Problém s partnerkou
Ahojte, sme s partnerkou uz okolo 4 roky, byvame spolu ale svadba este nebola. Nemali sme idealny vztah, sme rozdielne povahy (ja - cholerik) ona sangvinik/flegmatik) ale napriek tomu sme spolu napriek mensim i vacsim hadkam.
Neviem ako dalej. Jej vadi moj perfekcionalizmus, ze chcem mat vsetko hotove a mne zase vadi jej "to urobim neskor, to urobim potom, teraz nie, proste nic ju neserie nerozhadze" a mne prave ta jej lahostajnost, pohodlnost a odkladanie veci na neskor vadi. Sme obaja velmi pracovne vytazeni, chapem ju ze ma toho vela, ze mame malo casu na seba, ze sa jej niekedy mozno menej venujem ale vsetko by bolo krajsie ked by bola ochotna sa trosku prisposobit.
Niekedy mam pocit ako keby mi to robila naschval, ze ty chces a ja to just neurobim... ako keby na seba upozornovala a trucovala ako male decko. V principe popisem situaciu, pride Vam mozno ako hlupost a mozno ako malichernost, ale popisem tu vikend:
Vikend zacal celkom fajn, boli sme v piatok nakupit, urobili sme si pohodu, pokukali telku isli sme spat (ja skor, ona neskor). V sobotu rano tiez v pohode isla von so psikom, ja som zatial pratal postel, gauc (rozhadzany po piatku, ktory neupratala ked isla spat deka, vankuse, matrace)(vadi mi to) pripravil som ranajky, vyvetral, poukladal riady a tak, vsetko bolo fajn potom sme sa naranajkovali, chvilu pobudli doma, isli von na prechadzku, tiez bolo vsetko fajn poobede som si robil par veci do prace za pc, ona kukala haryho potera ktoreho videla uz par krat, poprosil som ju ci by prihriala jedlo, ze nie, chod si sam... (to ma nastvalo). Ja sa snazim vzdy ked napriklad ona pracuje alebo sa uci alebo ma nieco dolezite a ja nic dolezite nerobim vyhoviet jej poziadavke ci uz jej nachystam jedlo alebo nieco male upracem, navarim a podobne. Ked vidim ze nieco dolezite robi tak jej rad pomozem. Mne vadi to ze ked ja robim nieco do prace alebo mam nieco dolezite a poprosim ju o laskavost a ona napriklad kuka telku alebo nic nerobi tak mi vie nekompromisne povedat nie neurobim to. Nechapem preco pride mi to neludske, trucovanie, mne by to nedalo. Vzdy ma to nastartuje a zdvihne mi to nervy. Aj som jej to povedal, samozrejme sme sa pohadali a odvtedy sme pohnevany... aj sme sa o tom chceli rozpravat aj sme sa rozpravali...
- vzdy to dopada rovnako, rovnaka odpoved: ona ma nebude pocuvat, nebude sa mi prisposobovat, nechce mat vsetko perfektne atd atd...
- ja zase mam rad poriadok, preciznost (ale nie zase prehnanu) ked mame toho vela jasne ze ju nenahanam ze po praci musi upratovat lebo som nasiel na zemi par chlpov (ale standard je u mna ze v tu sobotu by sa malo trochu popratat, oprat ak je treba, nakupit navarit a podobne - samozrejme viem s tym pomoct a vacsinou si to rozdelime) mam rad ked najskor spravime povinnosti a potom mame cas na seba, ked idem posledny spat upracem si v obyvacke aby ked rano vstanem bol v obyvacke poriadok (ona ked je v obyvacke vzdy rano druhy den mam neprijemny pocit ked idem do bordelu v obyvacke (neupravene sedenie, vankuse, deka, matrace...), rovnako rano ked vstanem ja odtiahnem zaluzie, ona nie, ked je dostatocne vidno vypnem svetlo, ona nie, ja ked dojem vacsinou si riad odlozim, ona nie, ked jem beriem si tanier aby som nenamrvil ona nie, ked jem banan, jablko supku alebo ohrizok hodim do kosa ona necha vedla seba...(uvedomujem si ze na tom vztah nestoji ale su to prkotiny ktorych ked je vela neskutocne vadia)
- proste pride mi to ako keby som musel za nou chodit ako za malym deckom a kontrolovat ju, potom ma mozno aj ten pocit ze vsetko buzerujem ale su to premna zakladne veci ktore by sa mali robit...
