Som zlá nevesta?
ahojte dievcata. dlho ma tato otazka trapi, tak mi snas pomoze vas nestranny pohlad.
som stastna zenska s dvomi detmi a skvelym chlapom. so svokrovcami sa stretavame primerane casto, pomahaju nam a lubia nase deti. ale ja s nimi nemam dobry vztah, i ked vidim, ze sa snazia. so svokrom to je este celkom fajn, ale problem mam hlavne so svokrou. Od prvej navstevy pocuvam komentare, ako ona vari zdravsie ako ja a podobne. Je fakt, ze ked jej poviem, ze sa mi to nepaci, tak prestane. A po case pride s niecim novym. Ja viem, su to len reci, ale som z nich na nervy. Suvisi to samozrejme s mojim nizkym sebavedomim.
Druhy problem je pristup k mojim detom. Neriesim sladkosti, rozmaznavanie a podobne veci. Na to starki su;) Skor mam pocit, ze by chcela byt pre mojho syna dolezitejsia a lepsia ako ja. Zacnem trochu zosiroka, aby ste ma lepsie pochopili. Ked sa drobec narodil, tak som si povedala, ze ich necham uplne si ho uzit, ved starki su pre deti doleziti. Skoncila som doslova ako dojka, vlastne dieta som nemohla mat ani naruci. Ked som to urobila, tak pri mne hned boli a brali mi ho z ruk. Ja chapem, ze su z neho nadseni, ale toto uz bolo privela. V ich pritomnosti predsa neprestavam byt matkou. A takto som to citila. Tak som sa zacala viac presadzovat - myslim, ze v ramci slusnosti. Napriek tomu som chcela, aby si ho co najviac uzili. Tak sa stalo, ze ked chcel byt maly so mnou, tak som poslala k starkej, ze nech su spolu, ved sa par tyzdnov neuvidia. Chyba, ale stalo sa... Teraz je starka na vyslni, maly je vkuse s nou. Chapem ho, pri babatku sa mu venujem menej. Pred par dnami som sa s mladsim vratila po noci v nemocnici (nie z porodnice). Svokra starsieho ani nepustila z narucia, ked som vosla. I ked som videla, ze by za mnou siel. Ked su u nas na navsteve a starsi sa zobudi s krikom mama, tak za nim ide aj ona. I ked v noci ju odmieta. Raz mi dokonca tvrdila, ze volal ju, nie mna. krical vtedy mama. Dnes sa rozplakal, tak som ho vzala do narucia, svokra ma doslova nahanala, ze jej ho mam dat. Ja viem, ze ho lubi, ale toto mi uz prekaza. Ano, snazila som sa slusne ohradit, nie, nepomohlo. a vidim, ze sa tesi, ze je na vyslni. A vobec pre mna neurobi to, co ja pre nu:(
Tato situacia ma trapi, svokrovci su dobri ludia, len sme si zrejme nesadli. Muz je fantasticky, podporuje ma ako moze. Ale tiez chapem, ze ho vecne staznosti hnevaju.Ved su to jeho milovani rodicia a ja nechcem pokazit ich vztahy. A posledne tyzdne rozmyslam , ci nie som nahodou ta zla ja. Tak som zvedava, co si na zaklade toho mala myslite vy.
Ja si zase myslím, že my maminy - niektorá viac a niektorá menej....sme na svoje deti citlivé, možno až precitlivelé. Svokra možno chce pomocť, byť užitočná, ale je vtieravá. Ako aj mne by to vadilo keby mi decko furt brala z ruk a nenechala nás dychať. TNo ale ja poznám len jeden recept - ak sa dá tak porozprávať sa a ak sa nedá tak obmedzit kontakt, stretávanie na ..zo slušnosti,,. Ako moja svokra nie je zlá, ale tiež to vo mne niekedy vrie. Proste tu sa svokra ide ,,potrhať,, koli deťom a moja svokra ked ich nevidí aj dva týždne tak ,,nema problema,,. Prázdniny so svokrou? Sci fiction - narobili sme si deti tak sa treba starať nie? Nie som typ čo deti hádze na krk rodine, ale ist s dieťaťom na ihrisko, prechádzku, do ZOO, na kupko....ved tak si tvoria spoločné zažitky a vztahy. Ja tiež neviem kde robím chybu - moja švagriná ta všetko s naivným usmevom a dobrou naladou, a babka sa bojí dať jej deckám sladkosť lebo ona si to nepraje,To isté aj hry na PC...svokra šucha nohami. Ja poviem slušne pekne s usmevom, že sa mi nezdá vhodná hra pre syna - polovník, kde zabija zvierata a jedným uchom dnu a druhým von a pustia mu to na PC len čo nie som v dosahu. Ale zobrať decko von, alebo neviem čo tak to non exist. Len sa bojím, že mi raz rupnu nervy a poviem od pluc čo si myslím.
