Rodinné návštevy cez sviatky
Čochvíľa sú Vianoce a rodina sa stretáva. Ja s manželom žijeme v zahraničí, prídeme na Vianoce k našim. Na druhý deň sú návštevy so širšou rodinou t.j. babka, dedko, tety, ujovia, sesternice, bratranci ...
Ja tieto návštevy neznášam. Nemám rada ani svoju babku, robila vždy rozdiely medzi mnou a mojimi sesternicami. Nemáme spolu vzťah, nič k nej necítim. Najradšej by som tam nešla, manžel hovorí, že na tú chvíľu sa mám premôcť, mama tá na tom trvá, že musíme, že ako by to vyzeralo. No ja už mám teraz nervy, stresy..
Do toho majú uštipačné poznámky niektorí členovia, narážky atď..
Išli by ste alebo povedať na rovinu, že nie..?
Stručné zhrnutie
- Nie je povinnosťou zúčastňovať sa širších rodinných vianočných návštev, ak spôsobujú stres; bežné riešenia sú vynechanie návštevy alebo stretnutie len s časťou rodiny, ktorú máte radi.
- Praktické taktiky navrhované v diskusii zahŕňajú oznámenie rodičom, že budete s manželom na výlete alebo v hoteli, naplánovanie prechádzky do lesa alebo použitú výhovorku typu "korčuľovanie" na skrátenie alebo vyhnutie sa návšteve.
- Copingové techniky spomenuté v diskusii sú ignorovanie urážok, meditácia a dýchacie cvičenia (dlhý nenápadný nádych a výdych), a v prípade dlhodobých problémov návšteva psychológa.
Q: Ako oznámiť rodičom, že nechcem ísť na širšie rodinné návštevy cez Vianoce?
A: V diskusii boli odporúčané konkrétne formulácie a taktiky: povedať rodičom, že s manželom budete napríklad v hoteli a babku prídete navštíviť neskôr, alebo dohodnúť, že prídete len na krátky pozdrav s rodičmi.
Q: Ako sa efektívne vyhnúť nepríjemným poznámkam počas rodinnej návštevy?
A: Odporúčané konkrétne metódy sú ignorovanie provokácií, sústredenie sa na meditáciu alebo dýchacie cvičenia (dlhý nenápadný nádych a výdych), prípadne krátka asertívna odpoveď podľa situácie.
Q: Môžem vynechať vianočné návštevy, ak mám zlý vzťah s babkou?
A: Áno; diskusia uvádza možnosti: neísť vôbec, prísť len na pozdrav s rodičmi, alebo zostať doma a venovať sa len najbližším.
Q: Ako skrátiť alebo obmedziť čas strávený u nepríjemných príbuzných?
A: Konkrétne návrhy v diskusii zahŕňajú naplánovanie programu s manželom (prechádzka do lesa), použiť výhovorku typu "korčuľovanie" alebo dohodnúť pobyt v hoteli na čas návštev.
Q: Pomôže psychológ pri dlhotrvajúcej averzii voči rodinnému členovi?
A: V diskusii jeden účastník explicitne odporučil návštevu psychológa ako spôsob spracovania emócií a učenia sa odpúšťať; psychológ môže pomôcť pri dlhotrvajúcich resentimentoch a vnútorných konfliktoch.
Q: Ako rozložiť vianočné návštevy, ak chcem obmedziť kontakt so širšou rodinou?
A: Konkrétne praktiky spomenuté v diskusii zahŕňajú trávenie Štedrého dňa doma a obehanie rodiny až 26. alebo 27. decembra, alebo stretávanie sa len s rodičmi/svokrovcami a súrodencami.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je v poriadku vynechať alebo obmedziť rodinné návštevy, ak dlhodobo spôsobujú stres alebo sú výsledkom nespravodlivého zaobchádzania.
- Mnoho účastníkov odporučilo stretávať sa len s časťou rodiny, ktorú máte radi, alebo naplánovať alternatívny program (prechádzka, hotel) počas návštev.
- Copingové stratégie ako ignorovanie, meditácia a dýchacie cvičenia sú bežne odporúčané a psychológ je uvedený ako možnosť pri dlhodobých problémoch.
