Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Spolužitie bez papiera. Je manželstvo už prežitok?

tumija
28. dec 2012

Maminky, veľmi by som chcela poznať váš názor na partnerské spolužitie bez uzavretia manželstva. Som rozvedená mamina takmer 10 rokov, počas manželstva sa nám narodili dve deti. Rozviedla som sa pre manželov nezáujem o rodinu a alkoholizmus. Na rozlúčku nám zanechal dlhy, ktoré budem splácať až do dôchodku. Po čase som si našla priateľa, tiež rozvedeného s dvoma deťmi, veriaceho. Aspoň tak sa prezentuje. Po 4 rokoch sa nám narodil spoločný syn. Počas tehotenstva priateľ hovoril o manželstve, kompletnej rodine, spoločnom bývaní. Syn už má 1,5 roka a nič z toho nie je pravda. Nechcela som ho do ničoho nútiť, rozhovorom na túto tému sa vyhýba, dokonca začínal byť agresívny pri akejkoľvek zmienke o spoločnej rodine. Priateľ má i nadalej trvalý pobyt vo svojom malom bytíku, ale prespáva u nás. So synom mi veľmi nepomáha, celý deň je v práci. Výdavky, ktoré mám na syna, mi ale uhradí. Neprispieva mi ale na bývanie (lebo je u nás na návšteve) a to, že sa u nás stravuje, berie ako prirodzenú vec. K mojim deťom sa nespráva práve ukážkovo, deti sú radšej, keď u nás nie je. Čo je ale pre mňa nepochopiteľné, je silne veriaci, chodí často do kostola, dodržuje pôst, no mám pocit, že rodina pre neho nič neznamená. Je toho názoru, že keď už raz bol ženatý, tak druhé manželstvo neprichádza do úvahy. A tak, keď sa mu to hodí, berie nás ako svoju rodinu a keď nie, tak som "len" matkou jeho syna. Som sklamaná s takéhoto spolužitia. Je to ako z andersenovej rozprávky - ani oblečená, ani nahá. Ja do kostola pravidelne nechodím, no rodina je pre mňa to najdôležitejšie. Aký je váš názor na takéto spolužitie? Sme vlastne rodina, alebo nie?

princeznicka3
28. dec 2012

ja som vydata a je to pre mna dolezite.kazdy ma svoj nazor a priznavam vela parov zije bez papiera a je im fajn a su spokojni.ja patrim medzi tie ktore sa vzdy chceli vydat a mat svojho muza ako BOh kaze.nech si kazdy vravi co chce,podla mna na manzelstve je nieco krasne,co vzta druh druzka nema pekny den

katy1979
28. dec 2012

Asi by mu bolo treba dat ultimatum. Takto ma chlapec stale zadne vratka a robi si co chce. Vieru by som sem vobec netahala. Spravanie nezavisi od toho. Nemusite sa brat. Ale mate spolocne dieta tak bud budete zit spolu ako rodina alebo nech odide uplne. Mozno ma strach z dalsieho vztahu mozno je tam nieco ine. Ale o tom sa musite vy dvaja porozpravat. Aby vedel co ta trapi co citis ako ho vnimas ty a tvoje deti.

princeznicka3
28. dec 2012

@tumija a este jedna vec,z takeho vseobecneho hladiska STE rodina,preco by ste neboli?matka,otec a deti-to su zakladne jednotky rodiny.ale je dost cudne,ze tvoj partner je taky svaty a nepriklada takymto veciam ako spominas doraz.to mu sa hovori FARIZEJSTVO,nie krestanstvo.ci ste alebo nieste rodina z toho spolocesnkeho hladiska je otazne.sucasna spolosnost je uz taka liberalna,ze urcite ste vnimani ako rodinka,ale cirkev by toto spoluzitie odsudila.ale zas,kto je cirkev,ze moralizuje?je to diskutabilne,skor zalezi od toho ci si takto spokojna ty?z toho co pises citim,ze sa citis nedocenena,doslova menejcenna,frustrovana,deprimovana,extremne nespokojna s aktulanym stavom,teda z tvojho pohladu NIE STE RODINA a to ti sakramensky vadi

