Priateľov syn u nás doma
Ahojte maminky. Idem si ku vam pre vas nazor. Priatel ma z prveho manzelstva 14 rocneho syna a my mame teraz spolu 18 mesacneho. Od priatela som byvala 350km akonahle som zistila, ze som tehotna, prestahovala som sa ku nemu. On byval zatial u rodicov, ale ked som sa pristahovala kupili sme byt a byvame spolu. Priatelov syn chodi ku nam v neparny tyzden v stredu a vo stvrok pride zo skoly sam a priatel ho potom na 18:00 odvaza ku matke. V parny tyzden je u nas od piatka 17:00 do nedele 17:00. Mame sa radi, niekedy priatel povie, ze mi povie viac ako jemu. Ja s nim aj zasrandujem, vobec sa pri mne neutahuje. Vani mi vsak to, ze ho jeho matka ku nicomu nevedie. On si doma nepoprava lebo ma v perinaku natlacene oblecenie a nemal by kde dat paplon. Ak by bol u nas aj tyzden/ cez prazdniny a tak/ tak sa nebude vobec sprchovat. Zuby si neumyva, vstane urobim mu ranajky, samozrejme podla jeho zelania, naje sa ide do svojej izby a tam je bud na pc, telefone, plaiku. Varim kazdy den a stale len to co lubi on. Kuracie maso, fasirku atd, lebo on nelubi ine maso, knedlu kspustu neda do ust. Za celu dobu nic nepomoze, nic, nic, nic. Jeho matka je druhy krat vydata, maju spolu dieta, ale so svojim manzelom byvaju kazdy u svojich rodicov. Ona u svojich on u svojej matky a chodi ku nej kazdu druhu noc, cez den je v on v praci. Taku maju dohodu, ale to ja neriesim. Doma sa s nim nikto ani nerozprava, je zavrety v izbe, matka sa nezaujima o jeho hobby, o jeho hudbu, o maniere 14 rocneho chalana, neriesi kde pojde ma skolu, co ho zaujima. Lezie mi to na nervy, ze ja som ako otrok, mam rada poriadok, sadam si len vtedy, ked je vsetko porobene. On to doma nevidi, lebo jeho matka nema ziaden rezim, varenie, pranie, male dieta atd. Ich je doma viac cize ona nema mindraky ci budd mat teply obed , ked pride zo skoly. Niekedy vidim, ze moj maly je na druhej kolaji, len aby som stihla pre neho obed a neraz sa stalo, ze mala aj spadol, zacvikal si rucku, plakal, lebo musel byt v postielke aby som ja rychlejsie vsetko postihala. Ked pride ku nam ma pripravene jeho oblubene cukriky, chrumky, vsetko co ma rad. Na to vsetko dom ja, kedze priatel je malokedy aj doma a nakupovanie mu nic nehovori. Poradte mi v tejto veci, uz som par krat vybuchla, ale zabija ma ta jeho flegmatickost, ze nic nerobi. Dakujem za kazdu radu a poprosim si komentare, ze ho memam rada, ze mi vadi atd, lebo to nie je pravda, my mame spolu viac srandy ako doma so svojou mamou, ked ju vidi na ulici a je s nami, tak jeho tvar zmeravie a krvi by sa v nom nedorezal, tak zostane vazny, uplne iny chalan.
