Som zlá nevesta?

24. feb 2015

ahojte dievcata. dlho ma tato otazka trapi, tak mi snas pomoze vas nestranny pohlad.
som stastna zenska s dvomi detmi a skvelym chlapom. so svokrovcami sa stretavame primerane casto, pomahaju nam a lubia nase deti. ale ja s nimi nemam dobry vztah, i ked vidim, ze sa snazia. so svokrom to je este celkom fajn, ale problem mam hlavne so svokrou. Od prvej navstevy pocuvam komentare, ako ona vari zdravsie ako ja a podobne. Je fakt, ze ked jej poviem, ze sa mi to nepaci, tak prestane. A po case pride s niecim novym. Ja viem, su to len reci, ale som z nich na nervy. Suvisi to samozrejme s mojim nizkym sebavedomim.
Druhy problem je pristup k mojim detom. Neriesim sladkosti, rozmaznavanie a podobne veci. Na to starki su;) Skor mam pocit, ze by chcela byt pre mojho syna dolezitejsia a lepsia ako ja. Zacnem trochu zosiroka, aby ste ma lepsie pochopili. Ked sa drobec narodil, tak som si povedala, ze ich necham uplne si ho uzit, ved starki su pre deti doleziti. Skoncila som doslova ako dojka, vlastne dieta som nemohla mat ani naruci. Ked som to urobila, tak pri mne hned boli a brali mi ho z ruk. Ja chapem, ze su z neho nadseni, ale toto uz bolo privela. V ich pritomnosti predsa neprestavam byt matkou. A takto som to citila. Tak som sa zacala viac presadzovat - myslim, ze v ramci slusnosti. Napriek tomu som chcela, aby si ho co najviac uzili. Tak sa stalo, ze ked chcel byt maly so mnou, tak som poslala k starkej, ze nech su spolu, ved sa par tyzdnov neuvidia. Chyba, ale stalo sa... Teraz je starka na vyslni, maly je vkuse s nou. Chapem ho, pri babatku sa mu venujem menej. Pred par dnami som sa s mladsim vratila po noci v nemocnici (nie z porodnice). Svokra starsieho ani nepustila z narucia, ked som vosla. I ked som videla, ze by za mnou siel. Ked su u nas na navsteve a starsi sa zobudi s krikom mama, tak za nim ide aj ona. I ked v noci ju odmieta. Raz mi dokonca tvrdila, ze volal ju, nie mna. krical vtedy mama. Dnes sa rozplakal, tak som ho vzala do narucia, svokra ma doslova nahanala, ze jej ho mam dat. Ja viem, ze ho lubi, ale toto mi uz prekaza. Ano, snazila som sa slusne ohradit, nie, nepomohlo. a vidim, ze sa tesi, ze je na vyslni. A vobec pre mna neurobi to, co ja pre nu:(
Tato situacia ma trapi, svokrovci su dobri ludia, len sme si zrejme nesadli. Muz je fantasticky, podporuje ma ako moze. Ale tiez chapem, ze ho vecne staznosti hnevaju.Ved su to jeho milovani rodicia a ja nechcem pokazit ich vztahy. A posledne tyzdne rozmyslam , ci nie som nahodou ta zla ja. Tak som zvedava, co si na zaklade toho mala myslite vy.

Zhrnutie diskusie

Automatický súhrn diskusie generovaný umelou inteligenciou · 29. jún 2026 · 61 príspevkov

Stručné zhrnutie

Nadmerné pripútavanie starých rodičov k vnúčatám môže oslabiť rodičovskú autoritu a vyžaduje jasné hranice zo strany rodičov.
Najčastejšie odporúčané riešenia zahŕňajú priame, asertívne rozhovory so svokrou, zásah manžela ako sprostredkovateľa a prípadne hľadanie odborníka (psychológa).
Praktické kroky navrhované v diskusii sú obmedzenie návštev, dohodnuté pravidlá opatrovania, používanie humoru pri korekcii správania a dôsledné presadzovanie pravidiel (napríklad zabrániť nočnému odnášaniu dieťaťa).

