Problém menom svokra
S manželom sme spolu vyše 10 rokov z toho 4 roky svoji. posledne dva roky mam neskutočne problemy so svokrou resp. tak to vnimam ja... mozno prehanam ale rada by som pocula nazor inych ci fakt ja som ta co vytvara konflikty.?
2017 sa nam narodila dcerka teda prva vnučka svokry, neprejavovala
o nu nejaky extremny zaujem, dufala som ze si vztah casom vytvori co sa nestalo... Do narodenia dcerky som s nou problemy nemala nestretavali sme sa casto a nepotrebovalaa som od nej pomoc.
Nastala vsak ina situacia narodila sa jej druha vnučka, dieta jej dcery. V tom momente sa v nej ten cit babičkovsky konecne prejavil ale iba voci druhej vnucke. Nonstop je s nou na prechadzkach, o tom ze co si zaziada to ma ani nehovorim. druhej strane vypomaha pravidelne ci financne alebo aj inou formou. Jej dcera nic nemusi, ma nonstop navarene, o domacnost sa extra starat tiez nemusi nakolko zije zatial v malom byte cize v porovnani somnou ( mame dom) ma toho dcera svokry o dost menej. Napriek tomu vsetkemu druha vnucka ako dvojrocna je na urovni maximalne rocneho dietata, nevie naozaj ze nic. Je to chyba rodicov vobec sa jej nevenuju...
Svojmu synovi teda nasej strane svokra vobec nepomaha to ze berie mna ako nutnost uz akceptujem za tie roky ale ze robi extremne rozdiely medzi svojimi detmi a uz medzi vnuckami je pre mna nieco nepochopitelne.
Svoju dceru stale obhajuje zachranuje ju z kazdej situacie. Nedavno sme potrebovali pomoct
pri dokoncovani domu nepomohla nic resp. nepomohli v nicom.
Nikdy sme nejake pozicky nepytali aj ked ma
z coho pomoct vzdy sme nasli riesenie spolu s manzelom.
Dnes som sa dozvedela ze svokrovci dovolili zalozit ich nehnutelnost aby si dcera mohla zobrat hypoteku na pozemok 100 tisic, a dalsich 100 tisic jej ,, pozicaju" na stavbu domu.
Ked sme stavali dom my sme nedostali ani cent.
Moj manzel je z toho natolko v soku ze sa k tomu ani nevie vyjadrit resp. je zvyknuty
od mala
ze rodicia robili stale rozdiely
medzi nimi a nejak si zvykol. ale myslim
ze je toho uz moc. Dcera svokry
dostala auto na ktorom sa vyvaza len za naklady benzinu, ostatne vydavky poistky, opravy, servisy financuju rodicia. My sice auta mame nepotrebujeme mat od nich ale preco ? Okej aj to
prekusnem nech sa vozi...
Najviac ma hneva to ze sa nezaujima o
svoju vnucku, to
ze mna bere ako nutnost som
si zvykla ale preco robi rozdiely medzi vnuckami? Momentalne som tehotna a kazdym dnom cakam kedy sa druha dcerka vypyta na svet. Za celych 9 mesiacov mojho rizikoveho tehotenstva sa nespytala
ako sa citim ci nepotrebujem
pomoct so starsou dcerkou ci jej nenavari aspon polievku. proste ani raz aj ked videla ze som niekedy fyzicky aj psychicky v konoch... Ked jej manzel povie pravdu do oci tak ho zacne citovo vydierat, plakat a dohovarat ako sa on zmenil.
On to vidi tak isto ako ja avsak snazi sa to neriesit pretoze nic tym nezmeni ked to nezmenil
doteraz.
Mohla by som pisat neskutocne vela situacii o
tom ako svokra reaguje ako sa sprava.
