Rozhodla som sa odísť od manžela: Čo teraz?

No dobre, a ked od neho odides, tak uz ti zrazu bude mat kto pomoct, uz nebudes na vsetko sama?
Ja ti rozumiem, ze chces, aby sa muz zapajal viac do chodu domacnosti, do starostlivosti o dieta a ja suhlasim, ved je to aj jeho domacnost a jeho dieta. Na druhej strane ak maka cele dni (zrejme 12hod) tak potrebuje aj oddychovat. Koniec koncov financna zodpovednost za rodinu je na nom.
Ze sa nehra s dietatom sposobom aky tebe vyhovuje nie je ziadna chyba. Ved aj vylet na bicykli s tatom sa dcere rata ako zazitok. Ja napriklad tiez neviem co by som si pocala s 1-2r dietatom co este nema tak uplne rozum a to som zena. Svoje uz mam odrastene a fakt si nepamatam. Aka je tvoja predstava o tom, co by mal s dietatom robit? A zas nejako ju zaopatri aj kym si v praci, samozrejme, ze potom uz ju strci tebe.
Ty si na RD, takze logicky je na tebe hlavny diel starostlivosti o dieta a takisto muz bude asi tazko varit ci vysavat na dialku z prace. Tiez chapem, ze ten kolotoc je o hubu, ale tak z niecoho upusti. Nemusi byt vsetko tip top.
Co by som ale absolutne netolerovala su urazky a vulgarizmy, tak sa moze bavit s tym co ho rano obuva, nie so mnou.
@hopsas fiha, preplesk, lebo chce od muza, aby sa tiez podielal na fungovani rodiny a domacnosti?? Som myslela, ze stredovek skoncil…

@hopsas máš právo na svoj názor. Ak na teba pomáha preplesk, tak je asi pre teba najvhodnejší. Mne by veru nepomohol, ale to je zase môj názor. Čo je dobré pre jedného, nemusí byť aj pre druhého.

@sissy27 myslela som tym samozrejme preplesk od života nie že má dostať po ústach

@plamienka555 nepochopila si tak len v skratke preplesk znamená pre ľudí ako je autorka príspevku to že doplatia na vlastnú hlúposť zničia si manželstvo ktoré rozhodne nie je ešte odsúdené na zánik len preto že same seba ľutujú .to som tým myslela ..preplesk od života..už ju vidím o pár rokov samu uplakanu v podnájme ako si hovorí že šak ten môj muž nebol zas až taký zlý šak nemusela som ja byť taká šak mohli sme sa porozprávať a nemusela som hneď baliť veci...

Opäť som úplne v šoku z komentárov. Jej muž je lenivec, ktorý si nevšimol, že mu okrem pracovných pribudli aj rodičovské povinnosti. Aby jeden dospelý človek nevedel, že decko treba obliecť, umyť, nakŕmiť a venovať sa mu a žena sa mu má ešte prosiť? A ona je za ufnukanu? No cumim 👀
Autorka, nemyslím si, že to zvládneš sama s dieťaťom. Zároveň si ale nemyslím, že je normálne, čo máš doma. V mojom okolí je štandard skutočne iný. Na tvojom mieste by som nerobila unáhlené rozhodnutia, ale začala sa na samostatný život pripravovať. Prvý krok by bol sadnúť si s mužom a nechať ho, nech si vyberie pravidelný čas, kedy bude s vlastným dieťaťom a ty si budeš hľadať brigádu.

