Spolužitie so svokrovcami
Ahojte maminky. Prosím poraďte mi. S manželom a ročnou dcérkou bývame u jeho rodičov. Prisťahovala som sa, keď som bola tehotná. Zo začiatku to bolo fajn, nie super, ale dalo sa. Narodením malej a po svadbe sa to zmenilo. Svokra mi lezie na nervy ! Do všetkého sa mieša. Ani sa necítim ako matka :( Diriguje čo malej obliecť a čo nie, že to je nové, toje k lekárke ( veci jej samozrejme kupujem ja a kopu sme aj dostali ), čo ma mala jesť a kedy a všetko okolo nej. Pila umelé mlieko, jej sa to nepáčilo, vraj nech pije obyčajné ( čo jej aj potajomky dávala ), teraz vraj nemá piť vôbec mlieko, že je veľká ( má rok ) a vraj má jesť všetko čo my. Bez ohľadu na koreniny atď. Keď nevidím dá jej hocičo, aj keď si to neželám ! Samozrejme potom bolesť bruška, hnačka, vracanie ( to si odtrpím ja s malou ). Vadí jej, že mala spí raz za deň ( cca 2 hodiny ), vraj je to málo a ma spať 2 až 3 krát na deň. No keď spí viac, nechce spať v noci - neskoro zaspí, budí sa ... Takto spí celú noc a cez deň je v pohode, nieje zla, akurát ku večeru trošku unavená, ale napapá sa, ešte sa pohraje a zaspí okolo 20:30 do cca 7 až 8 ráno. Ďalej chodí k nám hore, kontroluje malú, diriguje, že toto nemá byť tak, toto má byť tam, toto upratať atď. Som z toho na nervy! Niekedy mám pocit, že to nevydržím a niekam ju pošlem. Keby sme bývali vo vlastnom a toto by robila, tak ju vyhodím z bytu ... Chcem len, aby sa do nás a malej toľko nemiešala, nechala nás žiť a vychovávať ako chceme my. Lenže to je tip človeka čo si myslí, že len ona má pravdu. Keď povieme inak, tak už začne, že to nie, to tak nebude a všetko možné ... Prerábame spálňu, ešte aj tam sa mieša čo a ako, aké farby atď. ... Ona so svokrom bývajú dole a my hore v dome. Perie a varí ona, my len prispievame s peniazmi a aj nakupujeme. Lebo všetko je dole ( kúpelňa aj kuchyňa ) a ona to takto chce. Odsťahovať sa nemôžme, lebo nemáme kam a za čo :( Keď jej môj povie, že nech sa stará o poriadok dole, tak začne kričať, že ty sa do toho nestaraj, tu máš malé decko a toto tak nemôže byť a potom naštvaná odíde. Minule mne povedala nech upracem v izbe rozhádzané hračky a ja, že mne nevadia a ona na mňa, že jej áno. Vätšinou jej nepoviem nič a aj tak si urobím po svojom a ak poviem tak len napr., že malá nejde spať ( aj keď ona chce ), na čo ona, že musí veď toto tamto. Čo robiť ??? Uvedomujem si, že bývam u nich a nemôžem ju poslať do teplých krajín ..., no takto to ďalej nechcem. Chcem, aby rešpektovala naše súkromie a našu výchovu. No jej sa povedať nedá, len ukazuje nervy a stále melie to svoje. Mieša sa do všetkého, ešte aj kedy môžem vziať malú na návštevu k svojím rodičom ! Že je zima, nikam malu netreba, čo zas vymýšľam ... no aj tak ju vezmem. Pritom s ňou chodím k našim len raz až 2 krát za mesiac. Ja nikam nechodím, stále som s malou. Len tiež pár krát ( max. 4 krát za mesiac na nákup do mesta a k rodičom ) cca 20 km. Manžel pracuje, má ešte 2 sestry. Jedna býva neďaleko ( chodí aj na návštevu ) má 2 synov, vydatá. Druhá býva cca 30 km od nás, rozvedená, má 1 syna, býva s priateľom a chodí málo kedy. Poraďte mi ako to riešiť ??? Nechcem byť so svbokrou na nože, no zase ani takto nie.
Stručné zhrnutie
- Bývanie u svokrovcov často vedie k opakovanému zasahovaniu svokry do výchovy dieťaťa a k pravidelným konfliktom; najčastejšie navrhované riešenia sú presťahovanie do vlastného alebo nájomného bytu, dôrazné nastavenie hraníc a zásah manžela.
