Priateľova dcéra otehotnela. Čo teraz robiť?

Zlý priklad pre tvoje dcéry si ty sama.
Ako si mohla predať byt a obrat svoje deti o istotu? O strechu nad hlavou? Kde máš peniaze z predaja bytu?
Teraz môžeš byť rada ze máš kde bývať aj s tvojimi deťmi, a nie sťažovať sa na priateľovu dcéru. Ona je tam doma, nie ty (vy).

@simona20201309 jak dcera je tam doma? pokud byli rodiče rozvedeni a dum připadl otci a dceruška bydlela u matičky, tak je pouze u svého otce. doma tam není ani náhodou.si neplet pojmy. ano, má na ten dům možná větší právo než autorka,jako dcera majitele, ale není to automaticky její domov. je to pouze dum jejího otce!!! doma je dceruška u své matky.tam má určitě hlášený trvalý pobyt

Byt bol pred predajom skoro rok v nájme, nájomcu vtedy našla mama, lebo ja som nevládala. Bola to dcéra jej kolegyne s rodinou, napáchali veľa škody. Darmo im skončila zmluva nechceli sa vysťahovať. Ešte ona kládla podmienky. Samé opletačky. Ďakujem nikdy viac.

Mám rodinný dom po otcovi presnejšie 2/3 , 1/3 má sestra, žije tam moja mama

Prenajimam 20 rokov. Toto sa mi este nestalo. Musis mat pri prenajme nejake pravidla. Samozrejme, mozu sa stat nejake problemy, ale niektorym sa da vyvarovat. Mozno ma tu niekto zje, ale ja by som rodine s detmi byt neprenajala. Tam ma vacsie prava najomnik nez prenajimatel a je to ozaj rizikove. Tak je dobre, ak mate kde ist a nie si na nom taka zavisla.

@anickabasnicka prosím ta NETREP. Je to jej otec. Sa.ozrejme že nie je na liste vlastníctva, tak ako žiadne deti svojich rodičov nie sú na listoch vlastníctva ale po smrti sú dedicmi. Nie ze ma ,,vacsie" právo ako autorka, ale autorka nemá ZIADNE právo

Pozeraj ako dalej, uz co sa stalo, to uz nezmenis. Tvoj priatel ma manzelku, nie priatelku. Ona je aj ked byvala,ale manzelka a matka ich spolocnej dcery. Jej sluboval, ze ju nikdy neopusti, ani v stasti ani v nestasti- NIE TEBE! Ak to zradil, tak nezradi aj teba? Tak ako ti pisu vyssie. Ty si v podstate votrelec, ci si to pripustas ci nie a dava ti to najavo aj tehotna dospela 20r zena-dcera. Ako je vychovana je vec jej rodicov, nie tvoja! Ty sa staraj o svoje dcery a ich dobru mravnu vychovu, tak ako sa aj bojis....No opytaj sa sama seba, co ti je na prvom mieste? Tvoje vlasnte dospievajuce deti, pre ktore si cely svet, a jedina istota v tomto neistom svete, alebo cudzi chlap, nech uz citis ku nemu akekykolvek typ priatelstva? Krute, ale tento muz si vybral na prve miesto vlasnte dieta-dospelu dceru a ziada to aj od teba, aby si to respektovala- on ju prijal do vlasnteho domu, ako vlastne dieta. Ty si dala na prve miesto cudzieho chlapa a NIE vlastne deti-ako pises, tlacia sa, pozeraju na prefajcenu, vulgarnu tehotnu trosku...a musia ju TRPIET. kVOLI TEBE! Vidis ten rozdiel? Co by ti povedal tvoj nebohy manzel A OTEC TVOJICH DETI? Asi by nesuhlasil, ze vase deti nie su uz viac na tvojom prvom mieste a ty tiez si utlacana od niekoho, kto ti robi zle. Ak mi niekto ublizuje tak idem prec! Kde ta neprosia, nech ta certi nenosia- to nepoznas? Tvoje dcery tiez nie su tam stastne. Zbal sa a chod ku mame, budes mat pokoj , nikto ti nebude davat najavo ze mas vypadnut a tvoje dcery stastny domov a hlavne budes sama sebe pani vo vychove svojich deti. Radsej sa z pol cesty vratit, ako vsetko utratit. Peniaze este mas, tak odkup cast domu, pripadne kup znovu byt a bud stastna! Zivot je kratky.