Nechápem tie hnusne reakcie voci tebe, tvoj manzel ma od dobreho manzela velmi ďaleko. Tie jeho reci ohladom toho ze sa s malou nechceš hrat a ze si ju nevsimas a podobne su odporne a nieco take by povedal v mojich očiach len hajzel chlap a silny manipulator. Navyse je žiarlivý, kontrolovacny, neznášam to, neviem to vystat a ľutujem ta za to, dalej je neuctivy a nevdacny a spravil si z teba mamu. Tuto zeny len ako keby sa zamerali na to ze sa sťažujes na svokrovcov ze nepomahaju a všeobecne ze ti nikto nepomaha, ale ved to co si napisala je strasne a ked tak tie zeny ziju a pride im to normálne tak ich strasne ľutujem.
Kazdopadne, tvoja komunikacia tiez nie je okej, namiesto vycitiek a hlupych otazok prečo nieco nespravi ho jednoducho popros. Tak isto nechápem ked vravis ze sa malej nevenuje a potom napises ze chodíš do práce a cely cas vtedy je s nou. Venuje sa jej tym padom dost. To ze sa s nou nehra v izbičke s bábikami a hračkami co ho nebavia a ide a nou radsej na bicykel je uplne okej a je to prirodzené, muzi sa s detmi hraju uplne inak nez zeny a tak to ma byt, zeny prirodzene vyberajú hry pokojnejsie, citaju si a tak, muzi sa nahanaju, sportuju, vymýšľajú...
Pomoc od svokrovcov necakaj.
Necudujem sa ti ze si vycerpana, ci je to dovod na odchod musis zvazit sama, zameraj sa skor na tu tvoju komunikaciu lebo mi pride ze sa drazdite svojim recami navzajom, najdi v sebe uctu voci jemu, pekne a milo ho popros o pomoc, najlepšie ak nieco budete na zaciatku spolu robit, vedla seba upratovať, variť...
Uvedom si jednu vec- jedna z najpocetnejsich skupín ktora zije pod hranicou chudoby su slobodne matky. Ked od neho odides, pomoci sa tiez ziadnej od nikoho nedockas, sice sa ti zda ze nic nerobi ale teda minimálne je s dieťaťom ked ty si v práci, nieco malo určite spravi. Potom nebude vôbec nic. Nic, chapes, len ty samana všetko, financie, domacnost a dieta a este sa ti moze stat ze bude chcieť malu do striedavky a nedostanes ani cent. A ani dieťa nebudes poriadne mat a budes trpiet.. Chod k rodicom, chod za mamou a porozpravaj sa s nou. Ta ti najlepšie poradí. Ak, tak par rokov vydrz, odloz kazdy cent co mozes, finančne sa zabezpeč, najdi si co naj pracu,... Slobodné matky to nemaju lahke, nerataj s tym. Ale moze sa ti ulavit psychicky a to je casto velmi vela.

Uvediem seba ako príklad. Muž prichádza domov z práce o 17-tej. Dá mi pusu, potom malej. Opýta sa, s čím môže pomôcť. Odpoviem mu podľa aktuálneho dňa. Naje sa a berie si maličkú.ak treba, tak ju prebalí, nakŕmi, prezlečie. Idú na ihrisko, malá má takmer 15 mesiacov, hojdalka a pieskovisko je top. Ešte vo dverách sa ma opýta, či stíham dokončiť rozpracovanú prácu a ísť za nimi, alebo chcem čas pre seba. Ak je unavený on, niektoré domáce práce prevezme on a ja idem s malou von (je to jej druhá alebo tretia prechádzka). Ak jeden druhému povie, že si potrebuje pospať, bez reptania prevezmeme starostlivosť o malú plus aj nedokončenú prácu v domácnosti. Ak ten druhý chce ísť von s kamarátmi, povieme si to a zosúladime si to. Sú práce ktoré robím iba ja a také koré iba manžel. Veď aj on špiní prádlo, aj on je hladný, aj on necháva šponavý riad, prečo by sa nemal podielať na domácnosti? To si aj ja mám povedať, že po 8,5 hodinách plnej starostlivosti o dieťa a domácnosti mi padla? Zákaz špinenia prádla a riadu? Pri malom dieťati nemožné. Dokonalé to ale nie je, občas aj medzi nami vznikne komunikačný šum. Ako už bolo vyššie spomenuté, komunikácia je základ. Horšie je, keď jeden komunikovať nechce...

