Sesternica ma nekontaktuje, lebo mi závidí
Včera som sa od rodiny dozvedela,že ma sesternica nekontaktuje lebo mi až moc závidí.
Medzi nami je iba trojtýždňový vekový rozdiel, v boli sme ako dvojičky , v škôlke sme spali vedľa seba, v škole sme sedeli v jednej lavici. Všetko sme robili spolu, o všetkom sme si povedali. Potom sa jej rodičia rozviedli, o rok sa s sťahovali k novému partnerovi jej mamy. Ona šla na gympel ja na OA a potom sme šli každá vlastnou cestou, aj tak sme boli v kontakte. Ja som si rýchlo našla robotu ona nie. Po rozchode s priateľom sa dala na ďalšie štúdium. Žila a študovala ďaleko, málo kedy chodila domov. Časom sa rozdelili medzi nami prejavili ešte viac. Ona striedala často prácu, keď si našla niečo lepšie, hneď menila nevyčkala ani len výpovednú dobu, hoc zamestnávateľ s tým nesúhlasil, to isté robila aj s chlapmi. S VŠ zarobila viac ako ja ale nikdy nešetrila, chodila viac krát ročne na dovolenku k moru, do Álp na lyžovačku. Bývala v nájme, mala luxusne zariadené. Mala vždy nové auto a šaty podľa najnovšej módy nadštandardne zarábajúceho chlapa ale ja som jej nič s toho nezávidela. Potom keď sa dozvedela že som tehotná zrazu chcela aj ona, žial potratila. Rozišla sa s partnerom a pokračovala vo svojim divokým životom. Po štyridsiatke si znova našla stabilného partnera. Zrazu chcela všetko a to hneď veľkú svadbu, dieťa aj vlastné bývanie. Prisťahovali sa bližšie k nám. Pokúšali sa o bábo, vraj robila neskutočné scény partnerovi každý mesiac, keď dostala ms, že stále nie je tehu. Minula kopu peňazí na výživové doplnky, kúpele atď.a nič. Ďalšiu kopu peňazí minuli na umelé oplodnenie, žial ani to neprinieslo vytúžené bábätko. Podľa toho čo som počula jej hysterické scény už ťažko toleruje už aj jej priateľ. Podľa rodiny je tým akoby posadnutá.
Ja som si každú korunu odložila čo som mohla, s mužom sme kúpili starší domček, bola nutná rekonštrukcia, máme hypo. Roky budeme splácať. Sme spolu 15 rokov. Máme dve deti, s toho jedno s vážnou diagnózou, čo vyžaduje časté návštevy lekára, hospitalizácie, mimo okresu cca 250km. Kvôli jej chorobe ma vyhodili pred časom z práce, do dnes môžem robiť iba na čiastočný úväzok. Všetky na úspory šli na jej liečbu. Prvé auto čo sme si kúpili bola staručká Škodovka za 500 € aby sme s chorým dieťaťom bez imunity nemuseli chodiť busom. Aj naše terajšieho auto má už cez 17 rokov. Moje deti nikdy nesedeli v lietadle, nikdy nevideli more, ale veľmi po tom túžia. Pred časom mužovi dlžil zamestnávateľ tri mesacnú výplatu, peniaze za nevyčerpanú dovolenku aj odstupné, nikdy tie peniaze neuvidíme. Navyše splácanie aj svokryne hypo, lebo bola schopná klamať do očí vlastnému synovi.
Tak čo mi to vlastne sesternica závidí? Prebdené noci na tvrdej stoličke v nemocnici, mesiace beznádeje keď ani lekáry nevedeli naisto povedať či sa dcéra uzdraví, či mesiace keď som okrem základných potravín nemohla dovoliť nič kúpiť. Neviem na to prísť.