- uz sme si zacali aj listocky pisat (upomienky), chybu ktoru ma asi kazdy muz (nedaval som dosku na zachode vzdy dolu) mne tam pribudol na Wc listocek a pomohlo naucil som sa ju davat dole lebo som nechcel koli takejto blbosti vyvolavat nepokoje tak preco nie priznam si ze je to chyba a odstranim ju ved mi neodpadne ruka) - inak toto vam odporucam pre Vasich chlapov vyskusajte ten listocek 🙂
Proste mne ked nieco take drobne povie, co mi trva kratko a da sa to spravit tak to pre nu spravim velmi rad lebo ju mam rad. To iste by som ocakaval aj odnej. Proste ja ked mam volno rad urobim pre nu nieco drobne. Rovnako by som to ocakaval aj odnej ona vsak nema problem povedat nie.... Nekomromisne nie a viac s nou nepohne...
Tiez nevarieva velmi, ja s tym az taky problem nemam lebo ja varim rad ale tiez od zeny ocakavam ze sa bude aspon trosku aj v kuchyni angazovat. Tak par krat aj navari aj velmi dobre ale len obcas. Potom ked napriklad varime spolu tak ju poprosim ci mi ocisti zeleninu napriklad a potom je este urazena ze ked mi ma cistit zeleninu tak ona to uvari sama.. proste ja si viem predstavit taku spolupracu ze spolu ideme varit a ona mi povie ze ju vyuzivam na pomocne prace lebo som lenivy a podobne blbosti no normalne ma to naserie...Namiesto toho aby sme spolu varili sa pohadame. Ja to bietem ako spolocne traveny cas, ona pozeranie tv a varenia a prechadzky neberie ako spolocne traveny cas. Lebo sa snou vtedy nerozpravam o nej nezaujimam sa o nu a podobne...
Len kedze byvame spolu aj pracujeme z domu spolu clovek o vsetkom vie aj doma aj v praci tak mnohokrat uz neviem co sa jej mam pytat.
Poradte mi co s tym, rad to napravim ale neviem ako, nechcem v tom ustupit, chcem mat v byte poriadok a chcem mat veci hotove. Proste ked by som mal teraz nechavat bordel a odkladat veci na neskor vidim to ako krok spat v mojom zivote v osobnom aj pracovnom. Proste neviem si to predstavit. Urcite vynimky viem akceptovat ale to co mam overene ze to funguje a ze je to lepsie tak toho sa chcem drzat. Podnikame a dari sa nam a podobne ako v praci aj v osobnom zivote ma na uroven kde som dostala prave disciplina, poriadok vo veciach, sebazaprenie, a podobne.... Nemam problem k tomu prispiet aj ja ci upratat, ci navarit, ci nachystat jedlo, ci umyt riad a podobne). Len to nezabera.
Stručné zhrnutie
- Rozdielne povahové typy (perfekcionista vs. ľahostajný/odkladajúci prístup) vedú k opakovaným konfliktom o domácich povinnostiach; v diskusii sa navrhuje viesť dialóg, dohodnúť kompromisy alebo rozísť sa, ak zmeny nie sú možné.
- Praktické riešenia spomenuté v diskusii zahŕňajú písanie upomienok (lístky), delenie zodpovedností zapísaných na chladničku, kúpu umývačky riadu, najatie pani na upratovanie a čítanie knihy "5 jazykov lásky".
- Behaviorálne zistenie z diskusie: dospelí sa vo všeobecnosti nezmenia bez vlastnej motivácie; jemné požiadavky, chvála a logistické techniky (napr. 10‑sekundové pravidlo) fungujú lepšie než neustále buzerovanie alebo ultimáta.
Najčastejšie otázky
Q: Ako vyriešiť rozdiely v prístupe k upratovaniu medzi partnermi?
