Som vyhorená z manžela
Už nevladzem. Môj manzel je presne ten typ, ktorý ma matku “nechaj tak, ja to urobím”. Nebol vychovaný ani k tomu, že keď dojedol, tak po sebe upratal, však mama urobila. Veľa vecí na sebe zmenil, naučil sa v 28-mich rokoch ako sa perie a zapína práčka, atď… len niekedy ma jeho povaha ničí. Je veľmi neempatický a keď mu poviem, čo mi vadí, jeho reakcia je útok. To by sa aj dalo pochopiť, sú aj takí ľudia, ale on útočí vždy na tie najcitlivejšie miesta, ktoré ma citovo zasiahnu. Kvôli nemu som zrušila napríklad celé vianočné fotenie, na ktoré som sa tešila mesiac, deťom objednala za dobrý peniaz oblečenie, nech sú zladené. Mužovi hovorím veci už naschval dopredu, kvôli nemu som upravovala termín a on mi pár dni predtým povie či nie je možné sa stretnúť až tam u fotografky a prečo to nie je až v decembri to fotenie a bla bla bla…až som mu povedala, ze nevidím teda význam sa hrať na niečo, čo nie je. Čokoľvek urobim a mám z toho radosť, on mi ju zničí. Koláče už nepečiem, pritom ma to bavilo, každému chutí, iba muž opindá a nezje. Z minulosti som mu povedala aj o svojom ťažkom detstve, aj to dokázal otočiť proti mne a manipulovať. V poslednej dobe si už pripadam ako uplna neschopáčka, ktorá nič nezvláda. Ja toto obdivujem na mužovi, že on nikdy na seba, aj keď niečo dobabre, nepovie žiadnu kritiku, keď sa mu niečo nepodarí v práci, nedozviem sa to. Príde z prace a iba sa vždy chvali ako mu šéf povedal, ze pracuje na 120%, že už ani nevie, ako by ho pochválil. Áno, muž sa realizuje v praci, ale je to na ukor rodiny. Ja som na materskej s dvojičkami, on taha v praci nadčasy. A sviatky, všetko som na deti sama. Naposledy robili v praci gallup testy, masírovanie ega, kde sa hovoria iba pozitívne vlastnosti a od vtedy už nad neho už nie je, od dnes sa s ním už ani nerozprávam. Už podľa neho som to a to a hento, lebo partneri si vraj hľadajú svoj protiklad, samozrejme, som “tá blbšia”. Dnes som si už povedala, že nepotrebujem už nikomu nič dokazovať. Neviem či to je problém, ale keď je už toho na mna veľa, nezvladam to, nemala som problém to povedať. Môj muž je workoholik, vyšlo mu to sj v tých testoch, v podstate všetko, čo dávno viem a nepotrebujem na to odpovede z testov. Lenže kvôli nemu som ja potom “workoholik” v domácnosti a tlačená som už bola neraz vdaka nemu do takých situácií, ktoré boli nad moje limity, lebo však on musel byť v praci - ako sťahovanie s malým dieťaťom, kedy som 80% prace urobila ja. Čo mi príde veľký paradox, v praci je workoholik, ale doma chaotik, vadí mi, že veci rieši, až keď úplne vyhnijú, vo svojom aute má taký bordel, že spolucestujúci by si ani nemali kam sadnúť. Ja mám zas rada vo veciach poriadok, všetko musí mat svoje miesto. Pritom aj do tej prace, nehovorim, ze na to nemal, ale ohľadom angličtiny som mu na pohovor všetko prekladala ja, aj čo má povedať, taktiež jeden projekt, ktorý v práci prezentoval. Pripadam si už úplne vyžmýkaná . A dalsia vec, muž pochytil od svokry neempatické spravanie, ktorého štýlom je, že vždy musí byt “víťaz” či v hádke, ked oprávnene poviem s čím nie som spokojná, jednoducho ponížiť alebo znemožniť a to takým spôsobom, že na to neraz ani nemám čo povedať, len mám usta otvorene, odkiaľ sa toľko sebaistoty berie, aj keď očividne tu vec dodrbal.
Ďakujem za každý jeden komentár, mnohé veľmi podnetné. Áno, robím chybu aj ja, že sa nechám vziahnuť. Áno, bude potrebne časom riešiť aj opatrovateľku. Ako otec je dobrý v tom, ze deti ma rad, rád s nimi potom trávi čas, keď to ide, pokočíkuje. Cely týžden by asi sám s nimi nezvládol, to je pravda. Mali sme dlhší rozhovor, priznal, ze v tomto robí chybu kritika->útok, vraj mu mám na budúce povedať, keď to bude robiť. Na fotenie s deťmi napokon idem. Aj ja musím zmeniť svoj postoj, i keď materská mi pohlcuje mozog, v poslednej dobe mi vypína. Dnes som išla do obchodu a minútu som stala pod schodami a rozmýšľala po čo som to išla, kým mi docvaklo.