Chudák chlapec určite to nemá ľahké uzavrel sa do seba, pohadzovany raz tam raz tam, nezáujem rodičov a žiakov ty to nevyriesis
@amstelko v prvom rade ja ta obdivujem za toto všetko. Ale nerob to na úkor svojho dieťaťa čosi?! Nikdy. On ma svoju matku, ktorá ho mala naučiť hygienickým návykom, upratovaniu atď. Budmu rázne povedať ze budeš jest co navarím, alebo nestihla som navariť pri malom, tak si objednáme, uprace za sebou, umyjes sa. A samozrejme o tom povedať partnerovi. Akože pokladám za nonsens že ty by si pri malom dieťati mala variť, upratovať na iné dieťa ktoré nie je tvoje a tým zanedbať svoje. Ú nás nič takéto nefunguje. Keď príde mužov a dcéra, nevyvaram na ňu, neupratam za ňou, aj som mu to hneď na začiatku povedala, my mame spolu ročnú dcérku, pre mňa je priorita ona, nie vychovávať pre mňa kvázi "cudzie" dieťa, takže sme sa dohodli tak, že nech si oni spravia nejaký program spolu, kino, nákupy, hry, prechádzky, čokoľvek, vonkoncom dieťa prišlo ku otcovi, nie ku mne a tak to u nás funguje. Ja sa viem venovať malej a aj oni sú spokojní. Toto co robíš Ty, že ešte jeho obľúbené jedlo navarís, by som Nikdy nerobila. Zasa odtiaľ potiaľ. Takže rázne s tým seknut, to, že ty sa chceš venovať svojmu dieťaťu, je úplne pochopiteľne.
Aj moje deti si umývali zuby keď boli malí, bežali pre kefku ešte len sa spomenuli pyžamo. Ráno sa tešili a mali z toho zábavu. Teraz sú stále mali majú 10 a 7 ale už je to: Odchod spať.
Počujem ako idú rovno do postele. Kričím: zuby!!! 10 ročný niečo brble, 7 ročný ho nasleduje.
Po tréningoch: odchod do sprchy. 10 ročný vzdycha. 7 ročný vyjednáva. Milujú vodu ale na kúpalisku. 😂
A to si tu môžem umývať zuby 3x do dňa lebo mam problémy a sprchovát sa každý večer.
Je sobota, jeden dostane do ruky vysávač druhý mop. Komentare jedným uchom dnu druhým von.
Nepomôžu vypínam TV, beriem kábel od playka, zábavu jem mobil.
A tak radi vysavali a utierali prach.
Chlapi to žiaľ majú v krvi v domácnosti nič nerobiť, až na pár výnimiek.. Ja mam veľmi dobrého muža ale v domácnosti nepomáha, tiež ho tak mama vychoval že všetko za nich robila a ja to už nezmením, nášho syna vediem k tomu aby pomáhal, čakáme druhého chlapca tak nemienim byť otrokom 3 chlapov, z veľkej mieri prečo to mužovi tolerujem je to ze ma ťažkú psychickú prácu, chodí o 19 hod takmer domov a ťahá finančné celú rodinu a malému sa venuje veľmi takže som sa s tým zmierila že som na celú domácnosť sama. Skus sa s ním dohodnúť ze u vás v domácnosti každý pomáha a hygiena musí byť, pekným slovom mu to povedz... No a kto vie ci aj váš spoločný syn nebude taký lebo takmer každá mama si veľmi cicika syna, prečo neviem asi príroda to tak zariadila
@amstelko s tým súhlasím že neposudzuj jeho matku. Aj keby bola dokonalá nemala by si ju rada, je to žena ktorá má spoločné dieťa s tvojim mužom. A tým pádom su aj oni spätý už na celý život, majú spoločné dieťa a to sa nikdy nezmení, vždy to bude matka jeho syna. Takže ta závisť, nenávisť, rivalita alebo ako to nazvať by tam bola vzdy. Dvaja ľudia ktorí majú spolu dieťa aj keď spolu nežijú ci chcú ci nechcú sú už prepojený na celý život.
@1gabriela13 dieta prislo k Vam, nie k otcovi ste rodina ci nie?su zeny, ktore to dokazu mne to pride ako ignorovanie, ale hlavne, ze ste spokojni
@amstelko chlapca za to nevin asi ani nevie ako sa zije, pomaha kto ma ake ulohy v rodine.
ty ho pomaly nenasilne k tomu prived ja nie som nikdy za okrikovanie, branie mobilov a podobne dokazovanie si autority a sily.
chalana asi nikto nepochvali by si sa cudovala ake to spravi divy sama mu.povedz vies uvarim Ti co chces, mohol by si sa s malym pohrat, nema mi kto pomoct...podla mna si empaticka osobka a chces, aby sa chalan mal u vas dobre, ale zase sediet v izbe a zut chipsy a ty nevies co skor nie je dobre.Jeho mamu neries ma neusporiadany zivot a zije ako dieta, ktoremu vsetci pomahaju nema zodpovednost
s chalanom sa uz da dobre porozpravat skus ma dat ty tvoj pohlad na svet
Povedat mu co má robiť. On viditeľne nevie čo sa má a nemá. Veď v normálnej rodine nežil asi.
