Priateľstvo s kolegom zašlo priďaleko
mam priatela už 7. rok, bývame spolu, mame hypoteku na dom. Sme zatial bezdetní. moj vzťah fungoval/funguje OK, občas pády občas lety - asi tak ako v každom vzťahu tak to je aj u nás ... spravila som chybu a dopustila som, aby moj vzťah ku kolegovi - takmer rovesníkovi zašiel priďaleko. pritom môjho priateľa mám rada...je medzi nami 7 rokov, medzi mnou a kolegom su necele tri. Odkedy nastúpil, takmer pred rokom, sme si rozumeli veľmi dobre. mali sme sa o čom rozprávať, ľudsky sme si sadli - ako sme neskor zistili až príliš. On je slobodny (rozvedeny), v podstate som ho po jeho nástupe zaučila do vecí v robote ja a vyvinul sa medzi nami silny kamaratsky vzťah, ktorý medzičasom prekročil hranice len pracovné... nestretávali sme sa mimo roboty, ale aj tak sme si už smenu jeden bez druheho nevedeli predstaviť a sama na sebe som spozorovala že keď nie je v robote tak mi chýba ... to iste pociťoval on, a po jednej udalosti kedy potreboval pomoc a podporu myslím takú kamarátsku, to nabralo iny smer ... bez toho, aby sme spolu niečo mali ... môj priateľ bol na viacdňovom školení, a ten druhy sa objavil pred mojimi dverami, , bol na tom psychicky veľmi zle, kvôli istej jeho sukromnej záležitosti týkajúcej sa jeho blízkej rodiny... vypočula som ho, nemohla som ho poslať preč, jasné, mohla som, ale nevedela som to urobiť. k ničomu v ten večer medzi nami nedošlo, len sme sa rozprávali, snažila som sa ho povzbudiť a objala som ho. boli sme v objatí veľmi dlho, on u mňa nespal, išiel domov, ale povedal mi, že ma ma rad a že vie že to nie je správne ale nevie to kontrolovať, že mi nechce rozbíjať vzťah ale potrebuje ma a nevie čo má robiť... ja som nebola schopna nič rozumne povedať, len som ho držala za ruku, mala som so sebou čo robiť, aby som nepovedala, že cítim to isté ... povedala som len, že mi na ňom záleží a chcem, aby bol OK. potom nasledujúce dni už bolo v robote oveľa ťažšie skrývať, že k sebe niečo viac citime... dohodli sme sa, že pojde do opačnej smeny, tak sa aj stalo, ale nepomohlo to ... cítim pocit viny voči obom, vidím, že on sa trápi, a že sa nemalo stať aby sa to takto zvrhlo. mam pocit, že som svojho priateľa už podviedla, aj keď fyzicky k tomu nedošlo. túžim po tom druhom, aj ke)d som mu to nepovedala, ale túžim po ňom a mam ho rada každým dňom viac. on na mňa nijako netlačí ale neustále mi dáva najavo, že ma lubi a že ma chce ...
@grettka Nerozumiem. Dotycna nepodvadza, len korektne zmeni partnera. To ma ostat s jednym len preto, ze s nim pred siedmimi rokmi zacala randit alebo ako myslis to, ze ma byt vo vztahu seriozna. Pred svadbou sa seriozne rozist a potom zacat novy vztah je podla mojich meritok naprosto korektne a seriozne. V com podla Teba nie je?
no takže je to jasne,vedel,že si sama doma a využil to..zaujímavé ,že nikdy predtým neprišiel a už znova ani nepride ked nebudeš sama doma.asi tolko ..