balli
28. dec 2012

tumija, ta viera je sice fajn, ale co z toho ked sa k rodine nesprava podla toho ako by to ten v koho veri chcel? to je len chlapski alibizmus - oni veria a uznavaju iba to co sa im hodi. Osobne si myslim to co katy a ak to nezafunguje, tak to asi neni ten pravy do zivota. Viem ze s nim bas babo, ale mysli aj na deti z prveho manzelstva. Sice niesi iba matka ale si aj zena, ale aby si to neskor nelutovala. Pevne verim, ze to doriesite a ze sa zacne starat. Hlavne aj to financne zazemie ma dost soklo. Ako to ze ti neprispieva na byt? To je jedno kde ma trvaly pobyt, ale ked tam raz zije (je jedno kolko noci v tyzdni) tak sa ma s tebou na tom spolupodielat a brat ta aj s dvoma detmi z prveho manzelstva. To ze sa nechce druhy krat zenit je uz ina vec, co ak sa vezmete a bude to take iste? Tou svadbou vela nedocielis.

Pre mna je svadba dolezita, ale nie za kazdu cenu. Svadbou sa problem nevyriesi...dufam, ze zabojujes a rozhodnes sa spravne a ze to vyriesite k spokojnosti vsetkych!!!

mima4
28. dec 2012

@tumija

ahoj, moja odpoved ma tri časti 😀 :

1) prepac, ale tvoj priatel nie je veriaci, iba chodi do kostola, drzi post a katolicke nariadenia. Jeho spravanie ukazuje, cim zije, a co je v jeho srdci, pretoze viera cloveka sa prejavuje prave cez jeho skutky, jeho spravanie, cez jeho vztahy. Viera bez skutkov je MRTVA viera, lepsie povedane "neexistujuca viera". Tvoj priatel osobne nepoznal nikdy Pana Jezisa, nikdy nezil podla toho, co kazde Pan Boh a nechape tymto veciam - na zaklade toho ako opisujes jeho spravanie.
Je nauceny urcitym tradiciam, ale Boh neprenikol do jeho srdca tvoj priatel realne nikdy neodovzdal svoj zivot Bohu . To ci clovek patri Bohu, sa musi prejavovat na jeho zivote, spravani (Ale ovocie Ducha je: láska, radosť, pokoj, zhovievavosť, nežnosť, dobrotivosť, vernosť,krotkosť, zdržanlivosť - galatskym).
A to, že žije vo vzťahu na divoko len potvrdzuje, že neprijal Jezisa za svojho osobneho Spasitela, pretoze zije so svojou priatelkou, nie zenou.

2) Podla mna tvoj priatel si ta nevazi, len ta vyciciava a uziva si co moze. Velmi by som zvazila, ci mat s nim rodinu, ci si ho vziat za manzela.

3) Moj nazor ci ste rodina, ci nie je takyto: NIE, nie ste rodina. Mas s nim dieta, ale on ti nie je nicim. Vela zien trpi tymto pomyslenim a preto si vsugerovavaju, ze "uz" su rodina, ale realne aj ty, aj on ste dve samostnatne jednotky, ako ked dvaja kamarati (chlapec a dievca) byvaju na spolocnom private, alebo maju spolocny byt a nic, absolutne nic medzi nimi nemusi byt. Su len spolubyvajuci ale rodinou nie su, a nebudu nou, ani ked zacnu si vztah, ci intimne zit, ci mat dieta. Tvoj priatel je otcom tvojho dietatka, ale tebe je len priatel alebo "druh", aj tak sa tomu hovori. Ked sa rozhodne, zajtra moze mat druhu priatelku a mozu si povedat ze su "rodina".

4) Tvoj priatel vyuziva vsetky vyhody vztahu na divoko - vyciciavat kym sa da aked sa nabazi posle ta k vode. Ja osobne nepoznam par, ktory ma deti a nie su vzati. Vacsinou po par rokoch takeho vztahu sa bud ludia vezmu alebo rozidu.

