Rozvádzam sa, našla som si mladšieho partnera. Rodina sa mi otočila chrbtom
ahojte som tu nova ..ani neviem či chcem radu alebo sa len vyrozpravat...mam 43r rozvádzam sa lebo som si nasla mladšieho partnera o 14 r ..viem poviete si že mi šibe no nikdy som sa necítila táka štastna ako teraz poviete si že mam ružove okuliare no nieje to tým...s priateľom sa poznáme 4 roky čo to už o sebe vieme a neskutočne si rozumieme.A v čom je problém?
Moja rodina sa mi otočila chrbtom ,keď sa prevalilo že som manželovi neverná. V manželstve som zostala citovo prázdna ,manžel je dobrý človek ale ta láska čo medzi nami bola kamsi vyprchala.Poviete si to je normlane. Kym boli deti malé nevnímala som to tak ako teraz keď ma už toľko nepotrebujú majú 15 a 12 r Moja rodina ma odsudzuje že hladím len na seba a nestarám sa o to ako tým že som si nasla iného ubližujem vsetkym okolo. Veľmi sa preto trápim lebo to nieje pravda ,ale aj ja mam pravo na to aby som bola stasna a cítila že na mne niekomu zalezi a dava mi najavo co pre neho znamenám. Partner chce aby sme spolu bývali a mali aj dieťa. A tu nastáva problém bývame u rodičov ktorý sa do vsetkeho starajú .Manžel nemá kam isť a tak bývame v spoločnej domácnosti .Je to dosť narocne .Aj by som sa odstahovla ale nechcem za sebou palit mosty medzi mnou a rodicmni ktorý tým aký postoj ku mne zaujali ma síce zranil no stále su to moji rodičia.Su zo starej skoly ,,zena sa ma prisposobit a byt rada tomu co ma ,co tam po citoch a vzájomnej komunikácii.,,ved ta nebije nefajci co viac by si chcela?Som z toho všetkeho dost psychicky utrapena .A co deti si hovorite ?15r so mnou nehovori z toho co sa mi podarilo z neho dostat je ze mi neodpusti co som urobila...a 12r je jedine co mam je to moje slniecko.Ako to mam vsetko vyriesit tak aby boli ked uz nie vsetci stastny ale aspon aby ma skusili pochopit
@fatinn krásny príspevok a veľmi kultivovaný..každý názor,aj negatívny sa dá podať kultivovane,bez toho,aby bol autorke predkladaný cudzí príbeh- čo by keby a ako by ONI, lebo aj takých je tu kvantum....pritom ani jeden príbeh,ktorý by sa mohol hypoteticky stať - nie je príbehom,ktorý by "možno" u zadávateľky príspevku nastal....Píšeš veľmi rozumne a hlavne neradíš,ale chápeš - a to iba preto,že si podobné niečo prežila.Áno, súhlasím,nikdy nehovor nikdy !!!Nedušuj sa,lebo každému sa to môže stať,vtedy žiaľ rozum je v ústraní,emócie lomcujú - aj keď z toho, čo napísala autorka, si nemyslím,že to bolo až tak podobné....nového pozná 4 roky ( ale jasne že nie dennodenné spoznávanie,riešenie probl. atď ) takže tie 4 roky sú také sem- tam 4 roky...a po druhé,žije kvôli deťom v nefunkčnom manželstve 15/16 rokov....
tiež mám o 14 rokov mladšieho priateľa, bojujem na každej strane, najviac sama so sebou a mojimi predsudkami, s okolím, s mojimi deťmi, ale funguje nám to a som s ním šťastná. Ale ja som už 10 rokov rozvedená, deti mám veľké a vzťahy usporiadané. Škoda, že si si nedala najprv do poriadku manželstvo (hoci aj rozvod), bývanie atď. a mohla si začať s čistým štítom. Rozvod sám o sebe je ťažký, nie to ešte záťaž, že sa rozvádzaš kvôli mladšiemu mužovi. Držím palce
@naniki áno samozrejme nieje to rovnaké 🙂 A podobnost som v tom zbadala v tom, že sa to môže stať komukoľvek. Nejaké tieto mimo manželské city a zamilovanosť do iného muža 🙂 aj tým najvernejsim.. 🙂 Ze autorku príspevku úplne chápem, lebo kým sa to stalo mne tiež som to odsudzovala.. A keď sa to stalo mne a povedala som o tom pár kamarátkam tiež si klepali na čelo ci mi šibe. Ze mam krásny vzťah, nech sa spamatam. Áno ja som mala a spamätala som sa. Nevidela som to pre zaslepenu zamilovanosť a motýle v bruchu.. Ako sa vraví, tráva na susedovom dvore sa nám zdá veľakrát zelensia 🙂 Ale keby som mala zlý vzťah, vyhasnuty a keby som mala muža co mu na mne nezáleží, tak určite teda dám prednosť výbuchu emócií a "utečiem s novým" 🙂 a viete čo? Chápem aj ženy co sa v mladickej nerozvaznosti vydali, len preto lebo otehotneli, aj keď neboli zamilovane, mysleli si, že je to správne, nedostatkom skúsenosti zo vzťahov mozno. A po rokoch v prázdnom manželstve stretnú niekoho kto im hovorí, že ich miluje a dáva im najavo lásku a stratia preňho hlavu. Duša sa pýta zažiť v živote lásku, tu obrovskú, sialenu, ako z telenovely. Takže áno chápem, že vyhorena žena chce byť ešte šťastná po boku nového partnera. To ci to už bude šťastné rozhodnutie, je vo hviezdach 🤷♀️ a záleží samozrejme na mnohých mnohých faktoroch ktoré musí daná žena zvážiť a prijať následky..