A: Diskusia odporúča viesť otvorený dialóg, dohodnúť si kompromis a rozdeliť konkrétne zodpovednosti (napr. zápis povinností na chladničku alebo pravidelné úlohy pre každého).
Q: Pomáhajú pripomienky a lístočky na zmenu návykov v domácnosti?
A: Áno, v diskusii viaceré účastníčky uviedli, že praktika s lístočkami fungovala; konkrétny príklad: lístoček na WC pomohol naučiť partnera dávať dosku na záchode dole.
Q: Čo je "10‑sekundové pravidlo" a na čo sa používa?
A: "10‑sekundové pravidlo" znamená uložiť bežnú drobnú vec na miesto ihneď, ak to zaberie približne 10 sekúnd; v diskusii ho popísali ako metódu na zníženie nárastu malých úloh a ušetrenie času pri upratovaní.
Q: Kedy zvážiť rozchod kvôli nezhodám o domácich povinnostiach?
A: Diskusia opakovane uvádza, že ak sú rozdiely zásadné, partnerka/partner odmieta akúkoľvek zmenu a téma je kľúčová pre budúcnosť vzťahu, realistickou možnosťou je rozchod, najmä pred založením rodiny.
Q: Aké knihy alebo zdroje boli odporúčané pre zlepšenie komunikácie vo vzťahu?
A: V diskusii bola konkrétne odporučená kniha "5 jazykov lásky" ako zdroj praktických rád o prejavovaní a prijímaní potrieb partnera.
Q: Je platená pomoc (upratovanie) rozumné riešenie a koľko to môže stáť?
A: Niektorí odporúčali najať pani na upratovanie ako riešenie; jedna účastníčka uviedla skúsenosť s platením 80 € mesačne, pričom následne prestala platenú službu využívať.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ak niekomu niečo nevyhovuje, musí sa o tom viesť dialog, dohoda a kompromis.
- Ak partner/ka odmieta meniť správanie, rozchod je reálna možnosť, najmä ak je problém rozhodujúci pre budúcnosť vzťahu.
Sporné názory
- Niektorí radia partnerku/partnera akceptovať takého, aký je, a prispôsobiť sa; iní trvajú na tom, že ak sa partner/ka nechce prispôsobiť, treba vzťah ukončiť.
- Niektoré príspevky presadzujú tradičné rozdelenie domácich prác (žena sa má viac podieľať), zatiaľ čo iné požadujú rovnomerné zdieľanie povinností.
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť trvalú zmenu u dospelého, ktorý nemá vnútornú motiváciu meniť návyky?
- Ako nastaviť také kompromisy a pravidlá, aby boli trvalo udržateľné bez pocitu kontroly alebo ponižovania?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
lístky (upomienky), lístoček na WC, umývačka riadu, kniha "5 jazykov lásky", 10‑sekundové pravidlo, pani na upratovanie, podelenie zodpovedností na chladničke, chválenie/pozitívna motivácia, neodnášať pracu za partnera (nácvik dôslednosti)
Miesta a osoby
žiadne
ahoj,som tiez perfekcionista a tiez si vecer pospratujem veci,aby som sa rano zobudila do ako takeho uprataneho..sme proste taki ludia.Mojho manzela som vela veci nenaucila,ale tolerujeme sv.osobnosti,pretoze pri dietati uz nie je priestor riesit,ci je gauc upratany.Vsetko zavisi aj od toho,akym tonom hovoris svojej partnerke,ze chces napr.nacistit zeleninu..skuste si otvorit flasu vinka,daj jej pusu a posepkaj,nech ti pomoze,ze budete mat skor navarene a tym padom viac casu na seba...a ak aj potom sa zachova ako odute decko,kopni ju do zadku a najdi si inu zenu,lebo ju prestanes milovat taku,aka je a zbytocne stracas cas s nou.
@ericiska82 bingoooo.presne si to vystihla.zalezi,akym tonom hovorime nase poziadavky
Chodte od seba.nejaku dobu sa s tym da bojovat ale casom sa pozabijate.ste priste prilis odlisni a kedze ty pre nu nie si motivacia k zmene je to jasne.mozes to este skusit,ale uvidis ze budete obaja nestastni.