-Napr. starsia dcerka mala narodeniny, 3 roky, v ten den ani len nezavolala a nespytala sa ci vobec zijeme a to sme vzdialeny 2 km od miesta kde zije...- na to jej moj manzel
pise sms preco sa ani len dnes nezaujima o vnucku preco jej nezavola aspon, ked vedela ze ma narodeniny. Nasa dcerka je velmi sikovna inteligentna v porovnani s inymi detmi je na inej urovni, cize je aj velmi vnimava a citliva a vela veci si uvedomuje, a teda jej argument bol: viem ze ma narodeniny ale ved prideme jej zagratulovat osobne a volat jej budem az ked bude mat svoj mobil🙈( takze mojej dcerke mam kupit uz mobil aby sa zaujimala)
- vzdy ked jej poviem
priamo osobne ,,ved pridite za malou sa hrat nam to
len pomoze "ona sa obrati chrbtom a tvari sa ze nic nepocula normalne nereaguje na moje slova
- par dni dozadu sme boli konecne oficialne dohodnuti ze pride za malou v nedelu doobeda ze ju zoberie von na prechadzku. Prisiel den D a my s manzelom
a dcerkou cakame ze babka pride. boli sme dohodnuti na 10:00 neprisla. Manzel jej volal ze teda kde tolko trci a jej odpoved bola ze ved ale ona vari ,kazdu nedelu vari ,tak co si myslime ona nema cas prist. zostali sme z tej odpovede vyhukany a nechapem doteraz... nakolko jej dcera nevie varit tak asi by hladom
umreli...
v tom
som si povedala a dost... toto nema zmysel. akoze fakt som ja ta co zbytocne riesi?
- dalsia vec co ma neskutocne vie vytocit, ze ak sa stretneme s niekym blizkym z rodiny tak sa v tom momente tvari ako babka roka a vidim tu falos a pretvarku ako sa vie v momente zmenit na uplneho ineho cloveka a akoze sa o dcerku zaujimat.( ona je inak velmi veriaca a kazdu nedelu presedi v kostole)🤥😑✌️ aj ja som veriaca a keby som mala cas tak na tu omsu idem aj ja...
- vyslovene sa absolutne nezaujima ked je nasa dcerka chora, nespyta sa ani po tyzdni na stav ako sa citi. ked je chora druha vnucka pravidelne ju chodi navstevovat a hyčkat... neskutocne ma to
zoziera pretoze nasa dcerka ma este to nevinne uprimne srdiecko a svoju babku aj napriek vsetkemu ma rada...
😏
@basska_b ono ja viem aj taku info ze moja svokra dlhsiu dobu zila s tou svojou svokrou ktoru moc v laske nespomina nedostala ziadnu pomoc ci od nej a svokor teda muz viac menej len pracoval a na deti bola sama. Aj ked zila so svokrou v jednej domacnosti. Teraz je stara babka v domove dochodcov a vzdy ma voci nej problem jej co i len nieco doniest. Proste nema ju rada a pride mi to tak ze ona ma nejaky depky zo zivota a robi presne to iste co robila jej svokra aspon tak to vnimam ked sa o nej vyjadri. Medzi detmi ma svokrs rozdiel 1 rok cize v tej dobe to muselo byt tazke.
aj tomuto pripisujem jej spravanie...