@amstelko mam doma 14r pubertu ale v zivote som ju neobskakovala ako ty jeho. Chrumocky kupovat ? Na to kolko mas rokov mas velmi malo skuaenosti s lenivymi pubertakmi. Prestan mu robit sluzku a ak je jeho otec rovnalo flegmaticky tak si urob vo svojej domacnosti poriadok sama.postlat umyt pomoct ! Nemysli si ze moja robi veci dobrovolne. Keby bolo na nej, obrastie machom. Napriek tomu si vie co to uvarit,oprat vysusit, nakupit a ak by bolo velmi zle snad by doma vyzila aj tyzden sama bez ujmy.
Baby moje, kamaratky, radkyne, kazdu reakciu som si dokladne precitsla, nad kazdou vetou, odporucanim rozmyslala, to aby ste sa vedeli vzit do aspon casti mojho problemu, som vam musela aspon v skratke napisat aj situaciu u nich doma, jeho zivot u svojej matky. Reakcia, ze nemam v laske jeho mamu, ze neznesiem to, ze mojho priatela s nou spaja dieta, a vzdy budu rodina istym sposobom a budu musiet spolu komunikovat, je blbost. Baby moje, mam 43 rokov, prezili sme si s priatelom obdobia, ked sa nam nedaril maly, chodili sme po doktoroch, centrach s po 13 rokoch sa mam podaril nas poklad. Viem, co je ist za svojim a neriesit blbosti, bojovat ako lev, odtrhat si dovolenky, obedy, vecere v restikach.Ale viem aj to, ze ten chlapec potrebuje vidiet ako funguje ozajstna rodina. Viem, ze ma u nich doma zakaz vstupu do spalne, ze si nemoze len tak prist a lahnut si na manzel. postel a len tak sa rozpravat o skole, sporte o spevakovi Rytmusovi a ukazovat videa a cakat s mamou ma box, kde boxuje Rytmus. U nas to moze, u nas je vecer s nami pri telke, rozprava o florbale, otec mu ukazuje najazdy, hraju spolu playko. A ja ho pochvalim tiez za kazdy gol ktory sal, kricim na tribuje jeho meno, a vypadnu mi slzy, ked ho vidim ako sa tesi, ze dal gol. Robime spolu projekt do skoly, pustame si Kaliho a inu hudbu, riesime skolu na ktoru pojde, skedujem jeho bodovanie vo florbale, posielame si vtipy, ked nie je u nas. Chcela som od vas len pocut, ci je to normalne aj u vas, ze deti nepomahaju. Ja nechcem byt pre neho diktatorom, riesit veci krikom, patri ku nam, je to dieta a on za nic nemoze. Nikto sa nenarodil so vaetkou mudrostou ani on a ani ja. Vidim, ze je pri mne uvolneny, v ziadnom napati, nie ako pri matke, ktora si dokazuje svoju moc v rozhodovani, ktora je pre neho diktatorom.
A este nieco, jeho matka bude pre neho vzdy matka, nech je dobra, zla, falosna. Ja som pre neho priatelka jeho otca a jeho starsia kamaratka. Ale nikdy ho za nic neodsudim.
@amstelko ahoj, blbé komentáre si nevšímaj. Vždy sa nájdu nejaké, čo si chcú ripnuť - na MK bežná realita. Na tvojom mieste by som chlapcovi normálne vysvetlila, že má aj svoje povinnosti a upratať si po sebe by malo byť samozrejmosťou. No skús to najprv prebrať s manželom. Ako dlho už k vám chodí chalan? Píšeš, že 13 rokov ste sa pokúšali o bábo s manželom, vždy bol nevlastný syn taký? Nečítala som úplne všetky komentáre a ak mi aj niečo ušlo, ospravedlňujem sa.