titkovamiriam
28. dec 2012

@tumija to je tazko radiť,ste nato dvaja ak tužiš po papieri mali by ste sa porozpravat.Mne aj mojmu terajsiemu priatelovi jedno manželstvo stacilo-žijeme nadivoko,nevidim dovod sa brat a ani sa mi do toho nechce.Zaleží len na vás ako sa rozhodnete 😉

jabadaba
28. dec 2012

Asi by som neriesila ci je manzelstvo prezitkom alebo nie, ale skor temu viedla k uvaham o spravnom vybere partnera. Z tvojho prispevku totiz je zrejme, ze si spravne nevyberas. S jednym si sa rozviedla pretoze stal za velke haaaa a dalsieho podobneho si opat najdes...toto nema nic s manzelstvom ci ano alebo nie. Toto je o zlej volbe zivotneho partnera. Tvoj terajsi partner je rozvedeny, patrala si po tom co bolo dovodom? Je jedno ci je alebo nie je veriaci. Dolezite je ako sa sprava, nakolko ma zmysel pre zodpovednost a charakter. A ak mam byt uprimna, prave ten tvojmu terajsiemu chyba. Co Ty mas s tym, ze uz jedno manzelstvo ma za sebou? Co to je za argument? Za dalsie, nez sa zacnes opat vrhat do manzelstva, riadne si tohto pana preklepni, aby si zasa nedosla k dlhom a pod. 😉

hradnapani
28. dec 2012

@tumija to nie je partner, to je prizivnik a svatuskar. Nad manzelstvom s nim ani radsej neuvazuj. V podstate je dobre, ze sa nechce zenit, ved by to bolo peklo, pre teba aj pre deti... sama pises, ze ho nemaju velmi radi...
Moj nazor je taky, ze prvorada je kvalita vztahu a az potom jeho forma...

dazdovka
28. dec 2012

@tumija suhlasim s @hradnapani v tom, ze treba riesit kvalitu vztahu v prvom rade. Tiez som ako rozvedena zila s mojim terajsim manzelom "nadivoko", prichodom nasho spolocneho dietata som vsak zostala na minimalnom prijme (rodicovska) a on uplne prevzal financne zabezpecenie celej nasej hromadky - platby za byt, stravu a vsetko co bolo treba okolo babatka, vsetky platby okrem mojho telefonu uplne prevzal na svoje plecia on. Ja mam rodicak vlastne ako "vreckove" a rozhodujem si sama, co si za to kupim (pre radost).
Citila som, ze plnohodnotna rodina sme, hovorila som o nom, ze je to moj muz, on o mne zas ako o svojej zene. Vzali sme sa pred niekolkymi tyzdnami, prisiel impulz, pacilo sa mu ako si predstavujem svadbu, tak sme sli do toho a okrem zmeny mojho priezviska sa vlastne u nas nezmenilo nic.
Na tvojom mieste by som skusila ist tou cestou, ze by som mu zavolala, ked by sa chystal prist na "navstevu", aby sa zastavil v obchode a este nakupil to a hento, postupne, nenasilne by som ho skusila zatiahnut do prispievania na domacnost. Ak by nepomohlo, vazny rozhovor, prehodnotenie vztahu...

sisaha
28. dec 2012

@tumija kedze u teba "prespava", tak pekne vydavky za domacnost vydel poctom osob a jeho ciastku zahrn do jeho "prispevkov na syna". A tiez by som dala ultimatum, alebo hodila vaznu rec o predstavach dalsieho spoluzitia, kedze sa v nich rozchadzate..

janinah
28. dec 2012

@tumija divím sa jednej veci,že si situáciu nechala zájsť až tak ďaleko,ak niečo nepodnikneš,tak to takto bude do smrti,jemu to totiž maximálne vyhovuje.....o jeho charaktere a kresťanstve pomlčím,nechcem ťa raniť.....ja osobne by som neporodila dieťa priateľovi,len manželovi,aj on by mal vedieť,že u kresťanov je "najprv fara,potom Mara"...chce to rozhovor ,o tom,čo s vami ďalej...a odpoveď na otázku- nie.nie ste rodina,rodina funguje inak

kykka
28. dec 2012

Tvoj druh je vypocitavec a prizivnik. Najprv ta nalakal na sladke recicky, urobil ti dieta, tymto si ta poistil a teraz si s tebou robi, co chce. Hajzel. Pozor, ak ho tvoje deti nemaju radi a on sa k nim nesprava ukazkovo, tak ruky preco od neho. Deti najskor vycitia pravdu a z tvojho priatela sa raz moze vyklut pekny nasilnik. Najdi chytru cestu, ako ho vyvedies zo svojho zivota. Lebo ak to nesparvis, tvoje deti budu trpiet a budu nestastne, az raz dospeju a utecu navzdy z domu. Poloz si otazku, na kom ti viac zalezi a co je priorita v tvojom zivote?