nastastie moj manzel sa nasej dcere venuje v ramci volneho casu a pomaha aj mne ak je to mozne
@natalianm Dam ti dve rady: 1. rada: Prisup svokry si neber osobne. Je jedno, ci by na tvojom mieste bola hociaka ina zena, ona by sa tak skratka spravala ku kazdej svojej "neveste". Bez ohladu na jej povahu atd. Skratka ma to v hlave a srdci nastavene tak ako to ma. Nezalezi to na tom, ako sa spravas a aka si ty. Viem, ze zrejme ti to je luto, ale ak sa na to pozries takto, tak ti to luto byt nemusi, skratka budes svokru akceptovat taku aka je a nebudes mat na nu nerealne ocakavania. 2. rada: Zvycajne je to skuocne tak, ze rodicia maju viac starosti s nesamostatnejsim dietatom - a preto sa to javi, ze mu viac pomahaju - v tomto pripade vy vyzerate ako stastna rodinka, muz je sikovny, mate vsetko co potrebujete, zabezpecite si to svojimi silami. Kdezto dcera taketo vlastnosti nema, je slaba a nesamostatna. A presne to veli pud matke - ochranovat to menej samostatne stvorenie. Viem, zda sa ti to asi nespravodlive, ale je to tak, ziaden rodic nema obe deti rovnako rad, lebo kazde dieta ma inu povahu a teda tej povahe je prisposobena aj rodicovska laska. V okamihu, ked by bola na stole otazka zivot a smrti, tak by rodic ako lev bojoval za obe deti, to je samozrejme. Ale ked sa "nic nedeje" - tak vidi, ktore dieta je samostatne a poradi si, a ktoremu treba pomoc, aby prezilo. Je to tak v zvieracej risi, je to evolucia, je to stale v nas.
@jumama A este dalsia rada - bud len tichy pozorovatel a tes sa zo zvojich schopnosti. Ocenuj samu seba, svojho muza, bud vdacna za svoju samostatnost a ajza samostatnost tvojho muza, vyslovujte si tu vdaku a uctu za to navzajom. Nebudete ju tak cakat a potrebovat od svokry... Niekedy si mozes prist osamela, nepochopena, ale najviac je, ze si rozumiete s muzom. Mame podobnu situaciu, ja som vsak na zaciatku pomoc svokry skor odmietala, ona by si bola nasu dceru takmer privlastnila. Samozrejme, ja som nebola prave ta vysnivana nevesta, aj nazormy, ani vzhladom ani nicim 🙂 Ked sa narodil svagrinke maly, naplno sa tam svokra realizovala, lebo tam bola aj naplno vitana. Vztah mama dcera alebo mama a syn je iny. Zena so zenou si inak rozumie. A tak sem tam mi to teraz pride luto, ale som vnimava a vidim to co som napisala, ze mamina pomaha dietatu, ktore to viac potrebuje. Ja to plne chapem a akceptujem a rozumiem tomu. Ja uz mamu nemam, zomrela este kym som este nemala dieta. Moja svokra je vnimava tiez a sem tam vypozorujem na nej, ze sama vie, ze dava druhej strane viac a sama vie, ze my to tak trochu chapeme preco, ze rata s tym, ze si poradime. Tak trochu aj preto, ze vzdy vnimala svojho syna ako vynimocneho 🙂 Tam su trochu aj nejake diagnozy u synovceka, takze tam ta pomoc je naozaj potrebna, kvoli svagrinke. Napriklad aj tam moze pramenit, preco sa svokra viac orientuje na druhe vnuca aj u vas. Ze vidi, ze vlastna dcera nevie tak dobre vychovavat vase dieta a ty si poradis a mate sikovne dieta a moc ju k tomu nepotrebujes... Ano, zostava posledne nedoriesene - ako to vnima detska dusicka vnucatka. A tam radu nemam. My uz mame velku dceru, uz nema az tak zaujem travit ustarkej cas, ale presli sme si tym, ze jej to byvalo luto, ze nie je zo starkou tolko, a hlavne dedo tak ocividnejsie prilnul k vnukovi. Lenze kedze su obaja jedinaci, tak u nasej to bolo skoro ako "zosadenie z tronu" surodencom. Nechapala, co vsetci okolo toho maleho furt behaju. Casom pochopila, ze o dietatko do urciteho veku sa naozaj musis stale starat aby dakam neviliezlo, nepadlo, neublizilo si.... a prestala ziarlit. Lebo videla aj ze to je unavne aj pre maminu aj pre babinu... Au vas je situacia krasna - ze budete mat dalsie babo, naplno as venuj rozvijaniu surodeneckeho vztahu, nech su tie vztahy medzi vasimi detmi krasne, bez zavisti, nech si pomahaju navzajom.