Telefón mi nedvíha, na spravi neodpovedá.
niekedy je dobré veci nechať tak.. a neriešiť.. keď bude chcieť tvoju podporu, vyhľadá ťa 😉 je na tebe, či jej ju poskytneš, alebo budeš hrať urazenú, lebo si myslíš, že ti závidí
@kiwi3 Chýba mi sesternica, túžim po tom aby naše vzťahy boli ako kedysi. A keď deti sú pre ňu problém, rada by som ju navštívila bez detí, aby sme si vyrozprávali všetky naše problémy ako kedysi.
S tým ale nič nenarobíš ak ona nechce.
Obidve ste nestastne, kazda z ineho dovodu. Ona sa nevie stretnut, pretoze by videla deti (aj ked je jedno dievcatko chore) a muza, ktory sa stara. A tebe sa cnie po kamaradstve, ale cas bezi ako voda a nic uz sa nevrati. Nemaj jej to za zle a maj ju rada aj za takychto okolnosti.
A ona vie aké to máš ťažké? Ste vôbec v kontakte, alebo vidí iba dokonale nastylovane rodinné fotky na sociálnych sieťach a presladené texty,čiže pozlátko dokonalej rodiny? Ak bežne nie ste v kontakte tak vidí dokonalú rodinu po ktorej by aj ona túžila.
Mrzí má čo zažívaš dcérkou, prajem veľa zdravia a síl
@klarolinne tak prepi ale nie som nejak aktívna na sociálnych sieťach, kďe na také chodíš? Prejdú celé mesiace kým dá muž nejaké to foto na FB. Vlaňajšie rarodeniny dcérky sme ,, oslávili ,, v nemocnici, vtedy ešte malá.vlásky.
Tie dokonale nastylované rodinné fotky s dieťaťom ktorému vypadali vlasy, obočie aj mihalnice od liečby a je vychudnuté na kosť a nevládala prejsť ani len od dverí po bráničku je určite top.
Prežívaš neskutočne ťažké obdobie v živote. Ja sa čudujem, že máš energiu vôbec riešiť také doslova kraviny. Ved jej napíš sms - ahoj, ako sa máš? Ako ide život? Chýbaš mi, chýbajú mi naše spoločné chvíle. Nedáme nejaké stretko? Aj keď už prešiel nejaký ten čas, mam ťa stále rada ako sestru a bola by som šťastná, keby sme si na seba našli viac času.
Ak nebude chcieť, život ide ďalej. Nemá zmysel sa týmto trápiť. Máš oveľa väčšie problémy v živote.
Autorka prepáč. Možno to vyznelo nevhodne, ale nebol to útok, ale normálna otázka. Ale vieš ono veľa ľudí dáva dokonale fotky na internet a pritom to nie je pravda. Preto som sa len spýtala, či má sesternica reálnu predstavu o tom aké ťažké to máš alebo ci vidí iba "pozlátko" a skreslenú realitu z fotiek. Stretávate sa aspoň niekde, na neutrálnej pôde? Alebo o sebe viete iba z toho co niekto sprostredkuje.
Však keď ťa to trápi, porozprávaj sa sa s ňou.
Ale vieš rovnako aj ty vidíš iba časť jej života. Možno si prešla potratom, nedarí sa, podstupuje bolestivé liečbu... Každý si nesie svoj kríž sam. Ostatní sa môžu iba divtipit ako to naozaj je. Tak ako nepoznáme teba ani ju, iba z info ktoré si poskytla.
Ja si myslím, že vy si navzájom zavidíte ale pritom si nemáte čo, je to smutné. Skús sa s ňou kontaktovať, a nepočúvaj reči a klebety, čo vyplodi ďalší člen rodiny. Či už tak alebo onak, ale je zlomyselne hovoriť takéto veci druhej osobe.
Autor - na to, že ste si boli ako sestry tak o nej moc pekne teda nepíšeš. Ak tu cítiť závisť, tak jedine z tvojej strany. Ona ti naozaj nemá čo závidieť a bohvie, čo povedala tretej osobe. Možno si len povzdychla: ako ja tej Zuzke závidím, že má 2 detičky a ja stále nič…. A už je z toho kovbojka a závistlivá sesternica, ktorá závidí chudobu a choré dieťa.