Mne to celé príde,že si vyhorena z materskej.. nevravím,že máš muža ideál ale skús sa na to celé pozrieť tak,že obaja pracujete.. ten život zas bude o kus iný.. aj tvoj pohľad na muža aj jeho na teba...
Ked sa viete porozprávať a aj si uzná chybu tak to vobec nie je stratené.
Chlap ťa šťastnou nespraví a ten tvoj už vôbec nie. Podľa toho čo píšeš ste obaja tak trochu narcisti. Prestaň sa snažiť o dokonalosť a rob veci nie preto aby ťa pochválil ale preto že ťa to baví.
Napríklad, baví ťa piecť, tak peč. Ľudí ktorí vedia výborne napiecť až tak veľa nie je a rodičom, súrodencom alebo kamarátkam spravíš radosť. A keď sa starý spýta či bol koláč tak mykni plecom a povedz "hej bol, dala som kamoške lebo ty aj tak vždy ofrfles" a odíd z izby. A čo ťa nebaví to nerob, zabezpeč si upratovačku a opatrovateľku na pár hodín denne a workoholik dokonalý nech to zaplatí 🤣🤣🤣
Manžel má črty porúch osobnosti, nedokáže prežiť pocit viny, zato tu vinu hádže na všetkých naokolo, Všetko dokáže prekrútiť a použiť voči tebe,ani citlivé miesta mu nebudú sväté. Nerozmýšľaj ani nad žiadnymi taktikami, budú ta stat veľa síl a výsledok bude nulový. Proste je taky. Je to náročné s tými ľuďmi. Ty si buď nenechaj vziať to svoje (rob čo ťa baví, nemeň svoju osobnost a identitu kvôli nemu, lebo za chvíľu nebudeš vedieť kým si) alebo chod od neho preč. Môže to gradovat...vlastna skúsenosť.
Poruchy osobnosti nedokážu mat k nikomu vzťah, skôr ľudí používajú na to, co potrebujú. V tvojom prípade asi na dosytenie vlastnej dôležitosti. Nečakaj, ze sa niekedy bude tešiť z tvojho úspechu (možno aj preto ten koláč proste nepochvali) , možno ani nedovolí, aby si bola lepšia než on. Nie je to vzťah, je to hra.
Zameraj sa v prvom rade na seba a jeho si odmysli ze tam vobec je ak je a rob si veci podla seba,planun si veci bez neho iba mu to oznam ze niekam ides ak bude chciet nech sa prida ale necakaj to ani sa na to nespoliehaj v prvom rade sa musis pozerat na seba a jemu ked sa nebude pacit nech ide za maminkou.ukaz mu ze nie vsetko zalezi na nom a ked si vsimne ze ho nepotrebujes a vies fungovat bez neho sa mozno zmeni a ak nie tak to bude iba jeho smola.ked ta nespravi stastnou on musis sama...a ak mas kam tak raz za cas daj deti niekomu postrazit aj ked iba na hodinu a choj aj sama niekam na kavu alebo si urob radost bez deti lebo to pri troch detoch potrebujes podla mna viac ako manzela....byt chvilu sama bez deti.zelam vela stastia a zo svokry si nic nerob ona to rob iba preto lebo inac zasiahnut do vasej domacnosti uz nemoze a ona to dobre vie,podakuj jej s usmevom za radu a rob si veci podla seba lebo inac dostanes sama seba na psychiatriu...alebo jej daj rovno vase deti postrazit a ty si choj na kavicku a nech ju aj rozdrapi 🤣
Prepac, ani som to cele neprecitala a ste typicky priklad vztahu narcis vs. z detstva traumatizovany clovek. Vase podvedomie vas zviedlo dokopy, pretoze ste zrejme nieco podobne prezivali v povodnej rodine. AKo pises, jeho maminka ho vychovala narcisisticky, on si mysli, ze na vsetko ma narok a ze to tak ma byt, ze je stred vesmiru. A ty zase si z domu naucena tahat za troch, preberat zodpovednost, aj za to, za co zodpovednost nemas. Za dobrotu na zobrotu.