@natalianm baby ti dobre radia. Je to vec, ktoru nedokazes ovplyvnit. Je vidno, ze zavidis svagrinej vsetko, co pre nu mama robi - aj sa stara, aj financne pomaha.. ale daj si pozor, nedovol zavisti, aby ta ovladala. Ked zacnes vycitat ludom okolo teba, co pre teba NEurobili, tak to je cesta do pekla. Proste rodinu si nevyberies, ludia su, aki su. Nezavid a prenes sa cez to, bud hrda na seba, ze vsetko, aj dceru aj domcek, ste zvladli aj bez cudzej pomoci.. A tiez, bud rada, ze sa ti nemontuje do zivota, to by bolo ovela horsie.. Keby aj tebe pozicala 100 tisic eur, tak by ta mala uplne v hrsti, museli by ste na slovo posluchat, ovladala by vas.. aj take pripady su.
@natalianm Skúsim môj názor a čo najstručnejšie (budem možno preskakovať podľa toho, čo mi napadne):
1. volať 2-ročnému dieťaťu - to by nenapadlo ani mne. nikdy žiadna babka mojej dcére nevolala, keď mala 2 roky, preferovali osobné stretnutie. aj keď prišli o mesiac alebo dva, fakt s ňou nehovorili. už tá poznámka, že jej zavolá, keď bude mať vlastný mobil, to bolo cez čiaru, uznávam
2. pokiaľ to manžel vníma rovnako ako ty a mrzí ho to a snažil sa s ňou o tom rozprávať, no neuspel, čudujem sa vám obom, že ste úplne nesekli kontakt. akože s prepáčením sa niekomu, kto o to absolútne nestojí, pchať do zadku, tak to už je iná káva. nechala by som ju, nech si žije, ako chce aj so svojou dcérou a preferovanou vnučkou. raz príde čas, kedy bude z nejakého dôvodu potrebovať pomoc, potom jej slušne povedz: obráťte sa na dcéru. ja som vašu pomoc nepotrebovala 3, 5 alebo 10 rokov... a viac by som sa nebavila. čím skôr odstrihneš zo svojho života človeka, ktorý ťa psychicky vyciciava, tým lepšie.
3. bohužiaľ, nerovnosti v rodinách väčšinou sú, boli a budú. narážam na jej pomoc dcére a synovi nie. uvádzaš, že manžel to takto vníma od dieťaťa. neurobíš s tým nič. na druhú stranu, nič v zlom, ale teba ako nevesty je absolútne nič do toho, ako naloží svokra (alebo svokrovci) so svojimi peniazmi, komu ich počas života dajú, požičajú, či budú ochotní založiť nehnuteľnosť, atď. ja chápem, že ťa to škrie možno aj kvôli manželovi, ale toto je niečo, čo musí spracovať predovšetkým on sám. a ani on nemá nárok na to, vykrikovať niečo rodičom. rodičia si tie peniaze zarobili svojimi rukami, hlavami a neviem čím a jednoducho peniaze sú ich a oni majú nárok o nich rozhodovať. už to, že sa nedívajú rovnako na obe deti, je bohužiaľ smutné, ale ty s tým proste nemáš nič spoločné.
4. neviem, akú pomoc vlastne potrebuješ od svokry? si doma, áno, chápem, ideš rodiť, ale tak máš aj manžela. je veľmi veľa žien, ktoré nemajú v meste/dedine ani živej duše, ktorá by mohla pomôcť, sú tam tiež samy len so svojimi pracujúcimi manželmi a musia si poradiť. pokiaľ si vedela, že svokra je aká je, tak si mala počítať s tým, že proste nepomôže a budeš na všetko sama, prípadne s mužom. to isté dom. ak chcem dom, musím rátať s tým, že všetko ostane len na mojich a mužových pleciach. nehnevaj sa za túto úprimnosť, ale je to proste tak.
