Sme spolu 5 rokov a na ničom sa nezhodneme. Má to zmysel?
S priateľom sme spolu 5rokov, máme dve malé deti. Problém je v tom, že sa absolútne na ničom nezhodneme. Dnes sme sa pohádali až na rozchod kvôli tomu, že jeden chcel mať vyvýšené záhony na inom mieste ako druhý. "Vyhralo" moje miesto a pán to nemôže prežiť. Úplne to na neho večer doľahlo a začal po mne ziapať, že si nemôže doma nič urobiť podľa seba. Minule sa skoro zbalil a odišiel lebo som mu povedala nech nakrája mrkvu na tenšie pásiky lebo sa dobre neupečie a kto bude jesť surovú mrkvu. My sa hádame "do krvi" kvôli úplným kravinám. Ja už ale vážne rozmýšľam, že sa s ním rozídem. Nemáme spoločné záujmy, rovnaké názory. Napríklad sme sa pohádali aj kvôli vojne na Ukrajine, lebo má také argumenty, že je tam vojna už 8rokov, že sa na to treba pozrieť aj z druhej strany atď... Ako keby to podporoval. Najhoršie je, že my sa hádame dosť nahlas, ziapeme po sebe a počujú to deti. Inak nás vie dobre zabezpečiť, klape nám to (jedine) v sexe a jediné na čom sa zhodneme je, že sa nám páči rovnaké oblečenie 🤦 už sme boli aj v manželskej poradni, ale iba raz a mali sme vtedy jedno dieťa. Teraz máme dve. Ja som už naozaj zúfalá, nechcem žiť stále v hádkach, mám toho dosť aj s deťmi doma. On toho má tiež dosť áno, lebo má vlastnú firmu... Normálne sa nedokážeme porozprávať. Neviem či sme tak tupý, tvrdohlavý, alebo proste máme ísť od seba 🤦🤦🤦
Tak pocas chodenia ste si vo vacsine rozumeli? Pomahal v domacnosti? Mali ste si co povedat? Po dvoch rokoch zacinaju padat ruzove okuliare. Nemusite spolu randit 15 rokov. Zrejme ste mali vela rozdielov aj pocas randenia, len ste to prehliadali. Neviem si predstavit riesit taketo prkotiny hadkami. Ked bude vazny problem, tak co urobite? A po prvom dietati bol aky? Pomahal? Zucastnoval sa?? Alebo ta tlacili biologicke hodiny? Lebo 2 roky teda nie su vela na chodenie. Chcel si ta zobrat? Tu je vela otazok....
@stanulienkat áno rozumeli sme si a dieťa sme si urobili z lásky a nie, že by mi tikali biologické hodiny, alebo by som potrebovala dieťa k naplneniu života, alebo nejaký podobný dôvod ako majú ostatné ženy. Aj sme sa hádali samozrejme, asi ako každý pár, no najhoršie to je posledný rok. Máme super obdobia a obdobia hádok kedy rozmýšľam o rozchode
Tak potom je to asi o vytazeni detmi. Treba si asi ukradnut chvilu bez deti. Alebo pockat,kym podrastu. Mozno je toho vela na vas a potom vybuchnete aj pri hovadine.
Zažite spolu niečo pekné, choďte na víkend niekde kde sa dohodnete ze nebudete absolútne nič riešiť. Vyzerá to ze problémy nemáte, len ponorku. To je v každom vzťahu občas a pravidelne. Tiež to mávame, ale zmení sa to. Keď sme v tom ponorkovom období, viem ze si nedokážem spomenúť ze to medzi nami niekedy bolo dobre. A potom sa to otočí a zase zabudnrm na to zleco bolo. Skúste si povedať co na seba mate radi, prečo ste si spolu vlastne začali, čo vás spojilo a spája. Moji známi majú takú pomôcku, keď si uvedomia ze sa dostali do hádky o úplnom nezmysle, jeden z nich ktorý si to prvý uvedomí, začne havkat, normálne stekat ako pes 😅🤣😂 a vtedy to otočia na smiech. Nájdite si nejakú barlicku ktorá vám pokožke predszadzat takýmto prestrelkam
Treba vedieť robiť aj kompromisy, žijete spolu.. musíte sa dohodnúť na veciach rozumné.. a nie len že jedna strana si presadzuje svoje.. nebyvas sama v dome... a na tú mrkvu, aj si ho poprosila? Alebo si mu len dala príkazom že nech to dá na tenšie! Lebo ty nebudeš jesť surovú mrkvu!!? Čo tak nabudúce použiť, prosím ťa, môžeš to nakrájať na tenšie, lebo sa to dobre neprepecie? 🙂 a hlavne mu nič nevyčítaj, že ty si mala pravdu a že ťa neposluchol.. veď keď už to bude robiť druhý x tak si dá na to pozor.. A nieje jedno kde máte vyvýšené záhony? Buď rada, že ich chce.. ja ich chcem a môj muž nie.. tak som ustúpila.. nieje to podstatné..
