Problémy vo vzťahu s otcom: Ako ich riešiť?
Neviem co sa deje s mojim otcom, ale neskutocne ma zranuje. aj sestru, ale mna viac lebo zijem blizko.
po smrti mamicky,bol asi rok sam, vtedy som ho zrejme nepodrzala lebo som mala “svoje” starosti; no a ma teraz priatelku. chapem ze si to chce uzivat.
pred nou sa chova akoze fajnovo chrumkavo, ale mna velmi zranuje ze napr. odmieta byt s vnukom, ze vidim ako je ku mne lakomy ( za vsetko pyta peniaze resp nepyta ale viem ze chce) nechce mi pozicat auto ( vynimocne raz za pol roka ked mam svoje v servise) ,
vadia mu veci kt. ostali po mrtvej mamicke ze som ich este nevypratala ( mam ich prevazne vo svojej deckej izbe v rodicovskom dome kt. je z casti aj moj). pre mna mamicka zomrela nedavno, pre neho je to uz davno. boli to. okrem toho sa na mne vyvrsuje - chova sa ku mne nepekne,nervozne, ako sa choval k mamicke, casto od neho odchadzam s placom. volakedy taky nebol ku mne
ale spatne si pamatam ze bol taky k mojej mamicke.
okrem toho klame a prekruca rozne situacie z minulosti napr. aj o mamicke, cize kyda spinu vlastne na mrtvu, chova sa ku mne fakt hnusne akoby bez citu, citim jeho opovrzilivy pohlad ( ze som pribrala, ako soferujem, ze som nie dost uspesna)
vidi chyby len na mne, na sebe nie.
rozmyslam ze mu nastavim zrkadlo; ze mu budem vecne pripominat jeho preslapy, dam ho dole argumentami, ze snad sa uvedomi. ale vacsinou len prijimam rany, nechcem sa hadat. boli to. moj syn je jeho jediny vnuk.
neviem ako ho mam mat dalej rada, zacina vyhravat odpor k nemu.
Stručné zhrnutie
- Po smrti partnerky sa u niektorých starších rodičov objavia dlhodobé zmeny v správaní vrátane odmietania pomoci, odmietania trávenia času s vnúčaťom a finančnej lakomosti, ktoré rodina rieši rôzne (nastavenie hraníc, právne vysporiadanie podielu, obmedzenie kontaktov).
- Ak osoba vlastní podiel na rodinnom dome, konkrétne riešenia zahŕňajú dedičské konanie a vysporiadanie podielu na nehnuteľnosti právnou cestou, aby sa predišlo ďalším konfliktom.
- Praktické kroky pre starostlivosť o dieťa, keď rodič nemôže alebo nechce pomôcť, zahŕňajú platenie opatrovateľky, využitie homeofice keď možné, alebo dočasné riešenia ako požičovňa áut (v diskusii bola spomenutá suma ~30 € na deň ako príklad).
Najčastejšie otázky
Q: Ako právne vysporiadať podiel na rodinnom dome po smrti jedného z rodičov?
A: V diskusii sa odporúčalo riešiť podiel právne cez dedičské konanie a následné vysporiadanie podielu na nehnuteľnosti; konkrétne kroky sú podať návrh na dedičské konanie a potom dohodu alebo súdne vysporiadanie podielov.
Q: Ako nastaviť hranice s rodičom, ktorý psychicky zraňuje a manipuluje?
A: Odporúčané kroky zahŕňajú obmedziť návštevy na minimum, reagovať chladne a vecne namiesto plaču alebo obhajovania, a v prípade potreby minimalizovať kontakt; tiež sa navrhuje právne riešiť materiálne otázky (napr. podiel na dome) namiesto emocionálnych konfrontácií.
Q: Môže začínajúca demencia vysvetliť náhle zmeny správania u 62‑ročného rodiča?
A: V diskusii bola spomenutá možnosť začínajúcej demencie pri veku 62 rokov ako vysvetlenie zmeny správania; zároveň bola poznamenaná potreba lekárskeho vyšetrenia, pretože demencia nebola potvrdená v diskusii.
Q: Čo robiť, ak pracujem na úzkej špecializovanej pozícii a časté OČR sú pre mňa nežiaduce?