Sporné názory
- Niektorí účastníci tvrdia, že sa treba "premôcť" a ísť aspoň na chvíľu pre pokoj rodiny, zatiaľ čo iní tvrdia, že nie je dôvod trápiť sa kvôli spoločenskému dojmu a treba vôbec neísť.
- Niektorí odporúčajú pasívne znášať návštevy a snažiť sa zapadnúť, zatiaľ čo iní podporujú otvorené vyjadrenie hraníc alebo konfrontáciu s rodinnými členmi.
Otvorené otázky
- Ako presvedčiť rodiča, ktorý trvá na tom, že "musíte" chodiť na návštevy, aby akceptoval rozhodnutie zostať doma?
- Ako najlepšie spracovať a uzavrieť dlhodobú averziu k členovi rodiny tak, aby to neprerastalo do opakovaných konfliktov pri každých sviatkoch?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
meditácia, dlhý nenápadný nádych a výdych, výhovorka "korčuľovanie", pobyt v hoteli, prechádzka do lesa, stretávanie sa len s rodičmi/svokrovcami a súrodencami, neísť na návštevy/vynechanie návštev, neposielať vianočné pozdravy, konfrontácia s rodinou, ignorovanie urážok, návšteva psychológa, krátka asertívna odpoveď (príklad reakcie na posmešok o škole)
Miesta a osoby
žiadne
Nesla by som urcite len kvoli divadielku, ale ja vseobecne neznasam navstevy. Navstivime sa len s rodicmi/svokrovcami a so surodencami, ak sa da (nezijeme blizko seba). A vztahy medzi nami su uplne v pohode, ziadne nastrbene.
Nie, nešla by som. Bolo by mi úplne jedno čo si kto hovorí, pôjdem predsa tam, kde sa dobre cítim. Možno to vyznie blbo, ale ja som pri svojej starkej nebola roky a nevolala som ju ani na svadbu. Bola som pri nej asi 2x za posledných 5 rokov, aj to len preto aby videla svoje pravnúčatá.
Ja by som nešla určite. Beriem to tak, že keď raz nemám niekoho rada, tak ho rada nemám a nebudem sa s nim stretávať kvôli nejakému divadielku. Na čo? Ešte keď je to vzájomne. Tak načo si zneprijemnovat deň. Napr mam to tak s priateľkou môjho otca. Neznášam ju, ona neznasa mna a nestretavame sa. Na čo?? Neznášam nejaké falošné úsmevy a pretvárky.
Nie. Z tohto "len aby dobre bolo... prípadne mysli si o každom co chceš, len mu to nepovedz" 🤦🏼♀️som už vyrástla 😉
@lenuska9999 Všetci sa tvária, že je všetko v poriadku, babka sa tvári tiež ako babička roka. Ani nevie, že ja ju neznášam.
Ja by som išla. Nerada, ale šla by som. Nervy by som z toho nemala, akurát by sa mi tam nechcelo. A keby nejaké blbé reči boli na návšteve, tak by som v duchu upla myšlienky na niečo príjemné a vôbec by som nereagovala na ich múdrosti. Alebo by som sa snažila meditovať v duchu, alebo by som sa sústredila na dlllllhýýýýý (nenápadný) nááááádych a dlllllhýýýýý (nenápadný) výýýýýdych... 🤷. Alebo by som nejak spojila tieto techniky a lá "mám to u riti, čo mi tu vravia".
Konečne som vo veku,kedy sa stretávame na návštevách len s ľuďmi a ktorými chceme a cítime sa dobre....tam kde sa cítim zle nejdem
Ja babke neviem zabudnúť, aké rozdiely robila. Možno je to malicherné, ale nemám ju rada kvôli tomu.
nas tiez nemala rada lebo nasu mamu neznasali. otcovej sestry deti boli oblubenci najvacsi. my sme dostavali cervive cokolady a pod. :D chodili sme tam povinne. ale je mi to jedno. nemam z toho traumu
Autorka, mozno sa babka uz za seba hanbi ake rozdiely robila. Ked tam ides s mamou, tak sa s babkou len pozdrav, ostatni si pokecaju. Nechod tam sama, ale este s niekym.
Ono je to aj tak na tebe, ked to nevies prekonat, tak nechod🤷♀️
Ja uz babky a dedkov nemam, chodime len k mojim rodicom, ostatnu rodinu neriesime.