@liv1 neviem či tak veľký byť by zobral jednotlivec alebo párik, ale teraz je to už jedno. Tá žena pri nasťahovaný nemala zverené deti prišli k nej až potom. Keď som tak šla skontrolovať byt, jeden z jej synov práve behal nahý po byte a stojac na gauči očúraval koberec

@majkabambulik boze, toto su strasne nazory.. ako zo stredoveku.. tak muz, s ktorym ona dva roky zije, byva v spolocnej domacnosti, je cudzi chlap, len preto, ze nie je papierovo manzelka.. a zena, s ktorou sa on rozisiel, je proste jeho zena naveky, aj ked je uz ex.. ty vole.. ufff

Autorka, už z tvojho prvého príspevku cítiť veľkú nadradenosť a doslova opovrhnutie partnerovou dcérou a jej výchovou, presvedčenie o tom, že tvoje deti sú vychované správne, akýsi pofidérny nárok na partnera,keď ste už v minulosti spolu chodili a dvojaký meter (tvoje dcéry majú právo bývať s tebou a tvojím partnerom v jeho byte či dome, jeho tehotná dcéra je však problém). To,že si v tejto dobe,resp. posledných pár rokov predala byt a peniaze nechala len tak na účte, kde len strácajú na hodnote, tiež nesvedčí o správnosti tvojich úsudkov. Podľa mňa je úplne prirodzené, že partnerova dcéra ťa berie ako votrelkyňu, jednak to tak aj je,keďže si nasťahovaná u jej otca aj so svojimi deťmi, jednak to tak tie deti bežne berú, o to skôr, keď s mladou teraz hádžu hormóny a potrebuje pomoc otca, u ktorého si ty (a ešte s týmto prístupom), keby si tam nebola,mala by ho pre seba a hlavne by mali v jeho byte viac miesta,tak prečo je pre teba také ťažké pochopiť, že mladá ťa ako votrelkyňu berie? Vážne by si chcela,aby sa tvoj partner otočil svojej tehotnej dcére chrbtom alebo ako si to predstavuješ? Či starať sa má len jej matka? Čo tak ukázať sa pred tvojím partnerom a hlavne potenciálnou "dcérou" ako chápavá zrelá žena a nechať prípadne rozhodnutia na ostatných dotknutých- mladá je tiež už hodnú chvíľu dospelá, má 2 rodičov a prípadne maximálne stáť pri svojom partnerovi a jeho dcére a byť im oporou? Záleží ti na vašom vzťahu? S najväčšou pravdepodobnosťou je to ešte príliš horúce a mladá sa buď vráti bývať k mame alebo k otcovi svojho dieťaťa, ale dávaj pozor, aby si s týmto svojím prístupom neohrozila svoj terajší vzťah, určite by to nemalo byť buď vy alebo ona, lebo pre mňa by bola tá odpoveď jasná. Dva roky vzťahu nie je až tak veľa...

Nedavno tu bola podobna diskusia, mnohostranova, velmi plodna. tiez sa dospely chalanisko zrazu nastahoval k otcovi, kt.si uz zalozil novu rodinu, mal rocne dieta s novou zenou. Chalanisko si vodil do bytu frajerku, hlucne trtkali, neupratovali po sebe, atd. Tiez isla "macocha" z koze vyskocit. a otecko sa zastaval synacika, lebo si kompenzoval, ze s nim roky nebol v kontakte.
V tvojom pripade som si ista, ze sa velmi rychlo budes stahovat k rodicom. Problemy budu, ked sa to dieta narodi- budete mat menej priestoru, menej sukromia, menej kludu, menej penazi. Za mna bolo velke sialenstvo predavat byt, peniaze na ucte hodnotu stracaju. Problemom s prenajmom sa da krasne vyhnut- depozit aspon 3 mesiace vopred, kvalitna zmluva osetrena pravnikom. Prenajimame dlhe roky viac bytov a nikdy ziaden problem nebol. Predavat nehnutelnost a obzvlast, ked ma clovek deti je nerozumne.

Asi by ste si mali s partnerom sadnut a nejako tu situaciu prebrat. Na jednej strane je to jeho dcera, ale na druhej strane isla dobrovolne pod otcovu strechu. 20rocna uz nie je decko. Ja byt jej rodicom, prva otazka by bola, kto je otcom toho dietata a ako sa k tomu tehotenstvu chcu vobec postavit. Co vobec planuje, ake ma predstavy? Poberat rodicovsky, nechat sa zivit vami a pred otcom toho dietata sa tvarit, ze on tiez na tom nema zodpovednost? Chce po mature este studovat dalej aj popri babatku?
Ono je viacero otazok, ktore budete musiet riesit. Teraz ta berie ako votrelca, presne tak, ako pisala uz jedna babula nadomnou a dava ti to vyzrat, ale ak ostane s babom naozaj u vas, bude ta potrebovat ako matku, bude potrebovat aj tvoju pomoc a mozno sa ten vztah medzi vami diametralne otoci. Len teraz je to pre nu cele cerstve.
Skus dat tomu este trochu casu, preberte si s partnerom, co dalej a otvorene nech s nou potom riesi, co planuje ona vlastne. Uz nie je dieta, teraz uz sa bude musiet zacat chovat zodpovedne, ked ma byt matkou. Nepoznam sice tvojho partnera, ale ak je to rozumny muz, nastavi dcere aj pravidla, aj hranice.