Partnerovi rodicia vedia o tebe? Kolko mas rokov a ze mas vacsie deti? Poznaju ta, bola si u nich? Aj pre nich je to urcite velke prekvapenie.
@adka14 tak som si prečítala komenty a napíšem Ti môj názor...úplne ťa chápem a absolútne ťa neodsudzujem.Existuje jeden krásny citát týkajúci sa mužov a to: "Ak chceš deti dobre vychovať, ukáž im, ako ľúbiš ich matku" - a v tom je povedané všetko.Kto chce pochopí,kto nie - problém je niekde inde.Ja sa s týmto výrokom plne stotožňujem.Ja neznášam predsudky a predpovede všeobecne - dokonca ani predpovede počasia - lebo sú to iba hypotetické závery ( u počasia aspoň niečím exaktne podloženým ).Tvrdím, že bez lásky sa žiť nedá - teda fungovať áno, ale ŽIŤ nie - a nemyslím tým lásku v erotickej rovine.Nemilovaný človek vlastne iba funguje, živorí...ale nie žije !Z tvojho príspevku som pochopila,že vlastne iba žijete vedľa seba - možno kvôli deťom.Vydala si sa zrejme za prvého ( neviem,iba tipujem ),lebo si otehotnela a tak sa to patrí.Tvoj muž nie je zlý,ako píšeš....ale stačí toto k životu?Pre mňa nie ! A otázka detí- ponúknem iný pohľad...matka bude vždy matkou a je nenahraditeľná ..nebudem tu písať veci všeobecne známe...ale pre deti v tomto veku nie je až taká prioritná ,akou bola,keď boli menšie - lebo v tomto veku deti prirodzene preferujú rovesníkov,kolektív.....tým nechcem povedať,že matku nepotrebujú...Ale...si iba matkou ?Alebo si aj partnerkou....?Lebo poslanie ženy nie je iba byť matkou....Neide o to,ako píšu niektoré,že aby si toto,hento, dávajú rady a návody....láska je najkrajší cit...a ak ju nemáš,ak ju od partnera necítiš,tak po nej zákonite prahneš a ani ju nemusíš cielene vyhľadávať.....ako keď smädnému v púšti podajú pohár vody - ožije.Postoj tvojich detí je aký je, veď ako by si čakala iné,keď vidia a počujú postoj najbližšieho okolia...Máš naďalej citovo strádať ako doteraz,byť dobrou gazdinou,matkou,vernou partnerkou - to všetko máš znášať v rámci statočného manželstva,ktoré vlastne manželstvom nie je....máš byť vďačná,že ťa nebije,že je dobrý človek,lebo sú aj horší...podľa mňa - názor hodný patriarchálnej spoločnosti - ale je to iba môj názor....nemusí ho nikto prijať a stotožniť sa s ním..pritom roky žiješ v tejto citovej väznici a nebyť nového priateľa,ktorého ti osud doprial - vlastne ani možno nevieš ako chutí pravá láska a aké je to krásne...teraz napíšem iba hypotézu " a doma máš dobrého muža - hňupa,ktorý je síce dobrý,ale hňup, nevedel sa postarať ani o vaše bývanie,lebo je mu pohodlnejšie u svokry,teba roky vlastne ignoruje,keďže nie je prístupný žiadnemu dialógu,on problém nemá " - pozn. možno sa mýlim.... a tak čas ide,ty sa obetuješ,neľúbená,ignorovaná,citovo podvýživená...a nepíšte prosím,že má lásku detí !!Áno - AJ - lásku detí - ale žena potrebuje aj partnerskú lásku a ja si bez nej život neviem predstaviť...Každý vzťah - ale každý jeden,podobne ako manželstvo je VABANK,nikto nevie ani po 5 rokoch povedať, či vyhral alebo prehral,lebo úder môže prísť aj po 10/15 rokoch....s tým zrejme každý súhlasí....takže vynášať súdy ako to dopadne nemá štatisticky žiadnu výpovednú hodnotu a ani morálnu v tomto prípade.Ja neviem o koho ide,nepoznám,ale poznám niekoľko mladých mužov,ktorí žijú so staršími a o dosť partnerkami a nie každý vzťah dopadol tak,ako ti tu väčšina predpovedá....Záleží od stupňa mentálnej výbavy partnera, jeho zrelosti a nie od veku.Deti sú vo veku v akom sú,majú radi aj otca a aj matku,teraz to nepochopia,ale určite,keď budú dospelejšie - tak to pochopia...