@0silvia0 Do hlavy jej nevidím, to je fakt. Ale ak by sa za to hanbila, nerobila by to doteraz. Každopádne mne je blbé jej to povedať priamo, že "počuj babka, neznášam ťa, lebo...." Viem, že by jej to ublížilo. Možno by sa mi uľavilo, ale skôr si myslím, že by ma to potom mrzelo. Ja s ňou moc nekomunikujem, len také zdvorilostné frázy. Možno som detinská, ale nech si je s tou, ktorú odmalička rozmaznávala.
No ja neviem, si snad svojpravna, ci nie? Tiez prideme zo zahranicia a tiez absolvujeme kolecko navstev, ale ideme na navstevu len tam, kam chceme. Preco by som mala ist niekam povinne, ak ho nemam rada.
Nie je to malicherne a nielen babky robia rozdiely. Aj moja mama vzdy robila rozdiely medzi mnou a bratom. Ide sa potrhat za bratovym dietatom a mojmu synovi ani desatinu tej pozornosti nedala ako bratovmu. Takze ja vas uplne chapem. Ja osobne sa pretvarujem kazdy rok, hlavne kvoli otcovi. Takze tu hodinku dve vydrzim. Samozrejme pri debilnych poznamkach si poviem svoje.
Mne minule sesternica povedala, keď som si dala prihlášku na VŠ, že na to nemám. Normálne by som bola ticho, ale tak ma naštvala, že som jej povedala, že keď zvládla školu ona, tak pre mňa to bude malina. No a bolo zle, ale ja som bola celá šťastná, že som sa nedala. Ale rodina sa zastala jej a ja som bola tá zlá.
Skvele, ze si sa nedala..mozno boli zvyknuti na to, ze si vzdy ticho a tak mozu rypat. Neznasam taketo typy. A nieco tiez nechapem..ked rypu,neznamena to, ze su sami so sebou nespokojni alebo nieco?
@nila31 Vieš čo, oni sú dosť namyslení. Hlavne sesternice. Neviem prečo. Tvária sa, že nad nich nie je, akú majú dôležitú prácu, všetko majú najlepšie atď..Bolí zvyknutí, že som bola ticho, ale ja som jej to vrátila. Mňa sa nezastali, pritom mali. Ale už si nenechám skákať po hlave. Ale
Choď, daj si kávu a koláčik a povedz, že ešte máte naplánované, napr: korčuľovanie😆 a odíď.
Tak aj to je uspech, ze sa nenechas, bez ohladu na to, ci sa urazia 😇 mozu byt namyslene, ale ty rob len to, co povazujes za spravne, nechaj ich tak, raz sa im to vsetko este moze vratit😏
Vianoce su pre mna cas pohody a tesim sa na ne cely rok, takze nie nerobim nic co mi vadi alebo co mi je neprijemne. Na stedry den sme doma a potom obehame rodinu, cize 26. 27. ani varit nemusim :D
Autorke: Choďte k rodičom a na druhý deň sins mužom spravte program niekde prechádzka do lesa , kým bude návšteva u Vašich😀
Nesla. Moja existencia je prilis kratka na to, aby som cas travila s niekym, pre koho som hovno.
Tiež sa každý rok premáham, návštevy nemám rada, ani oslavy, rodinné stretnutia, prosto nič.. posledné roky chodíme stále menej často, dúfam, že časom to obmedzím na minimum..
Uz dlhé roky sa nevidavam so širšou rodinou, nevidím dôvod.. neexistuje nikto koho by som neznášala, alebo nemala rada, ale na druhej strane nepotrebujem udržiavať vztahy s každým, len preto že sme biologicki príbuzní.. stači mi na Vianoce vidieť mužovu mamu a sestry s rodinami a mojich súrodencov s rodinami, nemáme konflikty ani nič podobné takže to absolvujem rada.. ale teda keby som mala babku čo neznášam, tak kašlem na to, načo sa tváriť že je všetko ružové len kvôli sviatkom? Nemám rada to že sa všetci na tri dni v roku tvária aké je všetko ideálne...
jasne, ze hej. niektorym na tom zalezi, aj ked tebe nie. premoz sa