@oklap123 skús deň dva nechať ju, či vôbec dokáže sama od seba po sebe/vás upratať.Nepíšeš vek, ale je dosť možné, že ešte nie je zrelá na spoločnú domácnosť a určitú zodpovednosť.Mám sesternicu - 30r., ktorá je tzv.veľké decko, pretože vo všetkom sa spolieha na rodičov (upratať, navariť, zariadiť...)a neviem čo by robila sama v domácnosti...Ja mám rada poriadok a manželovi je to jedno, ale naučil sa, teda aspoň sa snaží, po sebe a po malej tiež upratať alebo s maličkosťami pomôcť.Ale všetci sme iní.Prajem veľa šťastia do budúcna
@oklap123 na zaciatku pises: vsetko by bolo krajsie, keby bola ochotna sa prisposobit.......
ku koncu pises: rad to napravim, ale neviem ako, nechcem v tom ustupit.......
🙂 dokonaly poriadok nie je zarukou dokonaleho vztahu.....skor to vyzera tak, ze tvoja snaha o dokonaly poriadok ten vas vztah nici - neskusal si sa zamysliet niekedy nad tym, ze pre jednu deku, par vankusov a neupraveny gauc sa svet nezruti.....preco by sa mal? ved tam kde sa zije, musi byt obcas nejaka vec nie na svojom mieste.
pises.....mne nevadi ked ona toto.......ale potom za tou vetou dodas, ze by to mala zmenit, lebo ti to vadi. nie raz, viackrat......
tak ti to vadi, alebo nie? 🙂
osobne mam rada poriadok a ked su veci na svojom mieste.....ale ty to riadne prehanas!
ps: vobec vam dvom, aj ked vam vztah vydrzi neodporucam mat deti - lebo este len potom uvidis, ze nikdy nic nebude upratane....a to nie bordel stylom: neodostrete zaluzie, rozlozena deka, gauc v neporiadku.....ale stylom - hracky po zemi, jedlo na zemi, obcas mozno na stene 🙂 na tom gauci nejaka ta grcka, co maminka ci tato nestihli utriet, lebo museli s malym utekat na pohotovost, mozno v spalni total vybuch, co ste rano po 2 hodinovom spanku nemali chut upratat 🙂
@ericiska82 bingo! Len jedna vec - títo ľudia, ktorí sú perfekcionisti a tak trochu aj neurotici a v tomto prípade sa autor priznal aj k tomu, že je cholerik, tak tí to proste nevedia stráviť, vytáča ich to do biela, ak veci nie sú presne tak, ako ich chcú mať. Chcú si presadiť ten "svoj poriadok" a ak to aj raz pri vínku nežne pošepne, tak na druhý až tretí deň zas len hučí, lebo ho to valcuje. Ja mám rada poriadok a možno som aj tak trochu uletená v porovnaní napr. s mojim príbuzenstvom, ktoré je v tomto smere ležérnejšie. Vysávam denne - máme malé deti, v kuchyni mám čisto, mám svoje úchylky - dres nechávam suchý, riady odložené, kúpeľna musí voňať. Ale muža nejdem utýrať, keď mi tam zanechá ponožky na zemi, čo aj pravidelne robí. Proste to vezmem a hodím do práčky a nekomentujem. Keď náhodou kuchtí (nejakým zázrakom 😀 ), tak to je proste katastrofa, ale dám do poriadku, lebo viem, že keď treba v dome niečo urobiť, tak je taký istý perfekcionista ako ja a nič neodflákne. Proste treba nechať dýchať ľudí, s ktorými žijem a ktorí sú pochopiteľne iní, než ja.
1. Neviem, ci chapes vyznam slova poprosit. Ak niekoho poprosis a on povie nie, ty povies ok. To je prosba. Nie je to rozkaz, ani zufala ziadost.
2. Ak si poriadny, to je super. Je to tvoj vklad do vztahu. Neviem, preco ocakavas, ze aj ona bude taka. Bola taka tvoja mama, byvala, alebo iny zensky vzor? Ona taka nie je a je to v poriadku. Problem by to bol, keby ona pre vztah nic nerobila a ty vela, vtedy je to na zvazenie, co dalej.