že aj ich mama chcela byť iba šťastná a milovaná !Koľko žien - i tu na MK ,ktoré mali partnera v "primeranom " veku je dnes rozvedených ?Koľko matiek odišlo od partnera a muselo ešte menším deťom vysvetľovať,že ocka uvidia iba ob týždeň,alebo cez víkend....je ich mnoho.....a nie sú to iba ženy,kt. mali partnera alkoholika,gamblera,agresívca a pod. Mnohé odišli,lebo buď si našiel inú ženu,mal milenky,podvádzal,nerešpektoval ich,nemal o nich záujem a pod...a výsledok - odišli preto,že sa cítili ponížené a nemilované !!!Píšem o tých,kde si muž našiel inú ženu a mali spoločné deti.....A neľúbená žena nemôže byť šťastná !Nepíšem o horúcej zamilovanosti.....Na margo Tvojho príspevku ale musím povedať,že robiť hrdinské činy s holou riťou je vlastne ani nemožné,mnohé ženy žijú v statočnom nefunčnom manželstve len preto,že nemajú kde odísť a nie sú dostatočne finančne saturované,aby sa na to odhodlali - a tak živoria,citovo strádajú,a vlastne nežijú...iba prežívajú v denných povinnostiach v rutinnom smutnom živote....Na rozdiel od mnohých si nemyslím, že žena nemá právo byť šťastná ako ŽENA a byť šťastná len ako matka a upnúť sa na deti - lebo na čo iné,keď....Deti veľmi rýchlo vyrastú,pôjdu študovať,nájdu si partnerov - ale vy statočne zotrváte kvôli predsudkom a "častuškám" ,ktoré ja nazývam Somezeda v tomto nefunkčnom manželstve a zostarnete ako zatrpknutá nemilovaná slúžka,ktorá si nemá čo s partnerom povedať.....Len kvôli tomu,aby ste vyhoveli požiadavkám rodine a okolia to neurobíte....Je to správne ?Každé sme iná,ja nikomu názor neberiem ,len som chcela napísať,že ťa plne chápem..chápem aj to,že si možno v tomto prípade prvý krát v živote pocítila ten moment,že si ľúbená - a rešpektovaná,možno si prvý krát zažila krásny sex ( nemyslím techniku,spôsob ),ale ten typ sexu,ktorý nie je iba telesným splynutím...možno sa mýlim, neviem.A ešte niečo...mnohé ti píšu,že počkaj o 3 roky,o 2 roky - nájde si mladšiu, resp. inú.....No a čo ?Veď aj vo vekovo rovnocenných manželstvách sa to deje a dosť často !Koľko manželstiev vydržalo 2 /4/6/ rokov ?Pri všetkej zodpovednosti voči deťom - skúste žiť prítomnosť a nekalkulujte čo bude o 10 rokov.....nesústreďte sa na budúcnosť.lebo vám uniká prítomnosť....Možno sa popálite,neviem...ale čo ak nie?Takže aj ti, čo píšu,aby si si vážila muža,vrátila sa a iné mravokarné usmernenia nech nekričia HOP,lebo ešte nepreskočili....Bilancovať môžu až na konci života,lebo aj ich to môže prekvapiť,aj keď si myslia,že nie....Netreba mať ružové okuliare,treba popremýšľať o všetkých alternatívach - bývanie,financie a pod. a potom sa rozhodnúť...Nemusí to vyjsť - tak ako to nevyšlo mnohým a nemali mladšieho partnera - tu neplatí ani zákon gravitácie ani Archimedov zákon...Ale ak by každý tak pochybovačne vstupoval do každého vzťahu ( lebo každý/každá/ si môže nájsť niekoho - nikto by sa nevydal/neoženil...lebo...čo ak ťa nechá? čo ak si nájde niekoho ? čo ak....Koľké vstúpia do manželstva bezhlavo z lásky a až v reálnom spoločnom živote zistia koho si vzali - a rozvedú sa....AK by to bolo aj u teba tak, čo je možné 50/50 - tak si aspoň užiješ niečo krásne, čo si doteraz nepoznala,nik nemá zaručené,že ostane s partnerom do smrti...Nehovorím,že máš byť ľahostajná a bezhlavo sa rútiť niekam,kde nenájdeš ani to, čo máš teraz doma / akú takú istotu,strechu nad hlavou a mĺkveho ignoranta - hňupa na gauči /.Nehovorím,že máš chladne opustiť deti...ale nemyslím si,že je hriechom byť šťastná a ľúbená ♥Ja by som do toho šla, aj keby to bolo len na pár rokov...kde máš záruku,že s iným by to bolo navždy ???? A aj deti,keď časom uvidia svoju mamu šťastnú, usmievavú,ľúbenú - skrátka inú,na