A: Ako alternatívy v diskusii zaznelo platenie opatrovateľky, brať homeofice keď je to možné, alebo hľadať iné dočasné opatrenia namiesto častého čerpania OČR, keď nadriadení vyjadrujú, že časté OČR na danej pozícii sú nežiaduce.
Q: Môžem rodiča právne donútiť tráviť čas s mojím dieťaťom alebo požičať auto?
A: Diskusia jasne uvádza, že nikto nie je právne povinný tráviť čas s cudzincom alebo vnukom a nikto nie je povinný požičať auto; riešenia sú skôr v zmene očakávaní, nastavení hraníc alebo hľadaní alternatív (napr. požičovňa áut).
Q: Kedy je vhodné riešiť konflikt s rodičom stiahnutím sa namiesto konfrontácie?
A: Viaceré príspevky odporúčali stiahnuť sa, znížiť očakávania voči rodičovi, obmedziť kontakt a chrániť vlastné psychické zdravie, ak opakované konfrontácie vedú len k ďalšiemu ubližovaniu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je bežné a odporúčané nastaviť hranice a obmedziť kontakt s rodičom, ktorý doma uvoľňuje toxické správanie.
- Ak existuje podiel na nehnuteľnosti, riešenie by malo prebehnúť právne (dedičské konanie, vysporiadanie podielu).
- Platenie opatrovateľky a využívanie homeofice sú reálne praktické alternatívy, ak rodič nechce alebo nemôže pomôcť so zázemím pre dieťa.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali aktívnu konfrontáciu a „nastavenie zrkadla“ ako snahu o zmenu správania, zatiaľ čo iní tvrdili, že konfrontácia zvyšuje obranu rodiča a je neefektívna, a preto treba riešiť situáciu právne a emocionálne stiahnuť.
- Jedna línia názorov považuje časté využívanie opatrovatelky ako nevyhnutné kvôli práci, druhá kritizuje platenú starostlivosť ako „delegovanie zodpovednosti“ namiesto priamej starostlivosti.
Otvorené otázky
- Má dotyčný rodič začínajúcu demenciu alebo iné ochorenie, ktoré by vysvetľovalo zmeny správania?
- Prečo konkrétne rodič odmieta tráviť čas s vnukom a požadovať pomoc; ide o osobné rozhodnutie alebo hlbší emocionálny problém?
- Do akej miery zmení právne vysporiadanie podielov dynamiku rodinných vzťahov dlhodobo?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
opatrovateľka,OČR,dedičské konanie,vysporiadanie podielu na nehnuteľnosti,nastavenie hraníc,minimalizovanie kontaktu,nastaviť zrkadlo,demencia,homeofice,požičovňa áut
Miesta a osoby
žiadne
@sissy27 nerieste prosim financie, o to tu predsa vobec nejde.
@anonym_autor ale tie peniaze vytahujes ty, takze o ne ocividne ide (radsej mu bude stat nove auto pred domom nez by pozical blizkym, minam vela na opatrovatelky a on nema zaujem, chce peniaze za to co dopestuje, moj podiel v dome, atd).
Zrazu su z vas dvoch (ty a manzel) nadstandardne zarabajuci ludia, ktori su tak extremne dolezity pre ekonomiku tohto statu, ze neexistuje aby ste si zobrali ocr, ale auto si potrebujete poziciavat od otca. Wau. Inak nemusis si kupovat rezervne auto, bud si kup jedno normalne, ktore nemusi kazdeho pol roka stat niekolko dni v servise, alebo chod verejnou dopravou, taxikom, zober auto z pozicivne za 30€ na den alebo idealne nahradne auto zo servisu. Moznosti je vazne dost a to som schvalne nepisala manzelove / nech ta manzel odvezie, lebo ako riaditel zemegule isto nemoze dovolit stracat cas.
Vies ako sa tvoj otec cely zivot choval k matke, ale pre teba je to problem a prekvapenie az teraz, ked sa tak chova k tebe. Wau.
A to citove vydieranie, ze je to jeho jediny vnuk a mal by mat zaujem od srdiecka - nuz, realita je taka, ze su to zas len tvoje ocakavania o tom, co by mali druhi robit, ale nemusi.