ja som zažila pred piatimi rokmi to isté,bola som pol roka vydatá a s manželom sme žili spolu 6rokov,mala som take obdobie,že som sa s nim vemi odcudzila,on mal opačne smeny ako ja a vikendy sme pravidelne travili s jeho kamartmi pri pive,zii sme u jeho rodičov,takže som bola pod dohladom a ten sterotyp ma zabijal..zmenila som pracu a stretla som sa tam s užasnym človekom s ktorym som si sadla..prekecali sme spolu celu smenu a zacalo to byt viac ako kamartstvo,nevedeli sme si bez seba predstavit smenu on bol uplne iny ako moj manžel,chodil do divadla,na koncerty a bol to gentmen ako vysity..nepil,nefajčil,bol sčitany proste ma strasne pritahoval..snazili sme sa s tym bojovat aj sa prehodil na inu smenu ae nedalo sa po nociach sme si pisali na nete a bolo to uzasne obdobie..zacali sme sa tretavat aj mimo prace,ale nikdy sme sa spolu nemilovali..chcela som zachranit najskor svoje manželstvo,ale manžel nemal zaujem pre to nic sparviť a ja uz som potom tiež nemala sil ani dovod..po pol roku zoznamenia sa s kolegom som odysla do podnajmu s nim a som sa rozviedla..ja tomu 5rokov a nikdy som to neolutovala,sme spolu štasní a mame spolu 10mesačnu dcerku a miujeme sa ako pred piatimi rokmi..nedal mi ani raz sancu zapochybovat ci som sa rozhoda spravne,aj ked samozrejme su aj hadky ale to je v kazdom vztahu 🙂
takze asi tolko,nikdy mi nerobil navrhy a nikdy by si nedovoli mi hrať na city,a zneuzivat to ,že som bola sama doma..nechal to na mna nech zistim co chcem..a ja som to zistila..a som strasne stastna,ze som sa tak rozhodla 🙂
@sanja81 riad sa srdcom ,co citis.Nikto tuna ti neda zaruky ako urobis najlepsie.Ale iste je len jedno,ak by bolo vo vasom vstahu vsetko OK,nerozmyslala by si nad rozchodom.Skus si v rozhodovani dopriat viac casu,aby si sa neunahlila...i ked viem ze asi na teba obaja chlapy tlacia(co je pochopitelne)
@kveta nie je na tom nic neseriozne 😀 , len ma "dvihlo" to tvoje vyjadrenie, ze je to len vymena partnera.
Je pravda, ze kazdy mame ine meradla vo vztahu, ale po siedmych rokoch vztahu si sakra poriadne premyslim, ci stary vztah hodim za hlavu a zacnem nieco nove, a to bez ohladu na to, ci ma viaze manzelstvo alebo nie.
@sanja81 klobuk dolu,že je to len v platonickej rovine.fakt.dopraj si čas na premýšlanie.neurob chybu.na jednu stranu nemôžeš povedať,že by si šla do istoty s tým novým.môže sa stať,že by ste sa za pár mesiacov rozišli.toho doma už poznáš,ale niečo mu zrejme chýba,ked ti mysel ušla k inému.premýšlaj čo to je a či sa s tým dá niečo spraviť.kolko si ochotná obetovať kôli starému vzťahu a kolko kôli novému.aby si neostala za pár mesiacov sama,sklamaná s mokrými očami.
@sanja81 ja ti mozem akurat tak za seba povedat moju skusenost. s priatelom sme boli spolu zhruba 7 rokov, vsetko v poriadku, sem-tam hadka, klasika. do mojej prace nastupil novy kolega a po nejakom case sme zistili, ze si fakt super rozumieme, chodili sme spolu behat, nakupovat oblecenie!!!, stale sme sa rozpravali a smiali. tiez som nanho myslela stale, ze ako sa ma, kde je a podobne. presne ako aj k tebe, aj ku mne prisiel cely utrapeny, ked priatel nebol doma. no my sme si ani len tu pusu nedali a ku mne domov som ho nepustila. vzdy sme boli len vonku na verejnosti. mnozstvo ludi mi hovorilo, aby som opustila priatela, ze s tymto mi bude lepsie, ze sa k sebe hodime a tak.
no a potom nejako prisiel jeden den, ked sa kolega velmi opil na jednej akcii, kde sme sa stretli a vykrical mi uplne vsetko, ako si on myslel, ze budeme spolu byvat a ze preco som stale s tym svojim debilom, ked on tu svoju kravu kvoli mne poslal do riti. ja som mu nikdy nepovedala, ze chcem priatela opustit, ani som nan nenadavala. rovnako som nechcela aby on opustil svoju priatelku. takze vtedy sa mi nejako otvorili oci a povedala som si, ze s nim konci akekolvek kamaratstvo.este mal pokusy, ale nie o ospravednenie sa, ale o to, ze on ma pravdu a ja som ta zla a tak.
ja som vsak velmi naivna (ako hovori manzel) a vidim v ludoch len to dobre a preto sa toto stalo. jednoducho som na neho bola moc dobra a on to nejako nepochopil.