akú boli zvyknuté - pochopia.Lebo šťastný spokojný a milovaný človek to zo seba vyžaruje - bez toho,aby pre to niečo urobil...Ja by som z takého vzťahu určite odišla,aj keby som nikoho nemala - a to aj za cenu nižšej životnej úrovne...A robiť odpútavacie akcie - joga,krúžky a pod. alebo sa iba koncentrovať na deti,aby zaplátali ten pocit prázdnej a vyprahnutej duše a suplovali lásku,ktorá má byť medzi mužom a ženou mi pripadá chabá náplasť....Tie, čo nesúhlasite,nemusíte mi adresovať nič,nemusíte mi oponovať,ja Váš názor rešpektujem,aj keď môj je iný....
@naniki taktiez sa stotožňujem s tvojim názorom 🙂 rozumiem úplne co tým chceš povedať..chcem sa chytiť ale jednej veci co si napísala a to, že žena nieje len matka, je stále aj človek, žena, partnerka, samostatná duša a ma pravo na šťastie. Presne tak. A nepríde mi to sebecké. A teraz nedávam za príklad autorku príspevku. Myslím to všeobecne na všetky zeny. Ja osobne by som v prázdnom vzťahu neostávala. Ani v takom kde si ma muž neváži, ani v takom kde ma nerešpektuje a nelubi. Neostala, ani kvôli deťom. Radšej by som bola sama. Uvediem príklad. Mam kamaratku, ta sa vydávala presne preto, ze nečakane otehotnela. V ich vzťahu láska nikdy nebola. Maju uz 2 dospelé deti. Mali kopec problémov, hádok.. A keď som sa jej opýtala prečo sa nerozvedie a nenájde si šťastný vzťah, povedala, že kvôli deťom to nikdy neurobí(aj keď sú dospelé) , že to sa nerobí. Ona je po psychickej stránke troska, strhana, smutná kôpka nešťastia, ktorá žila len pre deti. Kedysi to bola krásna veselá pojasena baba.. Pýtam sa je toto správne? 🤷♀️
@fatinn asi sme tu iba my 2 s rozdielnym názorom..neviem,môj postoj som napísala a myslela som to úplne vážne...tiež by som v takom vzťahu nebola a áno, súhlasím,iba kvôli deťom by som nezotrvávala v nefunkčnom vzťahu/partnerstve. Naozaj poznám veľa párov s takým rozdielom a nepríde mi to divné,lebo veľa mužov nepôsobí len mlado - čo sa týka výzoru myslím a posudzovania okolia na vekový rozdiel....Pre sprosté obavy z budúcnosti,ľudia nežijú súčastnosť / a nemyslím to nezodpovedne /.Keď som s jednou takouto ženou otvorene rozprávala a presne takú otázku som jej položila,aké tu kladú mnohé prispievateľky - pohotovo mi odpovedala - A ty alebo Tvoja dcéra,kde má záruku,že bude žit s tým,koho si vybrala celý život ? Zamyslela som sa možno prvý krát - v tejto veci - a mala pravdu.Ani o Korone nikto nevedel a každého z nás istým spôsobom zasiahla.Mohli sme mať plány / dovolenka/ ale realita nás prekvapila....chcem tým povedať,že aj onen mladý partner - zajačik ako ho nazývajú - môže prekvapiť a bude super partnerom po celý život...Koľko párov aj teraz je takých - a s veľkým vekovým rozdielom,nemyslím iba celebrity,ani Adela mi nepríde plytká a nerozvážna a aké veľké rozdiely mala v partnerstvách (Bezdeda,Vincze ), ale ona si z toho hlavu nerobí - viem,žije v inom prostredí,nemá deti - neporovnávam ju s autorkou príspevku,iba konštatujem,že to nie je pre mňa nič nezvyčajné...veď kde je napísané,že partner má byť starší,vyšší? V Biblii? V Koráne? V Ústave ? A či je rozdiel 10 alebo 15 rokov - je to jedno - aj tak je to veľký,nedá sa to posudzovať fyzickým vekom.Poznám aj mladých aj starých nezodpovedných,ale taktiež zodpovedných a vyzretých,takže je to vždy o osobnosti.A ak niektoré píšu - že zostarne,príde prechod,ovisnú prsia,lubrikačný gél a podobne - veď každú ženu to čaká - a opustiť ju môže aj rovesník,nielen mladík.Aj jemu sa budú v 50 viac páčiť pružné lane s hustou hrivou a stojacimi prsiami,než to, čo má doma,takže toto by som ako merítko nebrala....
