Som zúfalá z partnerovej matky
Ahojte,
už sama neviem či to ja náhodou celé nepreháňam, preto tu píšem...aby som si prečítala iné názory. V podstate ma zaujíma otázka ako často je Váš partner v kontakte s jeho mamou? Čo hovoríte na dennodenné telefonovanie (denne od 4 do 8 telefonátov), nakoľko bývame v jednom meste, tak aj dennodenné stretávanie (po robote hneď k rodičom, prípadne z roboty si tam odskočiť na obed aj keď ja mám tiež doma navarené )...je to normálne? Aby som to priblížila...najprv sa mi páčilo, že má môj partner pekný vzťah s matkou, ale teraz mám z toho zmiešané pocity. Nie sme manželia, sme spolu 5 rokov - z toho dva roky spolu žijeme. On má 33 rokov, Je to dospelý chlap, ktorý sa síce osamostatnil, má mňa, ale stále mám pocit, že žije so svojou rodinou a hlavne matkou. Je mi blbé sa s ním kvôli tomu hádať, nakoľko je to rodina a nechcem, aby stál medzi dvoma mlynskými kameňmi ...ale stále ma to trápi, mám pocit, že som na druhej koľaji....Poraďte, ako je to u Vás? Máte podobné problémy?
Stručné zhrnutie
- Denné 4–8 telefonátov a každodenné návštevy od partnerovej matky sú v diskusii prezentované ako problém narúšajúci partnerskú intimitu a pocit priorít v vzťahu.
- Diskutované riešenia zahŕňajú stanovenie konkrétnych hraníc (príklady v diskusii: hovory 5–10 minút pri spoločných chvíľach, návštevy raz týždenne 2–3 hodiny), komunikáciu o očakávaniach a prípadné ultimátum.
- Ako odborné alebo dlhodobejšie kroky sa v diskusii odporúčali partnerská terapia a zvýšenie vzdialenosti od rodičov (sťahovanie) v prípade, že osobné dohody zlyhajú.
Najčastejšie otázky
Q: Ako obmedziť časté telefonovanie partnera s jeho matkou?
A: Dohodnite konkrétne pravidlá komunikácie, napr. že keď sú spolu, hovoria max 5–10 minút, a navrhnite presun dlhších rozhovorov na čas, keď nie sú spolu; v diskusii sa tiež odporúčalo prečítať partnerovi materiály o oidipovskom komplexe a zvážiť partnerskú terapiu.
Q: Ako nastaviť hranice pri návštevách u rodičov partnera?
A: V diskusii sa uvádzalo jasné pravidlo návštev ako riešenie, napríklad dohodnúť návštevy raz týždenne na 2–3 hodiny a zákaz neočakávaných dlhých víkendových pobytov u rodičov.
Q: Pomôže partnerská terapia pri konflikte so svokrou?
A: Áno, partnerská terapia bola v diskusii odporučená ako spôsob získať nezaujatý názor odborníka a prebrať citlivú tému s facilitátorom, ak sa partner bráni priznať problém.
Q: Čo robiť, ak partner odmieta priznať závislosť na matke?
A: Diskutujúci navrhli ultimátum alebo odstup ako možnosť (povedať partnerovi, že ak sa situácia nezmení, zvážite odchod) a tiež zvážiť zvýšenie fyzickej vzdialenosti (sťahovanie) ako praktický krok.
Q: Je normálne, že dospelý 33‑ročný muž volá matke 4–8‑krát denne?
A: Vo väčšine príspevkov bola frekvencia 4–8 volaní denne považovaná za nadštandardnú a problémovú, ktorá signalizuje nerovnováhu priorít vo vzťahu.
Q: Funguje taktika „rovnakou mincou“ alebo ignorovanie svokry?
A: Niektorí odporúčali „rovnakou mincou“ alebo úplné ignorovanie ako krátkodobú prevenciu emocionálneho vyčerpania, zatiaľ čo iní v diskusii zdôraznili, že to nie je dlhodobé riešenie a preferovali priame hranice a komunikáciu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nadmerné denné telefonovanie a časté návštevy od partnerovej matky sú vo väčšine komentárov považované za problém, ktorý môže ohrozovať partnerský vzťah.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú priame nastavenie hraníc a pravidiel (príklady: hovory 5–10 minút, návštevy raz týždenne na 2–3 hodiny) a otvorenú komunikáciu s partnerom.
- Partnerská terapia a zváženie väčšej vzdialenosti od rodičov (sťahovanie) boli často uvádzané ako ďalší krok, ak osobné dohody nefungujú.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci považujú tesný kontakt s rodičmi za normálny a žiadajú väčšiu toleranciu; iní označili denné volania a návštevy za „choré“ a odporúčali radikálnejšie opatrenia (ultimátum, odchod).