@hopsas prečo si myslíš, že som nepochopila? Na základe čoho usudzuješ? A ako si môžeš byť istá, že jej manžel zrazu po rozhovore precitne a zmení sa? Ani jedna z nás ho predsa nepozná. Stať sa môže čokoľvek. Kľudne si po rozvode môže nájsť partnera, ktorého do života potrebuje a ktorý bude potrebovať ju, a nie len ako slúžku v domácnosti. Toto všetko je len hypotéza. Nikto nevie, čo bude a čo sa nestane. Preto nech si autorka, snáď sa už opakujem naposledy, naozaj dobre premyslí, ako ďalej. Nikto sa ti za šťastný život v manželstve aj bez neho nezaručí. Osamelá vieš byť s partnerom aj bez neho. Toď vše.

@plamienka555 ešte raz a poslednýkrát . Majú obaja 25 rokov to ako argument podľa mňa úplne stačí ..dve nezrelé deti pritom autorka je navyše pomerne sebestredna osoba a namiesto toho aby sa správala dospelo reaguje ako pubertacka ..a keď berieš slovo preplesk v mojej vete úplne doslova tak ano nepochopila si a preto si to myslím že si to nepochopila 😁

@hopsas Odkedy vek 25 je vekom nezrelosti? A kedy budú zrelí? V 30-tke? 50-tke? Znova, na základe čoho usudzuješ?

Ľudia sa menia a učia celý život. Aj vzťah sa mení a vyvíja. Žiaľ, nie vždy k lepšiemu. Nehovorí sa, že človek s ktorým sa rozvádzaš už nie je ten, ktorého si si bral?

Autorka, podľa hopsas si nezrelá na život, nedaj bože na dieťa. Kedže si to nevedala, ostaneš hlúpou a aj nezrelou pokiaľ nedosiahneš správny vek. Dávaj pozor na manžela, niekomu by vyhoval, veď je chrumkavý, hotový poklad! Už len ho zahrabať a mapu zahodiť 🙂

Radím ti nečítaj komentare pod príspevkom.Ludia su v dnesnej dobe necitlivi a vytratila sa aj empatia.Ja som precítala cely tvoj príspevok a je mi to ľúto.Precítala som si aj komentáre niektorých a je mi z nich zle.Uplne ti rozumiem.Vies kto nezazije nepochopi.Skus sa s manzelom porozpravat ako to vidis.Ja som zas rezignovala aj v tom.Chlapi si neuvedomuju kolko toho manzelka musi obätovat kvoli rodine.Ked som citala tvoj prispevok uplne ako keby som citala o svojom chlapovi.Ja by som najradsej tiez miestami od neho odisla ale je to moj byt takze nech ide on 😀 ( to len pre pobavenie) ty vies ake to medzi vami je .Len ty vies co pomoze a co uz bohuzial nie.Len ty vies ake to bez neho bude.Len ty vies ako sa bude po rozchode spravat.Takze zalezi len na tvojom rozhodnuti.Drzim palce a verim tomj ,ze rozchod bude posledna volba.Skus to nejako zachranit ono to je vzdy na nas na zenach .Chlap nevidi tak ako vidi zena😀 (česť vynimkam samozrejme)

Absolútne nechápem prečo ti takto naložili v komentároch... Akože fakt..

@hopsas vies co, radsej uz nic nepis ty...nic si neporadila, len nakladas. Myslim, ze to autorka fakt nepotrebuje. Prisla sa sem poradit a tvoje utocne komentare jej nijako nepomozu, akurat sa bude citit este horsie.