Stale je tu pohlad iba z jednej strany. Ano, zena ma pravo byt stastna, ale nie je to tak, ze ked sa naskytne novy potencionalny partner hladame chyby na tom starom? Vyhovorky a naschval si ho protivime? Takze to, ze “nebola milovana” beriem so stipkou pochybnosti. Predsa len, ked je clovek nestastny nech sa nevyhovara na okolie, ale nech zacne od seba. Mala si otvorit usta, ked ti nieco nevyhovovalo a nie cakat na DRUHEHO, aby ta urobil stastnou. Nememu ani vlastna mat nerozumie.
@naniki pekne si to napísala
@acrobaleno zase ty nemožeš vedieť, či to ona neriešila už predtým, možno mužovi vravela, čo jej chýba a chcela to riešiť, ale on žiadny problém nevidel, takých mužov je veľa a potom sa čudujú, ked partnerka zrazu odíde, lebo ona toho už má po krk a on sa tvári ako najväčšie neviniatko, že však on jej nič neurobil, ved on ani nepil, ani nefajčil, ani za ženami nebehal, dokonca ja výplatu domov nosil, ale to , že si ju ako ženu 10 rokov nevšímal, to je akože v pohode
@acrobaleno autorka píše, že mala snahu to rozobrať - on nejavil záujem,lebo on problém nemá,apropó - ani si nevšimol že niekoho má 4 roky - to nie je jeho istý mentálny a citový nedostatok ?Ani v sex. oblasti si nevšimol nič? Alebo nespávali spolu..?A ja úplne sa stotožňujem s tým,že keď sú deti malé - celá pozornosť sa venuje im - čo je logické,ani si žena neuvedomí,lebo pri 2 deťoch je tak vyčerpaná,že to ani nezaregistruje - po prvé a po druhé - bol to zrejme jej prvý partner s ktorým otehotnela a veľmi nerozmýšľala a nerozoberala vo vnútri, či to má byť v manželstve tak - alebo inak.To znamená, že nie žeby jej nechýbal cit a neha zo strany manžela - jeho pozornosť,galantnosť,empatia - ale zrejme to nemala s čím porovnať .A ako vieš konštatovať,že si šťastná,ak nemáš s čím porovnať ?Nebola nešťastná vo vzťahu ,žila podľa mňa rutinne,neuvažovala nad tým,lebo nepoznala ten pocit byť šťastná a milovaná.Myslela si,že je to tak všade...A nebol zlý,nebil ju....Až keď jej do života vstúpil iný muž, až vtedy zistila aký život doteraz rutinne žila a až teraz môže porovnať...Možno prvý krát v živote pocítila ako to je,keď jej niekto venuje pozornosť,vypočuje ju,venuje sa jej - a to ju prebralo z letargie....bol to štartovací efekt,ktorý ju k tomu podnietil,že dá sa žiť aj inak....možno aj u nej a jej partnera bol taký model v rodine,aký mala ona a preto si myslela-že to je normálne a svoje vnútorné pocity umelo potláčala,lebo nevedela a nikdy nezažila ten pocit,že ako žena - má aj iný rozmer ako kuchárka,upratovačka,vychovávateľka,slúžka.....že existuje aj taký vzťah,že partner jej dá najavo, čo pre neho znamená,čím je...to treba aj prejaviť - a nie mlčky ignorovať a potom obviniť že zo vzťahu odišla....Súhlasím,že poznám iba jej verziu - ale nejako intuitívne verím,že napísala pravdu a že dôvodom nie je nový sexuálny model - ale niekto, kto jej dáva niečo, čo v jej osobnom živote absentovalo...A "zajačik" - ako ho nazývate mnohé jej len pomohol k tomu,aby svoj smutný citovo nefarebný a smutný svet opustila a ukradla si od života aj niečo pekné pre seba,lebo ako som už písala, žena nie je IBA matka !A nech by s novým partnerom strávila ako jej tu niektoré predpovedajú iba rok-dva,kto vie,či by to neboli najkrajšie roky jej života....Ja sa na to dívam takto ...