Ak sa túžite s ňou stretávať, tak je potrebný rozhovor s ňou. Osloviť ju. Ale ak nebude chcieť, vynútiť sa to nedá. Má právo si vybrať s kým sa chce stretávať a s kým nie tak, ako každý a netreba pátrať za každú cenu prečo. Niekedy sú veci inak, než si človek myslí.
Môžno si vašu spoločnú minulosť príliš idealizujes a bola by si rada keby ste si v ťažkých chvíľach boli oporou tak ako kedysi v detstve. Boli ste ako sestry ale vaše cesty sa už dávno rozišli v okamihu keď ste každá začali žiť úplne odlišný život. To že ti závidí môže aj nemusí byť pravda (niekedy mám pocit že existujú ľudia ktorí sú schopní závidieť aj rakovinu). Ale je to dôležité? Máš veľa iných problémov než riešiť čo si skutočne myslí sesternica . Ak ti nedvíha telefón a neodpovedá na správy zrejme si s tebou nepraje komunikovať a neostáva ti nič iné ako to rešpektovať.
Prosím Ťa - ,,viem to od druhej sesternice... ,, To čo je? Pokiaľ Ti to nepovedala osobne, tak neviem či by som verila. Možno je príčina niekde inde. Ona žila a žije svoj život ako ona chce. To, že podľa Teba striedala často prácu, chlapov... Veď to je jej vec. Vie prečo to robila. Nestaraj sa o ňu. Práveže z tvojho rozprávania mám pocit, že Ty máš nejaký problém, nie ona.
Popravde, z toho čo si napísala sa ani nečudujem, že Ti nedvíha telefón a neozve sa. Prepáč, tak to cítim.
Jejda, vy dve by ste sa mali objať a ako by ste si dokázali pomôcť... Obratte závisť o ako tu zvyknú pisat 360 stupňov 😉 Jasné, iba 180 myslím: Napríklad by mohla brat zdravé dieťa niekam na výlety, k tomu moru, zatiaľ čo ty riešiš choré dieťatko; ona by prišla na iné myšlienky a možno by ocenila aj výhody bezdetneho života a akceptovala svoju situáciu. A v tom kľude by sa jej možno aj dostalo nejaké nečakane prekvapenie (a možno nie). Vidím v tom potenciálny win win
Odcudzili ste sa uz na strednej skole. Mate svoje zivoty, radosti i starosti. Kazda uplne ineho druhu. Totalne by som sesternicu neriesila. Ludia v mojom zivote prisli a odisli, aj s clenmi rodiny sme si boli viac a menej blizkiv roznych fazach zivota. Drzim palce s detmi a sustredte sa najma na zlepsenie vasej situacie, ak je to co i len trochu mozne. Treba byt vdacny za to, co clovek ma a ine neriesit. A nenechat nejake pribuzne ohovarat a vyryvat
Možno na teba jednoducho s.e.r.e
To je v poriadku. Ale životy máte roky rozdielne, to ako si napísala ako si žila od strednej ty a ako ona sú veľmi veľké rozdiely, nehovorím že ona to má lahke sama viem čo to je snažiť sa o dieťa tiež sa nám prvé nedarilo nebolo to ľahké , ale aj tak si myslím že keď mas choré dieťa je to ťažšie ako to že nemáš žiadne.. aspoň z môjho pohľadu, nemá ti čo závidieť tak preto sa čudujem že jej venuješ čas ešte sem napísať o vašom vzťahu, ak ťa to ozaj dlhodobo veľmi trápi napíš jej ako to máš ako ťa to mrzi .. my píšeme len názor z našich uhlov na mk, ľahko sa radí vieš... Skús to s ňou urovnať ak to potrebuješ, ale neverím že sa niečo zmení veľmi ..