Ja sa cudujem kolko zien ho obranuje a pride im normalne ak chlap doma nic nerobi - od vychody po domacnost 🧐 ako nahle chlap pride z roboty maju sa obaja podielat na chode domacnosti a aj vychove. Kde sme aby si jeden oddychoval a druhy makal 24/7 🙈 aj mne by liezlo na nervy, keby mam o kazdu primitivnost-samozrejmost ala je cas krmenia/kupania dietata, prosikat manzela, ci to spravi a este argumentovat, preco by to mohol teraz spravit on… 🙈

@hopsas nechapem, kde si prisla na to, ze autorka je sebestredna osoba. Tebe sa vazne zda uplne mimo, ze muz by sa mal zapajat do chodu domacnosti a starostlivosti o dieta? A dokonca ze by to mal robit bez toho, aby ho o to niekto ziadal? Tebe pride normalne, ze jej manzel nadava a uraza ju? A to ona popri RD este aj pracuje, lebo panko ani nezarobi dost, aby mohla zostat doma a venovat sa teda len dietatu, domacnosti a jeho vysosti… fakt zasnem.

Takže tak nejako postupne...
Keď sa ti dieťa narodilo, tak si pomoc nechcela, ty sama ty sama.
Teraz by sa ti zišla, ale nikto ti ju neponúka. ZLE.
Skúsila si ich o to poprosiť?
Keď svokrovci nepomôžu, vadí ti to.
Keď sú na návšteve, tak ti to tiež vadí. ZLE.
Chlap ti v ničom nepomáha, sám od seba, je zlostný, keď ho požiadaš.
Keď si v práci, zrazu zvládne aj sám dieťa. ZLE.
Svokrovci pomáhajú svojej dcére, aj keď podľa teba zbytočne neadekvátne, ale to je čisto ich vec. Nie tvoja.
Tvoj chlap nič nemusí, ale má všetko pod nosom nachystané. ZLE.
Chlap sa s malou nehrá podľa teba, ale chodí s ňou vlastne na bike. Aký problém teda je?
Súhlasím s väčšinou odpovedí. Ste dve nevyzreté deti, ktoré ešte len musia dospieť v komunikácii a nevedia, čo vlastne chcú jeden od druhého a to bez spoločnej komunikácie nepôjde. A nehnevaj sa, ale chyba je na obidvoch stranách.
A to neber ako niečo zlé od nás, len skonštatovanie od cudzích ľudí podľa tvojich príspevkov, lebo je fakt, že aj tu dosť ostro reaguješ, ak sa ti niečo nepáči.
Hovoriť treba bez zbytočných emócií. Občas mu len oznamuj, idem si umyť vlasy, teraz máš na starosti dcéru ty.
Ideš s malou von, alebo ideš povysávať?
Ale na druhú stranu, ak už začali u vás urážky, tak už možno je neskoro.
Plus viem, že si unavená, ale či chceš alebo nie... Aj intímnosti v manželstve sú veľmi dôležité a možno ste v tomto začarovanom kruhu aj kvôli tvojmu odmietaniu.
Opäť komunikácia. Fero /Jano, Peter..../, prosím ťa postaraj sa o malú , chcem ísť do vane a prichystať sa na večer, teším sa na spoločné chvíle a nechcem byť unavená. Myslím, že by ti nepovedal nie. Jednoducho mu treba na rovinu povedať, že keď si unavená z celého dňa , tak v posteli nemáš už výkon. Ale nie ako výčitku, ale skúste si o tom v kľude pohovoriť.

Dve deti mali dieťa. Chceli žiť dospelácky život a keď ho žijú už sa im neľúbi. Odísť môžeš no nie je to len o tom čo ti pošle na účet. Dieťa bude väčšie a bude si aj viac žiadať po všetkých stránkach. Tam ti už nebude mať ,ale že naozaj kto pomôcť. Uvedomujes si to? Vzťah s otcom sa môže zmeniť no po rozvode ho môže otec úplne odstrihnúť ak si nájde novú priateľku a založí novú rodinu. Prepočítavanie alimentov je to posledné. Prvoradé je či chces byť mamou aj otcom úplne sama.