Najčastejšie otázky

Q: Ako asertívne nastaviť hranice so svokrou, ktorá preberá rolu matky?
A: Účastníčky odporúčali priame a slušné vyjadrenie pocitov a pravidiel, prípadne manželov zásah; jedna skúsená matka navrhla vetu pre manžela: "ty si si svoje deti vychovala, teraz nechaj nás nech si vychováme naše" ako konkrétny spôsob ukotvenia hraníc.

Q: Ako zapojiť manžela do riešenia konfliktu o výchovu a kontakty so svokrou?
A: Diskusia odporučila, aby manžel aktívne zasahoval pri konkrétnych situáciách (napr. keď svokra neodovzdá dieťa), aby pred svokrou jasno zopakoval dohodnuté pravidlá a opakovane podporoval matku v ich presadzovaní.

Q: Kedy je vhodné obmedziť návštevy starých rodičov alebo znížiť ich angažovanosť?
A: Účastníčky navrhli znížiť frekvenciu návštev, kým rodičia necítia stabilnú autoritu (napr. presadzovanie pravidiel), a obmedziť dlhšie pobyty u starých rodičov, ak vedú k pravidelnému obchádzaniu rodičovských rozhodnutí.

Q: Pomôže psychológ pri rodinných konfliktoch o starostlivosť o deti?
A: Jedna diskusná prispievateľka odporučila návštevu psychológa ako spôsob, ako manželovi a matke pomôcť lepšie komunikovať a vyjasniť hranice, ak rodinné rozhovory neprinášajú zmenu.

Q: Ako riešiť situáciu, keď svokra odmieta pustiť dieťa po návrate matky z nemocnice?
A: V diskusii sa odporúčalo okamžité a dôrazné žiadanie o odovzdanie dieťaťa, dohovor s manželom, aby intervenoval, a v budúcnosti predchádzať takýmto situáciám jasne dohodnutými pravidlami návštev.

Q: Ako zabrániť, aby starí rodičia dieťa rozmaznávali sladkosťami proti výchovným zásadám rodičov?
A: Viaceré prispievateľky odporučili pevné pripomenutie pravidiel (napr. zakázať sladkosti) a ponúkať alternatívy ako ovocie a zelenina; odporúčali trvať na pravidlách opakovane a dôsledne.

Závery z diskusie

Zhoda

Väčšina účastníčok zdôraznila, že matka nie je "zlá nevesta" a má právo určiť hranice pri starostlivosti o svoje deti.
V diskusii sa dohodlo, že manželova podpora a priame komunikovanie pravidiel so svokrou sú kľúčové kroky.
Praktické opatrenia odporúčané viacerými prispievateľkami zahŕňajú asertívne nastavenie pravidiel, obmedzenie návštev a dôsledné presadzovanie rodičovských rozhodnutí.

Sporné názory

Niektoré názory odporúčali riešiť situáciu humorom a jemným naznačovaním (zmierňujúci prístup), zatiaľ čo iné presadzovali priamu, dôraznú konfrontáciu a obmedzenie kontaktu (dôrazný prístup).

Otvorené otázky

Ako presne zmeniť dlhodobé správanie svokry, ktorá opakovane nerešpektuje hranice, ak ani manželove zásahy neprinášajú trvalú zmenu?
Kedy je správny moment na výrazné obmedzenie kontaktov so starými rodičmi bez vážneho poškodenia rodinných vzťahov?

Spomenuté značky a firmy

žiadne

Spomenuté produkty a metódy

asertívna komunikácia, zásah manžela pri konfliktoch, návšteva psychológa, obmedzenie návštev, dohodnuté pravidlá opatrovania, použitie humoru pri korekcii správania, dôsledné odovzdávanie dieťaťa rodičom, ponúkanie ovocia a zeleniny namiesto sladkostí, posielanie manžela s dieťaťom na návštevy