Ja rozumiem, ze ta trapi, ze nevychadzas s vlastnym otcom, ale ja vidim chybu aj u teba, nie len unho.
@anonym_a17225 neviem ako to myslite , ved prebehlo dedicske konanie po mamke, z coho ma ma akoze vyplacat este, ved ked zomrie on, bude dalsie dedicske…
@anonym_autor to áno,ale možno ma pocit, že dom už nieje celý jeho a keďže ty máš časť,tak asi by čakal niečo viac od teba
Neviem ako to mate s peniazmi a hlavne on
Ale na margo toho ako si pisala, že aj zo záhrady co vypestuje pýta peniaze, tak či to nieje niečo v tom
@anonym_a17225 kedykolvek ked je to viac ako na dve hodiny. to uz je moc. idealne hodina.
@anonym_autor tak nech je to hodina každý deň 😃🙂
Ludia sa nemenia a zle povahove vlastnosti sa z vekom len horsia. Mama odisla a ostala si na rane ty, nexhapem co si prekvapena. Podla toho co pises bol taky stale. Ja by som minimalizovala kontakt na zdvorilostne navstevy a inak sa zariadila po svojom. Pokial som to dobre poratala si 1/4vlastnik domu a to by som mu raz dva vysvetlila ak by mal pindy na veci po mame. Co sa tyka lasky k vnukovi...bohuzial tu si nevynutis.
@anonym_97b137 mojho maleho miljem, kazdu volnu chvilu som s nim, homeofice s nim beriem vzdy ked sa da, ale o svoju pracu som sa dlho snazila, je to vynimocna pozicia a hypoteku treba platit, takze co, necham si ujst dobru pracu preto, ze syncek skolkar ma casto sople?? je vesely je zdravy, ale rodicovska skoncila, treba makat, ano radsej zaplatim opatrovatelku ako prist o pracu alebo zatazovat starkeho ktory si to nepraje travit cas s vnukom.
@anonym_autor Dobre to robíš si šikovná,s otcom by som to vedel vysvetliť, totiž ja som mal otca alkoholika,ale to by bolo na dlhšie. Už sa veľmi neoplatí pýtať sa na rady tu na MK,lebo bohužiaľ veľa ľudí je tu podobných, ako tvoj otec.Nepoznaju svoju hodnotu, nepoznajú bezpodmienečnú lásku,zažili zranenia, necítia sa " dosť" dobrý.
A to vnútorne bolí .Je to podobné ako pôrodné kontrakcie a bolesti,je to neznesiteľné.A tak tvoj otec a veľa ľudí hľadajú na svoju bolesť analgetikum.A bohužiaľ tým analgetikom je, že ťa otec ponižuje a zhadzuje,aby sa on na chvíľu cítil " viac", "dosť". A to isté veľa ľudí na MK . Hejtuju a ponižujú svojími komentármi, ľudí hľadajúcich súcit, pochopenie a pomoc.
Riešenie je: zažiť nepodmienečnú lásku a spoznať svoju hodnotu.Je to moja celoživotná skúsenosť.
No je to smutné ale čo narobíš? Zober si všetky veci z domu, nenavštevuj ho keď o to nemá záujem, ani písať a volať s ním nemusíš. On si vybral vlastný život a ty by si mala tiež uprednostniť svoj pokoj a vlastnú rodinu pred ufrflanym dedom. Nie je povinný ti pomáhať ked nechce.
Mam pocit, ze autorku netrapi len otcovo spravanie, ale aj to, ze od neho uz nedostava to, co by od neho chcela alebo ocakavala.
pravdepodobne jej otec po smrti manzelky vstupil do novej etapy zivota a svoje priority nastavil inak. To nemusi byt prijemne, ale ani nezvycajne.
a potom nas najviac zranuje nie samotny clovek, ale rozdiel medzi tym, aki by sme chceli, aby boli ludia okolo nas, a aki v skutocnosti su.