@domadomenik ahoj, tak potom neries, robis to spravne, venujes sa obom detom, snazis sa aby stari rodicia mali k vnucatam volny pristup, vsetko ok. Moja rada, zabudni na tie incidenty, neries, ale ak sa nieco podobne bude opakovat, zakroc hned, nenechaj to vriet zbytocne, a upozorni aj muza ze k takemu dochadza tak aby bol pre istotu aj on pripraveny zakrocit, ak sa udeje zase nejaka perla...nech ju hned spacifikuje, postupne si snad zvykne ze mama si ty a ona je je babka a pochopi kde je jej miesto.
keby ste spolu žili, alebo sa často navštevovali, ešte by som tvoje pocity chápala ... ale vidíte sa RAZ za 6 !!! týždnov!! preboha, a to ti až tak vadí, ak si v priemere raz za mesiac chce užiť aj ona vnúčika??? fakt nechápem ..
@wicka5 tak pozor, ja ju necham uzit si vnuka. Od minuleho roku u nich travi tyzdenne prazdniny, do hier im nijako nezasahujem, rozmaznavanie nezakazujem. Ale aj moja trpezlivost ma svoje medze. A treba citat pozorne - niekedy sa navstevujeme po dvoch inokedy po siestich tyzdnoch. A tie navstevy netrvaju 4 hodiny, ale 4 dni.
@sissmiss ved prave mne vadi to, ze sa tie situacie opakuju. Jednotlivo beriem v pohode, snazim sa chapat starorodicovske nadsenie. Aj ja raz mozno budem stara mama.
@sardinka333 niekto to s ludmi asi holt vie viac, ako ini. Ja patrim k tym inym🙂
Babenky, dakujem vsetkym za povzbudive aj kriticke nazory, velmi ste mi pomohli. Muz ma podporuje, ved vidi, ze nemam snahu obmedzovat stretavanie sa. So svokrou sa pokusim porozpravat, snad ma pochopi.
@barnica vidis, to su dobre napady. Ja svokre vzdy podakujem, ked sa o decka postara. Koniec-koncov, nie je to jej povinnost. Ale to obratenie veci na srandu je fakt dobry napad, vyskusam.
Budem držať palce ja som mala zlé vzťahy so svokrou keď sme bývali spolu v jednom dome a teraz keď máme svoje tak je to podstatne lepšie a s humorom mi to ide vždy lepšie neadresujem tú poznámku priamo jej ale skôr na dieťa alebo len tak do éteru a funguje to. Ak sú na návšteve pomaly si začínam zvykať nato že ich návštevy sú príjemnejšie ako predtým a niesom v strese.
musiš byt raznejšia..tvojou uloho nie je aby bola svokra spokojna..ale aby deti každy den a pri každej priležitosti citili tvoju lasku!..ešte maš čas to zachranit..ked budu vačšie už bude neskoro čas pre plač...svokde slušne vysveti že v noci si nepraješ aby stavala ona k detom...a venuj im ovela viac času ako doteraz!
@domadomenik neskutocne ako citlivo k tomu pristupujes. uplne chapem tvoju situaciu. Ale jedine poriadk urobis ty. Musis citlivo ale razne povedat co si zelas a co nie. Ked pri tebe muz stoji je to super. Ono ked budes jemne prosim a hovorit,ona na dva tyzdne prestane,ale zase sa to vrati. Musis byt raznejsia,vtedy sa stopne aj ked bude chciet nieco.
ja nechápem jednému, že chela som aby si ho užili... ako sorii je to tvoje dieta, ty ho maš mojkať, ty sa máš k nemu budiť, ty ho máš pochválit i potrestat.... rob to teraz lebo vyrastú a bude neskoro!!!!!!! Nedovol svokre aby ti vzala deti!!! Povedz jej, že ona už svoje deti odchovala teraz ste na rade vy, ty a manžel!
@janka_mamka stari rodicia su pre vnucata obohatenim a tiez mozu deti mojkat a tulit a laskat, preco by mali byt vnucata o toto ochudobnene? Alebo aj naopak, preco by mali byt ukrateni stari rodicia o lasku od vnucat? Ja tu teda v tomto pripade vidim nevhodne spravanie babky, ale to sa da nejako ukorigovat, vykomunikovat a ak to nepojde, tak potom riesit inak, ale apriori zakazovat mojkat a ukracovat obe strany o lasku je uplne zle.
