Rodinné návštevy cez sviatky
Čochvíľa sú Vianoce a rodina sa stretáva. Ja s manželom žijeme v zahraničí, prídeme na Vianoce k našim. Na druhý deň sú návštevy so širšou rodinou t.j. babka, dedko, tety, ujovia, sesternice, bratranci ...
Ja tieto návštevy neznášam. Nemám rada ani svoju babku, robila vždy rozdiely medzi mnou a mojimi sesternicami. Nemáme spolu vzťah, nič k nej necítim. Najradšej by som tam nešla, manžel hovorí, že na tú chvíľu sa mám premôcť, mama tá na tom trvá, že musíme, že ako by to vyzeralo. No ja už mám teraz nervy, stresy..
Do toho majú uštipačné poznámky niektorí členovia, narážky atď..
Išli by ste alebo povedať na rovinu, že nie..?
Stručné zhrnutie
- Nie je povinnosťou zúčastňovať sa širších rodinných vianočných návštev, ak spôsobujú stres; bežné riešenia sú vynechanie návštevy alebo stretnutie len s časťou rodiny, ktorú máte radi.
- Praktické taktiky navrhované v diskusii zahŕňajú oznámenie rodičom, že budete s manželom na výlete alebo v hoteli, naplánovanie prechádzky do lesa alebo použitú výhovorku typu "korčuľovanie" na skrátenie alebo vyhnutie sa návšteve.
- Copingové techniky spomenuté v diskusii sú ignorovanie urážok, meditácia a dýchacie cvičenia (dlhý nenápadný nádych a výdych), a v prípade dlhodobých problémov návšteva psychológa.
Q: Ako oznámiť rodičom, že nechcem ísť na širšie rodinné návštevy cez Vianoce?
A: V diskusii boli odporúčané konkrétne formulácie a taktiky: povedať rodičom, že s manželom budete napríklad v hoteli a babku prídete navštíviť neskôr, alebo dohodnúť, že prídete len na krátky pozdrav s rodičmi.
Q: Ako sa efektívne vyhnúť nepríjemným poznámkam počas rodinnej návštevy?
A: Odporúčané konkrétne metódy sú ignorovanie provokácií, sústredenie sa na meditáciu alebo dýchacie cvičenia (dlhý nenápadný nádych a výdych), prípadne krátka asertívna odpoveď podľa situácie.
Q: Môžem vynechať vianočné návštevy, ak mám zlý vzťah s babkou?
A: Áno; diskusia uvádza možnosti: neísť vôbec, prísť len na pozdrav s rodičmi, alebo zostať doma a venovať sa len najbližším.
Q: Ako skrátiť alebo obmedziť čas strávený u nepríjemných príbuzných?
A: Konkrétne návrhy v diskusii zahŕňajú naplánovanie programu s manželom (prechádzka do lesa), použiť výhovorku typu "korčuľovanie" alebo dohodnúť pobyt v hoteli na čas návštev.
Q: Pomôže psychológ pri dlhotrvajúcej averzii voči rodinnému členovi?
A: V diskusii jeden účastník explicitne odporučil návštevu psychológa ako spôsob spracovania emócií a učenia sa odpúšťať; psychológ môže pomôcť pri dlhotrvajúcich resentimentoch a vnútorných konfliktoch.
Q: Ako rozložiť vianočné návštevy, ak chcem obmedziť kontakt so širšou rodinou?
A: Konkrétne praktiky spomenuté v diskusii zahŕňajú trávenie Štedrého dňa doma a obehanie rodiny až 26. alebo 27. decembra, alebo stretávanie sa len s rodičmi/svokrovcami a súrodencami.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je v poriadku vynechať alebo obmedziť rodinné návštevy, ak dlhodobo spôsobujú stres alebo sú výsledkom nespravodlivého zaobchádzania.
- Mnoho účastníkov odporučilo stretávať sa len s časťou rodiny, ktorú máte radi, alebo naplánovať alternatívny program (prechádzka, hotel) počas návštev.
- Copingové stratégie ako ignorovanie, meditácia a dýchacie cvičenia sú bežne odporúčané a psychológ je uvedený ako možnosť pri dlhodobých problémoch.
Sporné názory
- Niektorí účastníci tvrdia, že sa treba "premôcť" a ísť aspoň na chvíľu pre pokoj rodiny, zatiaľ čo iní tvrdia, že nie je dôvod trápiť sa kvôli spoločenskému dojmu a treba vôbec neísť.
- Niektorí odporúčajú pasívne znášať návštevy a snažiť sa zapadnúť, zatiaľ čo iní podporujú otvorené vyjadrenie hraníc alebo konfrontáciu s rodinnými členmi.
Otvorené otázky
- Ako presvedčiť rodiča, ktorý trvá na tom, že "musíte" chodiť na návštevy, aby akceptoval rozhodnutie zostať doma?