My s manželom máme to isté akurat ,že mi si to uvedomujeme obaja aj sa o tom rozprávame že máme malú dcérku a okrem nás trpí hlavne ona.Naozaj neviem ako ďalej mi neže sa nezhodneme ale my sa vkuse hádame naozaj na takých sprostostiach ako aj vy.Rozumieme si ,vieme sa o všetkom porozprávať ale nie je deň aby sme sa nepohádali.Takže nemám radu pre teba ale chcem ti tým povedať že nie ste jediný pár .Možno je dobre že sa hádame lebo máme kvôli čomu ak by nám to uz všetko bolo jedno a nehádali by sme sa tak to znamená že už nemá cenu bojovať a kašleme na vzťah.Vtedy je dôvod na rozchod.Nepoznám pár ktorý by sa nehádal.Ak áno tak mu tlieskam😀😊
Jednoduché riesenie: viac sexujte a hotovo, ak bude mať prázdne vajíčka, nebude vymýšľať 🤣😂 ja to rak robím, lebo môj tiež by všetko pos vojom a ne prakticky...
Ale k zahonom, mala si ho dat ďalej od plotu veru 😜 ak tam bude neico nasadené s korunou, opre sa to o plot... Zas ale ak je blízko k plotu, bude sa tam dobre fazuľa a podobne ťaháve rastliny sadiť... Je to len uhol pohľadu, obe varianty sú v pohode... Tak viac sexujte a neriešte chobotiny
Dofrasa ozaj riešite ako nakraja mrkvu a záhony? Odpadnem. Veď to sú malichernosti.
Predstav si, že by ste boli vážne chorý, mali autonehodu alebo postihnuté dieťa. Uvazuj a otvor srdce, čo by to s tebou spravilo.
Rieši sprostosti. Navzájom bojujú vaše egá. Sú veci nad ktorými treba jednoducho mávnuť rukou. Mňa by nenapadlo sa hádať do krvi kvôli mrkve! Pravdepodobne ste obaja prchke povahy, možno by bolo dobré popracovať na Tom a ešte pred hádkou zhodnotiť či je to naozaj potrebné. Deti si to ponesú do života, lebo to vidia doma u vás a príde im to v dospelosti normálne.
Presne, nedotknut sa chudákovho ega. 😱
ako keby si opisovala nasu domacnost
Keď nemam problém, tak si ho vyrobím... Presne o tom su tie vaše hádky. A áno deti to vnímajú... Vnímajú 100x viac co sa okolo nich deje ako si dospelí myslia..a hádky už duplom...
A nie, nieje to len jeho krehké ego. Podľa toho ako píšeš a všetko čo chceš ty si obhajuješ a to je správne a to čo on je len debilina a všetko zle, s tebou tiež nieje jednoduché žiť..
Väčšinou sa za tými hádkami o blbostiach skrývajú väčšie problémy. V skutočnosti sa vlastne nehádate kvôli mrkve ale ide tam o niečo zložitejšie. Z vlastnej skúsenosti odporúčam terapiu, pomôže Vám prísť na to, čo vlastne chcete.
nech uteká od teba čím skor.