teraz som stastne vydata za svojho uzasneho vysnivaneho chlapa, konecne po 9 rokoch co sme spolu.
moj byvaly kolega je uz otcom dvojiciek a je nesmierne stastny, ze ma stretol, lebo ho to cele polrocne trapenie posunulo k jeho terajsej manzelke 🙂
na druhej strane, mam kamaratku, ktora prechadzala podobnym - priatela mala 7 rokov a tiez prisiel novy chrumkavy kolega. idealny chlap, gentleman, do divadla, scitany, aj vonal 🙂
priatela opustila a po pol roku ostala tehotna a idealny chlap ju opustil pre jej sestru :(
takze sa stava aj take aj take, rozhodnutie je len a len na tebe.
@sanja81 Uisti sa, či to nie je len chvíľkové, či ti vzťah s ním dá viac ako s tým, ktorého máš teraz, aby si to neskôr neľutovala. NIKDY nepripusti, aby ti zaľúbenosť a pobláznenosť k niekomu inému zabila lásku k niekomu, kto je s tebou tak dlho!!!!! Človek sa vekom mení a keď ten tvoj aktuálny sa nezmenil k horšiemu ale naopak, podieľa sa na rozvíjaní vášho vzťahu vpred a má to význam, neriešila by som nejakého kolegu. Ktorý z nich ti je oporou v každej chvíli ??? Ktorý z nich ťa pozná natoľko dobre, že vieš, že v nejakej zlomovej situácii to nevzdá ??? Ja osobne keby mám 7-ročný vzťah a som sťastná, tak si nepripúšťam NIČ s niekým iným!!! Ale očividne ak dokážeš rozmýšľať nad niekým iným, než je tvoj priateľ, tak ti chýba niečo, čo ten tvoj nemá. No dávala by som si pozor. Ľudia neskôr zvyknú ľutovať, keď sa pre takúto známosť vzdajú domova s niekým, kto ich miloval.
tazke rozhodovanie..je vsak len a len na tebe. keby si milovala toho prveho, nezalubila by sa do toho druheho....moj nazor. nepodviedla si..telesne nie 😉 nie si vydata, nie si mu nicim povinna.. ale ze ja sa ozyvam, keby som tu napisala ja nesu lovestory tak ma tu ukrizujete 😉 v podstate som "rozbila" 8rocny vztah, nuz ale keby ma nechcel, tak by od nej neodisiel, nevzal si ma a nemali by sme 2 krasne deti..... zacat novy vztah? ukoncit stary? my sa tu za teba nerozhodneme.
cez pocit, ze si dolezita, ze iba ty vies dat pravu pomoc, ze mas do istej miery nad nim moc a aj zodpovednost (ale zatial iba taku, aku si sama urcujes a chces, nie povinnu, nie nutenu), ze chudak chlap (odvekov vnimany ako silny) ukaze slabost a prichyli sa do narucia zeny (odvekov vnimanej ako tej, co potrebuje muza) - to su take afrodiziaka, az no.
nedivim sa, ze tebou to tak mava. toto zamava (do istej miery vacsej, ci mensej) kazdou.
zatial poznam takto vzniknute partnerstva takmer vzdy v garde - zena bola dojata, ze ten druhy dal najavo aj slabost a strasne ju potrebuje. je vynimocna, jedinecna, iba ona ma tu moc. obcas zase aj v garde, ze on si ju bral, lebo jej chcel pomoct. vacsinou to prave skosi zeny, ze chlap ukaze slzy/smutok/bezmocnost/potrebu zachrany.
ak sa chces rozumne rozhodnut, olup ten vas "zatial vztah" ako cibulu od tychto nanosov, ktore ho tak korenia, skrasluju a davaju mu nadych vynimocnosti. potom uvidis fakty a rozhodnes sa lahsie.
chlap, co hlada pomoc u zeny - moze byt normalny.
alebo pri kazdej negativnejsej udalosti slaboch, za ktoreho bude nakoniec riesit frustrovana manzelka, ze je vsetko len na jej pleciach (hadky so svokrovcami, strata prace, vychova deti, cokolvek - on stiahne chvost a vyzaduje utesovanie).