- Ako najlepšie spracovať a uzavrieť dlhodobú averziu k členovi rodiny tak, aby to neprerastalo do opakovaných konfliktov pri každých sviatkoch?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
meditácia, dlhý nenápadný nádych a výdych, výhovorka "korčuľovanie", pobyt v hoteli, prechádzka do lesa, stretávanie sa len s rodičmi/svokrovcami a súrodencami, neísť na návštevy/vynechanie návštev, neposielať vianočné pozdravy, konfrontácia s rodinou, ignorovanie urážok, návšteva psychológa, krátka asertívna odpoveď (príklad reakcie na posmešok o škole)
Miesta a osoby
žiadne
Nesla by som. ak si roky ako dieta trpela, nie je dovod na pokracovanie v dospelosti. Ziadne take ze zo slusnosti, ked oni ju nemali a zrejme ani nemaju... tu nejde o pomstu, ale o tvoj kludny zivot. Nerob nic, co ti robi zle.
@gabrielamodrykonik toxicky nazor.... tak ona bola svojim sposobom obetou, ale ma sa premahat, aby vinnici boli stale spokojni.... preboha. a este ze ma nespracovane komplexy.... tak si ich ma spracovavat popri rodine ktora sa po nej vozí, hej....
A pozerať sa na to, ako budeme jesť len to, čo chutí sesternici...na nás nezáleží, len na nej. Ona nechce v zemiakovom šaláte mrkvu a uhorky, tak bude len šalát s hráškom. Ona nechce také koláče, tak budú také... A mohla by som pokračovať. Ale ono je to jedno, nepôjdem tam.
Necitala som diskusiu ale ja uz som vyrastla z toho: akoby to vyzeralo... a co si druhi pomyslia. Uz som prestala chodit na stretnutia s ludmi, ktori ma nemusia a ja ich. A neriesim ich. Odmietnut sa da ja slusne a podakovat za pozvanie. A stretavam sa s tou castou rodiny, ktora sa na mna a moju rodinu tesi. Prestala som posielat na vianoce pozdravy ludom, ktori mi nikdy neodpisali ani nepodakovali ani ich to nezaujmalo. Zacala som sa venovat viac sebe, vlastnej rodine a ta cast rodiny ktora ma nemusi sa jednoducho nestretavame. Brat, ktori zije dlhodobo v zahranici robi to iste. Pride, veselo sa stretne iba s castou rodiny a s tymi ktorich nemusi, s tymi sa jednoducho nestretne. A veselo zase odcestuje. Nic nerobi na silu a vsetci to respektuju.
@keralas To u nás sú také ceremónie, že až. Aj otcovi to vadí, on ani nejde na tie návštevy, hovorí, že chce mať tie tri dni svätý kľud a nie behať po návštevách len preto, lebo sa to akože patrí. Babku tiež nemusí. Ja s mužom prídeme teraz po pol roku , tak že musíme, že ako by to vyzeralo, že sme prišli na sviatky domov a ani neprídeme pozrieť rodinu. Na nervy. Ešte babke kúpila akože v mojom mene darček, to ma vytočilo neskutočne.
Ja som to tiež dlho riešila ale so svokrou, tiež robila rozdiely pri vnúčatách a mňa nemala tiež rada. Prežívala som to, teraz už nie, nejako tam cez Vianoce chvíľu obsedím, väčšinou sa nezapájam do žiadnej debaty, nič nejem, lebo už aj to bolo, že som zjedla čo mohla jej dcéra mať. Horšie je, že musím strpieť návštevu švagrinej, ona ma nemá rada, ja ju nemám rada ani muž veľmi nemusí jej návštevu a nepovie jej. Všade sa mi kutre, vraj ide prerábať a chce vidieť aké hlboké mám skrinky v kuchyni, tak otvára úplne všetky dvierka. V kúpeľni mi kutre keď ide na WC, vadí mi to, ale to je na mužovi aby jej povedal, je to jeho sestra. A tiež mám z toho nervy, že ju tu musím trpieť. Ja k nej nechodím. Nebýva tu a k sebe nás nepozve. Ale k svokre idem z povinnosti no správam sa ako som písala.
@jaond19 vas nazor je toxicky. Neviem co uz viac moze byt toxicke ako to, ze citim nenavist k vlastnym clenom rodiny, ktori o tom ani nevedia, dokonca este aj cez vianocne sviatky, nic s tym nerobim a zatahujem do toho aj dalsich clenov rodiny preboha. A nepise, ze by sa niekto v sucasnosti na nej vozil, vsetko co citi vyplyva z jej minulosti. A svoje komplexy z minulosti si nema liecit u svojej rodiny, ale minimalne u psychologa. Pretoze ako som aj jej napisala, takymito negativnymi emociami ublizuje v prvom rade sebe.
@gabrielamodrykonik Je to minulosť aj prítomnosť, ja vnímam tie rozdiely do dnešného dňa.
@evamarek77 máš pravdu..každý rok to prežívam nanovo. No keby si zažila to peklo ako ja minulý rok. Možno by si zmenila názor.