3. Vsetko co pises su malichernosti. Keby ste mali 1-2 deti, aj tebe by na tom prestalo zalezat, lebo by si nestihal, alebo stihal len minimum z toho. Tie velke veci su vo vasom vztahu v poriadku? Deje sa aj nieco pozitivne, alebo len vas zdeptavaju podobne malichernosti?
Mna by zaujimalo ake ste znamenia. U nas je toto iste,len naopak. Sme spolu 14 rokov mame dve deti a vazne zvazujem rozvod. Myslim si ze detmi sa to este zhorsi. Ja uz nemam cestu spat,posralo sa co sa dalo a tiez by sa dalo povedat, ze pre somariny. Radsej z kradsej cesty, ako potom lutovat.
@oklap123 ono je to tak, bud sa naucis zit s chybami partnera, aleno na to kasli. Je to od nej dost detinske, ze ti ani pri vareni nepomoze. Tak ja vobec okolo mojho muza neskacem, ale ked ma o nieco poprosi, urcite nepoviem nie, ak nemam na to dobry dovod... a ked moj muz pracuje, pomozem mu o to radsej. Na druhej strane by som s perfekcionistom tiez nevydrzala. Podla mna musia dvaja ludia pasovat alebo sa dobrovolne prisposobit. Ale nie snazit sa druheho zmenit. To proste nefunguje. Tak bud sa ty uvolnis a ona sa dobrovolne posnazi, na to by bol dolezity rozhovor, alebo to ukoncite. Moj muz ma tiez chyby, ktore ma kedysi uplne vytacali, ale teraz sa nad tym uz nezamyslam. Zivot je prilis kratky na to, aby som sa rozculovala nad takymi malichernostami. A vies co? Ked v byte szoja uz 4 salky po kave, strategicky rozlozene po vsetkych stoloch, upracem ich ja a obcas sa dokonca pri tom aj pousmejem, lebo aj to patri k mojmu muzovi, to je proste tak. 😀
@natalym 10 sekundove pravidlo = ulozit nejaku vec na miesto co najskor po pouziti zaberie v priemere 10 sekund. myslia sa tym bezne kazdodenne drobne prace (po pouziti oplachnut salku a dat odkvapkat, alebo hned dat do umyvacky, atd.)
ale treba ho spajat s logistikou veci po dome. ked by mi nieco trvalo viac ako tych 10-20 sekund, ulozim to na vybrane zhromazdisko, odkial to neskor zoberiem na miesto urcenia.
napr. hracky, oblecenie, knihy, atd. nenosim ihned hore-dole schodami, ved naco. ulozim ich na okraj schodov pod zabradlie. a potom cestou hore alebo dole, ked idem po schodoch, ich vezmem a ulozim v izbach. rovnako veci do pivnice (nebezim s kazdou vecou zvlast. supnem do bednicky za dverami, a potom ju celu vezmem a vylozim v pivnici).
toto ucim aj deti, ze si svoj bordel maju davat na schody a ked idu do izby, maju pouzit rucicky aj nozicky a odniest si to, vsak nie su digitalni.
ked sa to robi priebezne, zaberie to ovela menej casu ako sa zda. a urcite menej casu, ako ked si to necham vsetko na sobotnajsie dopoludnie (kedy sa moze nieco necakane prihodit a bordel mam potom cely nasledujuci tyzden a don pribuda novy bordel).
@moonlight1210 Aha, ďakujem. To zhŕňanie robím aj ja, som nevedela že sa to tak volá.