- Niektorí považujú taktiku ignorovania alebo „rovnakou mincou“ za účinnú dočasnú stratégiu; iní tvrdia, že to situáciu len zhorší a preferujú priame riešenie cez komunikáciu alebo terapiu.
Otvorené otázky
- Ako presvedčiť partnera, ktorý považuje problém s matkou za tabu a nepriznáva ho?
- Do akej miery pomôže partnerská terapia, ak jeden z partnerov odmieta zmenu?
- Ako efektívne zabrániť zasahovaniu svokry do budúcej výchovy detí bez eskalácie konfliktu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Oidipovský komplex, partnerská terapia, ultimátum, ignorovanie, „rovnakou mincou“ (reciprocita), stanovenie pravidiel návštev (raz týždenne 2–3 hod.), obmedzenie telefonátov na 5–10 minút
Miesta a osoby
žiadne
@kajka999
no ale to je normalne, ze este funguje so svojou matkou, so svojou rodinou. Ty si jeho priatelka, s ktorou zdiela byt, nie zena... takze v tomto ja nevidim nic divne, jeho rodicia, surodenci su jeho rodina.
Ak sa ti to nepaci, tak to s nim prediskutuj... ved vy si to musite vykomunikovat, nie ty s cudzimi ludmi na internete...
Povedala si mu to?
rozpravate sa?
@kajka999 Zlatino a to si si az teraz vsimla ze je mamickin cecok? Kokos ja mam velmi dobre vztahy s mojimi rodicmi ale toto co je tvoj chlap tak to je mi strasne smiesne. Ako vazne si myslis ze sa to zlepsi? Ale kdeze. On je v kontakte so svojou matkou viac nez s tebou. A prepac ak chodi kazdy den z roboty najskor k rodicom a potom za tebou tak ako naco spolu byvate? Mna by to urazalo kebyze ja ho cakam a on chodi takto k matke. Tak bud sakra zijeme spolu alebo nech si taha k matke.
@kajka999 Mimochodom vola tolko krat denne aj tebe? Nie? Ze s tebou je kazdy den? A s matkou nie?
Ze oni su rodina? A ty nie si nahodou jeho partnerka?....nie...vlastne nie si....v jeho zivote ma 1. miesto mamicka....nie bohuzial ty nie....po 5 rokoch (z toho 2 byvania) je stale na 1. mieste jeho mamicka....to znamena ze vzdy bude.....
ked ti takyto stav veci nevadi - nic nerob
ked to ta vadi tak to ries..... a ze sa nechces hadat lebo je to rodina? to uz mozes rovno povedat ze po 5 rokoch si tak nedolezita ze ani nie si sucastou jeho zivota natoz rodiny...znie to smutne..... realita vie byt pekne kruta, ze?
....ak chces napisat ze on je inak uplne skvely ..... tak si uvedom ze sa neda hovorit ze "je uzasny ale...."... nie je .... skvely muz ta ma prvom mieste (po takej dlhej dobe) ..... bohuzial koalicia s mamickou je nezlucitelna s partnerskym vztahom...len tam je partnerkou mamicka a zena je doplnok... a keby mlady nepotreboval sex tak nepotrebuje ani teba...
@misskisa Tak mu povedz ze lutujes ze ste kupili byt tak blizko. Ze ho lubis ale ze ked uz ste partneri tak sa tak treba spravat lebo sa napr. citis zanedbavana. Treba urobit kompromis.....ak ta lubi, najdete ho.
Keby sa nahodou stalo ze nevyhovie tak mu oplat rovnakou mincou, a vzdy ked pride po tej hodine domov tak ty chod na hodinu prec....s niekym sa dohodni alebo sa chod poprechadzat. Bud pochopi lebo si uvedomi ake to je a budes mu chybat alebo sa u svojich zacne zdrzovat dlhsie - kym prides no ale to si mozes byt ista ze ste s tym bytom spravili obrovsku chybu....mimochodom koho to bol napad?
ked zena telefonuje so svojou matkou tak je to v pohode...ked chlap telefonuje so svojou matkou tak to je najvacsi problem....
treba si uvedomit, ze nasi rodicia tu vecne nebudu a trosku tolerancie nezaskodi...
@misskisa my sa rozchadzame prave pre jeho matku ..on tam byva cele vikendy u rodicov lebo su polovnici a ja kedze tam nechcem byt v hnoji medzi bazantami tak mu svokra povedala nech ideme od seba ked u nich nechcem byt..pritom mame vlastny byt ale aj silvestra travil tam a nie so mnou a nasim synom...maminky maznacik sa nikdy nezmeni...