Neviem aké to veštecké gule to máte ale to exmanželka ho podviedla a odsťahovala od neho s deťmi a požiadala o rozvod.
Byt v malom meste (nie okr. mesto)nie je aj taká pálka ako keby stál v BA, a sa predal skoro pred desaťročím. Bola vtedy situácia aká bola čo tu nechcem rozpisovať. Ale ak investovanie do vlastného dobre fungujúceho podnikania je podľa vás zlá investícia , je to váš názor máte na to právo

Sa zamysli akú tému si založila
A o čo ti vlastne ide
Každým príspevkom sa topíš a strácaš od pôvodnej témy....si ty fuj macocha
A predala byt 🤦 lebo jej pripomínala manžela...a teraz sa dcéry tlačia 🙄😃🫶ako fakt čo tu hráš
A vyťahuješ vyber manželky že okolie sa čudovalo...IQ hupajuceho,.,no narovinu čo ťa žere 😅🙈😘

“Moje okolie vrátane mňa sa veľmi čudovalo jeho výberu. Neskôr jej výchove detí, a ďalších veci čo viedlo ku krachu jeho manželstva” “dotrepala sa k nemu dcéra” “mater ju vyhodila” Ja sa tiež čudujem, že si vybral teba, si taka Ista laskava mater, ako jej rodicia, asi aj horsia

Vedela si, že má deti. Vedela si ako ich vychovávali (áno aj on). U každého rodiča je dieťa na prednejšom mieste ako nejaký staronový frajer. Tak neviem, čo ťa na terajšej situácii prekvapuje. Z toho čo píšeš spravil zatiaľ jediné dobré rozhodnutie keď ju nevyhodil z domu aj on. Môžeš si s ním dohodnúť pravidlá ohľadom dcéry ale rovno ti poviem, ťaháš za kratší koniec.

No autorka, tieto negatívne komentáre si nevšímaj, tu ti naložia, lebo väčšina sa na to pozerá práve z tej druhej strany. Každopádne si myslim, že to s vami dvoma nedopadne dobre. Rozprávali ste sa s priateľom ako si to predstavuje on? Lebo ak to on vidí tak, že dcéra aj s dieťaťom ostanú u vás, tak to rovno rozmýšľaj kam pôjdeš so svojimi deťmi. Mrzí ma to, ale je to vopred prehratý boj. Možno sa budete nejaky čas snažiť nejak spolu fungovať, ale dlho to nevydrží.

Nečítala som odpovede, ale myslím, že tehotná dcéra môže byť pre tvoje deti tak akurát negatívnym vzorom, môžte sa o tom porozprávať s deťmi, o dôležitosti ochrany za každých okolností , o výbere sex. partnera, o neželaným tehotenstve, atď. Za to, že jej sa to stali, hádam ešte nebudú chcieť to po nej opakovať....
A tvoj partner môže byť naopak pozitívnym vzorom aj pre tvoje deti - v ťažkej životnej situácii dceru podrží, podporí, aj keď nemali predtým dobrý vzťah..... To má odmietnuť dcéru práve teraz???

Tak ta teho dcera nie je “vzor “ pre tvoje dcery. To nie je covid nakazlive oni nepobezia otehotniet s neznamim chlapom. Ale aky vzor si dala ty? Ked ich otec tragicky zomrel predala si byt ich domov jednu istotu co mali sli ste zit k babke a potom k tvojmu frajerovi. A teba trapi ze teraz sa dve tlacia v jednej izbe ?? Ked do teraz ta netrapilo ze si im zobrala ich detske izby a 2x si ich stahovala do byvania z ktorych ani jedno nie je tvoje . Kde vzdy bol Niekto druhy komu sa museli prisposobit. Ak si peniaze z bytu investovala do dobre vynosneho biznisu tak by nemal byt ziadny problem kupit 3 izbovy byt . Kde kazda budete mat svoju izbu. Svoj domov svoju istotu. Lebo to u tvojho priatela nemaju . Vy sa mozete hocikedy rozist a ty ich zbalis k babke ., On by kludne mohol zit vo svojom byte s dcerou a coskoro aj vnucatom ak chce . A k tebe by mohol chodit na navstevu. Ty by si jeho dceru ktorou tak opovrhnujes ani nemusela vidiet , Obaja ste rodicia a rovnako by ste mali byt schoni zabezpecit pre svoje deti izbu. Co on pre svoju dceru mà a mà aj jednu pre tvoje . Ty nie . A bolo to tvoje rozhodnutie. Ziadna 20 tehula za to nemoze . Ty ako matka mas svojim dceram zabezpecit domov. Nie u babky ci u nejakeho chlapa co sa ti pacil pred x rokmi . Mne by slo v prvom rade o moje deti nech maju svoj domov o ktory nikdy nepridu.