alebo casom (ked uz sa budu partnersky poznat aj v nelichotivych situaciach) strati to pre neho caro jednostrannosti (ze o nom vies, len co on dovoli a teda vidis o nom len obraz, co ti on ponuka) a butlava vrba sa stane bezcennou. lebo mu vidi aj za roh a do hrnca. a uz vrba nebude mat tendenciu ho polutovat, ofukovat a laskat, skor mu aj splechne tvrdu pravdu, ked jej trpezlivost dojde.
a bublina splasne obojstranne.
nehovorim, ze u neho stastie nenajdes. len sa skusaj na vztah pozerat realne, hoci teraz mu budes ochotna prepacovat sto negativnych veci, co ta napadnu, lebo laska. (toto si zivo spominam, ked citam moje denniky z mladosti a usmievam sa na svojom pubertalnom Ja pod fuz.) ale aj tak to skusaj.
urob si brainstorming. napis do stredu papiera meno svojho partnera a pis okolo neho veci, co su na nom pozitivne a z kazdej veci rozvijaj dalej preco/ako/kedy/kde/... . rovnako to urob na tom novom. uvidis, ci veci, ktore ta lakaju na oboch maju trvalu hlboku hodnotu alebo je to povrchny let motyla. aj to pomoze rozhodnut sa.
jo - a paiere potom spal. ak to najde tvoj partner, mozes mat doriese prv, ako sa rozhodnes. 😉
@sanja81 uprimne, tlieskam Ti, ze si s nim neskocila hned do postele, ale ze celu situaciu zvazujes.
No, nezavidim Ti. Ale suhlasim s eefkou, ze ten kolega s Tebou riadne manipuluje. To je typicky vzorec butlavej vrby. On sa Ti zveri, ukaze svoju zranitelnost a Ty mu skocis na lep ☹ . Odides od svojho priatela a ten kolega o par mesiacov bude balamutit novu kolegynu 😖 😖 😖
Na druhej strane, mozno je Ti sudeny, mozno s nim budes stastna. Poriadne si premysli, ci to, co k nemu citis, nie je len zivocisne, ci milujes to, aky NAOZAJ je, alebo len to, ze je k Tebe mily a iny ako Tvoj priatel, ze sa citis vynimocna...to totiz casom vyprcha. URcite Ti neodporucam vyskusat s nim jednu noc. Je to somarina, je to podlost voci jednemu aj druhemu, a podla toho, ako sa stavias k tomu objatiu, tak sa nakoniec zblaznis z vycitiek svedomia.
Ak chces novy vztah, tak najprv skonc ten stary. Vies si to predstavit? Alebo TA ta predstava desi?
@moonlight1210 noo to si dobra ze mas denniky z puberty, aj ja som mala, potom som ich v 23nasla precitala, hanbila sa za ne ako pes a do strachu aby nikto ale ze NIKTO tie moje trapne vylevy nikdy necital som ich spalila v plechovom vedre na balkone panelaku 😀 😀 😀 doteraz sa cudujem ze na mna nezavolali hasicov
@alicuocka
@adri266
@standu ďakujem za odpovede, na všetkych je niečo pravdy. my sa mimo roboty nestretavame vobec, už vobec nemože byť reči o nejakom spoločnom behani alebo nakupovani - jediny raz bolo, keď za mnou prišiel, a potom ešte v robote, keď sme sa dôvernejšie porozprávali medzi štyrmi očami - mimo služby alebo firemnych akcií sme sa vobec nestretávali, sme však v intenzívnom predovšetkym mailovom kontakte, a aj v telefonickom, teraz už, keď sme v opačnej smene. možno sa rútim do hodne veľkej sprostosti, premyšlam o tom dookola, viem, že najlepšie by bolo sa odstrihnúť, ale nejde to. Neviem, za to, že ukázal svoju slabosť, by som ho nesúdila, možno som naivná, ale páči sa mi ten človek, ako sa správa k ostatným, ako sa stavia k robote, ake ma hodnoty - može to byť všetko len kulisa, poznám ho len rok a svojho priateľa skoro sedem .... všetko je na veľmi neistych nohách čo sa JEHO týka; určite nechcem ísť cestou "vyskúšať si jednu noc" čo to spraví lebo to by bola len katastrofa myslím že na všetkých stranách... lenže to nevládzem zatial ani ukončiť a tiež povedať priatelovi ... "najrozumnejšia" cesta sa mi vidí naťahovať čas aj keď je to cesta kto z koho a tiež má neistý koniec ... som nervozna, schudla som, ide mi to na mozog, chcem ho a tiež ma desia následky, ak prelomím tú bariéru a pustím aby to zašlo až k fyzickému kontaktu je koniec, s mojím vzťahom, to je isté ... môj priateľ by mi to nikdy neodpustil