5. záver k tvojej otázke z môjho pohľadu: áno, zbytočne riešiš a týraš sa tým sama. ak ti funguje manželstvo a manžel cíti veci rovnako ako aj ty, tak buď šťastná, že máte rovnaký názor, podporujte sa vy dvaja navzájom a kašlite na svokrovcov. jedného dňa sa im to aj tak všetko spočíta, ako každému. ži si svoj život a teš sa z neho. nie každý má takú šancu.
@natalianm ano je zbytocne to riesit a zbytocne plytvat akymikolvek emociami. Pochop, ze tade cesta nepojde.. je velmi vela takychto pripadov, ze upradnostnuju jedno dieta. Myslim, ze aj ked tvoj manzel vas este nemal, aj vtedy upradnostnovali rodicia dceru... vsakze? ;) Ono to zamrzi, mna tiez vzdy zaraza, ze nam rodicia nic, a brat dostane auto, sestra komplet vybavu pre dieta, domov hocico co chce.. skacu okolo nich, no presne ako ty opisujes po vsetkych strankach, ale je to tak odjakziva. Dufala som, ze ked sa prestahujeme blizise zmeni sa to, este aj do velkeho domu, mozu prist na navstevu a tak., lebo v kuse boli vyhovorky ako sme daleko a figu... nezmenilo sa nic. Dcera to uz prestala riesit. Este ked zdvihla parkrat telefon, ze zavola starkej, tak hovor trval minutu a iba z toho bola viac smutna, pritom s druhou babkou sa bude vykecavat o hocicom aj hodinu.. cize vobec ich neriesim. Im to nerpekaza, donesu obalku, hodia darcek pod strom a citia, ze je to vybavene (pritom materialne veci u nas doma velmi neriesime, a vedia to), malej akurat poblazdnia hlavu, kedy k nim pojde, kedy pridu.. a nic z toho nebude v 99%. Aj v lete, prazdniny, u jednej babky moze byt aj cele prazdniny ked chce, druha sa nam radsej ani neozvala od juna do septembra, az ked zacala skola sa ozvala, ze ani nebola tam mala na prazdniny a preco ju nepustime ;) Pritom, vie odjakziva, ze cakame od jari, kedy stari rodicia nahlasia terminy (dokonca uz okolo velkej noci to aj davam vediet dopredu, ak mame tabor alebo nieco, ale tento covid rok, nebolo nic), ci a kedy chcu vnuča, lebo vsetci pracuju samozrejme :D
Ako mrzi ma to, ale nemienim to riesit 🙂 nezmeni sa to, este aj ked som otvorene povedala, ze mi to alebo hento prekaza, alebo sama volala, ci nas nepridu pozriet, alebo tak.. bud nema cas (nakoniec zistim, ze boli druhu vnucku strazit, 25.krat v mesiaci... alebo isli na vylet s nou, alebo sestrou.. alebo na nakupy s bratom) a ked sa tam uz mala dostane, skonci pred telkou, alebo ju vezmu so sebou do prace na pol dna.
Zbytočne sa trápiš ľuďmi, ktorých ty netrápiš ;) ja mam samé sestry, každá máme svokru, ktorú keď požiadas o pomoc či strazenie, pomozu, ale samé od seba nie. Všetky strážia a pomáhajú, takmer denne svojim dcéram a ich detom. Nerobíme ani jedna z toho vedu, zhodli sme sa, že proste matky a dcéry, majú blizsie vzťahy ako nevesty a svokry, resp. synovia. Berieme to tak, že sú to naše deti a nie je ničia povinnosť okrem nás sa o ne starať atď.. všetko navyše je len bonus ;) my to teda hromadne hodnotíme, že má dobré svokry, lepšie ako také čo sa do všetkého starajú :D :D ty máš trochu inú situáciu, ale chcela som len poukázať, že netreba sa tým trapit, je to ich strata nie vaša. Super, že máte aspoň jedných starých rodičov, ktorý sa zaujímajú, niekto nema ani to...