Odporúčam si sadnúť spolu a všetko si vydiskutovať 😃 my s manželom sme sa tiež hádali pre somariny a potom sme si jeden deň sadli a začala som že ma nebaví sa hádať pre somariny a on sa zbytočne uráža, lebo začal byť nejaký citlivý na všetky témy a furt sa urážal 🤣🤣 tak sme si to vysvetlili a hotovo už žiadny problém, proste si vysvetliť ako to vidí jeden a ako to vidí druhý. Ja tiež pri varení nepočúvam a tak isto to platí aj unho. Keď vari mňa ide rozdrapit od jedu 🤣🤣 ale bude si to jesť sám keď to pokazí 🤣
Ja mam presne tento problem ale medzi mojou 8 a 10 rocnou dcerou 🤣🤣🤣 a normalne mam chut niekedy ujst 🙈
Vy mi úplne pripomínate mojich rodičov. Večné hádky o blbostiach- ozaj o blbostiach, že mňa to nebaví počúvať, tieto isté príklady: varenie, čo sa kam zasadí. Ak otec chce klímu do bytu, mama bude určite proti. Ak chce ísť jeden k moru, tak druhý na just nie. Otec je tiež výbušný typ, silné ego, ale ja prisahám, že mama ho už niekedy vytáča z pasie (prečo si si tam sadol, mal si to naliať do druhého pohára...). Pre teba je autorka asi pozitívna správa, že to nemusí končiť rozchodom, naši slávia tento mesiac 37. výročie sobáša, my s bratom nemáme žiadnu traumu z detstva (vlastne ma to naučilo ako žiť nechcem :-P), sme doteraz normálna súdržná rodina, hoci aj teraz sa mi jeden na druhého sťažujú niekedy, ale ja som im povedala, že mňa to už nebaví, my takto nežijeme s mužom, však by ma kleplo 😅 Povedala som, že pochopím ak sa rozvedú, alebo nech idú na terapiu - nikdy nie je neskoro, ale vo svojej postate si zaslúžia jeden druhého navzájom 😀 😀 😀
Čítala som pár prvých komentárov zatiaľ. No poviem ti, chcela by som počuť aj mužovu verziu. Ako to celé vidí on? Vieš to vôbec? Skús ho viac počúvať a čítať medzi riadkami čo mu NAOZAJ vadí. Vyhecovanie na malichernostiach je už len vrchol ľadovca a spúšťač. Skutočné problémy sú niekde inde. Možno mu nedáš dýchať, možno ho príliš kontrokuješ, možno chces od neho priveľmi, alebo primálo a cíti sa nedocenený, možno chce tiež o niečom rozhodovať, možno ti chce pomôcť ale aj to mu okomentujes.
V týchto konfliktoch riešenie začína vždy u seba. Najskôr napraviť seba a pritom pozorne načúvať ako to vidí on.
Takto sa len obchadzate, chodíte do kola a nedotknete sa stredu.
Skús teraz úplne vedome každú jednu blbinu robiť inak. Chceš mu povedať aby krajal mrkvu inak? Zadrž a povedz niečo úplne iné. "Som rada, že mi pomahas." Mrkva bude tvrdšia ako obvykle?.. Nepovedz, že je to preto, lebo ju zle nakrájal, ale niečo na spôsob "hmm asi som ju mohla dlhšie piecť, lebo je trošku hrubšie nakrájaná.." alebo "nejak som si neuvedomila, že...".
Prejavíš mu tak uznanie a nebudeš neustále podkopávať jeho rozhodnutia.
Takto sa chlap cíti neschopný a nepotrebný.
Inak ja by som tie záhony tiež dala ďalej od plota😁. A tých pár cm mám u riti v takomto prípade. Tiež som sa kvôli osadzaniu obrubnikov pochytila s mužom a napokon som uznala, že on mal pravdu a bolo mi smiešne z toho, že za akú kravinu sme si pokazili pol dňa. Zato večer sme si to vynahradili 🤪.
Ešte jedna malá rada. Ak ho máš karhat, tak skús sa zhlboka nadýchnuť a byť ticho. Urob to viac krát a dlhšie obdobie. Uvidíš, že sama budeš prekvapená z keď muž príde za tebou s tým aká si úžasná a nechápe ako si sa tak zmenila 😉.
A to len vďaka tomu, že si bola len ticho. No on bude vnímať, že ho negezuješ a dávaš mu priestor.
Buď trošku rafinovaná 😉
Prepáč, ale ja mám z toho pocit, že problém je v Tebe. On ma iný názor a namiesto toho, aby ste sa o tom pokojne porozprávali, to berieš takto... Ani s mojím mužom sa na veľa veciach nezhodneme, ale pokojne si povieme argumenty a nakoniec sa skôr či neskôr dohodneme.
Je hrozné, že to vidia deti, ostane to v nich a aj oni budú takto riešiť situácie v živote (viem podľa seba). Práve aj kvôli deťom by si sa mala snažiť pokojne riešiť všetko, aby sa naučili aj oni pokojne jednať s ľuďmi v budúcnosti.