@amstelko ahoj. mne stale unika jedno - ziadala / ziadas ho pravidelne o pomoc a on odmieta/ignoruje? lebo skratka maloktory pubertak ti sam od seba poriadi uzbu/odnesie riad/... musis po lopate povedat. aj 4x. je skvele, ze sa mate radim ze ho podporujete ... ale s tym varenim, cukrikmi, atd - neprehanas? resp, nevaris aj pre vas? tak navar den dopredu, kym mlady pride a ty budes mat viac casu a tvoje dieta nebude odstrkovane ... to varenie skratka ako argument neberiem. varit hadam musis aj ked on nechodi. nekup cukriky, daj mu desinu, zoznam a posli ho do obchodu. ked doveceriate, ved mu povedz - ocino, vezmi maleho, a ferko, ty pod a podonasaj mi riad zo stola. porozpravaj sa s manzelom, ze toto budes od mladeho postupne chciet a ze od muza chces podporu. jeho matku neries, inac - nechce mlady byt u vas castejsie?
@amstelko vidíš aspoň som ta omladila, som myslela ze si mladší ročník a moc pubertakov okolo seba nemáš. Každopádne tak ako sme to tu viacere napísali posielať do kúpeľne, požadovať po ňom pomoc v domacnosti, poriadok v izbe, WiFi zaheslovat a nechať pustenu hodinu denne (bez netu ho PC mobil baviť nebude). Toto všetko by mu mal ale príkazovat a dohliadať na splnenie jeho otec, od teba by to nebral tak vazne
A ja ti náhodou fandím že mu varis obľúbené jedla, to je super.
@amstelko puberta!!!! Mne moja mamina odfotila, aky neporiadok som mala v izbe. Ja ti uz prat nebudem, ani zehlit. Ved nemusis, nezomriem. " aky tu mas bordel! Maminka, bordel je institucia, tu mam neporiadok." Vtedy sa po mne zahnala. Facku som dostala1x v zivote, ale pri inej prilezitosti. Flegma level mega milion som bola. Ale len co sa tohto jednalo. Ked bolo treba pomoct, stacilo sa spytat 1x a hned som nabehla. Som z druheho manzelstva mojich rodicov, moji surodenci nemali vynimky. A ako si sama napisala, on ta berie ako kamosku,co je pekne,ale na druhej strane- kamarati si maju pomahat. Tak nech ti pomoze. Nie si jeho otrokom. Rozpravajte sa aj o menej prijemnych veciach- typu pomoc v domacnosti, nie len o hudbe atd. Teraz mam 2 deti, hracky si upratuju Sami. Ked neupracu, nevedia nieco nast, smola. Najprv upratat, a zazrak, vsetko sa najde. 😉
V prvom rade by ste sa mali pozhovárať s partnerom, čo vám vadí a čo by ste uvítali, aby sa zmenilo v chode vašej domácnosti. Musíte obaja ťahať za jeden povraz. Keď si s partnerom ujasníte pravidlá, tak tie pravidlá budete pred "mladým" prezentovať. V pohode, v rámci bežného rozhovoru. Ak si myslíte, že by takú nezáväznú debatu bral jedným uchom dnu, druhým von, tak ho treba dopredu upozorniť, že potrebujete s ním prebrať dôležité veci. To aby vedel, že sa niečo "deje". Puberťák musí vidieť, že nielen vy, ale aj jeho otec trvá na určitých pravidlách, ktoré sa musia dodržiavať. Keďže s ním máte veľmi dobrý, povedala by som, že až nadštandartný vzťah, myslím, že to vezme v pohode.
Nielen malým deťom, ale aj puberťákom (niekedy si mi zdá, že obzvlášť tým) musíme dookola vysvetľovať, že nič sa neurobí samo a určité pravidlá a disciplínu musia dodržiavať všetci (deti aj dospelí).