@sissmiss ach bože tu ťa hned každy chytá za slovíčka, veď ja som nepovedala, aby starým rodičom zakazovala ich mojkať alebo túliť, ja len že ona je matka, ona je na prvom mieste , jednoducho tak to cítim ja!!! tym nepodceňujem vzťah starých rodičov a vnúčat, ve´d nás ako decká mama celé dva mesiace nevidela čo sme boli u starkých.
Len konkrétne v tomto prípade si myslím že svokra to trochu preháňa, a zakladateľka témy sa zas ukracuje o najkrajšie chvíle s dieťatom .
Sto ludí, sto názorov 😲
@domadomenik ahoj, tak takto nejako sa cítim aj ja a tiež netuším čo robiť a ako to všetko zvrátiť naspäť ☹
my to máme o to horšie, že bývame na záhrade u svokrovcov a stále mi ju berú...u nás sa to začalo tým, že ked bola dominika maličká, tak k nej nechcela ísť a kedže som chcela aby sa to nejak upravilo, pretože mi jej bolo samozrejme ľúto, tak som jej začala malú dávať na varovky, aby si vytvorili lepší vzťah. No a pomohlo, lenže iba preto, že celá rodina sa jej tak snažila zapáčiť, že sa jej vyslovene núkali, všetko čo chcela jej dali, samozrejme hlavne sladkosti, robili všetko tak, aby sa len nerozplakala a nenahnevala, až to dospelo do štádia, že ju babka ani neprebalila, len aby sa nerozplakala, tak ju radšej nechala celý deň v jednej plienke 😒
A teraz som dopadla tak, že ked sme v jednej budove, ja a babka, tak si vždy vyberie ju, hádže sa jej do náručia, mna si ani nevšimne, zmení sa na úplne iné dieta a svokra sa z toho očividne teší a stále mi prízvukuje, ako ju malá všade volá, ako sa s nou chce hrať. A tak aj celá mužova rodina, ked sme tam, nič iné nepočúvam iba ako má ona iba babku rada, a že ona je babkina, lebo sa na nu podobá.Doma je dobručká, hocikedy príde pohladká ma, maminka moja...ale ako ju zbadá, tak už som vzduch. Tiež som rada, tak ako ty, že majú dobrý vzťah, no pri takomto chovaní a ked musím toto pri každej návšteve počúvať ma bolí srdce, že strácam svoje jediné dieta. Tiež sme už s mužom povedali, čo sa nám nepáči, ale vobec to nepomohlo, mám taký pocit, že je to ešte horšie. Predtým, ked k nej nechcela ísť, by ma ani nenapadlo, že raz budem s nou súperiť o domčinu lásku ☹
Neverím, že toto ešte znášaš ... ona sa stavia do tvojej pozície a to nie je dobré, aj pre teba ale aj pre deti ... zasiahnúť by mal hlavne manžel a poveď, že stačilo ... a také, že daj mi ho, NIKDY!!!! Je to moje dieťa buď to príjme alebo dovi dopo ... Držím palce ...
@zuzulos1 ty nie si nič, ty si matka! A ako matka máš právo to babke zatrhnúť, aj za cenu toho, že bude pol roka zdutá. Mám pocit, že sa ti do toho veľmi nechce, čo čiastočne chápem, škoda, že si to nestopla okamžite - v začiatkoch a veľmi dôrazne. Mali by ste si so svokrou sadnúť - ty a manžel, ten ťa musí podporiť a jasne jej dať najavo, že bude rešpektovať vaše pravidlá výchovy, či sa jej to páči alebo nie.Je rozdiel, keď babka vnuka trošku rozmaznáva, ale robí to spôsobom - výlet, ZOO, kúpalisko - častejšie, ako by to mohlo byť s rodičmi a je rozdiel, keď úplne neguje všetko, čo robia rodičia, často v snahe byť tá lepšia 😝 😝 😝 😝 to by som zatrhla okamžite, ani by ju druhý krát nenapadlo dať dieťaťu to, čo má z nejakého dôvodu od rodičov zakázané.
@timea7 ono je to cele zlozitejsie.. nechcem byt drza,stale sa snazim slusne,na urovni,ale trosku sa mi to vymyka spod kontroly..strazila mi krpca ked som chodila na vysku (denne studium) a nechcem vyzniet nevdacne. Dnes opat tlak 200-300 lebo zase..ako do vzduchu,nic,ona na moje reci nereaguje..ona sa ani nezduje :D nehadam sa,lebo viem,ze o chvilu sa stahujeme a nechcem si kazit zbytocne vztahy..
a dáš decko aspoň jeho otcovi, či zaviedla si totálny monopol??
