Som na vine ja alebo môj muž?
Prosím Vás aj Vaši muži Vás kritizujú? Napr. Opíšem Vam jednu situáciu. Naobedovali sme sa a ja na miesto toho , aby som hneď išla odložiť riad som išla pustiť práčku. Že veď kým sa bude prať tak si to v kľude urobím. No on na mňa vybehol , že to sa má najskôr odkladať riad a až potom , že to aký dávam príklad deťom. On popri Tom neurobí skoro nič a keď hej tak to komentuje. Ďalšia situácia. Hrala som sa s mladším synom na zemi hru a štarsi syn utierkal stôl . A zas na mňa vybehol , že čo si sedím a hrám keď nemám dorobene svoje veci. V drese boli asi tri taniere. Že aj on by sa rád sadol a hral sa len on musí stále robiť. V robote sa nenarobí. Podniká a ja mu v tom pomáham. Aj tam by nedbal keby som ja robila aj vonka poriadky a ťažké veci dvíhala a on si sedí v kľude v kancelárii. A to je len zlomok takých situácii. Ja nie som nejaká bordelarka. Len ja niekedy si nechám veci na potom , že to odložím a radšej sa zahrám s deťmi. On má vie stále iba drbat, že čo som robila celý deň ( keď som bola doma) že nie je to a to urobené alebo mi káže teraz umy okná teraz urob to. Ako keby som bola nesvojpravna. Na dome máme 40okien a on si myslí že ich budem umývať každý týždeň. A keď mu poviem že keď sa ti nepáči tak si ich umy sám tak mi dá odpoveď , že on má všetko robiť a ja nič. Keď on niečo robí na dvore a to je fakt malo krát lebo radšej si niekoho zaplatí aby to urobil za neho a ja som dnu a sadnem si tak je hneď zle že ja si sedím a in robí. Normálne sa už bojím v kľude sedieť lebo čo keď príde a vymakne má. Starší syn je katastrofa je ku mne hnusný. Ešte aj ten na mňa ziape a povie mi že mám smeti na zemi na zemi nech idem pozametať. A pred tým som s ním mala pekný vzťah. Je to prosím normálne?
Stručné zhrnutie
- Opakované verbálne ponižovanie partnerom a následné napodobňovanie toho správania starším dieťaťom sú v diskusii považované za formu psychickej domácnosti a odporúčané kroky zahŕňajú psychologické alebo manželské poradenstvo.
- Praktické riešenia navrhované účastníkmi diskusie zahŕňajú právnu konzultáciu s právnikom pri príprave na rozvod, ukladanie nahrávok konfliktov ako dôkazu a plánovanie ekonomickej samostatnosti (nástup do práce, šetrenie peňazí).
- Ďalšie konkrétne návrhy sú využitie ranných družín alebo skorého nástupu do škôlky (6:30), platená upratovačka na zníženie domácej záťaže a systematické šetrenie peňazí na zabezpečenie vlastného bývania.
Q: Ako vyhľadať profesionálnu pomoc pri psychickom týraní v rodine?
A: V diskusii účastníci odporúčali vyhľadať psychologické poradenstvo alebo manželskú poradňu a zároveň zvážiť nahrávky konfliktov a právnu konzultáciu u právnika pred rozhodnutím o ďalších krokoch.
Q: Môžu byť nahrávky hádok použité ako dôkaz pri rozvodovom alebo opatrovníckom konaní?
A: V diskusii sa spomína, že nahrávky v mobile sú používané ako dôkaz; odporúčaná je konzultácia s právnikom, ktorý poradí, ako nahrávky legálne využiť v konkrétnom prípade.
Q: Ako si zariadiť návrat do práce s malými deťmi, ak partner neprispieva na opateru?
A: Účastníci navrhovali nástup do práce s využitím ranných družín alebo škôlky od 6:30, prípadne žiadosť o flexibilné zmeny (uvedené ako bežná možnosť pre zdravotné sestry) a platenie opatrovateľky z rodinných zdrojov alebo úspor.
Q: Aké kroky odporúčajú ľudia pri manipulátorskom alebo narcistickom správaní partnera?
A: Diskusia odporúča štúdium manipulatívnych techník, nastavenie pevnych hraníc, vyhľadanie psychológa alebo manželskej poradni a v krajnom prípade plánovanie odchodu/rozvodu s právnou pomocou.
Q: Ako riešiť výchovu, keď dieťa kopíruje agresívne správanie otca?
A: Účastníci odporúčajú jasné nastavenie hraníc, dôrazné slovné korekcie správania (uzemnenie), konzultáciu s psychológom pre rodinu a aktívne modelovanie iného vzoru správania.