Wow, ďalšia téma kde treba chlapovi rit bozkávať za to ze chodí do roboty zatiaľ čo je jeho žena doma s dieťaťom. No úplný hrdina 😍
Necítala som všetky komenty, dufam ze niekto spomenul aj to ze je to určite dobry manžel lebo ta nebije, nepije a nefajci …

autorka- si este mlada a hlavne sa musis naucit ako sa mas spravat ako manzelka. Ak chces zat, musis najprv rozsievat. Ak chces mat dobre manzelstvo, tak musis na nom trochu popracovat. Rozmyslala si nad tym ako sa citi tvoj muz ? Alebo len rozmyslas , ze on nevidi ako sa citis ty ?
Muz potrebuje ocenenie, ak od teba pocuje len to, co vsetko robi zle a pripadne co nerobi a este ho odmietas v posteli, tak mas dobre našliapnuté na problem. A rozchod to nevyriesi, budes sama, financne budes mat problem a neviem, co vlastne ziskas. Cela tvoja snaha odist je motivovana len tuzbou potrestat manzela .
Skus ho viac ocenovat, chvalit, venovat mu cas a ukazat, ze ti na nom zalezi.

@hopsas veľmi nevhodné vyjadrovanie

Svokrovci podobne vychovali svoje dve deti, aby sa o nich furt niekto staral.
Podla mna by si vyzila, ale ci to bude lahsie? Neviem
Mozno by som skusila postupne zmenit pristup doma, ci sa to nezlepsi. Prestan chystat muza-ziadne ranajky, ziadne chystacky oblecenia, ukladanie do skrine, triedenie ponoziek a zbieranie slipov. Ty si usetris cas a on, ak sa bude pytat, tak mu povies, ze ti uz naNESTASTIE neostava cas, lwbo sa musis aj o malu postarat, aj o seba. Ale ze ked bude taky dobry, a oblecie ju/nakrmi, ostane ti casu viac a stihnes spravit ranajky aj jemu. Musis byt proste trochu prefikanejsia a nerobit zo seba sluzku, lwbo potom budes stale nespokojna.
Nenechaj sa kontrolovat, povedz, ze si nepamatas, kto bol v robote😂a spytaj sa to iste jeho.
Chlapi sa inak venuju malym detom, je fajn, ze ju vezme na bajk, popusti trochu kontrolu, nemusi byt vsetko podla tvojicj predstav, hlavne ze sa postara.
A navstevam by som dietatko nechala, ked sa im tesi a ja si sla domov vylozit nohy😂 mozno, ked si trochu odlhacis od vsetkych povinnosti a tlakov, budes aj ty apokojnejsia

Autorka, toto co popisujes urcite nie je na rozvod. Ak su z tvojej strany este nejake city tak si sadni s muzom a hodte rozhovor. Bez vycitiek, s kludom si povedzte co by ste chceli na tom druhom zmenit, co vam vadi, pretoze aj tvoj manzel ma k tebe urcite vyhrady. Co sa tyka toho sexu. Nemozes cakat, ze to medzi vami bude fungovat ak budes manzela odmietat, sex je v manzelstve dolezity a neuspokojeny chlap = nevrly, nasrdeny chlap. Tak este o tom pouvazuj ci chces byt sama alebo ti to manzelstvo stoji za zachranu.

Nerozumiem…to je bezny zivot 80%matiek. Btw mali ste najprv riesit samostatne byvanie a potom si robit deti.

