Som ja tá zlá?
Ahojte asi budem ukrižovana ale chcem počuť iné názory. S snúbencom bývame u jeho rodičov (osobytne domácnosti, nič nezdieľame spolu len dvor) platíme na polovičky účty, nežijeme tu zadarmo a nechodíme sa najesť ku jeho mamke.proste ako v bytovke. Dom chcú darovať jemu keďže jedna sestra žije v zahranici svoj život a druhá už tiež má svoje deti muža a bývanie. pomaly si začíname prerábať podľa nášho štýlu atď aj chceme bábätko možno na ďalší rok. A ide o to že jeho sestra si tu chodia kedy chce na ako dlho chce. Teraz tu plánujú ostať na celé prázdniny. A prosím nehovorte že ja som ťa cudzia ona je tu doma atď. Ja to všetko chápem a beriem. Deti tu majú babku dedka chcú prísť na prázdniny. To úplne rešpektujem a nič nemám proti tomu. Ale nezdá sa to trochu cez na celé prázdniny? Ja keby že mam brata a má snúbenicu a vidím že proste chcú mať súkromie tak brala by som to z nadhľadom a nechodím si ako chcem kedy chcem. Možno len ja to takto vidím. Ale brala by som ohľad na ďalších ľudí a už keď viem že býva tam brat nabrala by som to ako domov že môžem prísť kedy chcem. Veď už mám svoj domov svoju rodinu.
Mamin brat bol najmladsi a zostal so zenou byvat u rodicov. My sme boli 4 sesternica a babke sme pekne chodili, skoro na cele leto. Byvali v jednom dome, spolocna kuchyna, kupelna.
@bikarbona 🙂neprispela som príspevkom preto, aby sa riešilo čo budem mať ja a čo môj brat. Ale preto, že moji rodičia s ním budú tiež v jednom dvore...Nie je to chatka, je to menší murovaný dom. Keby mal brat inú situáciu, tiež to rieši inak, ale to je na dlhý príbeh. Boli sme vychovaní tak, aby sme si v živote pomáhali. Viem, že rodiny sa pre majetky vedia dohádať tak, že už sa nikdy viac nerozprávajú. Mne v živote nechýba nič, mám všetko, čo potrebujem. Nevadí mi, ak budem mať brat rodičovský dom a bude nablízku rodičom..
@mimca77 krasne napisane “odmeňovanie najnešikovnejšieho”😂👏 mne sa tiez nozik vo vrecku otvara, lebo u nas je to dost podobne, ja so sestrou mame vlastne rodiny, platime hypoteku na 30 rokov.. a ked prideme k rodicom nemame dat kde deti spat lebo sak “hore byvaju mladí” ofuknuta svagrina co pretaca oci ked nase deti zapištia 🤦♀️🙈
@janka54321 presne tak, neviem, prečo by nemohli prísť vnúčence ku starým rodičom. Len preto že tam býva ,,nevesta,, v podstate cudzia žena a jej sa to nepáči? Sú to ich deti, ich vnúčence. Keď sa ti to nepáči choď inde. Predpokladám, že ťa nikto nenútil tam bývať. Ľudia sa nasáčkujú k druhým a potom očakávajú súkromie.
no klasika, keˇ)d niekto píše niečo iné než chce zakladateľ témy počuť, tak sú všetci hnusní. Len tí, čo sa k druhým nasťahujú, dostanú niečo darom, sú super.
ešteže nemám syna, takže nevesta nehrozí.
čo sa odúvaš? Tu aspoň vidieť tvoju povahu. Ke´d nie je podľa teba, je zle. Chudák budúci manžel. Predpokladám, že on ani netuší koho si berie.
Tak tvoj snúbenec dostane ako jediný celý rodičovský dom a sestry nič? A ešte ti aj vadí, že tam budú ich deti na pár mesiacov? Ty vôbec nevidíš tú nespravodlivosť voči jeho sestrám a ešte sa aj sťažuješ?
Tiež zdieľam nazor s ostatnými ženami, že dcéry a vnúčatá sú tam doma, ty bohužiaľ nie, si pre nich cudzia žena.. Proste dcéra / syn budú VZDY pre rodičov viac ako nevesta/zať. Neviem si absolútne predstaviť, že by mi moja nádejná švagriná hovorila ako často a na ako dlho mam chodiť so synom k vlastným rodičom 😃😃Chápem ale, že ti tam vadia (aj mne by to vadilo). Jediným východiskom je odsťahovať sa do vlastného.
Fakt by vam ziadnej nevadilo ak by cele leto byvali na vasom poschodi deti svagrinej? Predsa rodicia im nechali na uzivanie to horne poschodie tak je logicke ze chcu mat sukromie. Mozno by sa autorka nestazovala ak by deti spavali dolu u babky.