Ak ti to tu este nik neporadil, tak na youtube je kanal Jan Dvorak Poznejte sveho psychopata. Je tam presne vo vela dieloch rozobrane, preco sa osoby s tymito osobnostami pritiahnu a preco to je takmer neriesitelny problem. Pozri si skor tie casti, ktore su nazvane "Uzdraveni z toxickych vztahu", pretoze pokial vasmu vztahu chces dat sancu, musis sa naucit nastavovat tvrdo hranice.
A ked, tak si pozri potom este prednasky ceskeho paroveho terapeuta Jozef Rataj na youtobe tiez nejake su, alebo na jeho webe. Rozprava krasne o tom, ako pracovat na vztahoch. Mozno tymto aj by ste mohli napravu vztahu zacat. Podstatne je, ze musia to chciet dvaja, musi tvoj muz pochopit, ze ako as chova, nie je uplne naj. Popros ho, nech si pozrie nejake tie prednasky tiez.
P.S. Zrkadlit nemusi znamenat, ze ty mas urobit partnerovi to iste, co on tebe. Prave naopak napriklad situacia s fotenim odzrkadlis toto:
Muz moj, tesila som sa velmi na to fotenie. Chcela som mat pekne rodinne fotky v albume, na pamiatku pre nas, pre deti, ked budu velke. Mohli sme fotky dat nasim vasim na Vianoce.
Priznam sa, ze by som velmi potrebovala porozumiet, ako sa teraz citis a preco sa ti tato myslienka tak velmi nepozdava a nepaci.
Velmi by ma potesilo, ak by si skusil porozmyslat nad tym, preco z toho mam radost. A mozno aj nad tym, ci budu mat z fotiek radost budu nasi alebo vasi. Co si o tom myslis?
... hovor o sebe, svojich pocitoch, svojich krokoch. O tom, co by ta potesilo, co by ti pomohlo, co potrebujes. V rozhovore ho nehodnot a nenakazuj mu ako sa ma chovat, skor ho popros o nazor. V podstate je vypovedane vzdy to iste, ale ma to iny nadych ak hovorime o sebe a o tom, co potrebujeme, ako ked hoorime o partnerovi, lebo narcis to s najvacsou pravdepodobnostou vsetko vezme ako kritiku a tu neznesie.
Prosim ta, potrebovala by som, aby si prisiel ta a ta...
Prosim ta, spravilo by mi velku radost, keby...
Milacik, prosim ta, potrebovala by som pomoc stymto...
Fuha, znie to ako Narcista. Utekaj čo ti nohy stačia.
Ahoj. Já to mám podobné. Aj keď je doma... Tak sa zavrie a je sám, že potrebuje čas pre seba. A ja sama s deťmi. Sme iba ako spolubývajúci. Všetko musím riešiť ja. Cez oslavy, darčeky, nákupy, papiere, účty,... Idem sa naučiť aj opraviť vodovodny kohútik a vyrobiť regál. 😃 Plus navyše vie strašne vybuchnúť a rozculit sa. A to nepotrebujem ja ani deti. Tiež mi býva z toho do plaču. No ja som si povedala... Ze najdôležitejšie sú deti a ja. Ak chce, pridá sa. Takže sa už nehadam. Lebo viem ze to nezmením. Som proste ja a deti. A na deti veľmi zle vplýva, keď je mama rozladena. Takže to nechávam zatiaľ tak...pretože peniaze zatiaľ na to, aby som žila s deťmi sama nemám, odísť sa mi momentálne nedá. Čas ukáže. Len je dôležité, vytvořit si svoju bublinu, v ktorej budeš ty - pokojná mama a deti. Môj nechce ísť ani k párovému terapeutovi. Ak by tvoj muž s týmto súhlasil, určite by som mu to navrhla. Ak vám ešte na vašom vzťahu záleží. Veľa síl prajem.
problém začína od lahostajnosti partnera k druhym, vzdy musi byt on na prvom mieste atd… jeho nazor je jediny spravny, on najlepsi, on nerobi chyby a ked aj urobi je to vlastne kvoli tebe a ked sa budete pozerat na fialovu aj to ti bude tvrdit ze je to cervena… ak sa nemylim, nastuduj si narcisticku poruchu osobnosti…
Tvoj muž je narcis, deti sú Tvoje, rovnako ako jeho - keď on nemá potrebu, na fotenie by som išla s nimi aj sama. Prestaň po ňom upratovať, nie je to ďalšie dieťa a ty nie si slúžka v domácnosti, nech ho ten bordel počká. Občas ho pochváľ, zrejme to potrebuje. Potom je to len v rovine, či si ochotná s ním byť. Jeho neprerobíš a on ani nemusí byť taký, aký by podľa Teba mal byť. Zmeniť môžeš len sama seba.