@autorka
Prečo ste si auto nezaobstarali prostredníctvom UPSVaR? Máte na príspevok nárok. Ak je sesternica informovaná o tvojej rodinnej situácii, pochybujem, že ti závidí. Obe ste po štyridsiatke, dlhé roky nie ste v kontakte, máš o nej len sprostredkované informácie, z tvojich slov cítiť odsudzujúci podtext - načo sa chceš teda s ňou kontaktovať?
To nie je zavist, to je iny stav. Tiez nemam deti, kamosky maju aj 2 a to sme chceli spolu kocikovat prve. To je stav, ze sa nechce zaoberat inymi detmi a proste to respektuj. Ak by ste sa stretli, ty by si hovorila o svojich problemoch, ktore sa asi viazu aj k detom, ona by si v duchu hovorila, ze nevies ake mas stastie. Ty mas pocit, ze ona si za svoju bezdetnost moze sama.. Poznam zenu, co sa vydala a potom postriedala par chlapov len kvoli tomu, aby ehm skusila mat deti. Mozno sa aj tvoja sesternica snazila takto roky o dieta, nevies.
Tazko sa to pise, chapem, ze mas tazky zivot, chore dieta je to najhorsie, co sa moze rodicom pritrafit, bud rada za to co mas - ze mas manzela, co stoji pri Tebe. Sesternicu nepotrebujes.
Ale, aj si myslim, ze sesternica Ti nic nezavidi, zial spolocne cesty sa obcas rozchadzaju a clovek ide svojim smerom, sama pises, ze ma iny zivotny styl - vylety, auta... ( lebo, zial nema deti, tak, co ma robit?) a nasledne pises, ze vy nemate, lebo mate chore dieta, uz len napr. ta vycitka, ze deti neboli pri mori. Z Tvojho textu sa zda, ze citis nespravodlivost, lebo ona si zije svoj taky lahsi zivot. Taky je zivot, nic zle v tom nehladaj, pride mozno nejaky iny clovek, co bude s Tebou zdielat tazky osud.
Drzim palce dcerke.
Naposledy ste boli v podstate v kontakte ako pubertacky. Každá z vás žije svoj život, nechápem, co vlastne chceš riešiť.
Mate podľa toho obe cez 40,uplne iný štýl života, každá ste inde.
Aj keby ti závidela, čo s tým akože chceš robiť? Zbytočne rozoberás a zaoberás sa niečím, vo nijako nezmeníš.
Ani v rodine neexistuje záruka, že budete mať s každým úžasné vzťahy, tak sa na to vykašli a ži dákej svoje a ju nechaj, nech si žije svoje
No závisť tam je určite .ale ako vidím tak len s tvojej strany.vsetko čo si napísala.je úplne čistá závisť .ja vás ľudia nechápem načo takéto veci rozpberate na soc.sietach .šak a akyto je problém ísť za. Ňou a spýtať sa jej to narovinu?a nie ju hneď takto oklepavat .humus ozaj
@autorka Neviem prečo a neber to ani nejako osobne ale "znieš" tak zvláštne. Pôsobíš na mna nie dobrým dojmom, ľutuješ sa a riešiš že ti závidí... Ak by aj závidela nevidíš do jej hlavy. A áno, možno žena ktorá túži po dieťati, zažila potrat a nič nezaberá môže závidieť deti. Aj jedno choré, nikto nevie...ak by závidela je to jej problém. Ale myslím, že na zavidenie by si mohla vyberať aj iné osoby, nie teba.za život zažila veľa kamarátiek, známych a hocikoho, komu by mohla závidieť.. Zbytočne len preháňaš a vlastne riešiš úplnú hovadinu...
Samozrejme želám aby sa stav dcérky zlepšil, lebo mat choré dieťa naozaj nieje nič zavideniahodné a určite máte ťažký život. Ale práve preto by som sa zameriavala na veci, ktoré má v živote význam riešiť..