@oklap123 ja budem reagovať len na tvoj úvodný príspevok ... ak ti to vadí, naozaj porozmýšľaj o rozchode ... určite sa to bude stupňovať, lebo je možné, že si tvoja partnerka zvykla, že za ňou chodíš a kontroluješ ju a "upraceš" po nej ...aj navaríš a pomôžeš ...ona sa nezmení ...skrátka to využíva🙂 ... ešte by si mohol vyskúšať opak, nebudeš sa s ňou hádať, ani ju kontrolovať, chodiť za ňou a poúčať ju, ako čo má urobiť alebo čo nemá robiť ...veď nie je predsa dieťa 😅 a uvidíš ... niekedy netreba diskutovať o probléme a viesť siahodlhé debaty "ako kto čo robí dobre alebo nerobí dobre pre toho druhého" ... ale sem tam treba skúsiť aj príklad alebo uzavrieť kompromis ...ale to len v prípade, že fakt chcete zostať spolu ...😉
Ako ste boli vy dvaja vychovávaní?v akom prostredí ste vyrastali?to je dosť podstatné...v zásade je dôležité vedieť si sadnúť, povedať si bez emócií a urobiť kompromis, ak sa ešte ľúbite.
Ahojte,
Pisete ze preco sa neozvem. Nemam az tolko casu reagovat na kazdy prispevok a popravde pustit sa do konfrontacie kazdeho prispevku by bola samovrazda . Uklincovali by ste ma tu zaziva :D
Predsa len skusim v skratke aby som upresnil a dal na pravu mieru par veci, ktore ste si tu asi niektore nechtiac precitali medzi riadkami.
Hlavne to ze rano odidem z prace a zadavam priatelke ulohy a potom ich skontrolujem. Je to cisty nezmysel nakolko pracujeme spolu v rovnaky cas v jednej firme cize toto ani nie je mozne ani by som to nerobil. Taktiez to ze budim rano zenu aby isla upratovat, to tiez nie je pravda. Taktiez nie je pravda to ze chodim snorim kontrolujem co je a co nie je hotove. Drobnosti ktore som spominal ze nie su hotove, robim pravidelne a nerobim mi problem to urobit samozrejme niekedy by clovek ocakaval spolupracu alebo castejsie robenie tej veci aj od polovicky. Niekedy sa to jednoducho nahromadi a vykypi. Nejde tu o prehnane poziadavky, o prehnany perfekcionalizmus, o rozkazy co urobit a kedy presne to urobit.
Ide len o to ze ak by partnerka v danu chvilu nieco dolezite robila, neziadam od nej nic ale urobim to za nu lebo viem ze ma nieco dolezite a to iste by som privital ze ak ja makam bol by som rad keby tie drobnosti necakali namna kym domakam ale ze by si nasla chvilocku a urobila ich ona aby som ich nemusel robit ja ked domakam ale aby boli hotove ked domakam. Priklad ja makam, ona relaxuje. Potom ja domakam (mozem relaxovat) ona zacne makat. Cize nemame na seba cas. Ak by sme makali v rovnaky cas mali by sme viac casu spolocneho pre seba.
Vidim ale ze aj tu sa najdu rozne zeny aj take aj take, niektore suhlasia niektore ciastocne, niektore nesuhlasia a niektore by ma najradsej rozdupali .
Vyrastali sme v trosku inych pomeroch, myslim vsak ze k tomuto stavu (spravaniu) som sa dopracoval postupne sam nie je tu uplne zauzivane z mojho domova.
Znamenie som vodnar, ona vahy. Ak by ste vyslovene niektora chcela reakciu napiste, odpisem .
Nie ste proste kompatibilní. A či sa ti to páči alebo nie, skončí to. A čím väčšieho chruňa pod papučou zo seba urobíš, tým skôr ta podvedie. Pretože chlapi, ktorí sú pod papučou, si nevážia v prvom rade sami seba a hlavne si ich nevážia ani tie ženy. Ak ti môžem odporučiť, ukonči to s ňou, ešte pokial nemáte dieťa. Potom to bude horšie ale nie neriešiteľné. O ňu sa neboj, ona sa už cez tie všetky peňaženky dajako do dôchodku premotká. A ty si nájdi babu k sebe. Protiklady sa priťahujú iba vo fyzike. Nie v reálnom živote.
@petra7777 Sú takí maniaci. Videla som. 🙂
Môj muž mal z domu utkvelú predstavu, že upratuje sa zásadne v sobotu. Lenže ja keď mám napr. v sobotu konečne voľno a som ako kôň tak nebudem upratovať, no boli hádky kvôli tomu. Časom sa to nejako utriaslo. On pochopil a ja tiež. Upratujem keď je to potrebné alebo keď mám čas.