Ja milujem tie komentare niektorych neempatickych zien, ze utekaj, rozved sa a taketo keci. Ja som sa @autorka do teba dost vcitila. Najdu sa tu aj super komentare. Musis sa s takym chlapom naucit zit, urobit si bublinu, nepripustat si jeho spinavstva k srdcu. Mat nadhlad, nebrat si to osobne.Jednoducho sa obrnit kvoli sebe a detom. Naopak: vytazit z toho maximum, ak ta nepodvadza, vie sa postarat o rodinu - financne, urcite sa aj snazi a nie je vzdy taky hajzel - skor je premenlivy. Este si nenapisala, co vy a sex - to je tiez dolezity, dokonca velmi dolezity aspekt - ci stagnuje, ci ma o teba chlap zaujem, kto je iniciator, ale nemusis odpovedat. Sama sebe odpovedz. Zober si z tych skvelych komentarov tu to najlepsie, blbe komentare majsteriek sveta vytesni. Drzim Ti palce z celeho ❤, aby si sa s nim naucila zit.
Autorka, nečítam diskusiu...ale ak zarába, zaplať si občas opatrovateľku k deťom. Kľudne 1x do týždňa ak sa ti dá.
Ja som mala deti po sebe a jednoducho si vyhoreta z domácností. Bola som doma 5 rokov...a naozaj mi prospelo ísť do práce.
Takže možno uvažuj aj súkromné jasle/škôlku....
Trošku zmenit vzduch, nebudeš mať pocit, že si iba stále sama s deťmi a uvidíš, či tvoja optika na manžela bude rovnaká.....
Ak nie, tak potom by som zvažovala ráznejšie kroky.
Ja som bola z toho denného kolotoča už tiež mimo....všetko sa točilo okolo detí....
Držím palce
Ďakujem za všetky komentáre, každý jeden mi niečo dal, z kazdeho som si niečo zobrala, asi iba okrem 2, pri ktorých som sa chytila za hlavu, ale možno som zas ja pomohla týmto diskuterkam, že si mali na kom vybiť cez písmenká frustráciu, lepšie ako na ich najbližších. Včera sme mali dlhší rozhovor, veľa vecí musím robiť aj ja inak, manzel počúval, neoponoval, až na konci povedal ako veci vidí on, priznal si, že v tychto veciach taký je, čiže si myslím, že čistý narcis nebude, lebo taký by to psychicky neustál. Len bohužiaľ, reaguje ako to videl z domu. Jeho matka je v tomto ešte horsia, tam nie je empatia a kritiku vôbec nezvláda, zvykne sa uraziť a situáciu vygradovať, že povie ešte ďalšie slová do boja, muž mi hovoril, že jeho otec (svokor) cely život zas nadával na jej matku, časom sa prestali úplne stýkať. Čiže je to taký kolobeh spravania - svokrina matka, svokra, manžel. To som aj včera manželovi povedala, že moje deti si takéto vzorce spravania nebudú niesť do života, keď urobim niečo zlé, je potrebná pokora a nie útok a že takto sa normálny človek nespráva v danej sitácii. Je potrebné tento kolobeh preťať. Ja som zas typ, ktorý je väčšinou vtedy ticho, alebo sa snažím primerane obhájiť. Na to mi on povedal, ze keď nastane taká situácia, mám mu to povedať. Ja tiež nie som bez chyby, pracovať na sebe treba cely život. Uvidíme čo bude ďalej, ale to na konkrétnych situáciách. Mnohé komentáre ma dojali, aj slza vypadla, po pravde čakala som tu väčší náklad, ale vidím, že ľudskoť ešte nevymrela. Pekný deň.
Uplne chapem tvoje pocity, nahromadilo sa toho vela, vela zraneni. Prezivam to iste, po 12 rokoch uvazujem o rozvode. Clovek sa snazi odolavat, ale raz nas to dobehne.
@monymony1 Aj keby to nebolo vianocne ale rodinné fotenie- o to lepsie. Aspon by sa somar od hanby prepadol, ze nie je na fotke. To by bola jeho vizitka, rodinna fotka na stene a bez neho😂. Ak tam autorka nepojde, tak on dosiahne presne to co chce- naserie zenu, ulavi si tym a ako kazdy spravny pasivny agresor este zhodi vinu na nu pretoze to ONA to cele definitivne zrusila.