@domadomenik vôbec nie si zlá. ale spravila si chybu, že ked si chcela byť so synom Ty, nechala si ho im. ked Ta bude nahanať, alebo Ti ho trhať z ruk, tak povedz normalne, že teraz ho budeš mať ty. ak nepomôže. tak treba ostrejšie. Si matka a budeš o nom rozhodovať Ty. presne kvôli tomuto (prvy rok našho dieťaťa som mala pocit, že ani nie som jeho matka... lebo svokra vkuse za nim behala a ked som išla ja, tak sa uražala... chore. ved to poznaš) sa so svokrou teraz nerozpravame. nemame o čom. vzťahy uplne ochladli.
@dadula83 no ostava ti asi toto: čo najmenej ju k babke púšťať (neni to kruté, je to pre dobro dieťaťa, ak ju rozmaznava a odtrha ju od Teba). vymyšlať jej taky program, že nebude chcieť isť k nej, ale bude chcieť byť doma. vysvetlovať veci, ktore nemá robiť a ponúkať nejakú alternatívu, ktorú malá bude chiceť, či už sa to týka stravy, zábavy,...
@lenbea dakujem za povzbudive slova, vsimla som si ich az teraz, lebo nechodim na mk velmi casto.
@zuzulos viem sa vzit do tvojej situacie, aj nam zacali svokrovci ostatny rok velmi pomahat, potom je cloveku blbe ozvat sa, ked je nieco zle. ja som sa ale rozhodla, ze sa budem na seba pozerat ako na dobru nevestu, lebo fakt velmi podporujem, aby mali pekny vztah a aby nan nevplyvala moja averzia voci svokre.
Citala som len tvoj prispevok. Preboha ta tvoja svokra, nevyzera zla ale skor chora, posadnuta tvojimi detmi ale nie ako vnucatami ale ako jej vlastnymi detmi. To nie je normalne. Ved mnohi stari rodicia vravia ako sa tesia na toto obdobie, lebo to bude vyhodne v tom ze deti si pomojkaju, pohraju sa s nimi a potom ich vratia naspat mame. Tvoja svokra sa dalej tvari ako mama. Hruza.
Mna by rozhodilo. POdla mna to zvladas bravurne. Ja by som asi vybuchla. V ziadnom pripade sa nepovazuj za zlu nevestu. Si vyborna a az prilis tolerantna.
Asi ti nic ine neostava len hodit s nou rec, normalne slusne pri kavicke si pokecat.
Inak moja svokra mala tiez take sklony ale ja som ju stopla hned na zaciatku. A nase vztahy nie su bohvieake ani deti velmi nevidaju. ONa ma dve dcery okrem mojho manzela a uzila si vnucata s nimi az az, ale ked sa narodili moje deti, nevedela pochopit ze po porode chcem na pomoc moju mamu. Je to p rirodzene a normalne ze zena chce aby jej pomahala mama. No takto by som tu mohla pisat donekonecna, prikladov mam neurekom.
Drz sa a dufam ze sa ti podari svokru uzemnit. 😉
@domadomenik máš veľmi dobrú povahu, myslíš na všetkých ale ty trpíš-dá sa povedať pre somarinu,,,,,aj moja svokra stále vyhlasuje, ako si idú malú brávať k nim aj na týždeň,,,sníva si sen,dakedy aj malá len ju chce nie mňa,lebo jej všetko dovolí,,,,ja jej len slušne s úsmevom poviem,,,to sa uvidí,,,,,,,ja zas mám muža nato, ten im pekne povie, že nevidí dôvod,prečo by mala byť u nich,,,,že my sme rodičia,no aj tak nepochopí,,,sníva dalej-to sú takí asi, že si veľmi neužili svoje deti ked boli malé, tak teraz to preháňajú-mne to tak svokra povedala,,,,,,,,,,,,,,,,ináč je zlatá, pomáha, ale to preháňa niekedy,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,urči si hranice, skús dakedy povedať nie-čo urobí ako zareaguje,,,,,,,,,,,,,,,,skúšaj na sebe -musíš sa naučiť byť aj ty priebojná,,,teraz sa len takí majú dobre,,,, 😉
Holky, keby máte opačný problém A za 3 roky sa svokra nejako nezaujíma O dieťa, nechodí za ním A,zrazu V 3 rokoch si ho chce vziať na celý deň K sebe, mali by ste s tým problém? Lebo ja mám A obrovský. Ďakujem Vám