Ono je to podlamna bezny jav. My to mame tak isto zo svokrinej strany, ako nemozem povedat, ze by ma to nejaky ten cas netrapilo, ale uz som sa nad to nejakosi povzniesla a je mi to uplne jedno. Nemam s tym co spravit a isto sa nemienim nikomu doprosovat o pozornost
@jumama u teba je podstatny rozdiel ze svokra si to uvedomuje, co by som fakt ocenila v nasom pripade keby sa k tomu celemu tak vyjadrila a povedala preco je taka. Nespominam v tejto veci svokra ale napisem ze on sa vyjadrovat nesmie pretoze svokra ho hned,, skroti” on je zas skor nakloneny k synovi aj ked teda uzasny vztah k sebe nemaju...
On vidi veci inak resp tak ako my vela krat sa aj tajne postazoval na dceru ale tym ze my sme sa k veci radsej nevyjadrovali tak sa to nikam nepohlo. presne ja sa snazim byt viac menej nestranna nikdy som nic nevykrikovala co sa tyka majetkov jedine az teraz sme mali debatu s manzelom a jeho to neskutocne hneva teda mna o to viac ze to nevie ani len z casti zmenit. a ÁNO dcera bola uprednostnovana od malicka ona je velmi zaujimava ticha povaha cely zivot zevraj tak posobi ako mne ako smutny zivtom
zniceny clovek co nema pochopenie... vsetci ju tak naokolo vnimaju ona je tak ticha voda brehy myje...ze vie aj dobre zakerne podrzazit. mne jedine o co mi islo z ich strany aby sa zajimali rovnako a venovali rovnaky cas v ramci moznosti.
Mam troch surodencov, niesom zo ziadnej snobskej rodiny a napriek tomu nam rodicia dali vsetkym trom rovnaku vychodu a vsetkeho rovnako co sa tyka ich moznosti, a to iste robia aj s vnucencami.
Nie som dokonala ani ja a vela krat s vlastnou mampu otcom pohadam ale aspon si veci povieme na rovinu a vsetkym je to jasne. netvarime sa pred sebou falosne.
a samozrejme ked ma vnucik zdravotne problemy to je uplne ina situacia.
@simca06022011 presne takto dopadli aj nase vianoce dali obalku s peniazmi a vybavene... moja 3 rocna dcera bezne telefonuje s mojimi rodicmi cez video hovor aj v tejto dobe ked sa musime menej stretavat proste si povedia vela veci sranduju saskuju niekedy hovor trva aj hodinu a len pocujem z izbicky smiech. Tak je podla mna normalne ze by takto mohla fungovat aj svokra je viac menej mlada, aktivna, mobil internet pouzivat vie ale ona ma vyhovorlu ze dcerke bude volat az ked bude mat svoj mobil...
asi uz nema zmysel nejak rozsirovat tuto debatu tak ja vsetkym dakujem za cenne rady precitala
som si fakt vsetko.
@natalianm no ano presne, ked bola takato malicka, tiez cez videohovory fungovala skoro denne.. aspon chvilu (nemame totiz tuto babku v SR, aj teraz sa v podstate od leta nevideli, lebo nemozu hore dole chodit cez hranice...) a moja mama co byva,co by kamenom dohodili nic...
@natalianm to je mi ľúto...ja toto akosi neviem pochopiť.Rodic môže aj nevedomky uprednostňovať jedno z detí ale aby to robili starý rodičia a takto okato je veľmi smutné.U nás má babka s dedkom 22 vnúčat a verte či nie každému sa snažia chodiť gratulovať a aj nie o kúpiť...čo im už mnohokrát vravím že netreba ..stačí keď dôjdu a deti sa potešia. Tak tu sa veľmi radiť nedá ale nevnucujte sa ak o to nestoja,dcérka je ešte mala tak len jej povedzte že babka ju má rada len zabúda lebo už je staršia alebo že nemá čas.Netreba dieťa štvať proti babke kým je malé...časom samo pochopí ako to je.