Inak ja mám známu ktorá prežila podobný život s mužom nežili dobre ale žili v malom meste tak proste rozvod neprichádzal do úvahy ale keď boli dve dcéry takmer dospelé dala sa dokopy s mladším o 10 rokov rozviedla sa celá jej rodiny vrátane dcér sa jej otočili chrbtom jej mama nemala pre ňu iného slova ako k.... s tým partnerom sa zobrali ešte sa pokúšali o dieťatko nepodarilo sa ale vzali sa a sú spolu už pár rokov prešiel čas a aj dcéry a mama spolu komunikujú na začiatku to bolo pre ňu peklo len toľko k tomu že može ale aj nemusí to dopadnúť len zle sú aj výnimky
Precitala som pár príspevkov, skôr tak smutno mi to vyznieva. Autorka aj tak si urobí po svojom, je jasné, že je úplne ocarena mladým mužom, ktorý jej dvori, vyznáva lásku atď. Aj keby to bolo naopak, asi rovnako by som reagovala,odrazu ma pocit, že žije, wow, je naplnená, šťastná a okolie nechápe, odmieta jej úžasnú lásku. No ani ja by som na mieste deti a rodičov nepochopila. Niečo podobné sme mali vo vzdialenej rodine, tam sa bratranec v 38 rokoch úplne zbláznil do mladej 20tky.Nechal ženu, dve deti okolo 14 a 10 rokov mali, odišiel za ňou, bývalá žena ostala u jeho rodičov, pretože tiež žili v ich dome. Rodičia tvrdo odsúdili syna, verejne mu otec povedal, že si rozbil rodinu a on ho s tou jeho***nechce ani vidieť už u seba. Deti, hlavne starší syn ho odmietol tiez, dievčatko len plakalo, že ocino necháva maminu. No prehrmelo, dokonca s tou druhou mal dcéru, ale po pár rokoch zase si našiel milenku, nechal aj druhú rodinu. Jeho prvá ex je momentálne vydatá znovu, spokojná, deti už sú dospelé, on žije kdesi úplne inde,sam, bez stálej partnerky,sem tam zavolá, ale deti príliš o neho nestoja, dokonca chlapec sa už oženil, no na svadbu ho nepozval, že pre neho už nie je otec. Krute? Nie,len dostal, čo si zaslúžil. Ľutuje, že dokaslal si úplne život, ma cez 50, a v podstate stratil rodičov, ženu, deti, druhú ženu, druhú dcéru... Len pre pár chvíľ úžasnych pocitov
Ako si nechápem čo robíš.Snáď si nemyslíš že on bude inakší.Možno zo začiatku.A potom sa znovu opozeráte . To si budeš hľadať znovu a znovu mladšieho? A pro po veď ty už mladšia ani krajšia nikdy nebudeš dokonca ani atraktývnejšia.
Nič v zlom ale robíš chybu.
adka14 si v podstate stara baba ,prepáč za úprimnosť.Ale to si stratila rozum a zdravý úsudok?To mladší ako znamemá koľko?Alebo máš nekjakého mladého zajačika?Vôbec sa tvojej rodine nečudujem.A má pravdu.Naozaj nerob somariny daj sa so svojim opäť dokopi.Nielen že nič lepšie nenajdeš lebo plus mínus mi muži sme viacmenej rovnaky,ako aj ženy.Nemáme si čo vičítať.Ale rozvod je tá najhoršia alternatýva z najhorších.Už si mohla pochopiť že v maželstve je to ako na hojdačke.Raz si hore inokedy dole.
