Spravila som chybu
Ahojte.. nemam to komu povedať, skúsim tu. Zijem s muzom pár rokov, nemame deti, nie sme zobratý. Len spolu žijeme, mame sa radi. Ja tuzim po svadbe, časom možno deťoch, on nie. V poslednom čase ma zacal zanedbávať, neprídem si preňho atraktívna, sex mame možno raz za mesiac. Nikam spolu nechodíme, na výlety, dovolenku.. nikde. Len praca a doma robota.
Kameň úrazu je ten, že mám dlhoročného kamarata, s ktorým som nikdy nič nemala aj keď je krasny chlap.. no včera sme boli spolu po dvoch mesiacoch na káve a keď ma siel odviesť domov, pobozkal ma. Necakala som to, nikdy sa o nič nepokúšal. Neodtiahla som sa od neho, praveze som sa tomu oddala a vášnivo sme sa bozkávali. Asi 20 minut. K ničomu inému neprišlo, ja som si to uvedomila čo robim a odisla som domov. Ten pocit túžby a vášne mi tak chýbal, že som uplne stratila rozum. No viem, že doma mám muza ktorý síce nie je romantik, dokonca nie je ani vášnivý a záujmu o mna prejavuje asi toľko ako o matematickú olympiádu ale je mi verný.. nechodi do krčmy ani nič podobne. A za to si ho veľmi vazim. Aj keď ma tu mnohé odsúdite..
No keď si spomeniem na toho kamarata šteklí ma celé brucho, musím to nachvíľu predýchať, čo citim, keď naňho pomyslim.
Zatial som si zablokovala jeho číslo a chcem na to zabudnut, aj keď srdce mi hovorí niečo uplne iné.
Otazka znie, priznať sa mužovi? Rozist sa s ním?
Stručné zhrnutie
- Chronický nedostatok vášne a rozdielne životné ciele (jedna osoba chce svadbu a deti, druhá nie) vedú k hľadaniu emocionálnej a fyzickej náhrady mimo vzťahu.
- V diskusii sa ako bežné symptómy zanedbaného vzťahu uvádzali sex približne raz za mesiac, spolubývanie namiesto partnerského života a pocit nedostatočného záujmu.
- Navrhované riešenia zahŕňajú úprimný rozhovor o budúcnosti, zistenie úmyslov tretích osôb (napr. pozvať kamaráta na rozhovor), dočasné zablokovanie kontaktu alebo rozchod.
Najčastejšie otázky
Q: Čo robiť, keď partner nechce svadbu ani deti, ale ja áno?
A: Diskutujúce odporúčania boli viesť úprimný rozhovor o spoločnej budúcnosti a ak je rozpor zásadný, zvážiť rozchod; niektoré odpovede priamo radili rozísť sa, ak partner nechce deti ani svadbu.
Q: Pobozkal ma dlhoročný kamarát. Mám sa tomu priznať partnerovi?
A: V diskusii boli dve hlavné línie: niektorí radili nepriznávať a riešiť stav vzťahu samostatne (hovoriť o jeho problémoch alebo odísť), iní navrhovali priznať sa; výber závisí od cieľa riešenia (zachrániť vzťah vs. ukončiť ho).
Q: Ako mám zistiť, či kamarát chce len jednorazové dobrodružstvo alebo vzťah?
A: Viaceré návrhy: odblokovať alebo neblokovať číslo a pozvať ho na kávu, priamo sa opýtať na jeho úmysly a sledovať jeho správanie namiesto predpokladov.
Q: Je dočasné zablokovanie kontaktu po bozku rozumná stratégia?
A: V diskusii zablokovanie čísla uviedli ako bežný dočasný krok na odstup; niektorí tvrdili, že blokovanie môže znížiť záujem druhej strany, iní odporúčali osobné vyjasnenie situácie namiesto trvalého blokovania.
Q: Má zmysel zostať v vzťahu, kde je sex raz za mesiac a partner prejavuje nízky záujem?
A: Mnohé hlasy považovali takýto vzťah za neudržateľný, pričom konkrétne argumenty zahŕňali, že vernosť a absencia alkoholu nie sú dostatočné, ak chýba spoločná vízia (svadba, deti) a vášeň.
Q: Ako postupovať, ak cítim silnú túžbu po vášni, ale vážim si vernosť partnera?
A: V diskusii odporúčali zvážiť vlastné priority: buď pracovať na obnovení vášne v rámci vzťahu (otvorený rozhovor, spoločné aktivity), alebo zvážiť rozchod namiesto zotrvávania zo strachu zo samoty.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rozdielne predstavy o svadbe a deťoch sú zásadným dôvodom na zváženie rozchodu.
- Úprimný rozhovor o budúcnosti vzťahu je odporúčaný prvý krok pred rozhodnutím o rozchode alebo priznania.