- V diskusii sa opakovane odporúčalo, aby manžel aktívne zakročil a dohodol pravidlá so svojou matkou alebo aby pár hľadal samostatné bývanie (garsónka, prenájom, kúpa malého bytu, prípadne úver).
- Diskusia konkretizovala finančnú situáciu príkladu: mesačné príspevky do domácnosti 120 eur, materská 50–60 eur a manželov hrubý príjem približne 350 eur s exekučnými zrážkami z výplaty.
Q: Ako jasne nastaviť hranice so svokrou, ktorá sa mieša do výchovy dieťaťa?
A: V diskusii sa odporučilo priame, pokojné a konkrétne vyjadrenie hraníc s vetami typu: „Mama, ja vás mám rada a som vám vďačná za bývanie, ale takto to nepôjde. Ja som matka a neprajem si, aby ste sa mi do toho miešali. Prosím rešpektujte ma.“; k úspechu sa pripája jednoznačná podpora manžela.
Q: Čo robiť, keď svokra dávkovo mení dieťaťu stravu bez súhlasu rodičov a dieťa má tráviace ťažkosti?
A: Diskusia odporúča striktne zakázať kŕmenie bez súhlasu rodičov, variť/osobne kŕmiť dieťa a komunikovať, že nežiaduce kŕmenie spôsobilo „bolesť bruška, hnačku, vracanie“; v prípade opakovania trvať na pravidlách a zapojiť manžela do vymedzenia dohody.
Q: Je presťahovanie do garsónky realistické riešenie pri nízkych príjmoch?
A: Viacerí diskutéri navrhli garzónku alebo malý prenájom ako trvalé riešenie na získanie súkromia; zároveň sa v diskusii uvádza finančná realita príkladu: príspevok 120 eur, materská 50–60 eur a manželov plat cca 350 eur s exekúciou, preto je potrebné prepočítať mesačné náklady a možnosti úveru.
Q: Ako zapojiť manžela do riešenia konfliktu so svokrou?
A: V diskusii je opakovaný návrh, aby manžel priamo rokoval so svojou matkou a nastavil jasné pravidlá; niekoľko príspevkov zdôrazňuje, že k zmene dochádza len keď „syn“/manžel jasne podporí ženu a vyjedná hranice.
Q: Sú sociálne byty praktickou cestou k samostatnému bývaniu pre mladú rodinu?
A: Jeden diskutér uviedol, že „sociálne byty sa stavajú prevažne pre menšiny, nie pre mladé rodiny“ — toto je v diskusii uvedené ako tvrdenie, nie ako overený fakt.
Q: Ako riešiť finančné zaťaženie pri bývaní u svokrovcov?
A: V diskusii sa odporúčalo porovnať mesačný finančný príspevok do domácnosti (v príklade 120 eur) s cenami prenájmu jednoizbového bytu a zvážiť sporenie, hľadanie práce na čiastočný úväzok alebo úver na kúpu malého bytu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Najčastejšie odporúčané trvalé riešenie je odsťahovať sa do vlastného alebo nájomného bytu (garsónka, prenájom, kúpa malého bytu).
- Manžel musí aktívne zakročiť a dohodnúť hranice so svojou matkou.
- Priame, pokojné konfrontovanie so zreteľným vymedzením práv rodičky sa považuje za potrebný krok.
Sporné názory
- Niektorí diskutéri argumentujú, že bývanie u rodičov/svokrovcov treba znášať ako dočasnú nevyhnutnosť („mať strechu nad hlavou“), zatiaľ čo iní tvrdia, že jediným rozumným riešením je okamžité odsťahovanie alebo tvrdý konflikt so svokrou.
Otvorené otázky
- Ako zabezpečiť samostatné bývanie pri nízkych príjmoch a exekučných zrážkach z výplaty manžela?