@naniki Zase nenahovarajme si, ze chlapov (najma v tom veku) vzhlad nezaujima....Ale fakt je, ze i ked sa zena o seba prikladne stara, nikdy nebude vyzerat v 43 ako 25-rocna. A cim bude starsia, tym to bude markantnejsie. Dbam na seba, beham, mam kondicku, ziadnu nadvahu - ale smola, uz to nie je, co to byvalo a bude to len horsie. Tak to proste je. Som o daco starsia ako zakladatelka, od vazneho vztahu s 29rocnym by som si nic neslubovala. Vobec nic.
@mircalla inak včera som akurát čítala, že Vendula Svobodová čaká bábo so svojím o 16 rokov mladším chlapom, ona má 48 rokov, takže ked može ona, prečo nie zakladateľka? aspon jeden pozitívny prípad
Lenže vendula bola vydatá?
@janickacrazy Caka...splodit dieta je to najmenej (teda v mojom pripade ani to nie), ale vacsinou je to to najmenej.
@mircalla píšem o inom, ale nevadí,vzhľad samozrejme je prvotným impulzom nášho záujmu, či už ženy/muži...avšak poznám množstvo atraktívných a zaujímavých príťažlivých mužov,ktorých by som si prvoplánovo nevšimla,,chcela som len povedať,že vzhľad a atraktivita sú 2 diametrálne odlišné veci...je to neexaktný pojem...pre každého znamená iné...uvediem príklad: Adela..ak by ju hocikto rozobral fyziognomicky,časť po časti,určite nie je ideálom krásy v ponímaní - aká krása je momentálne IN na trhu,pritom je to atraktívna a krásna žena.Nie každému mužovi sa páčia "klonované ženy" z Instagramu,podobné ako vajce vajcu, s vyžehlenými nadpojenými vlasami,gélovými paznechtami,umelými - hrdo stojacimi prsiami,krásnou postavou,bezchybnou pleťou a súmerným nosom...krása je o niečom inom...a aj príťažlivosť....píšem to preto,že nie každý muž si až tak zakladá na vizuále partnerky...zároveň som chcela povedať,že poznám mnoho žien,ktoré majú od 40 - 45 rokov - a 30-tky sa nemôžu postaviť k nim ani do tieňa,takže zovšeobecňovať sa absolútne nedá...a súhlasím, 25 ročná a 45 ročná - samozrejme a logicky že je to vidieť,len ide skôr o to,či snaha mnohých žien sa o seba starať je z dôvodu,že chcú vyzerať ako 20 - 30 ročné...nemyslím,si,že je to u všetkých dobre vyzerajúcich žien " vo veku " dôvod....Len dodám,že aj keď partner a partnerka budu rovesníci alebo približne rovesníci,budú starnúť približne + - rovnako,kde je záruka,že sa jej partner nezaľúbi do inej,resp.že sa mu nebudú páčiť mladšie....Ja som písala moje príspevky iba z dôvodu,že nie všetko je vždy tak,ako by podľa "istých konvenčných pomyselných morálnych zásad" malo byť.Ak sa človek vymyká voči týmto spoločensky vžitým praktikám,hneď sa spustí vlna kritiky / nepíšem o tebe /...Nič pozitívne,len negatívne a pritom je to 50/50 a to vždy, bez ohľadu na vek partnera/partnerky !!!!Teória pravdepodobnosti tu neexistuje !Buď vyjde alebo nie - ako píšem,je to Vabank...Koľko krásnych žien bez vekového rozdielu partnera je dnes opustených,samých,smutných,lebo ....partner si našiel inú...takže ja sa na to pozerám tak..
@mircalla Jááj ale v tomto veku?Iste sa to dá,ale vieš keď prídu k vám vnúčence,je to fajn na hodinu ,dve.Ale starať sa o mimino a vychovať do dospelosti je dosť na nervy.Teraz trochu matyky48 plus 18 je 66.To je čas na zaslúžený oddych nie ešte výchovu .
Keď si položím otázku že dieťa nieto žeby deti nebude,tak "mladá s tým zajacom čo bude robiť?
@ludovit11 neviem ..........dnes rozvody sú moda?alebo trend?........naozaj neviem.Ale musím povedať že nieje to menávisť alebo niečo také.Akorát sai vidí že ľudia hľadajú vždy čosi nové ako by život záležal od toho.Kúpiš si nové auto,ano,si chvíľku šťastná ale po mesiaci to berieš rovnako ako to auto predošlé.To isté je s rozvodmi.Nevedia si ľudia ceniť to čo majú.Aj novy partner časom zovšednie.To stále je potom treba hľadať niekoho nového.Či človek homosapiens padol na úroveň mŕtvej veci?Chápeš čo chcem povedať?