@zuzanockamt samozrejme ze nevlastnia ten dom. Ale to poschodie uzivaju so suhlasom rodicov. Maju tam svoju domacnost. Nie je to ziadna ubytovna aby im tam bez opytania nasackovali hosti.
Nepise sa tu ci nahodou rodicia neprispeli aj ostatnym detom na byvanie. Mozno daruju synovi dom ale ostatnym pomohli financne.
Tak teda mne by to vadilo. Prečo sú na vašom poschodí? A ešte užívajú aj tvoju kuchyňu?
No to by som bola nasraná, neprišli k Vám ale k babke a dedkovi tak nech sú u nich.
Mne taktiež rodičia niečo podobné ponukali a aj svokra… ale v žiadnom prípade. A sme v podnájme, bez jej kecov.
Pokial dom nie je vas, tak je rodicovsky. Vsetky deti maju pravo tam chodit a zostat pokial im to rodicia dovolia. To je sice pekne ze nezijete zadarmo, ale nezijete vo svojom.. nie si zla ze ti vadia ze budu tam deti tak dlho, ale zial nie si v pozicii aby si urcovala kto kedy a na kolko tam pride
@zuzanockamt nevlastnia dom ale so suhlasom svokrovcov byvaju na poschodi a maju tam vlastnu domacnost. Volajme to najomny vztah ktory ma urcite pravidla a kde vobec nehra rolu ze najomnici nemaju podiel na dome. Nemozu im tam bez opytania niekoho nastahovat. Ferove by bolo sa najskor opytat, ale aj tak vyzadovat od niekoho aby u seba doma nechal dva mesiace hosti (aj ked ide o rodinu) je uz dost cez ciaru.
Autorke kazdopadne odporucam hladat vlastne byvanie ked jej to vadi.
Je normalne,ze deti chodia k rodicom. Bohuzial to bude tak navzdy a pre toto by som ja nikdy nebyvala s rodicmi,svokrovcami. Nemas svoje sukromie a nikdy ho ani mat nebudes.
napíšem ti z pozície nevesty, ktorá by mala bývať tiež so svokrovcami na jednom dvore. s tým rozdielom, že som za manžela vydatá, máme spolu deti a sme spolu 17 rokov (čo je polka môjho života). a ešte s tým rozdielom, že bývate U RODIČOV, môj manžel plánuje bývať S RODIČMI a celú aktuálnu rekonštrukciu a stavbu hradí on. Ja z väčšej časti financujem aktuálny chod našej rodiny a plus splácam dlhy, ktoré som v minulosti urobila. Čo vy si žijete u rodičov, platíte asi len časť účtov, nerekonštruujete a nič nikde vo veľkom neplatíte, deti neživíte. Ale vzhľadom na okolnosti a na to, že máme rozdelené BSM, však som a budem v takej situácii, ako si ty - NA NÁVŠTEVE. A aj muž a jeho rodina to tak vníma, že tam pôjde bývať on, financuje on, v ťažkej situácii je on, pomáhajú jemu a on komunikuje veci okolo toho na 99 len s nimi... O to viac, že jeho rodina vie len jednu časť našej situácie, ostatnú evidentne žiaľ nie. Ale to už je jedno. Do tejto situácie nejdeme - asi na rozdiel od vás - preto, že nemáme inú možnosť. Máme dokonca lacnejšie a pre náš vzťah prijateľnejšie možnosti, len teda tak sa rozhodol manžel a ja som po určitom čase pod nátlakom kvôli deťom súhlasila. Uvidíme, či to napokon o xy rokov dopadne tak, ako si myslím alebo inak. Ale to už je iný príbeh a chyba celej tej komunikácie všetkých nás v rodine a manžel o tom vie, snažím sa s ním o tom komunikovať, len... Ale k veci - hoci by to mal byť môj nový domov "do konca života", do ktorého pôjdu aj moje peniaze a nemala by som tam bývať len do času, ako je to možno v tvojom prípade, ti napíšem jednu vec:
Rozumiem tomu, že pri takomto type bývania by si chcela mať súkromie a na rozdiel od väčšiny diskutujúcich chápem aj ten pohľad, že ak vám to bude nejakým spôsobom zasahovať do "vašej domácnosti" (napr. že budeš variť deťom, prať celé dva mesiace, budete musieť deti stále strážiť a pod.), asi by si uvítala najskôr dohodu aj medzi vami s priateľom a švagrinami. Už len "pro forma" pre dobré vzťahy, aby ste sa vyhli práve takýmto nedorozumeniam z každej strany, ktoré by niekde niekedy mohli buchnúť. A je jedno, z ktorej strany. K týmto "problémom" som sa však vyjadrovala v iných diskusiách, už sa mi do toho nechce púšťať. Aj tak sa to vždy otočí, že tá privandrovalkyňa do rodiny je protivná, nenažraná, chamtivá a mala by držať hubu a byť šťastná. Inak sa však na takéto veci pozerajú rodičia už vtedy, ak nejde o nevestu, ale dcéru, ktorá by mala byť v podobnej situácii a prisťahovaná niekde, hoci len teoreticky... 🙂