Neries. Bude ako bude. Ved uvidite. Pises, ze mas kam s detmi ist, keby sa to zhorsovalo. Takze je to v poriadku.

Hlavne si pamatsj, ze svojimi zivotnymi rozhodnutiami v minulosti a vyberom (ex)manzelky si skomplikoval zivot tvoj priatel.
Pisem to preto, ze ludia vedia sudit, ze ak mas s niekym vztah, tak uz by si mala verne po jeho boku absolvovat vsetky zmatky, co si on kedy do zivota v minulosti dotiahol a teraz sa vynaraju ako mozne problemy. Inak je to vypocitavost, ze ho v “tom najhorsom” opustis a nekomplikujes si zivot povinne s nim.

Len preto, ze mate 2 roky vztah a chvilu u neho zijes, nie si nijak povinna ho zachranovat a pomahat mu davat dokopy jeho pochramane rodinne puta s detmi a exkou, aby sa teraz stali dobrymi rodicmi tehotnej dcere, pripadne jej boli dobrym prikladom, ako byt dobrou matkou. V pripade, zeby sa mu teraz vztah s dcerou zacal po par mesiacoch hrotit, resp. po narodeni babatka (nevyspatost, nervozita, podrazdenist, hormony,… robia svoje).
Nie si ani povinna sa starat o to dieta, ak by dievca zistilo, ze to nie je vzdy med lizat a zacalo od neho odbiehat, ze ona to nedava, ona je este mlada, ona potrebuje este volne zit. Nechavala ho na starost otcovi doma a utekala za kamaratmi.
To vsetko su priatelove starosti a moralne povinnosti.
Ty to mozes s nim absolvovat, ak sa na to citis a zaroven nemusis. Povinna nie si. Ani moralne. Dievca ma svojich 2 zijucich rodicov a ma aj starych rodicov, ktori maju ako o vnucku zaujem. Zazemie v dedine ma.

Nebude nic nemoralne na tom, ak zistis, ze to spolu nedavate (ak by sa tam atmosfera zhorsovala) a s dcerami sa odstahujes. Ste spolu 2 roky, to nie je dovod si skomplikovt na trebars dalsich pat.

Tak sa tym prilis zatial nezatazuj a sleduj vyvoj situacie.
Mozno to pojde vsetko nakoniec dobre a budete to spolocne zvladat. Mozno sa dievca o mesiac-dva vrati k mame, ked sa ta ukludni po pociatocnom soku. Mozno prizna, kto je otec (najskor to tusi, i keby spala s viacerymi), a zacnu si riesit rodicovstvo, byvanie, atd.

A popravde v puberte vidiet kolko je starosti s babatkom (pripadne sa tiez nevyspat, ked ma babatko zlu noc a budi cely dom), byva vacsinou dobrou “antikoncepciou”. Malokedy starterom, ze aj ja chcem take sladke slniecko cim skor vynosit a porodit a neviem sa dockat, kedy budem uz mat 18. Tak sa o dcery neboj.

@belaanabela nestraca sa a netopi.

Len nieco napisala a zeny si tu zacali z toho robit vlastne zavery a podla toho jej nakladat.

Tak par veci dovysvetlila.

Trebars, ze byt predala davno. Nie kvoli tomu, ze sa stahovala k priatelovi.
Lebo jej niektore vycitavo nakladali za vlastnu domnienku, ze sla z bytu rovno k priatelovi.

Ale je jej chyba, ze sa vyjadruje v podstate s despektom k priatelovym detom, vychove a rodine a seba vyzdvihuje.
A pouzila nelichotive vyrazy ako napr. mater. Niektore rozvedene, co ziju s detmi, taky postoj od nej pichol. Zeby takto o nich hovorila nova frajerka ich exmanzela.
Mohla cakat, ze sa jej to neprepecie a vyvola skor odpor voci sebe.