ocistila som prvy prispevok od emocii, a zostalo toto:
- otec si nasiel partnerku a venuje sa jej
- nechce travit tolko casu s vnukom, ako by si autorka predstavovala
- nechce poziciavat auto
- nechce financne pomahat
- chce, aby sa vypratali veci po zosnulej manzelke
- svoje priority si nastavil inak, ako by si priala autorka ked to skratim, ostane: - otec nerobí pre ňu
- otec nerobí pre vnuka
- otec jej nepožičia
- otec jej nedá
- otec sa nevenuje
- otec nie je taký, akého by chcela
Nevidim tam nic nezvycajne. a nevidim, co poskytuje autorka otcovi
@anonym_a17225
pomahame mu aj s manzelom strasne vela.roznymi sposobmi.
financne. technicke veci.
nie, mne to rozum neberie ze niekto je radaej ked mu stoji auto pred domom, ako pozicat vlastnej blizkej rodine, ako si dokaze pytat peniaze za to co dopestuje, dochova. alebo ze nechce byt so svojim jedinym vnukom ale na fb vypisuje ako ho lubi. na opatrovatelky minam neskutocne peniaze, to mi je tiez od neho vycitane ze som zla matka ze nejdem na očr ze praca mi je prednejsia( dieta ma len soplik, ziadne teploty)
@anonym_autor A preco teda nejdes radsej na OCR a nie si so synom Ty sama ale platis radsej opatrovatelku ? To ci budes mat nizsiu vy plau koli ocr a ci das peniaze na opatrovatelku je z financneho hladiska asi jedno, nie ? Ale chory syn bude s mamou.
@sissy27 toto sme sa nejako nepochopili/ manzel nepojde na ocr - je na veducej pozicii a nie je to u nich mozne ( resp je ale asi by ho to stalo job) a ja mam tiez peknu poziciu o ktoru nechcem prist kvoli tomu je za kazdy maleho soplik ostanem doma. neviem kde pisem o poziciavani si penazi , to nie
@anonym_autor Dvaja rodicia ktorí mali dobrovolne dieta a ani jeden, ani jeden jediny sa nedokaze postarat o chore dieta lebo praca ? job? Kariera ? Peniaze ? Smutne, velmi smutne.
@anonym_autor ale tie peniaze vytahujes ty, takze o ne ocividne ide (radsej mu bude stat nove auto pred domom nez by pozical blizkym, minam vela na opatrovatelky a on nema zaujem, chce peniaze za to co dopestuje, moj podiel v dome, atd).
Zrazu su z vas dvoch (ty a manzel) nadstandardne zarabajuci ludia, ktori su tak extremne dolezity pre ekonomiku tohto statu, ze neexistuje aby ste si zobrali ocr, ale auto si potrebujete poziciavat od otca. Wau. Inak nemusis si kupovat rezervne auto, bud si kup jedno normalne, ktore nemusi kazdeho pol roka stat niekolko dni v servise, alebo chod verejnou dopravou, taxikom, zober auto z pozicivne za 30€ na den alebo idealne nahradne auto zo servisu. Moznosti je vazne dost a to som schvalne nepisala manzelove / nech ta manzel odvezie, lebo ako riaditel zemegule isto nemoze dovolit stracat cas.
Vies ako sa tvoj otec cely zivot choval k matke, ale pre teba je to problem a prekvapenie az teraz, ked sa tak chova k tebe. Wau.
A to citove vydieranie, ze je to jeho jediny vnuk a mal by mat zaujem od srdiecka - nuz, realita je taka, ze su to zas len tvoje ocakavania o tom, co by mali druhi robit, ale nemusi.
Ja rozumiem, ze ta trapi, ze nevychadzas s vlastnym otcom, ale ja vidim chybu aj u teba, nie len unho.
@sissy27 Ale ked potreboval otec od srdiecka podporu od dcery po strate manzelky, tak vtedy autorku velmi netrapil.
@anonym_autor dakujem vsetkym za reakcie.
nebudem sa tu obhajovat, pisat detaily co a ako… nechcem aby niekto spoznal moju rodinu.
tazko nieco hodnotit ked nepoznate cely pribeh
@anonym_autor Dvaja rodicia ktorí mali dobrovolne dieta a ani jeden, ani jeden jediny sa nedokaze postarat o chore dieta lebo praca ? job? Kariera ? Peniaze ? Smutne, velmi smutne.