janinah
28. dec 2012

a prvý sobáš mal cirkevný? ak aj áno,tak aj s tým sa dá niečo robiť,len by musel chcieť

lilitela
28. dec 2012

@tumija Ak sa boji dalsieho "vazneho" vztahu, nemal sa do ziadnho pustat. Kazdy mame chyby a svoje "strachy" ale toto je - prepac - hlupak. Teba chapem, mas nejaku predstavu o tom, ake by to malo byt. A nechces zas tak vela. Uplne som nepochopila: druhe manzelstvo neprichadza do uvahy z hladiska jeho viery, lebo sa to nema? A mat vlastne nemanzelske dieta, to sa moze?

maminuska
28. dec 2012

@lilitela presne toto som si pomyslela aj ja, manželstvo mu vadí ale to že splodil dieťa a vôbec mal sex mimo manželstva hm ....
Zvláštne zmýšľanie má chlapec.

majka99999
28. dec 2012

@tumija ahoj, a dietatko bolo planovane alebo sa pritrafilo? Ked o tom tak hovoril, mohli ste sa vziat predsa hned (staci zajst na urad) a nastahovat sa tiez mohol hned a svoj byt prenajat. Cim viac hovori muz o svatbe, tym menej by som mu verila.
Ale k tvojmu problemu: naozaj pomoze naskor si sadnut a jeho sluby mu pripomenut, ako veriaci predsa nemoz klamat, nie? Ale ztoho, co popisujes, asi by som sa zanho vydat nechcela. 😕

prasiatko30
28. dec 2012

@tumija akby bol chcel a bol by tak strasne veriaci tak este pred splodenim vasho spolocneho dietata by bol poziadal o nulitu predosleho manzelstva a este pred narodenim vasho dietata by ste sa boli mohli zobrat a to v kostole - to ako dobry svatuskar by mal vediet- ako ked sa chce vsetko sa da ale tento tvoj sa vyhovara na svoju vieru ale je to taky dobry farizej kebyze je taky veriaci ako hovori tak by sa v prvom rade ani nebol rozviedol.

A nemozem viac nez suhlasit s nazorom ze pokial si on nerozumie s tvojimi detmi takja neviem neviem ci stoji za to aby si to s nim skusala a nejako ho doviedla k svatbe alebo len spolocnemu byvaniu - tutto otazku by si si mala polozit ty ci mas skocit z kaluze do blata. Nechcem ukrivdit tvojmu partnerovi alepodla toho co rozpravas je to bezcharakterny prizivnik - ma proste bezplatny hostel s teplou stravou a zhavou zenskou ked sa mu zaziada a bez zbytocnych vydavkov:/ a bodaj by som s mylila len pre tvoje stastie

cecil36
28. dec 2012

@tumija bez papiera alebo s papierom, je to uplne jedno. Poznam pekne partnerstva bez papiera, aj skarede manzelstva a naopak. Ale v tvojom pripade nejde o to ci s papierom alebo bez. Tam ide o to, ze toto co mate vy nie je vztah, to je vyuzivanie teba otcom tvojho dietata. p.s. deti vycitia charakter cloveka, takze daj na instinkt tvojich deti, ked uz ten tvoj ta sklamal 😉

digysa
28. dec 2012

@tumija Ako veriaci sa krasne drzi zasad jeho viery..... rozvedeny, zije s druzkou, porodi jej nemanzelske dieta, ale to ide vsetko bokom, lebo panko si chodi do kostola a drzi post 😀 😎 🙂
Dobre som sa zasmiala...... Ja som veriaca, akurat presne opacne, ako on....
-mam manzela
-nie som rozvedena
-deti boli splodene pocas manzelskeho zvazku
-do kostola chodim, ked mam cas
- post nedrzim