@blcska aj ja by som s tym mala problem. Mojej svokre su prednejsie cigarety ako vlastna vnucka. Raz za tyzden,dva nas zavola na hodinku ku nim,sama pride tak mozno raz za mesiac,ani noviny o nej nepisu cely cas. Potom sa velkodusne objavi,malej napcha keksy a sladkosti a zase dlho neviem ze existuje. A ma take hlasky ze kedy u nej bude dcerka spat a tak. No moja ked naprsi a uschne 😔 😀
@domadomenik moja svokra tiež začala niečo takéto robit ked sa maly narodil, tiež mi ho brala ked plakal, ked som bola doma ja a ona tiež iba ona s ním mohla byt, ja nie, ak som k nim nachvilu prisla do detskej citila som to napatie, že ich otravujem, vyriešila som to tak, že sa nestretavam s nou ale muž nosí syna k nim. mne ich vztah nevadí, ona je dobra zena a ma na mojho syna dobry vplyv len nas vztah je ako si ty pisala taký čudny, nie zly ale čudný, takže pre mna je toto riešenie lebo tiež som už z toho bola mrzuta 🙂 syn si ju užije u nich, ja nemusím kukat na to ako ma odstrkuje on neho a hotovo 🙂
@domadomenik Aj ja si myslim, ze uplne chapem tvoje pocity. Musis to mat tazke. Ja si neviem predstavit, aby mna moja svokra alebo aj mama odohnala, ked mi zrazu dieta na rukach zaplace. Uff. Tiez si myslim, ze by si ty mala byt hlavna. Ale je to fakt tazke, ked chces uprimne, aby si ho uzili, o to viac, ked su to dobri ludia. Uplne si viem predstavit ten pocit, ako sa svokre paci, ze je na vyslni. To by liezlo na nervy aj mne. Niekto ti radil riesit to s humorom, to ti mozem i ja potvrdit, ze tak sa to da. My sme so svokrou rozdielne, nemame spolocne zaujmy, ale na vnucika je velmi hrda a ma ho rada. Tiez dost casto hovorim k svokre cez adamka, ked sa mi nieco nepaci. Ona sa zas vie lahko urazit, tak aj preto. Byvame v jednom meste, ale nie sme u nej kazdy den, ani kazdy druhy. 🙂 Este som chcela, ze aj to rozmaznavanie a to, ze to neriesis, asi nie je az taka vyhra. Ja som si priamostou a castym pripominanim s vaznym tonom (aj manzelovym), napriklad vydupala, nech su aj starki na rozmaznavanie, aby mi dieta nekrmili sladkostami a sladkymi vodickami, ale ovocim a zeleninou. Z toho sa naramne tesim! A to aj za cenu pociatocnych nervov a zbytocnych reci, ako vlastnemu dietatu nedoprajem. Ale to je zas iny pribeh. 🙂
Drzim ti lalce, aby si bola svojmu drobcovi jedinou matkou ty....To rozmaznavanie moze dietatu aj ublizit...a aj tebe. Prave preto, ze prave teraz ta potrebuje najviac. Neskor bude menej a bude chodit radsej za tym, kto mu dopraje, ked mu nieco odopries, nedovolis.... Si myslim. 🙂
@domadomenik nie, svokra to prehana, treba jej to povedat, ze ty si mama, ze ona uz bola, neboj sa, urob to, neprehanas to...mne by stacilo, ze ho ku mne nepusti, ked chce ist, tam by skoncila, si moc makka a na ukor syna, aj jemu je to urcite zle, ale nevie sa branit, lebo na to by si tu mala byt ty a ty tu nie si, chapes?
jednoducho musis to zatrhnut
Niekde som videla taký pekný obrázok s nápisom: "Milá svokra, prosím, nestarajte sa do výchovy našich detí. Jedno z tých vašich mám doma a je na ňom ešte veeeľa práce."
Inak ako som tu čítala: jemne naznačovať svoje pocity a myšlienky, keď nepomáha, nevidieť odozvu, tak nie len jemne ale na celú hubu povedať čo si myslíš, čo ti vadí a ako to chceš. Obmedziť stretávanie sa, aspoň kým si budeš pripadať sebaistejšia ako matka. Potom sa tam kľudne aj nasťahujte, ale základom je byť si istá sama sebou. Keď vieš kto si a čo chceš, nenecháš sebou mávať nikým a ničím, ani svokrou nie. Nech sa ti darí 🙂
podla mna to len prilis prezivas. ved zas non stop spolu nie ste, takze ti dieta z ruk netrhaju naozaj stale.
popracuj na tom sebavedomi, ber veci s nadhladom, obcas zakontruj nejakou vtipnou poznámkou a bude dobre 🙂