Čo sa týka detí, aj ja som mala niekedy mylné predstavy, že keď si dieťa dobre vychovám, tak také bude "navždy". Teraz mám 13 ročného puberťáka a 9 ročnú "skoro puberťáčku". Ako malí boli naozaj zlatíčka, milí, empatickí, slušní, pomáhali, čistotní... Teraz??? Niekedy je to naozaj des. Kým im nepoviem "odlož", "ponožky, špinavé a smradľavé veci hoď do koša", "prezleč sa", "čisté veci poskladaj a odlož", "sprav si úlohy", "prelož si knihy", "vylož z tašky desiatový box, telesnú...", "choď si umyť zuby", "choď sa osprchovať", "povysávaj si izbu...", "vypni PC a začni sa učiť na test"..., tak sami od seba nespravia nič (hlavne syn). Dalo by sa pokračovať... Neváham doplniť "myslíš, že ťa bude chcieť dievča, ktoré sa ti bude páčiť, keď budeš smrdieť (bude ti páchnuť z pusy)...?", "myslíš, že vydrží pri tebe nejaká frajerka, keď si nič nedáš na poriadok?" a áno, občas sa odvolám aj na to, že som ich mama, nie slúžka, ani otrok. Od puberťáka nečakajte, že vám začne sám od seba pomáhať resp. niečo v domácnosti spraví (česť výnimkám). Puberťáka môžete požiadať, poprosiť alebo rázne nakázať, čo má vykonať a dokedy to musí byť hotové (hneď teraz, do 10 minút, do večera...). Samozrejme, je dobré, keď im potom za to poďakujeme, pochválime za dobre odvedenú prácu, objímeme, pobozkáme..., dosaďte si, čo uznáte za vhodné. Tiež musia mať spätnú väzbu.
Čo sa týka jeho biomatky, tú by som pred ním vôbec nespomínala a na vašom mieste by som ju ani "neriešila". Ja sa riadim starým "Nesúď človeka, ak si aspoň chvíľu nekráčal v jeho topánkach". V každom prípade, keď je chlapec u vás, mal by dodržiavať vaše pravidlá.
Z toho, ako píšte, sa mi zdáte milá, empatická a inteligentá, takže verím, že si s puberťákom hravo poradíte a aj napriek určitým novým pravidlám, ktoré v domácnosti zavediete, budete mať s "mladým" stále dobrý vzťah.
Držím palce, aby ste boli spokojná vy, vaše malé dieťa, váš partner a v neposlednom rade aj "puberťák" 🙂.
Baby co píšu, že môžeš vychovávať ako chceš, pubertu ak ti hneď ukážeako sa to robí, myslím, že od mala vediem chalanov k čistote a pomáhaniu, ale opak je pravdou v real živote, presne ako píšu, chod sa umyť, chod uprata riad, chod povysavat, vyzlec periny, urob si posteľ, chod co ja viem co a samozrejme, ak nechceš jest nemusíš, lebo iné nemame😉 a to mam doma dvoch s 3 r. rozdielom
@eliska13 ako myslíte. My sme sa na tom dohodli na začiatku ako to bude fungovať, pre mňa je prvoradá moja dcérka a nemienila by som 14 ročne dieťa učiť hygienickým návykom, ved to je nonsens. A ja to tiež od nikoho neočakávam.