Sporné názory
- Niektorí radia priznať sa partnerovi k bozku ako cestu k očisteniu svedomia, iní radia nepriznávať a namiesto toho riešiť základné problémy vzťahu alebo odísť.
- Niektorí považujú vernosť a absenciu problémového správania (nepitie, nevera) za dostatočné hodnoty, iní tvrdia, že bez vášne a spoločných cieľov vzťah nemá budúcnosť.
Otvorené otázky
- Dokáže otvorený rozhovor premeniť spolubývajúci vzťah na partnerský život s vášňou a spoločnými cieľmi?
- Má kamarát po bozku skutočný záujem o vzťah, alebo išlo iba o impulzívne správanie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
zablokovanie čísla, priznať sa partnerovi, nepriznať sa partnerovi, úprimný rozhovor o budúcnosti, rozchod, pozvať kamaráta na kávu a vyjasniť úmysly, nechať si oboch
Miesta a osoby
žiadne
Nemas muza, mas priatela. Lahky odchod, este nie ste ani rodicia ani legalizovani partneri a uz mas zapalene lytka. Zapalene su z nedostatku vasne. Kam.to asi tak.speje?
Ty chces deti a svadbu, partner nie. Uz len pre toto by ste nemali zostavat spolu. Nuz..a otazkou ostava, preco sa tryznis a blokujes cislo niekoho po kom tuzis a kto tuzi po Tebe?
Preco myslis, ze to, co si spravila bola chyba? 😊 Z tvojho popisu mi pridete ako dvaja spolubyvajuci, ktori si obcas zasexuju…Netravite spolu cas ako partneri…neprejavuje o teba zaujem…preco si s nim vobec?
a co je tych 80%? ze ta zanedbava, nepritahujes ho, nikam s tebou nechodi, nechce si ta zobrat ani mat s tebou deti? ci ten co ho mas doma je tych 20% pretoze nechodi do krcmy a je ti verny? a tak ti to vyhovuje? lebo nejako som to asi nepochopila...
nic nemusis okamzite menit, moznost je aj nechat si oboch a potom sa uvidi alebo neuvidi a nechas si oboch....ludia si zbytocne komplikuju zivot sama hanba a pocit viny...by som chcela vidiet tie jeptisky co by v takom vztahu nezhresili s inym. ale teda osobne by som intenzivne premyslal nad tym ci chcem tu svadbu alebo ci som schopna v takomto vztahu vydrzat dalsich 5, 10, 20 rokov ci do smrti? problem zien je v tom ze neustale myslia na druhych sakra a kto zacne mysliet na nas? kto mysli na teba? je to kamarat ktory si uzil ci muz ktory ta zanedbava? musis na seba obcas mysliet sama
A preco sa toho kamarata neopytas o co mu ide? Preco ho blokujes? Takto akurat strati zaujem lebo ty uz jeho naklonnost neopatujes.... Vztahy sa vyvyjaju... Ak chces byt s tvojim, co asi nikam nevedie tak bud... Ci z pohodlnosti ci z dufania... Ale ten druhy ta uz teraz mohol zavrhnut..
Taky zivot aky mas teraz ta uz nebavi, sama to vies
vymeniť 80 za 20? Nemáte ani len podobné túžby o budúcnosti (svadba, dieťa), nemáte ani vášeň vo vzťahu. Takže máte tak akurát tak možno tých 20%.
Nevymieňala by som ho za vášnivého kamoša, ale ani by som nezostávala v takom vzťahu, vyzerá to síce ako istota, ale podľa mňa je otázka času kedy ťa on vymení za niečo vášnivé. Ste spolu zo zvyku, z lenivosti a zo zbabelosti urobiť rázny krok.
V tvojom prípade ale nejde vymeniť pomyselných 80% za 20% vernosť a to, že nechodí do krčmy nie sú jediným znakom dobrého partnerstva. Však on s tebou nechce mať rodinu, po ktorej túžiš, z tvrdohlavosti by som neustala vo vzťahu, kde ma partner ignoruje, nevšíma si ma, nevenuje sa mi atď. A to nemyslím, že musíte stále niekde chodiť, ale vy ste naozaj spolubývajúci s výhodami. Toto ti naozaj stačí? Neviem koľko máš rokov, ale si ochotná vzdať sa predstavy, mať deti? Lebo keď pánko nechce tak nechce. A keď po tom za túži o 10, 15 rokov, nájde si mladšiu, a odíde za ňou? Nevravím, že hneď sa zavesiť na kamaráta, ale načo ho blokuješ? Pozvi jo ho na kávu, opýtaj sa ho ako vidí veci on a máš dve možnosti, a buď ho hneď stopni, alebo keď oňho stojíš, tak ho popros aby ti dal čas vyriešiť tvoju situáciu.