@adka14 ahoj Adka.. Už tu padlo milión názorov co máš a čo nemáš urobiť 🙂 ja som sa zapojila len preto, že sa mi stalo niečo podobné v istom zmysle.. A musím sa ta zastať v tej veci, že áno naozaj sa to môže stať komukoľvek. Aj v šťastnom vzťahu napríklad. V nešťastnom, to je dosť pravdepodobné, že sa to stane a za mňa aj pochopiteľne. Ale ono sa to môže stať naozaj komukoľvek, aj tým všetkým čo sa tu dušujú, že oni by nikdy neklesli na tu úroveň že by sa zamilovali do niekoho iného, našli si milenca alebo že by si to v žiadnom prípade nepripustili. Ze by si nerozbili rodinu pre iného chlapa. Ja som si tiež myslela, že môj vzťah nič neohrozí. Bol spokojný. Veľmi pekný a ustálený. Na partnerovi mi vadilo zopár veci, že nebol taký akčný, že to malininko stagnovalo (boli sme vtedy spolu 5 rokov) . Ale inak sme boli šťastní. Nič som nehľadala. Zrazu sa objavil "divočak" muž ktorý stelesnoval všetko čo ma kedy priťahovalo. Výzorovo na 300% môj vysneny chlap, divoká povaha ako ja, milovník adrenalínu ako ja, vedeli sme sa rozprávať celé noci o všetkom, mal kopec plánov a chuť do života ako ja (môj vtedajší partner bol taky pokojnejší, taky pohodak) . S tým novým sme boli totálne spriaznene duše. Musím povedať, že také silné zamilovanie som ešte pri nikom predtým nezažila ako s tým novým. Bolo to ako výbuch emócií. O tej fyzickej príťažlivosti hádam ani nemusím hovorit...
Nový mal aj nejaké chyby samozrejme.. Ktoré som vtedy prehliadala. Bola som zaslepena. Do tej chvíle, kým sa mi to stalo, by som nikdy v živote nepovedala, že mne sa niečo také môže stať. NIKDY. Niesom prelietava. Vždy som mala len vážne vzťahy. A bolo ich pár. No a.. Stalo sa... Nespoznavala som sa... Dopadlo to tak, že už keď to šlo do extrémov a hovorili sme si s novým, že sa milujeme a začali plánovať spoločnú budúcnosť som to skončila. Zdravý rozum mi tak rozkázal. Nesmierne som si vážila (prvého) partnera, nedokazala som mu to urobiť, že zahodím našich 5 rokov, kvoli zamilovanosti. Stále som ho mala rada. Aj keď ten diablik na ramene mi hovoril, že ho mám opustiť a ze s týmto novým to bude divoká jazda. Ze možno je on ten pravý. Nebol.. Trvalo to rok kým som vytriezvela a spametala sa z toho, že som to ukončila. A teraz s čisto hlavou vidím, že som nemohla urobiť nič lepšie. Vidím kopec chýb co mal (ten novy), vidím aký bol v mnohých veciach, čo viem ze by mi časom nevyhovoval. A vidím ze môjmu partnerovi s ktorým som dodnes nesiaha ani po členky v povahe v osobnosti v empatii. Ten môj je najdokonalejši. A teraz spolu čakáme baby.
(ešte musím dodať, že s tým druhým som nespala. Tam som to nenechala zájsť, aj keď veľa nechýbalo)
No aby som to nenatahovala. Chcela som ti povedať, že chápem tvoju zamilovanosť. Chápem tvoju pozíciu. A osobne si myslím, že nedáš na rady, aby si ostala z manželom. Ale bude ta to ťahať za priateľom. Ja osobne si tiež myslím, že navždy vám to žiaľ nevydrží, pre ten obrovský vekový rozdiel. Prepáč za môj názor. Ale vieš co? Kašli naňho. Ja nežijem tvoj život. Ani nikto z nich tu. Keď ťa to urobí šťastnou ži s nim. Ak padnes na hubu, bude to tvoje ponaučenie. To je v poriadku, taky je život. 🤷♀️ Nik nemá právo ta súdit. Pre deti to určite bude ťažké, ale raz to pochopia, keď ta ľúbia. A ak nepochopia, tiež to bude len tvoja lekcia, s ktorou budeš musieť žiť. Každopádne si myslím, že ostavat žiť v nešťastnom a prázdnom manželstve, kde si pre chlapa vzduch (ako píšeš o svojom) tiež nieje šťastná voľba 🙂 držím palce 🍀