Q: Aké právne a praktické kroky si pripraviť pri rozhodnutí odísť z domu?
A: V diskusii sa odporúča konzultovať právnika, zaznamenávať dôkazy (nahrávky), šetriť tajne peniaze na bývanie, riešiť otázky výživného a striedavej starostlivosti a zabezpečiť alternatívne bývanie (garsonka alebo byt) pred podaním rozvodu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Takéto opakované ponižovanie partnerom nie je normálne a považuje sa za psychologické týranie.
- Staršie dieťa začne kopírovať agresívne a ponižujúce správanie otca, čo účastníci označujú za riziko pre jeho budúcu výchovu.
- Odporúčané kroky zahŕňajú psychologické alebo manželské poradenstvo, právnu konzultáciu a plánovanie ekonomickej samostatnosti.
Sporné názory
- Niektorí účastníci radia okamžitý odchod a rozvod ako jedinú ochranu detí, iní navrhujú skúsiť manželskú poradňu a psychologickú terapiu pred právnymi krokmi.
- Jedna línia argumentov považuje správanie muža za prejav psychickej poruchy (narcizmus/sociopatia), druhá ho vysvetľuje ako naučené rodinné stereotypy a zabudované vzorce správania.
Otvorené otázky
- Pomôže psychologické poradenstvo zmeniť správanie partnera alebo postačí len ochrániť seba a deti prostredníctvom právnych krokov?
- Dokedy zostať v spoločnej domácnosti, ak je dom v majetku partnera a odchod by znamenal krátkodobú materiálnu stratu?
- Ako najefektívnejšie použiť nahrávky a iné dôkazy pri súdnom konaní o výživnom a striedavej starostlivosti?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
manželská poradňa, psychologické poradenstvo, rozvod, právnik, nahrávky v mobile ako dôkaz, ranná družina, škôlka (nástup 6:30), platená upratovačka, výživné, striedavá starostlivosť, hypotéka, tajné šetrenie peňazí, Stanfordský väzenský experiment, pojmy: narcista, sociopatia, manipulácia, psychické týranie
Miesta a osoby
Julia Roberts, Stanfordský väzenský experiment
Ja už si pripadám , že ja som ta divná nie on. Že ja robím chyby. Keď ma prísť domov tak sa snažím všetko rýchlo odložiť(hračky,topánky narovnať ...) Aby zas nedudral.
Si hlúpa ty. Že si si zobrala debila a neuťala to hneď v úvode. Raz by mal ktorýkoľvek z tých komentárov čo si napísala. A syn robí to, čo roky dovolíš svojmu mužovi. Tým, že toto toleruješ, tak vychovávaš zo syna takého istého chmula ako je jeho otec.
Občas si navzájom vytkneme niečo, ale teda toto určite nie je normalne, má ťa za nič, handru, slúžku a úspešne o tom, že si nič presviedča aj teba… nenechaj sa! Takto úcta, láska a rešpekt nevyzerá a zvažovala by som či takto chcem žiť (ja určite nie)
@pribinak áno to viem. A syn potom nevie čo zo sebou. Lebo keď nie je doma muž tak deti mám na poriadku aj keď výstrajaju dosť .
Pekný vzťah akože s týmto?
Opýtala by som sa či je digitálny a v domácnosti nebýva aj on.
Hlúpa si ty,sorry...ze si si toto vybrala za otca svojich detí a stále s nim žiješ.Z tvojho syna vyrastá podobne čudo..budeš sa tomu len prizerať,naďalej sa kŕčiť v kúte a cakat na buzeraciu od oboch? Je to tvoj život,rob s tým niečo...
Ja som chorá, v byte bordel,varila som dnes prvýkrát po 3 dňoch...muž celé dni na gazdovstve ( stavenisko dcerinho domu na našej zahrade) gymnazista pomáha koľko mu čas dovolí...nikdy som ani od jedného Nepočula kritickú poznámku,nikdy za 30 rokov...lebo sme rodina,nie spolok egoistov,raz potiahne jeden,raz druhý...
A ten pan je tvoj zamestnavatel?
Ty ides riesit pracku, on moze riesit riad. Domacnost je VASA SPOLOCNA. Nie je jedinny dovod, preco by nemal na nej participovat. Tvoj problem je, ze si neuvedomujes svoju hodnotu a si vzdy k dispozicii. Tuto chybu robí vela zien - spravaju sa ako platene gazdine, nie ako zeny. Ale ty mas byt v prvom rade zena, nie sluzka.