Je veľmi zaujímavé sledovať, ako sa priebeh diskusie vedie smerom prvého komentára. Vyššie je tiež podobná téma, tam je prvý komentár v duchu poľutovania a pochopenia - a celá debata o tom, ako nakladajú mužovi, že je lenivý a neschopný... v tejto diskusii je to naopak. Prečo? 😉
Nerozumiem, prečo v tejto debate je na vine žena, keď je očividné, že chlap je nezodpovedný a nezrelý na rolu otca. Rodičia sú vždy dvaja, nie je to len matka, ktorá sa má o dieťa starať nonstop - to dieťa má aj otca a ten sa má o dieťa starať úplne rovnako. Prečo by žena mala prosiť otca dieťaťa, aby dieťa obliekol, nakŕmil, postaral sa, pohral sa? OK, chlap chodí do práce - ale do kelu, akože materská "dovolenka" nie je práca? A ešte k tomu autorka píše, že do práce chodí aj ona. Prečo chlapovi po šichte padla a žena pokračuje ďalej? Domácnosť je tiež spoločná, nežije tam len žena sama, nie je to o tom, že "chlap má pomôcť." Komu pomôcť? On tam nežije, nebýva?
Autorke sa vôbec nečudujem, že má také myšlienky ako má. Očakáva partnera, ktorý bude rovnocenný a nie ďalšie decko, o ktoré sa treba starať.
Inak, pekne toto všetko vystihuje tento obrázok, nielen túto konkrétnu situáciu...

Nerozumiem, prečo tu na teba autorka tak útočia. Nie veľa mužov sa dokáže starať o malé dieťa ale potom, keď je už staršie, tak preberú časť starostlivosti a to isté aj starí rodičia. Čiže toto je v poriadku. Ale čo nie je v poriadku, je komunikácia tvojho muža s tebou, prchké reakcie a potom sa nečudujem, že máš aj ty takú reakciu na neho. Tiež by som neostala ticho. Prečo by mala byť komplet starostlivosť o dieťa o domácnosť na teba a ešte po tebe hucí. Hentaké debilné reči muža čo hovorí dieťaťu je tiež cez čiaru. Nič iné ako rozhovor s mužom na začiatku nevieš spraviť. Povedz mu, že sa necítiš dobre v domácnosti, že je to všetko na tebe. Že takto sa iba citovo od neho odpojíš a potom už nebudeš mať chuť zachraňovať vzťah. Bude musieť nastať zmena. Po takomto rozhovore zmeň niečo aj na sebe. Nie nemusíš mať navarené, nie nemusíš mu chystať desiatu a obed, nie nemusíš robiť nič čo v danom momente nechceš. Chceš sex, tak to sprav tak aby som nebola unavená a mala na neho večer chuť. Moj milý muž navar, večer sa postaraj o dieta, ja si dám vaňu a budem ťa s radosťou čakať v posteli. Ked nie si cez deň v práci, šup s dieťaťom von a ja si lahnem a pospím si, pozriem si film, prečítam si knihu, nie nebudem upratovať a nie nebudem nič robiť. Idem na masaž, idem s kamoškou na kávu, páči sa tu je dieťa. To, že ti tu niekto píše, že popri 3 deťoch ešte robil jadrovú fyziku, staral sa o 4 ďalších ľudí a upratoval 30 dalsich domacnosti je fajn, ale tvojho života a pocitov sa to netýka. Ty si ty a proste niekto stíha viac a niekto menej a je to v poriadku.

@morgane1975 No ak je toto bežný život 80% matiek, ja si žijem ako kráľovná. Prosím, nenechaj si ani ty, ani nikto iný nahovoriť, že je normálne, aby sa mužovi bolo treba doprosovať. Oni všetci veľmi dobre vedia, čo je potrebné spraviť pre chod domácnosti a starostlivosť o dieťa, oni len zo seba robia neschopných z lenivosti.

@thoughtfulweirdo ja mam cudzinca, ale na SK su muzi, teda velka vacsina presne ako autorkin. Takze nic nezvycajne.

@morgane1975 Tak to sú potom v mojom okolí samé jackpoty 🙂 lebo toto ja nepoznám ani z rozprávania kamošiek, nieto ešte v najbližšom okruhu. Štandardom, ktorý okolo seba vidím, sú starostliví zodpovední otcovia a matky, ktoré majú aj počas rodičovskej priestor aj na seba, svoje hobby, relax, spoločenský život. Všetci Slováci ako repa 🙂