necitam celu debatu. Mam tiez nevlastneho syna, 9r, mame s manzelom dcerku. jeho matka byva s nim u jej rodicov, nema noveho partnera. doma ho evidentne vsetci obskakuju, no u nas si uz zvykol na urcity rezim, poprace po sebe, aj ked mu to treba pripominat, no spravi to. ked si u nas neumyje zuby a neostriha mu moj muz nechty, bude spinavy, doma to moc neriesia. cez leto k nam prisiel v nejak divnych kratasoch, tak pozrem, a to mal na sebe cislo 98, pyzamovy spodok. Plus milion malickosti, co ma na jeho matke vytacaju a tiez ju stale riesim, pretoze mnohe jej rozhodnutia ovplyvnuju dynamiku nasej rodiny. No ked je u nas, su nase pravidla. Doma je obskakovany, u nas az tak nie. Varia sa jeho oblubene jedla, no iba polku casu, druhu polku casu sa vari to, co lubi jeho sestra alebo my ale vacsinu casu sa snazime dohodnut. ked nezje, bude hladny. On je tiez velmi prijemny chalan a dost dobre sa prisposobil, no trebalo mu to dat najavo. Z toho co citam, mam pocit, ze aj u vas ho obskakujete. Klobuk dole, ze si sa tiez podujala starat sa o nebiologicke dieta a ze to robis s laskou a mas uplne pravo sa postazovat a uplne v pohode ti nejake veci mozu liezt na nervy, tak ako by to bolo, aj keby bol "tvoj". No veci, co ti vadia, treba zmenit. POrozpravaj sa s manzelom, ze musi nastat zmena, ze potrebujes riesit varenie ako to vyhovuje tebe a celej rodine a nielen jemu, kedze ty si u vas ten, co vari. AK by varil niekto iny, nech si vymysla svoje menucka. Ak by s tym nesuhlasil, nech chlapcovi teda navari on, nech mu postel spravi on, ked mlady nechce, ale ze postel bude spravena. Je to vasa domacnost a pravidla by mali byt stanovene a dodrziavane vsetkymi. Neziadas toho fakt vela. uplne obycajne veci, ktore by boli pozadovane od ktorehokolvek clena rodiny.
podla mna je to normalne, je vpuberte, domace prace ho otravuju, nezaujimaju... svagrove deti su podla mna dobre vychovane ale ked maju pomoct s niecim doma
tak su tiez riadne otraveny a zduty... obdivujem ta za to ako sa k tomu stavias... nie je vela zien co dokazu tak prijat cudzie dieta... vidiet ze si inteligentna, rozumna zena...
a je to chlapec a ako kazdemu chlapovi mu treba priamo, pekne povedat, poprosit aby spravil to ci ono... nedavat to rozkazom ale podat
to ako prosbu... vies co moc by mi pomohlo keby si spravil toto alebo toto, nestiham to urobit lebo ja potrebujem este spravit toto... snad to zaberie, to ze doma
je iny rezim to nevadi, deti sa vedia rychlo prestavovat a vedia co kde mozu a co kde nie, v skole je tiez iny rezim a mnoho deti je uplne inych v skole inak sa spravaju doma a inak napriklad na futbalovom kruzku... u teba doma si zaved pravidla ty, je dobre ze sa s nim vela rozpravate... treba vela vela komunokovat, vysvetlovat ze od neho neziadas veci prenic za nic ale ze to ma svoje opodstatnenie
@amstelko podľa mňa je to dosť beznádejne, za jeden víkend raz za dva týždne z neho nič nevychovate, v puberte on odmietne počúvať aj vlastných a najmä vlastných rodičov, je to jeho vzdor. Ale napadlo mi, že keď ste takí kamaráti, povedz mu priateľsky "pomôžes mi čistiť zemiaky? Povliecť posteľ? Veľmi mi pomôžes" a možno uvidi, že to neboli a pri tom sa porozprávať. švagriná to tak robí s 16 ročným
@eeffka ta hop hop reklama je nieco hrozne😖.... Ja sa minule pytam mojho 17 rocneho: pocuj, aj tvoja frajerka ma taky bordel vo svojej izbe ako ty? On hovori: nie, ona ma este vacsi.... Vidim, ze viaceri rodicia rezignovali, lebo roky prizvukovat kto ma co urobit, upratat uz malokoho bavi....
@0silvia0 a potom to tak vyzera.. rodic nema co rezignovat.. rezignovali rodicia, ktorych rodicia tiez rezignovalli... generacia za generaciou ma mensie a mensie ocakavania od tej dalsej... :(
@abbey1 vysvetlila som len