mala som to isté, on dobrák a nechcel prísť do konfliktu s matkou, takže sa ma ani nezastal pri výmene názorov so svokrou, aj keď som mala pravdu a bola v práve ... vysvetlila som mu, že nemôže byť za každých okolností ten najlepší a nekonfliktný a že si má vybrať kto je pre neho momentálne na prvom mieste, či my ako rodina alebo svokra ... pochopil a vybral si nás so synom, odvtedy je všetko v poriadku, svokra býva oproti v baráku a aj návštevy obmedzil sám od seba na raz za týždeň ... doplo mu to celé ale až vtedy, keď som mu to narovinu povedala, takže len komunikovať a veci sa možno pohnú ... z mojej skúsenosti teda nesúhlasím, že taký ako je teraz musí zostať už na veky ... ak si pre neho priorita ty, tak pochopí a upraví aj svoje návštevy aj telefonáty 🙂
@mala_hobitka s tym bytom bol jeho napad, ale ja som vtedy suhlasila. Totiz predtym sme byvali rok v podnajme asi o 3 cinziaky dalej nez teraz, cize tiez par minut od jeho rodicov a vtedy tam vobec casto nechodil. Ja som si myslela ze v tomto byte to bude rovnake, ale nieje. Sme asi o 3 minuty blizsie a aha, uz tam chodi kazdy den. Ja fakt proti svokrovcom, ani proti tym deckam nic nemam, ale vnutorne som uz na nich alergicka, strasne alergicka, uz mi vadia, lebo on venuje viac casu im ako mne. Ked sme doma my dvaja, stale cumi do telky a mna to nebavi, chcem travit cas aj inak ale on je lenivy na to sa ist prejst, nechce sa mu rozpravat, nechce sa mu trebars hrat karty, hocico, len aby sme travili cas spolu a nie len vedla seba. Neviem fakt co robi tu hodinu u rodicov, tam asi nieje lenivy sa rozpravat alebo co.... Ked mu nieco poviem, urazi sa. Tak len cakam na moment, ked bude mat dobru naladu a v telke nic nepojde a asi mu to vyklopim vsetko naraz...
@misskisa Takze evidentne vam ten vztah velmi nefunguje....a to bude zrejme koren problemu. Pories toto ... s nim. Porozpravaj sa s nim ako to bude s vami dalej. Uvidis reakciu. Ak ta lubi neexistuje dovod aby ste nenasli kompromisne riesenie resp. riesenie ako vas vztah zlepsit.
@1katkas No to mas pravdu ale uznaj 4-8x denne....denne? A este k tomu ked je s matkou kazdy den?
@mala_hobitka ked ziarlis zavolaj aj ty svojej matke... ked svojho frajera uprimne lubis tak to, ze ma dobry vztah s matkou by ti nemalo vadit... vies ked niekoho lubim tak sa tesim s nim a nejdem proti nemu
@1katkas ja neziarlim 😀 u nas je to v pohode, ja sa skor snazim pochopit zakladatelku ze 4-8x denne pri dennom stretavani je trochu divne
@mala_hobitka mne keby syn zavolal 8krát denne, zahlušila by som ho :( zavolá raz-v pohode...zavolá druhý krát-nezdvihnem....ked vyzváňa aj potom, poviem, že mám robotu, nech si svoje veci rieši so svojou frajerkou a mne nech dá pokoj....potom z neho vyletí: "len som chcel, že čo si varila?" odpoviem len stručne: nech ti varí žena, ja nie som tvoja kuchárka 🙂 tak je spokojný každý...ja mám pokoj a nevesta ma mužíčka doma a nie u materi .....len som tým chcela povedať, že ak konkrétna matka neprestrihne tú "pomyselnú pupočnú šnúru"....a mladá mu nedá ultimátum, tak furt bude chodiť ku materi ako na klavír.....a to mám so synmi perfektný vzťah....skôr kamarátsky 🙂
@nuvaring no ty vole... Ja som si normálne najskôr myslela že si milenka a že neodíde od ženy na 2-3 dni...ale že ani od mamičky 😳
Skuste posudit moju situaciu: byvame vo vedlajsom vchode od partnerovych rodicov. Oni su uplne v pohode, so svokrou mam dobry vztah ale.... Moj drahy tam chodi kazdy bozi den navecer na hodinu. Kazdy bozi den. Viem ze tam chodi aj kvoli detom jeho sestry, ktore byvaju hned vedla svokry a v podstate su stale tam u babky a on tam chodi aj za nimi. Ale kazdy bozi den? Strasne mi to vadi a on nevie pochopit preco, co je na tom zle.... No na tom ze chce pozriet rodicov nieje nic zle, ale to ze tam ide kazdy den mi vadi. Namiesto toho aby sme travili vecery spolu tak sedi u mamy a ja som doma. S nim tam idem tak raz za tyzden, to mi staci. Ja fakt nemam nic proti jeho rodicom, ale ako ho prinutit aby tam nechodil tak casto? Ja neviem, ked raz budeme mat vlastne deti, tiez bude od nich utekat k mame? Ja mam svoju mamu 2 hodiny autom, idem tam 4x do roka, ona pride 2x do roka...a ked tam ma ist on so mnou tak to najprv ofrfle... Ja pomaly lutujem ze sme kupili byt vedla vo vchode.