ja vlastne vobec nemam čo na ňom vyzdvihnuť v porovnani s mojim priatelom, dokonca su typovo myslím výzorovo podobni, každy s znich ma plusy aj minusy nemám tendenciu jeho nejak stavať vyššie ako priateľa alebo priateľa zhadzovať a povedať si "ten druhy je lepši" nemam dôvod toto robiť, už aj len preto že toho druheho poznam nepomerne krátko v porovnani s priatelom ... proste sa to stalo zalubila som sa je tu fy zická príťažlivosť ktorá je veľká ale s tým by som si vedela dať rady, určite mi nejde o sex a nemienim to ani na sexe založiť proste neviem, ako sa to mohlo stať že som sa na druheho muža dokázala takto "namotať"
@adri266 neviaže nas k sebe manželský sľub ani dieťa, "len" tie spoločne prežité roky a spolu sme boli dobrý tím, prešli sme toho hodne, nebolo to vždy ľahké mám zo seba hrozný pocit keď sa pohrávam s myšlienkou že to chcem kvoli NEMU celé zahodiť za hlavu, všetko zradiť čo sa doteraz budovalo, jemu ublížiť čo mi nič zlé nespravil, to ma brzdí najviac
mne sa stalo nieco podobne, trvalo to asi pol roka a uz sme to nevedeli v praci zvladnut, nebola v tom nevera, len presne veci co ty pises, rozumeli sme si, iskrilo to medzi nami, nejake tie dotyky.... mna nastastie ptom preradili na ine oddelenie a uz to bolo menej intenzivne, mohla som uz normalne rozmyslat, ked som ho nevidela kazdy den a nakoniec sme to prestali riesit a ani neviem ako zostali sme len kamarati a k tomu co bolo sa nevraciame nikdy. Hlavne ja som niekde v tom case na webe citala radu jednej holky ktora mi hodne pomohla a sice: Nikdy nenajdes cloveka ktory by ti na 100% vyhovoval. Maximalne mozes najst 80%...zrazu sa stane ze niekde u niekoho najdes tych 20% co tomu, ktoreho mas doma chyba. A v pomateni zmyslov vymenis 80% za 20% .S odstupom casu si mozes len hlavu o mur trieskat.... Ja som nikdy neskumala ci ten druhy mal viac ako 20% mozno mal, mozno 50% mozno viac. Ale som neskutocne stastna ze doma mam svojcih 80%. Ma svoje muchy, kazdy ich mame,ale sme spolu stastni uz 6 rokov, rozumieme si a tych 20% sa mi uz nezda takych markantnych ako predtym, zvykla som si na jeho nedostatky ako on na tie moje a nelutujem ze to vtedy dopadlo tak ako to dopadlo... tot moj pribeh 🙂
@zuzkagal ďakujem ... my sme sa z vlastnej iniciativy dohodli, že bude lepšie ak pojde do opačnej smeny, aj išiel, a tym padom sa vidime menej, cez deň asi tak na par minut kym sa prestriedajú smeny, ale mam pocit že odvtedy je to ešte intenzívnejšie... su tomu skoro tri mesiace čo sme v robote "od seba"
@sanja81 no u nas to bolo tak ze sme prestali byt tak casto v kontakte a hlavne prestali sme o tom komunikovat... lebo dovtedy to bolo same, chybas mi a tesim sa do prace na teba a nepozeraj na mna tymi sexi ocami.... a ptom iba take vies ako ma nastval sef, a dnes som bola na nakupoch... bavili sme sa o beznych veciach a nepripustali sme si viac a teraz spolu normalne kecame a ako som pisala uz vyssie nikdy sme sa viac nevratili k tej teme z pred troch rokov... u oboch zvitazil rozum, lebo obaja vo vztahoch, u neho uz aj deti.... ale drzim palce, aby to dopadlo dobre a nelutovala si akokolvek sa rozhodnes 🙂
@sanja81 Tu neide o nového partnera. Ide o to ci si šťastná so súčasným. Myslim ze nie ked si sa zalubila do iného. Ide o to, ci si dokážes predstavit ze prezijes svoj život s terajšim partnerom alebo nie. Nemáš s ním deti nie ste manželia a uz snivas o druhom. Takto to nemá žiadnu cenu. A pokial by si rovno nemala zostať s tým novým, s terajšim by si zostala asi len z vypocitavosti ci zo zvyku a to je velmi malo. Takze pokial nemáš záväzky nemáš problém si slobodna žena. Ale ako to skutočne cítis vnútorne mozes vediet len ty. Ja som vydata a kedze manžela milujem aj po 10 rokoch vystriham sa zdialky takým situáciám v ktorej si sa ty vyzivala a to postupnemu a cielenemu zblizovaniu sa s cudzím mužom.