Dom ma 40 okien? Dokelu načo vám taky dom je??? Pokial nemate platenu osobu, co vam tam mukluje, načo???
Este mu aj pomahas v podnikani - načo? Mas vlastnu pracu, nie?
By som mu rýchlo povedala ešte raz má bude takto drbat a zhadzovať moju autoritu pred deťmi že ai môže zbaliť veci a ísť kade ľahšie ,prečo mu toto vôbec dovoluješ ?
No na mňa keby muž takto vybehol, tak mu odpoviem, že má dve ruky a môže ten riad popratať sám, napríklad. Určite by som sa neposierala z takého magora, a povedala mu, že keď sa mu nepáči, nech si to urobí sám, ako chce... Pánabeka, tlak mi zdvihlo.
A obaja milostpanovia co robia v domacnosti? Preco si toto nechas? A dokonca aj od syna? Neexistuje, aby sa ku mne niekto takto spraval.
Ak by mi toto povedala dcéra takú by dostala po papuli , že by jej stena dala druhu a to čo máš za totálneho magora čo mu nepovieš keď sa ti neľúbia urob si to sám
Pozri si film Noci s nepriateľom s Júlia Roberts, kam až táto choroba tvojho muža vie zajst
No,naložili sme jej dosť,teraz píšte co s tým.....
Za mňa manz.poradna,odborníci ta navedu ako dalej...jemu to ani nespomínaj,lebo ta zdrbe,chod tam sama
Autorka, ty sa naozaj potrebujes pytat ci je toto normalne? Nie, nie je to normalne ani zdaleka, tvoj muz sa k tebe sprava uplne priserne. Uz davno si to mala zarazit. Jeho spravanie je velmi zly priklad pre tvoje deti!
@zmrzlinka2021 ja som zdravotná sestra. Do práce ísť nemôžem kvôli nemu. Lebo ja by som musela byť v práci na siedmu a on nebude brať deti do školy a ani zo školy. Že keď si to tak viem zariadiť tak nech idem do roboty. Na to som mu povedala , že on je otec , že to nie sú len moje deti. Tak povedal , že to rozdelíme. Čo popri Tom môže prísť do roboty kedy chce. Nik nad ním nestojí. Minule prišiel do roboty o desiatej lebo si bol umývať nové autíčko. Keby boli deti choré tak by som musela byť doma s nimi ja lebo on Boh chrám. Moja mama by nemohla má leukémiu a na svokru nie je spolah.
@slavka1988 ja som ho už nie raz posielala nech ide preč. Nech nás nechá. On si môže zo svojho platu dovoliť platiť byť...verím tomu že aj deťom by bolo lepsie
@janinah ja keď som bola chorá tak oddych nehrozí to je skôr výsmech že som horšia ako chlap so soplikom. Keď som mala v januári kiahne od syna tak som bola stimulant a že čo chcem oddychovat
Čiže deti už školáci a ty sedíš doma milostpanovi pri zadku a plnis všetky jeho želania...hneď v pondelok vybavuj tu poradňu a rovno aj rozvod.pravnika
Prepáč ale tvoj muž je kkt viac sa k tomu ani vyjadrovať nebudem lebo už cítim ako sa mi dvíha tlak
Autorka,
dobrý partner sa pozná po tom, že zena pri nom doslova kvitne, rozvija sa, je v nej zivot, je v nej radost a okolie to proste badá. A tak by to malo byt obojstrane vo vztahu. Vzajomne sa podporujeme, hladame riesenia, komunikujeme, zalezi nam na tom druhom a tie riesenia sa daju takmer vzdy dat.
Velmi velka chyba, ze si s nim mala aj druhe dieta. Uz pri prvom si videla (a vlastne aj bez dietata), ze je ten clovek absolutne mimo.
Pri detoch rodic (je jedno ci matka, ci otec) sa nekladie otazka "kto je ochotny", ale proste tam sa clovek MUSI zariadit a preto rodicia vzajomne spolupracuju, doplnaju sa.
Velka chyba č. 2 - že si stále doma, stále k dispozícii
@janinah nie ešte som na rodicaku s mladším synom. Ale on už začal chodiť do škôlky
Dpc , synovi by taka po papuli letela zeby sa mu hlava 2x otocila keby mi toto povie ako takej poslednej sluzke chudere 😱. A od stareho by som si tiez nenechala srat na hlavu . Je to strasne,nezavidim Ti .
Zijes si v ,,zlatej" klietke a tym padom znasas despotu ? Alebo to len tak posobi na mna a mylim sa?
Nie, nie je to nirmalne. Syn len kopíruje otca