@anonym_152a4e na toto predsa len odpoviem. vobec by mi nevadilo ze mam mensiu vyplatu na ocr. ale nadriadeny mi jasne vysvetlil, ze caste ocr na mojej pozicii su velmi neziaduce (nema ma kto zastupit) ,na tuto pracu som sa pripravovala 5 rokov VS a 5 rokov praxe,som jedina zena v kolektive, a nie, nie som karieristka len sa snazim zabezpecit svoju rodinu a nespoliehat sa len na manzelov prijem.
sucasny sef aj ten dalsi jeho nastupca zdoraznuje, ze pokial si chcem pracu udrzat, odporuca mi to riesit inac ako ocr. je to uzko specializ. praca, najblizsich 25 km nic take nie je. malicky nie je chory ze by nejako trpel, ma len soplik vacsinou, bez teploty,, ja ho s ohladom na ine deti v skolke hned nechavam doma.
ale ok, dakujem za nazor.
Veľmi často sa stáva, že dospelé deti stále podvedome čakajú, že ak budú dosť trpezlivé, dosť chápavé alebo nájdu tie správne argumenty, rodič konečne uvidí, ako veľmi ich zraňuje. Lenže človek, ktorý roky nepreberá zodpovednosť za svoje správanie, sa zriedka zmení preto, že mu niekto nastaví dokonalejšie zrkadlo. Skôr sa bude brániť, prekrúcať alebo útočiť ešte viac. Po strate matky sa vo vašom rodinnom systéme spustili dva silné procesy. Prvým je presmerovanie agresie. Váš otec sa k vám začal správať presne tak, ako sa kedysi správal k vašej mame. Tým, že mama odišla, stratil svoj pôvodný ventil pre vlastnú frustráciu, neistotu či hnev. Podvedome ste toto uvoľnené miesto „hromozvodu“ prebrali vy. To, čo vidíte, nie je nová verzia vášho otca, je to jeho reálna tvár, ktorú pred novou partnerkou zatiaľ maskuje, no doma ju zo zvyku odkrýva. Druhým vzorcom je vaša vlastná pasívna pozícia obete spojená s pocitom viny. Na začiatku textu spomínate, že ste ho po smrti mamy „nepodržali“. Tento tichý pocit zlyhania vás dnes paralyzuje a núti vás znášať rany, ktoré by ste od nikoho iného nezniesli. To, čo vás však zraňuje najviac, nie je len otcovo správanie, ale vaša vlastná bezmocnosť. Chcete od neho uznanie, prijatie a lásku pre seba aj svojho syna, no chodíte si po ne k prameňu, ktorý je momentálne vyschnutý a toxický. Logika ani fakty na človeka, ktorý klame, prekrúca minulosť a chráni si svoje ego, neplatia. Ak na neho zaútočíte argumentmi, len potvrdíte jeho naratív, že vy ste tá zlá a on získa zámienku na ďalší útok. V tejto hre nemôžete vyhrať, pretože pravidlá určuje on. Zmeňte menu, v ktorej s ním obchodujete. Keď vás kritizuje, nereagujte plačom ani obhajobou. Plač a hádka sú pre neho dôkazom, že má nad vami moc. Skúste vecnú, chladnú reakciu. Pokiaľ máte v dome podiel, riešte to právne alebo vecne, nie emocionálne. Obmedzte návštevy na absolútne minimum. Ak syn vidí, že od dedka odchádzate s plačom, táto situácia netoxifikuje len vás, ale učí aj jeho, že nechať si ubližovať je v poriadku. Niekedy je najväčším prejavom lásky k sebe (aj k synovi) odoprieť druhému človeku prístup k vášmu prežívaniu. Ak by ste si úprimne priznali, že váš otec sa už možno nikdy nezmení, čo by ste potrebovali zmeniť vy vo svojom správaní, aby vás jeho slová a postoje prestali tak hlboko zraňovať? Dôležitejšie je začať chrániť seba. Menej vysvetľovať, menej sa obhajovať, viac si všímať, po akých stretnutiach odchádzate s pocitom pokoja a po akých s plačom. Hranica nie je trest pre neho. Hranica je starostlivosť o vás.