@sanja81 myslim, ze si si sama zodpovedala otazku, ked si povedala, ze *boli* sme dobry tim, a *bolo* nam spolu dobre. Mat zalozeny vztah len na tom, ze pred sto rokmi to bolo super a teraz zijeme vedla seba ako dvaja spolubyvajuci, ze nas ten vztah dalej neposuva , ze on nechce dieta /kolega chce este deti, svadbu, dlhodoby vztah???/
No na druhej strane, mozno by si mala zacat znovu budovat svoj terajsi vztah. Urobte si vikend niekde spolu, spravte nieco blaznive a sialene, nieco, co vas dvoch ako par posilni. Uz si spravila ten prvy krok, ze ste si vymenili smeny, casom to pobluznenie zmizne. No a este jedna otazka, Tvoj partner si to na Tebe nevsimol? Doma sa pretvarujes? Aka si teraz k nemu? Co ostatni kolegovia, nebojis sa, ze sa to k Tvojmu priatelovi nejako dostane?
Nuz, drzim Ti prsty, je to dost velke rozhodnutie, tak premyslaj, zvazuj, a este zvaz aj navstevu poradne, mozno by Ti psycholog vedel lepsie pomoct ako my.
@adri266 ahoj, moj priatel si na mne nič nevšimol okrem toho, že mi parkrát vytkol, že som nervozna a že som schudla. Či sa doma pretvarujem, neviem, nenazvala by som to pretvarovanim sa, len je pravda že som z toho občas nervozna aj sama zo seba, tak občas vyšteknem, alebo napr. už ho neprehováram aby so mnou išiel vonku sa prejsť (mame psov, treba ich venčiť - teda mám, sú de facto moji), ale mi celkom dobre padne keď idem sama a možem sa namotávať a aj to ma dodatočne vytáča ... Aka som k nemu, tak s nim sa teraz vidím denne maximálne pár minút, prehodíme maximálne pár slov, lebo sa akurát v práci prestriedame, ale odkedy sme si tie smeny pomenili je to ešte silnejšie. V robote sa snažím správať absolutne nenápadne čo sa jeho týka, no akurát včera mi kolegyňa povedala, či som si všimla, že XY ako svietia oči ke´d ma vidi, tak som odpovedala že nevšimla a išla som radšej preč, priateľ sa myslím že nema ako o ničom dozvedieť keďže prakticky sa "nič" nedeje navonok ZATIAĽ a priatel sa s mojimi kolegami ani moc nekamarati
@mia885 Dakujem velmi pekne. Az pri svojom druhom muzovi som uplne pochopila zmysel tejto vety - on je ten pravy. Ano existuje to... a ked stretnes toho praveho, tak budes mat pocit, ze si sa dostala do konecnej destinacie a nepotrebujes sa viac obtazovat hladanim. To je tak akokeby sme boli dve kolieska v hodinkach, ktore do seba uplne perfektne zapadaju a doplnaju sa a pohanaju jeden mechanizmus - nas zivot. Existuje moznost, ze sa mozu niekedy pokazit, ale hned sa opravia a funguju dalej...
@sanja81 no do kelu to máš ako ja. A on ako môj muž. No, teraz chápem prečo tá obava z tých rokov spolu. Ale myslela som si že máš tak nejako rokov. No nič. Musíš sa právne rozhodnúť lebo ťa nájde štyridsiatka. A ešte nám povedz ako sex prebieha po citovej stránke. Ale najvyšší čas sa právne rozhodnúť. To je fakt. Myslím podľa seba ja už by som bola rada každým mesiacom tehotná. Pribúdajú nám roky a to budem čerstvá tridsaťjeden za desať dní