Neblazni....ked tvoje deti ho nemaju radi, tak preco si s nim? Ja by som velmi tazko znasala partnera, ktoreho moje deti nechcu v byte.... ☹

hajajanka
28. dec 2012

@tumija No, nie je to zavideniahodna situacia. Nejde mi vsak do hlavy, preco si s nim. Spolocne dieta podla mna nie je dovod na spoluzitie, ked to neklape. Keby sa chcel ozenit, tak to davno urobi. A keby sa nechcel zenit kvoli zlej skusenosti, ale myslel by to vazne s tebou a s tvojimi detmi, tak by sa s tebou o tom urcite porozpraval, pekne by sa spraval k tvojim detom.
Ta jeho viera je podla mna len take pokrytectvo. Takto sa veriaci urcite nesprava, minimalne dodrziava desatoro.
Daj na svoje deti, tie citia, ako sa veci maju. Nechces im predsa pripravit nanic zivot. On sa zda ako prizivnik, pohodlny clovek, ktory pride na navstevu a odide, ked sa mu chce. Nema ziadnu starost o domacnost, o deti, o peniaze. Mas tri deti, tak sa o ne staraj a neho posli kade lahsie.

mateson
28. dec 2012

@tumija no tohto pána už by som si ani nechcela zobrať 😒

tumija
autor
29. dec 2012

Maminky, ďakujem vám všetkým za vaše názory. Cením si každý jeden, budem rozmýšľať nad každým. Je tu i mnoho vašich otázok. Neviem, či som urobila vážne chyby, alebo je to len málo šťastia. Vždy som sa snažila dať zo seba čo najlepšie a čo najviac. Možno to bola chyba. Keď som sa dala dokopy s priateľom, bola som veľmi šťastná, už som verila, že sa môj život obracia na tú krajšiu stranu. Ale asi mi to nie je dopriate. Priateľ bol v detstve týraný vlastným otcom, potom prišiel nečakane o mamu, práve na nový rok. Keď sme sa zoznámili tvrdil, že som to najlepšie, čo ho v živote stretlo. Mám pocit, ako keby on nevedel, čo je láska. Chce mať rodinu, ale nevie si ju vážiť. Chcel mať deti, má ich, ale nevie ich ľúbiť. Potreboval by minimálne rozhovor so psychológom. Má 40 rokov, ale zdá sa mi, že ešte stále nedozrel. Poznať, že mu chýba mama, potrebuje, aby ho niekto správne nasmeroval. Mne sa to nedarí.Moji známy mi povedali, že priťahujem komplikované povahy. Asi niečo na tom bude. Ešte neviem, ako tento môj vzťah dopadne, isto ale viem, že do manželstva sa hrnúť nebudem. Myslím, že s zaslúžim viac, než sa mi ponúka. Teraz budem hľadieť na záujmy a potreby mojich detí. Zaslúžia si predsa bezstarostné detstvo. A ja ich budem ľúbiť dvojnásobne, aj za ich otcov.

hradnapani
29. dec 2012

@tumija myslim,ze ides na to velmi dobre 🙂 Prvorada si ty a tvoje deti. To ze priatel ma problem, to je vidno,ale ty nie si povinna to riesit. Zmobilizovat a chciet zmenit sa, to musi sam. Ty ho mozes nasmerovat za psychychologom a ak to pojde dobrym smerom, tak byt mu oporou, ale nic viac... Kazdy sme si strojcom svojho stastia a nic sa nedeje len tak bez priciny...

mawka
29. dec 2012

@prasiatko30 cirkevny "rozvod" si mala na mysli? nie je to take lahke. nechcu to robit. ak vies ako na to a ako sa to da vybavit za mneje ako par rokov natahovaciek, budem ti vdacna, fakt. mna poslali do .... na fare, ked som im povedala, o co mi ide.

prasiatko30
29. dec 2012

@mawka na kazdom biskupskom urade by mali byt zoznamy pravnikov ktori sa tymto zaoberaju - za posledne asi 3-4r som poznala viacero pripadov - nie jeden a nie z desiatej ruky a vsetci dostali nulitu - nemozeme rozpravat o rozvode lebo pre cirkev po uznani nulity to manzelstvo akokeby nikdy v zivote neexistovalo - a to boli pripady aj manzelstiev s detmi a nie jednorocne ale 10rocne🙂) a netrvalo to tak dlho max 2r pokial tvoj farar nie je ochotny ti poskytnut meno advokata ktory sa takymito pripadmi zaobera obrat sa priamo na biskupsky urad - ver mi uz nerobia z toho take halo ako kedysi - sice ti pisem o spanielskej realite ale myslim si ze spnielska cirkev je dost "silna" a pokial oni nerobia okolo toho zbytocne halo tak ani slovaci by nemali. A btw cirkevne pravo je rovnake v celej cirkvi nepodlieha miestnej legislative