Ale! Ani z pozície, ktorú som ti napísala vyššie, by mi na um nezišlo zakazovať/prikazovať a organizovať švagrinej, kedy, ako často a ako dlho by sa mala zdržiavať u svojich rodičov. Skôr sa na to snažím pozerať z tej pozície, aby sa ona raz necítila ako cudzia vzhľadom na množstvo iných okolností a nie preto, či je niečo napísané na muža alebo na ňu. Ale nech sú situácie v rodinách akékoľvek, spoločné bývanie je vždy presne o tomto - muž, jeho rodičia a tvoje možno budúce švagriné sú tí, ktorí tam budú mať navždy DOMOV, nie ty a tak sa na to pozerám aj v tvojom prípade. Vnúčatá tam majú babku a dedka a to je to posledné, čo by ti malo vadiť - pokiaľ sa teda nebudeš o ne starať dva mesiace vkuse ty a nebudú vám spať v spálni a lietať vám po poschodí nonstop. Ak ide len o dvor, to by ťa malo trápiť naozaj najmenej. Popravde, možno príde čas, kedy budeš šťastná, že budú ich deti robiť animátorov tvojim deťom. My ako deti sme u babky trávili vždy pozbieraní z celých rodín a bolo to to najlepšie, čo sme cez prázdniny mohli zažiť. Vtedy ešte snúbenica môjho uja (žili tam len pár mesiacov) nám robila program, keď chcela a keď nie, buď išla na pár dní k svojim rodičom alebo zaliezla do izby a my sme vedeli, že jej treba dať pokoj. Pretože nás o to požiadala a my sme jej požiadavku pochopili, moji rodičia ani iné babkine deti sa nenaparovali, čo si to "šťanda" dovoľuje, však nie je vo svojom. A ona zas chápala, že tam nie je doma, tak sme vždy našli nejaký kompromis. Ale kompromis sa robil z každej strany, nečakal sa len od ženy môjho uja.
A keďže máme v blízkej rodine ako deti len našich chalanov, tak sa teším, až konečne nastane doba, keď budú mať konečne v rodine "svojich" aj medzi deťmi, nielen medzi dospelými. A napriek tomu, že so švagrinou sme nikdy neboli najlepšie kamarátky, na jej bábätko sa veľmi teším. A moji chalani sa už len tešia, kedy trošku vyrastie a budú sa s ňou hrať a kedy pôjde KU NÁM na prázdniny... A nevidím dôvod, prečo nie. Tak namiesto tohto "problému" skús radšej skôr premýšľať nad inými dôsledkami spoločného bývania, ktoré ti budú vadiť určite viac ako deti dva mesiace na prázdninách. Nemusia byť nutne majetkové, ako sa to vždy v týchto diskusiách otáča. Omnoho väčšie dôsledky majú tie vzťahové, ale na to sa pozerá už málokto a vníma práve nevesty/zaťov ako tých, ktorí sú problémovým článkom celého systému. A pritom niekedy chcú len žiť podľa seba, ale na to je riešenie - preto by aj u vás bolo asi najlepšie začať hľadať prenájom 🙂
Nech teda spia na poschodí kde bývajú svokrovci a vybavené, či?
Sama píšeš, že ste ako v bytovke, čiže keď prídu na návštevu k svokrovcom je to akoby prišiel niekto na prázdniny k mojim susedom. Počujem, vidím ale nie sú u nás
Urob to iste, popros ich aby nespali vo vašej časti. To je asi jedine čo je rozumne 😇
Pokiaľ je to dom svokrovcov nič stým nenarobiš.
Tak ako majú syna ,majú aj dcéry a majú právo bývať v dome aj celý rok ,ak im to mama s otcom umožnia.
Tiež by som volila zohnať si niečo svoje a máš pokoj 😉
@viestta milujem tvoje príspevky :D
tak deti ti vadia? Ved mate dva samostatne byty, nech spia dole a nech su tam cely cas. To ze vam darovali dom, vies o znamena? ze tych svokrovov budes musiet dochovat. A to az bude narusanie slobody. Ked ich budes misiet prebalovat. Vela stastia s tvojou povahou.
@annamalaga Práveže má, manželku aj dve malé deti...