Rozid sa s tým spolubývajúcim, aj tak o teba záujem nemá a skôr či neskôr si nájde inú. Prečo si kaziť roky s niekým, kto ťa má na háku? Chces mať deti, svadbu, on nie. To je dostatočný dôvod na rozchod.
Uz len to ze si ma nechce zobrat a nechce mat deti by premna bola stopka. Urcite by som kamarata neblokovala a vyjasnila si s nim, ze preco to spravil a co dalej. Ano zaciatky su krasne a mozno to po case strati ten smrnc ale toto v com zijes teraz nieje vztah .. tak nestracaj cas ✌Myslim si, ze keby si bola stastna a spokojna v tomto "vztahu" tak by si sa od toho bozku odtiahla a odisla. Ale podlahla si mu takze sa ti to pacilo. Porozpravaj sa aj s partnerom aj kamaratom ..
Mne sa páči ako ženy keď idú niečo napísať že spravili zle tak najprv začnú na muža kydať v čom je zly ako sa nevenuje nemá záujem nesnaží sa nikam nechodíte atď atď.... A potom to príde... Ale ak sa ti tie veci ktoré píšeš na začiatku nepáčia už dlhšie mala si sa o Tom s priateľom porozprávať riešiť to a ak by si nevidela zmenu tak odísť zo vzťahu a nie urobiť niečo zle...nejakú chybu a ospravedlňovať si to tým že "si na to mala určite dôvody"lebo aj tak už dlhšie máte také a také problémy..... To je u mňa zbabelosť ... Proste spravila si chybu priznaj si to aj bez toho aby si najprv kydala hnoj na partnera.... A už sa rozhodni sama ako s tou chybou ďalej naloziš.
Byt tebou,nepriznam sa,ale zvazila by som,preco sa to stalo. Bol to dosledok nezaujmu partnera a stoji ti za to udrziavat vztah s chlapom,s ktorym nie si stastna? Nechce svadbu,deti,ty ano. To je zasadny rozkol
@marca12 halooo tak keď je niekto nedoceneny vo vzťahu nemilovany partner nejaví záujem tak prečo v Tom vzťahu ostáva???tak nech odíde a hľadá niečo iné kde bude doceneni atď... Nie ľahšie je podviesť partnera a potom to ešte zvaliť na neho.... Jasné keď vo vzťahu nie je láska a naplnenie chápem ale potom treba odísť z toho vzťahu a tak si užívať a hľadať šťastie inde nie popri vzťahu
Nemusis menit 80 % za 20 % - proste mozes byt aj bez partnera.
Muza nemas, mas len frajera, nie si povinna s nim ostavat vo vztahu, len aby si nebola sama. Ak teraz vam vztah nefunguje, co cakas, ze svadbou a detmi bude? No nebude. V podstate jemu aj tento zivot vyhovuje, co by sa jedoval s detmi a hlavne viazal s tebou.
AUTOR
•
Dnes o 20:11
@dankanka lebo začiatky vzdy bývajú pekne. A nechcem vymeniť 80% za 20%
@zmrzlinka2021 Tak mi treba :D Keď prvý krát komentujem v čom to vlastne je :D Vo fóre :D
A teda pre autorku - anonym - tiež by som zvážila svoju budúcnosť s terajším partnerom a namiesto blokovania kamaráta sa snažila zistiť čo to z jeho strany malo znamenať. Držím palce 🙂
Si od terajsieho parfnera financne zavisla? Ako pisu damy predo mnou, ja tiez nevidím dovod zotrvat v tom spoluziti. Vazi si ta a ndpodvadza ta ale na tom nemozes postavot vztah. Radsej by som prijala ze ide raz za cas do krcmy ako sa zmierila s tym ze nechce svadbu, deti prip. ine veci ako ja. Najdi si partnera co bude mat rovnake hodnoty a bude chciet rovnake veci ako ty. Ci uz to bude ten kamks alebo akykolvek iny.
Ten váš dlhoročný kamarát chce od vás iba jedno. Viem, čo chcete počuť. Ak do toho pôjdete, budete sklamaná. Nie hneď, neskôr. Stojí vám to za to?
cas ukaze...ale mozes sa aj sama rozhodnut skor, co dalej...stat sa stalo, nieco ti to ukazalo, podla mna rozmyslas celkom racionalne...tazko radit, ty vies lepsie ako si na tom so sucasnym a ako vnimas toho kamosa, resp ci vidis este celkom ine moznosti...nenapisala si kolko rokov ste spolu, alebo kolko rokov mate a ci mate podmienky a co brani splneni tvojich snov - svadba, deti...ale casto je to tak, ze pred vyvojom prebehne kriza, ty vies, ci je toto bod zlomu pre rozchod alebo naopak pre posun - trochu chlapa nakopnut, ze bud idete na dalsiu uroven vztahu alebo mozes skusit inde...
priznaj sa…