To je to umenie retoriky. Podat veci slusne a pokojne. Nepouzivat “spinace”, ktore vzbudia zbytocne vedlajsie vasne a odvedu pozornost.
(Btw. tento problem presne vidiet v nasej politike. Ako sa takto cez “spinace” lahko nechaju ludia strhnut k rieseniu kravin ako dakych dolezitych veci a nevedia odfiltrovat zrno od pliev.)

Autorka,
Máš právo od nej vyžadovať slušne správanie k tebe. A teraz sa ukáže, či tvoj partner ťa skutočne ľúbi alebo sa necha manipulovať svojou dcérou. Ty však musíš akceptovať, že on je rodič a jeho dcéra tu vždy bude. Odporúčam budovať si s ňou vzťah ale na druhej strane nastaviť si aj pevné hranice. Žiaľ ona nemala pozitívny vzor vo svojej matke, nevyrastala vo fungujúcej rodine, tak dopadla ako dopadla. Aj ona má ešte šancu spamätať sa.

@majkabambulik podla mna si to velmi prehnala

Partnerová dcéra nemusí byť zlým príkladom, pre Tvoje dcérky ale Ty pre ne môžeš byť tým dobrým. V zmysle, že od toho neutečieš ale pomôžeš jej. Píšeš, že má zlú životosprávu,..... Žiaľ, keď ju jej mama nič nenaučili, dala jej zlú výchovu, zlý príklad, málo lásky a pozornosti, tak ako to mohlo dopadnúť?
Na druhú stranu chápem, že si si zažila sama viac ako dosť a chceš mať aj s deťmi kľud.
Nechaj si to rozležať v hlave, pouvažuj, či k nej vieš nájsť cestu (nie za deň alebo dva, možno až keď sa dieťa narodí....). Nikdy nevieš, čo Ti to môže priniesť a myslím to v dobrom. A aj svojím deťom tým môžeš dať veľa. Držím palce ❤️

@moonlight1210 nepchaj sem politiku,.,

@slavka1988 presne ma toto napadlo. Svet je taký empaticky, nechápem...

peniaze z predaja snad este mas.. odkup od sestry cast domu a mas kde byvat alebo si kup daco vlastne- istota do buducnosti az ti krachne vztah ... dceru na ulicu nevyhodi je jej otec a je tehotna-nema jej dat ani ake peniaze na start do zivota .. keby sa to stalo tvojej dcere co robis? a stat sa jej to moze ani nevie ako a nepotrebuje ani priklad od priatelovej dcery ... tvoje decka vychovala uz davno puberta a vedia toho viac ako ty ..

@zmrzlinka2021 Nema ziadne pravo vyzadovat slusne spravanie od jeho dcery. Je to pre nu cudzia zena, bud sa k sebe budu slusne chovat navzajom alebo ani jedna. Slusne spravanie sa zasluhuje, nie vyzaduje. Z toho, aky slovnik autorka v opise jeho dcery a jej matky pouziva mi vazne nepride, ze by bola slusna, empaticka, ci privetiva ako dospela zena pri mladom stratenom dievcati. Skor z toho citit jed, pohrdanie, zlost a strach o vlastne pohodlie. Netreba zabudat, ze druhu stranu sme nepoculi. Moja svokra pouziva podobne opisy situacie na kohokolvek, ked jej stupi na otlak, taka profesionalna obet, slovo empatia by nepochopila ani keby si jej ho nakreslila.
Mas z napisaneho pocit, ze autorka je k dcere slusna a snazi sa jej pomoct, ked uz vycita neslusnost jej? Autorka tvrdi, ze dcera sa k nej chova ako keby bola votrelec, ja mam ale z napisaneho pocit, ze to je skor zrkadlenie vlastnych pocit, a ze ona zmysla o partnerovej dcere ako o votrelcovi (sa dotrepala).
Navyse je to presne tak, ako jej tu uz niekto napisal. Jej partner ako spravny otec uprednostnil potrebu dcery v zlej situacii. Ona ako spravna matka by to mala urobit tiez a zabezpecit detom kludny, stabilny domov svojpomocne, nie tym, ze obrati otca proti vlastnemu dietatu v krize.

Autorka či si spravila chybu keď si sa k nemu nasťahovala? To si nemohla vedieť čo sa stane o dva roky. A ako sa k tomuto stavia partner? Podarena dcerenka prišla cez víkend, fajčí, pije je tehotná a ešte je len streda a už ta chce vyštvať? Popravde bývať niekde kde by mi každý deň niekto naznačoval že mám odísť si moc neviem predstaviť a už vôbec keby mám kde ísť tak by som tam dlho asi nevydržala. A keď mladá bude mať dieťa bude vás tam teda dosť veľa.