@natalianm ale ty chces riešiť neriešiteľne. Chces meniť iného človeka. To sa nedá. Môžeš zmeniť len svoj postoj k nemu. Tak budú navštevovať tvoje deti babka a dedko z jednej strany. Bodka. Náklonnosť si nevynutis. Aj svokre sa môže stať,že nakoniec skončí v domove dôchodcov a nebude ju mať kto pozrieť. Ale ona nad tým teraz ešte neuvažuje. To, že si sama robí zle tým,že odháňa od seba rodinu je jej problém. Áni s tym,že zistíš odkiaľ to plynie nič nevyriešis. Tes sa zo svojho života, rodiny. Život nebýva dokonalý. Svokru nechaj tak nech si žije svoj život po svojom.
@natalianm Ahoj, ja som si týmto prešla. Svokra má 3 synov. Najmladší syn, najmilší syn. Predstav si, že sa nám 1. ho narodila dcérka a jej najmladšiemu synovi 4. ho sa narodila dcérka tiež. Ten istý mesiac, ten istý rok. Do nemocnice sa prišla madam 4. ho pozrieť na deti. Každý deň bol za nami jej syn (prostredný), ale madam (dôchodkyňa) , nenapadlo prísť pozrieť vnučku.
Býva 800 metrov od nás. Tlačila pred naším domov kočík a nezastavila sa kuknúť našu dcérku.
Vtedy sme ešte boli doma v SR, teraz sme v zahraničí. Nikdy si nesadnem pred videohovor, keď moja polovička s nimi hovorí. Načo? Malá tiež moc nie, nechce. Ide si kresliť. Ona býva spolu so svojím synom. Stále sedí tam, keď sa rozprávajú. Bola v nemocnici, do detailov opisovala svoj stav, mňa to nezaujímalo. Nesadla som si tam pred videohovor ani tak, lebo aj ja som bola s malou v nemocnici. Malá mala 10 mesiacov, dostávala infúzie. Nie, ani spätne sa neopýtala, že čo jej je, bolo, nič. Aký požičaj, taký vráť. Bola som najhoršia nevesta s mužovej strany. Kým sa nenarodili dvojičky jej najstaršiemu synovi. Samozrejme, že tam nechcela chodiť pomôcť. Jej pomohla viac ako mne. Ale teraz ona je najhoršia nevesta. Ideme do zahraničia domov, vkuse ju ohovárajú, proste hnus a len intrigy zmeň strany. Nezaujíma ma to, idem von z miestnosti deti kuknúť.... Malá vie, že to je jej babka, ale stále hovorí, že Vaneskina babička. 😂
Úprimne? Vôbec ju neriešim. Naozaj platí, že čo bolí, to prebolí!
Takže nie si sama. 😉
@natalianm Treba s ňou obmedziť kontakt. Čo oko nevidí, srdce nebolí. Mne svokra na krstiny kúpila malej tepláky. A druhej vnučke dala tepláky len tak. (presne tie isté). Tak si domysli, čo som cítila. Teraz naozaj mi je ukradnutá. Naša má zdravie, lásku, má všetko. Vďaka Bohu.
Nezmozes nic, nezmenis ju, musis zmenit svoj postoj k tomu, radsej to neriesit 🙂
@natalianm ano toto je uplne bezne aj v inych rodinach. Najhorsie na tom je to, ze ta osoba si to vobec neuvedomuje. Aj my mame v rodine taky pripad. Manzelova babka je varena pecena u jeho sesternici (ju viac preferuje) a k nam nepride ako je rok dlhy (obe mame dieta) a ked jej vytkneme ze robi rozdiely ona to popre. Moja rada je (aj ked si o nu neziadala), vykasli sa na to, budes sa zbytocne trapit a aj tak to nezmenis.