@bjnr zase litanie z AI? Uz si s tym trapna.
@anonym_152a4e na toto predsa len odpoviem. vobec by mi nevadilo ze mam mensiu vyplatu na ocr. ale nadriadeny mi jasne vysvetlil, ze caste ocr na mojej pozicii su velmi neziaduce (nema ma kto zastupit) ,na tuto pracu som sa pripravovala 5 rokov VS a 5 rokov praxe,som jedina zena v kolektive, a nie, nie som karieristka len sa snazim zabezpecit svoju rodinu a nespoliehat sa len na manzelov prijem.
sucasny sef aj ten dalsi jeho nastupca zdoraznuje, ze pokial si chcem pracu udrzat, odporuca mi to riesit inac ako ocr. je to uzko specializ. praca, najblizsich 25 km nic take nie je. malicky nie je chory ze by nejako trpel, ma len soplik vacsinou, bez teploty,, ja ho s ohladom na ine deti v skolke hned nechavam doma.
ale ok, dakujem za nazor.
@anonym_autor ja ti rozumiem. Mne ked zomrel otec a mala som male deti, tiez som platila opatrovatelku, pretoze sme v kuse tocili skolkarske choroby, lebo mamu mam daleko a hlavne pomahala bratovi, takze sa stalo aj, ze ked som chcela prist na par dni pocas prazdnin, odmietla ma, pretoze bola unavena po ustavicnom opatrovani bratovho dietata. A to som jej nechcela hodit deti na krk, ale prist s nimi.
Niektore damy tu maju skvele nazory - ked ti pomahaju rodicia, si socka neschopna zaplatit opatrovatelku a ked platis opatrovatelku, si neschopna matka.
Zial, otec presmeroval svoje zle prejavy z mrtvej mamy na teba a pred priatelkou je asi chrumkavy. Neostava ti ine, iba zmenit svoje nastavenie a ze bohuzial ine to nebude.Zniz svoje ocakavania, zial, nie kazdy rodic je taky, ako by sme si priali.
@anonym_autor ja ti rozumiem. Mne ked zomrel otec a mala som male deti, tiez som platila opatrovatelku, pretoze sme v kuse tocili skolkarske choroby, lebo mamu mam daleko a hlavne pomahala bratovi, takze sa stalo aj, ze ked som chcela prist na par dni pocas prazdnin, odmietla ma, pretoze bola unavena po ustavicnom opatrovani bratovho dietata. A to som jej nechcela hodit deti na krk, ale prist s nimi.
Niektore damy tu maju skvele nazory - ked ti pomahaju rodicia, si socka neschopna zaplatit opatrovatelku a ked platis opatrovatelku, si neschopna matka.
Zial, otec presmeroval svoje zle prejavy z mrtvej mamy na teba a pred priatelkou je asi chrumkavy. Neostava ti ine, iba zmenit svoje nastavenie a ze bohuzial ine to nebude.Zniz svoje ocakavania, zial, nie kazdy rodic je taky, ako by sme si priali.
@romanovic presne tak. vdaka ❤️👍🏻
este neviem aka budem ja starka, uvidim. mozno vtedy pochopim 😅
@anonym_autor Mam podobneho otca. Ma nevyspytatelne vybuchy. Nikdy nevies,aku naladu natrafis. My tam uz chodime s nechutou. Ked mu nieco povies,tak sa urazi,ze je to jeho nazor a preco by si nemohol povedat,co chce. Darmo mu vysvetlujeme,ze povedat moze,ale nie takym tonom. Nezmeni sa nic ani ked mu nastavis zrkadlo. Ale trapi to aj mna,aj surodencov.
@marca12 je to smutne vsak?? ze tam kde by sme sa mali citit bezpecne, prijemne, chodime s nechutou. presne o tomto tu pisem. ze tesim sa na neho ale bojim sa co zas bude. ze sa necitim vitana v rodicovskom dome. ze cokolvek robim, je to malo. on chce byt sam, alebo s priatelkou. boli to ale budem musiet prijat. vazte si starkych ktori su ochotni objat vase deti, alebo bez hundrania pomozu. ja toto nepoznam.