- Ako efektívne presvedčiť manžela, aby trvalo podporoval partnerku v konflikte so svojou matkou?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
garsónka,prenájom,kúpa malého bytu,úver/pôžička,exekúcia/zrážky zo mzdy,sociálny byt,nastavenie hraníc,priama konfrontácia,ultimátum,porovnávanie mesačných príspevkov s cenou prenájmu,variť a kŕmiť dieťa len rodičia
Miesta a osoby
Trebišov
@afrika trosku si uvedom par faktov....nemaju za co a kde inde..tu je zakl.moment.dnes sa ssocialne byty stavaju prevazne pre mensinu nie pre mlade rodiny teda taketo pripady,ktore chcu zit sami aj v male...ssstojim si za svojim,vo svojej pozicii by mala svokre ruky bozkavat a zem po ktorej chodi a nie tu vypisovat drisssty
@cawes ak je pomoc to, že ti niekto hovorí čo máš ako robiť, nerešpektuje tvoj názor atď...tak ďakujem ale o takú pomoc by som nemala záujem. a to s tím plánovaním dieťatka.. stáva sa aj také, že najprv je bábo potom bývanie... lepšie to je naopak, no nie vždy všetko výnde tak ako chceme
@cawes možeš byvať aj s rodičmi,svokrovcami a dieťa ti nemá kto postrážiť,nemá ti kto čaj podať ,to neni o kilometroch 😉
@maminuska ano...mala som v tom jasno ze si beriem muza ktory mi toto zabezpeci.....a popri vsetkych dalsisch veciach nebudem riessit aj unudenu a iniciativnu svokru pre Boha!
@cawes Keď som mala chrípku, nikto mi s malou nepomohol. Ani svokra, aj keď tu býva. V horúčkach som sa starala ďalej, nakoniec ochorela aj malá. Tak čo povieš na to??? Ona stráži malú, len keď idem na nákup, k rodičom. Ako som písala len pár krát za mesiac. Aj to dudre, že mám byť s malou a nie behať kade tade ( podľa nej ), nemôžem si ísť kedy chcem, na koľko chcem, ani k lekárke ak potrebujem niekedy. To si musím postíhať nejak všetko naraz.
@haslerka27 ako si ty stojíš za svojím, tak si ja stojím za svojím 😉 😉
nemala som dieťatko a bývali sme rok u mojej bývalej svokry... začiatky boli strašné kým som jej neukázala, že si nenechám skákať po hlave.. a potom boli z nás niečo ako kamarátky.. pochopila ona mňa a ja ju.. takže som niečo podobné zažila na vlastnej koži..
fakty vídím, že nemajú kde bývať.. ale svokrovci súhlasili, že budú u nich.. a nemala by ju svokra NIKDY zhadzovať....!!! a ani ona svokru.. podľa mňa im ale dávajú strašne málo eur na živobytie 😠 😠
@drobec87 tak tam ani od surodencov ,tej jeho sestry neskor nemožeš nič dobré čakať..
@afrika no ved to je jasne to mas pravdu, len ako namiesto toho ze ma aspon kde byvat tak si stazuje 😀
@barcelona94901 ano a???? ved sa rozhodla mat dieta tak nech sa stara sama ci?
poslednou dobou na MK ine necitam len ako si mamicky stazuju ze stari rodicia nie su z detmi ako sorry ale ti uz deti raz vychovali
@afrika ked platí požičku za sestrinu svadbu..asi im veľa z jeho 350 euroveho platu ani neostane
@afrika to ano,zhadzovat by ju nemala!!!!!suhlas....mlada dama si musi ale uvedomit,ze moznosti nepustia,jedine co by som urobila,pozbierala odvahu sadla s nou a otvorene povedala,ze jedine co tym docieli bude to ze od nich ujde....ze ju stara ustve.
@drobec87 ahoj. Viem, že to je ťažké! Nesmieš byť ticho! Keď nastane situácia, pekne, slušne jej povedz. Mama ja vás mám rada a som vám vďačná za bývanie ale takto to nepôjde. Ja som matka a neprajem si, aby ste sa mi do všetkého starali. Prosím rešpektujte ma. Nemeraj si s ňou jazyk ani jej nič neoponuj musíš jej dať najavo rychlo zo začiatku! Raz druhýkrát sa nahnevá možno bunde plakať, ty musíš byť silná a ukázať, že to myslíš vážne . Verím , že sa ti to podarí a ak. By to bolo lepšie a časom by začala opäť skúšať. Tak zase povedať to isté. Musíš fakt lebo sa to samé od seba nezlepší! Držím moc palce !