Ak neviete sami zmeniť nič, určite vyhľadajte partnerského poradcu.
Mne napríklad pomohla kniha "5 jazykov lásky". Možno Ti tým, že Ti chce kúpiť auto chce vyznať lásku, len ty to nevidíš. Ak auto fakt nepotrebuješ, porozprávajte sa o tom pokojne. Určite na to má dobrý dôvod prečo to chce urobiť...
@finett krásny komentár ♥️
To som nepochopila. Chce ho kúpiť sebe či Vám?
Nebude tam pes zakopany?
@heidy222 rozchod
Áno, toto skutočne nie sú problémy. Podľa mna máte dost podobne egá a ani jeden z Vás nechce “ustútpiť”. Je to teda len súboj vašej ješitnosti a nič viac. Ja a môžem povedať aj za mojho muža xy veci jednoducho neriešime, chce niečo niekde dat, nech sa paci, poviem svoj názor, a nech si urobí ako uzná za vhodne…poloz si otázku, “chcem s ním žiť”? Ak áno, tak je to o kompromisoch … v každom jednom vzťahu … a ak ich nevieš a nechceš robiť, tak budeš mat problém aj v tom ďalšom vzťahu
Manzela velmi milujem a cast z tej lasky prejavujem prave uznanim jeho napadov nad svoje, kolko toho zena v domacnosti robi, domacnost je celej rodiny , muz ma pravo si povedat a spravit ako chce, aj keby do stredu zahrady supol fontanu. Ved nemusi byt vsetko podla mna a mozno ma nejaky lepsi napad a skryte dovody preco robi a chce veci inak. Nemyslis , ze zivot s tebou je tazky? Ma manzel este nejaku radost zo spolocneho zivota, okrem sexu a deti?
Poznám tieto problémy dôverne, nám pomohlo že muž išiel pracovať do zahraničia a striedavo je doma a tak sa to trochu zlepšilo. U nás to bolo o tom, že ja som dosť ustupovala lebo som chcela doma kľud, lenže jeho ego rástlo a bolo to čím dalej horšie. Tak som ja zmenila prístup najprv som zmenila svoj svet....akoby som sa trochu uzavrela do seba...začala som veci robiť po svojom...a málo kedy som sa ho pýtala na názor a viac som sa venovala sebe...začala som písať poviedky, viac sa stretať s kamoškami, cvičiť. Pochopil, že sa snažím unikať do svojho sveta a že ho pri tom potrebujem len veľmi málo. Je to trochu lepšie. Musím však napísať, že u nás hrala úlohu aj jeho láska k alkoholu.
Prispejem teda aj ja svojou troškou do mlyna. Ja si teda nemyslím, že by chyba bola v autorke. Prečo by si len ona mala vždy kusnúť do jazyka a chváliť svojho muža za jeho nápady aj keď sa jej vôbec nepáčia? To mi vôbec nepríde ako zdravý vzťah, že jeden má v sebe svoje pocity dusiť len aby ten druhý nevybuchol. Prečo aj ten muž sa nemôže 3x nadýchnuť a povedať, že ano dobrý nápad? Hovoríte tu že mu má autorka troška prejavovať úctu, ale za čo keď sa chová jak idiot? Nech aj on troška prejavuje úctu. Príde mi logické, že je na neho nahnevaná keď on povie, že ona v domácnosti nič nerobí.
Nemyslím si, že je to o mrkve a o záhonoch, skôr tam fakt bude niečo za tým. Treba si spolu fakt sadnúť keď bude pokojnejšia chvíľa a skúsiť zistiť kde je problém. Treba to robiť opatrne ale zároveň neskrývať svoje pocity. A od začiatku si proste povedať, že skúsme teraz chvíľku reagovať kľudne bez ohľadu na to že nás niečo hnevá a iba povedať čo a prečo nás hnevá. Asi to bude boľavá diskusia a možno sa to nevyrieši v jednom dni ale treba to proste podstúpiť. Ako keby sme sa rozprávali s dieťaťom, ktoré robí scénu. Proste vedome byť kľudní aj keď máme chuť kričať a akoby iba pomenovávať tie pocity a to dianie.
P.s.: čo sa teda týka záhonov, ak som to správne pochopila tak on chcel jeden pri plote a jeden od plota tak ano, ani mne by to nedávalo zmysel. 😅
@stanulienkat rok sme spolu chodili, potom sme sa nasťahovali spolu a po roku sme chceli dieťa