@natalianm ...svokra hnusna, peniaze neda, nepomoze, nesprava sa ako ty chces...svagrina neschopna, vyuziva, nestara sa.... jej decko zaostale.... Naopak vy ste vsetci dokonali, vsetko robite tak ako treba, dieta mentalne inde, mudrejsie... no co ja viem... mozno by ani nebolo dobre keby ste sa nejako casto stretavali ked ste tak rozdielne povahy a urovne.
Mam to velmi velmi podobne, zmierila som.sa s tym a prestala plytvat energiu akoukolvek snahou, je mi to uz fakt jedno, zijem si svoj nas zivot. Maly to vzdy vycitil od mala, ze nie sme vyvoleny a po rokoch nechce k nim uz ani chodit. A to ma 8 rokov. Odo mna nikdy nepocul maly aby som o nich rozpravala zle alebo ho proti nim manipulovala. Je asperger/ autista velmi sikovny, zlaty, nadpriemerny v znalostiach, cista uprimna dusa a velmi citliva , teraz povie co si mysli kazdemu no a aj svokre. Vidime sa asi tak 15 krat v roku max a to byvame 3 km od seba. Zijem/e si po svojom. Chapem ta, naucili sme sa byt vdacny za vsetko co mame, este aj za kazde rano. Vsetko sami, svojpomocne na co mame.
Mali sme podobne moja starka nas tiez tak odvrhla koli mojmu bratrancovi a este aj dom pripísala na neho takze ani moja mama ani vnucata sme nedostali od nej nic.zakazala nam k nej chodit ked nas strela ani sa nepozdravila nic ako keby sme neboli.
@natalianm normalne jej uz povie ze k nim nechce chodit, ak aj prideme povie ze nechce tu byt a chce ist prec domov, je toho viacej, ale tak si to vsetko pekne od mala zariadila a uprednostnovala a aj vzdy uprednostnuje druheho syna s detmi, moj robi 8 rokov vonku na dlhe turnusy 2 az 3 mesiace, chodi na 12 dni domov, takze ja som uplne sama na syna, nam netreba pomahat lebo my vraj mame dost a ja mam iba 1dieta ( ale narocne za 2), plus mame mat dost penazi kedze zaraba vonku. Ale to je nadlho. Teraz som mala narodky, tel.
od svokry citujem " ta vsetko najlepsie" s tazkym povzdychom, nic viac, mne netreba ani zdravie ani nic.....ani ako sa mame, absolutne nic, a to jej syn bol teraz doma pri mne ked volala, ze aspon na neho sa opyta, nic, dnes cestuje do prace. Takze sme vdacny, ze sme 3 aj ked od seba, ze nezijem so svokrou ale sama, ze si vieme zabezpecit uplne vsetko sami bez pomoci, pomaly na to co mame, splacame nemale peniaze aby sme sa dostali k byvaniu plus hypoteka a ved to urcite vela z nas pozna.Takze uplne som prestala uz vyvijat akukolvek snahu mat k nim blizsie, splnim si co mam na sviatky, narodky, meniny a na zvysok si zijem po svojom. A co si ona uz mysli a ako aj reaguje je nam to uz uplne jedno. Netrapime sa tym. Je ako male dieta a nad niektorymi vecami sa je lepsie naucit povzniest a zit bez nich.Ver ze cudzi ludia maju pre teba viac pochopenia ako dost casto "rodina"
@natalianm presne tak, prajem ti vela pozitivnej energie a pevnej vole aby si sa dokazala cez to preniest. Vela pomoze tesit sa z malickosti a byt vdacny za vela veci ktore nam zivot dal a dava. A potom to bude stvat este aj rodinu,lebo budu vidiet ze ty sa uz tym navonok netrapis🙂🤗
@natalianm zbytočne to riešiš, ona sa nezmení. Možno ti pomôže sa posťažovať, dostať to zo seba, ale to je asi tak všetko. Zmier sa s tým, bude ti lepšie.