@cawes píšeš že si 1000km vzdialená..a dobre by ti padlo..ja píšem k tomu len toľko..že niekedy nemusíš byť vzdialená ani meter a na ten čaj pri angíne možeš zabudnuť 😉
@haslerka27 veď o to aj ide... porozprávať sa, aby našli kompromis obidve.. a nie len jedna strana 😉
@drobec87 a co ze ti nikto nepomohol??? ja som po operacii kolena ked som prisla z nemocnice mala som barle, nechodila som ale starala som sa o maleho lebo som musela, na nakupy chodim s nim, k lekarke ci mojej ci jeho ci na fyzioterapiu chodim tiez s nim. Ako co cakas??? je to tvoje dieta tak sa staraj
@barcelona94901 hej hej ja som tomu rozumela, na druhej strane ja som toho nazoru ze dieta mam ja nie moji rodicia alebo svokrovci a ak chcu pomoct fajn ak nie nebudem to hrotit
ja keď to tak čítam, tak so svojou povahou by som asi aj uvítala byť na všetko sama s priateľom.. ved by to bolo naše bábo 🙂 🙂
@haslerka27 Ja by som išla hoc aj k rodičim a tlačila sa s nimi v 2 izbovom byte aj so psom, ale myslím na malú a to by nebolo dobré riešenie. Asi si to nezažila, keď takto píšeš. Dokonca svokra povedala, že ak sa odsťahujeme - malú nám nedá. Čo som ignorovala, taku somarinu povedať ... Radšej by si bývala s niekym čo ti pomaly hovorí kedy môžeš ísť na wc, sexovať atď. a nedovolil sa ti starať o vlastné dieťa podľa seba???
@drobec87 len tak som pozrela na tvoj fotoblog a teda posledna poznamka v tvojej situacii by som si dala dobry pozor na otehotnenie .... ak privedies dalsie dietatko do takejto situacie financnej, rodinnej a bytovej tak rozhodne uz nic neporiesis 😉
@drobec87 nezazila som ,mas pravu....ja to zle nemyslim.chapem ze si podrazdena z toho a nervozna...lenze tu fakt fakty nepustia.este je tu taka moznost ze si cast domu za symbolicku cenu odkupite.ked tam zijete tak ratam ze manzel bude dedit....
@drobec87 nemôžete sa presťahovať do mesta kde robí muž? aspon do garzonky? ušetríte na benzíne a budeš mať pokoj.
Pokiaľ nie, tak sadnuť s mužom a vyjasniť si to, nech ON dohovorí svojej mame. Nech porozmýšla akoby sa jemu páčilo, ak by mu toto isté robila tvoja mama.
A taky detail, pokiaľ by mi niekto išiel riadiť život v tom, či mám alebo nemám ísť von, dokonca k rodičom, tak tam začnem chodiť každý týždeň. To kde sme preboha aby dospelej osobe rozkazovali či môže alebo nemôže isť preč 🙄
@cawes ja mám na to rovnaký názor ako ty ,tiež žijeme sami ,hoci skromnejšie ale na vlastné triko 😉
no vzťahy su všelijaké ľudia,rodiny,matky,svokry , nemaju to ľahké na žiadnej strane a niekedy je ťažké sa vobec vžiť do niekoho situácie,žiť v ich koži deno-denne by som ja teda nedokázala ,no
@sashabb Ďakujem, som rada, že aspoň niekto chápe čo ma štve. Neviem kedy a ako sa s nim porozprávať, snáď to nejako vymyslím. Keďže svokra chodí kedykoľvek k nám hore, bez zaklopania atď. Dokonca počúva čo robíme, či mala neplače. Raz som dlhšie telefonovala, nevedela som, že počúva ... hneď to vyčítala manželovi či mám na také čas ... Keď malá zaplače, buď príde hore, že čo sa robí, alebo keď pôjdem dole, že prečo plakala ... hmm
@haslerka27 lenže svokra sa správa choro, to musíš uznať! A nieje správne sa takto k jednej mladej žene chovať. To musíš uznať. Áno dávajú málo, svokra tým asi súhlasila nie. Čo si taká prísna. Ona nemá právo sa jej starať do výchovy evidentne to preháňa. Po žiadnej strane to nieje správne.
@drobec87 milión slov na túto tému, stále dookola... nemôžeš byť paňou domu, pokiaľ nie je tvoj... buď sa vzchopíte a osamostatníte, alebo teda ti neostáva iné, len sa prispôsobiť... spočítaj si plusy a mínusy súčasného stavu a prípadného samostatného bývania a uvidíš, čo ti vychádza lepšie... či "svokrahotel" s nervami, alebo skromnejšie súkromie...