur123 tak skôr ako ju opäť zavoláš na návštevu, či k videohovoru, najskôr si vy dvaja spolu sadnite a skús jej ako prvé vysvetliť, že budeš rešpektovať jej pohľad na vec, nebudeš to riešiť, len chceš vedieť dôvod, prečo nechce ísť… Možno sa tým toho veľa vysvetlí. Len ju netlač do kontaktu, ktorý kvôli niečomu nechce…
@adatur123
Máš to ťažké, hlavne, že nie je úprimná a na priamu otázku nedostaneš odpoveď.
Takto sa ďalej nepohneš. Zrejme máš s rodičmi dobrý a zdravý vzťah a myslím si, že aj ich to zrejme trápi.
V mojich rokoch a po mojich skúsenostiach by som zvolila rozchod. Príklad z blízkej rodiny, kde muž by prijal častejšie navštevovať svojich už starých a chorlavych rodičov, a nielen sám, ale aj so svojimi deťmi, ale manželka vždy nájde dovod prečo nie.
Tak príde sám- bolestné pre obe strany.
Nedaj sa a zatlač na ňu, nech sa dozvieš pravdu.
Ale za mňa žiadna perspektíva.
Želám ti všetko dobré 🍀
Pozri,ak chces a planujes vztah niekde posunut,bez rodiny to nepojde. Nemusi tam chodit kazdy vikend,ale je zakladna slusnost a hlavne laska voci tebe sa tam aspon niekedy ukazat. Ale nezalezi jej na tvojich pocitoch tak ako na svojich. Ja som tiez introvert,vyslo ene ma nebavia a unavuju navstevy. Ale vzdy sa snazim,lebo viem,ze manzelovi na tom zalezi. A tesi ma robit radost jemu,to mi to vyvazi.