Ty musis dokazat ze existuje dovod na nulitu - su tam 3 a obycajne tie manzelstva prekazu jeden z nich - v drvivej vacsine je to nezrelost pri uzavreti zvazku - alebo tak nejako sa tomu nadava🙂

mawka
29. dec 2012

@prasiatko30 no praveze som to riesila na slovensku a povedali mi, ze da sa jedine tak, ze som bola do sobasa donutena alebo ze ex prizna, ze si ma vziat nechcel. co je zase kravina, lebo on mal len krst a podpisoval nejake vyhlasenie, ze si je vedomy, ze som plnohodnotny krestan katolik, atd. takze klamat nebude. no a donutena som nebola, kedze sme chodili na prpravu a take tie veci. dalsie dovody? neviem. viem akurat, ze pytaju vyjadrenia resp. vypocuju aj byvaleho, ktory mi povedal, ze sa na to moze vy...t. asi tak. s jeho pomocou ratat nemozem urcite. nemame krstene deti, lebo on si to nezelal, a tak dalej a teda dali mi to riadne pocitit, ked som to sla riesit. tak neviem no.

prasiatko30
29. dec 2012

@mawka ja teda neviem velmi presne ale ja by som tam kludne uviedla ze tvoj ex ta vedome oklamal - on priznava ze pri plnom vedomi podpisal papier ze si beri katolika a ze dovoli aby boli vase deti vychovane v katolickej viere ale potom to vedome porusil - ta proste podviedol - ale to je treba sa porozpravat s tym pravnikom a on by ti presne vedel povedat aku formu tomu dat - mozno nakoniec ani nepotrebujes aby bolpritomny tvoj ex ale niekto kto dosvedci ze ta proste oklamal tym ze slubil nieco co nesplnil- vyhladaj pravnika nerozpravaj sa o takychto veciach s fararom ti mnoho krat o tom vela nevedia!!!!

prasiatko30
29. dec 2012

Jeden z dovodu je ten ze ten druhy ti zamlci dolezite informacie ktore ak by si bola vedela pred svadbou tak by si sa za neho nevydala - v tvojom pripade mozes kludne povedat ze lebyze vies ze podpisuje ten papier pro forma tak by si si ho nebola zobrala - on ta proste oklamal a tak ta donutil k manzelstvu

mawka
29. dec 2012

@prasiatko30 dakujem moja. to mi naozaj nikto nepovedal, ze su pravnici, ktori sa tomu konkretne venuju. takze som zase o nieco mudrejsia 🙂

jabadaba
29. dec 2012

@digysa he, sa smejem inak, lebo mne to castokrat vychadza, ze neveriaci dodrzuje pravidla nazivania solidnejsie ako tzv. veriaci. Ja som neveriaca, moja rodina je neveriaca. Ja zijem v usporiadanom manzelstve, so vsetkym co k tomu patri, deti po svadbe 😀 , pristup k zivotu snad aj prikladnejsi ako ti co sa skryvaju za pana Boha. Moja rodina detto - nasi svoji cez 40 rokov, vsetko na poradku. 😀

Ja asi tolko, ze k tomu aby bol clovek slusny, zodpovedny a charakterny, na to nepotrebuje ani vieru, ani pravidelne navstevy kostola a usmernenia pana farara. Bud to raz clovek v sebe ma zakodovane a sprava sa podla toho, alebo je to geneticky paskvil a zodpovednost a charakter mu nic nebudu hovorit ani po dennom vysedavani v kostole a pocetnych spovediach. Nimi si akurat tak zehli posramotene svedomie ti, ktori radi prekracuju medze slusnosti a prave spovedou si myslia ako su zas za vodou a neposkvrneni. Ciste pokrytectvo, nic viac nic menej. No a zakladatelkin pan partner je krasny priklad svatuskara pokrytca, ktory ani len netrusi o com zodpovedny pristup k sebe a ostanym je. Ide posuchat zadnicou lavicu v kostole a mysli si aky je uzasny. Pritom sa vsak sprava ako chrapun na entu.

Tu začni písať odpoveď...

Odošli