Starší partner - čo si o tom myslíte?
Ahojte dievčatá, po mnohých sklamaniach s mužmi som si povedala, že už nechcem nikoho, že budem sama. Ale stalo sa. Stretla som muža, staršieho odo mňa, veľmi ma priťahuje, ale neviem, či ísť do toho vzťahu. Ja mám 29 a on 42, čoskoro 43. Je to veľký vekový rozdiel?
Stručné zhrnutie
- Vzťahy s vekovým rozdielom napr. 29 vs 42/43 rokov sú v diskusii považované za možné, ale rozhodujúcim faktorom je zhoda na otázkach ako svadba, deti a financovanie spoločného bývania.
- Ak starší partner odmieta papier (svadbu) alebo jasné záväzky, odporúčané riešenia sú priama diskusia o očakávaniach, skúšobné spoločné bývanie a jasná dohoda o delení nákladov (napr. 50/50).
- Výrazné riziká zahŕňajú očakávanie „full servisu“ (domáce práce) pri modeloch 50/50 a možnú finančnú zraniteľnosť ženy na materskej, preto diskusia odporúča ponechať si vlastné bývanie, prenajímať ho alebo dohodnúť písne finančné podmienky.
Q: Ako riešiť, ak partner chce spoločné bývanie, ale nechce svadbu?
A: Otvorene si vyjasnite očakávania ohľadom svadby a detí a dohodnite skúšobné spoločné bývanie na čas (napr. niekoľko mesiacov) s jasnými pravidlami financovania; v diskusii odporúčali ponechať si vlastný byt a prenajať ho ako bezpečnostnú rezervu.
Q: Čo robiť, keď partner navrhuje platiť všetko 50/50, ale očakáva, že žena bude robiť domáce práce?
A: Navrhnite konkrétny model rozdelenia povinností — ak má byť rozdelenie 50/50 finančne, musí byť aj férové rozdelenie domácich prác; alternatívou je neschváliť nasťahovanie za takýchto podmienok alebo dohodnúť, že on príde bývať u vás a zaplatí polovicu hypotéky.
Q: Ako sa pripraviť finančne na materskú, ak partner nechce počas MD výrazne prispievať?
A: Podľa príspevkov v diskusii je odporúčané šetriť samostatne na rodičovskú dovolenku, zachovať si vlastné bývanie ako rezervu a dopredu spočítať očakávané náklady na PN/materskú a rodinný rozpočet.
Q: Ako zistiť, či je vekový rozdiel v dlhodobom vzťahu problém?
A: Porovnajte životný štýl a očakávania (napr. koncerty a motorky vs rodinný život), skúste spoločné bývanie na skúšku a sledujte, či sa v priebehu rokov (diskutované prípady 10–12 rokov rozdielu) rozdiel energie a priorít nezvýrazní.
Q: Aké signály naznačujú, že partner chce „full servis“ bez záväzkov?
A: V diskusii boli uvádzané signály ako požiadavka, aby žena platila polovicu nákladov, súčasné očakávanie, že domáce práce sú „ženská práca“, a držanie vlastného domu za hotové s návrhom, aby sa žena nasťahovala.
Q: Môžem si prenajať svoj byt, ak sa nasťahujem k partnerovi?
A: Áno — v diskusii ženy odporúčali prenajať vlastný byt ako možnosť zabezpečenia v prípade rozchodu a ako finančnú rezervu počas spoločného bývania.
Závery z diskusie
Zhoda
- Vekový rozdiel sám o sebe nie je automaticky problém; rozhoduje zhoda na cieľoch ako svadba, deti a financie.
- Pred nasťahovaním sa musí jasne dohodnúť financovanie domácnosti a rozdelenie domácich prác.
- Odporúča sa ponechať si finančnú rezervu (vlastné bývanie alebo úspory) pred možným nasťahovaním.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že 50/50 delenie nákladov je férové, iné tvrdia, že model 50/50 s očakávaním, že žena bude robiť väčšinu domácich prác, je zneužívajúci a nevhodný.
- Niektoré príspevky vnímajú absenciu svadby ako rozumný moderný postoj, iné považujú neochotu k „papieru“ za varovný signál, že partner nechce záväzky.
Otvorené otázky
- Zmení sa postoj staršieho partnera k svadbe a deťom v priebehu času, alebo je „nie“ pravdepodobne trvalé?
- Je model 50/50 u páru s plánovanou materskou u ženy udržateľný bez dodatkov (napr. kompenzácie počas rodičovskej dovolenky)?
Spomenuté značky a firmy
HBO
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka, prenájom bytu, podnájom, spoločné bývanie na skúšku, delenie nákladov 50/50, materská dovolenka / rodičovská dovolenka, full servis (domáce práce), upratovačka, PN (pracovná neschopnosť)
Miesta a osoby
žiadne
@amelia000 V jeho veku by už možno chcel rodinu a tak ... Ja teda by som už tiež mala rada deti, ale bojím sa, že časom by sa ten vekový rozdiel mohol prejaviť
No moze a zas nemusi...vsetko je 50 na 50 a dokial to neskusis tak budes vzdy len hadat. 🙂
Medzi mnou a maznelom je 12r rozdiel. A pohodka. Len sme sa brali skor.
Ide o to co mate rovnake zmyslanie nad buducnostou. Manzelstvo ano nie. Deti ano nie.
Ja mám 30 a manžel 40. Poznáme sa asi 5 rokov, z toho 2 sme manželia. Občas mám pocit, akoby sme boli rovesníci, sme totiž na jednej vlne. Rozumieme si, vedeli sme, čo chceme. Vlani sa nám narodilo aj dieťa. Dôležité je, aby ste vedeli, čo od seba očakávate - veci ako spoločný život, deti a pod., aby ste sa jedného dňa nezobudili a neuvedomili si, že chcete niečo úplne odlišné.
Ak su tam sympatie z oboch stran a mate rovnake nazory na zivot a buducnost, vas vekovy rozdiel je zanedbatelny.
V tejto dobe, by som povedala, že už ani nie... Ako hlavné je, aby ste si rozumeli a to podľa mňa s vekom nemá nič spoločného
Ďakujem za odpovede, ja by som povedala, že si rozumieme aj máme rovnaké plány a pohľad na život. Imponuje mu, že sa viem o seba postarať sama, že mám vlastne bývanie, aj keď na hypotéku, auto a že pracujem. Deti chceme obaja, ale do svadby sa mu moc nechce, čo ja vnímam ako problém.
imponuje mu, že máš svoje bývanie, auto a si nezávislá - a on je ako na tom? tiež má svoje bývanie, auto a je nezávislý od mamičky alebo inej osoby (citovo, materiálne, poskytované služby)?
do svadby sa mu nechce prečo? lebo sa bojí o svoje majetky? lebo jemu stačí mať upratané, oprané, ožehlené, plné brucho, prázdne gule a žiadny papier na to nepotrebuje?
@sissy27 On má svoj dom, auto, živnosť a tiež sa živí ako muzikant... Myslím, že žiaden muž nechce ženu, ktorú by musel živiť, asi preto.
Nie, je to už veľký rozdiel.Pokym budete mať deti, ak k tomu príde bude mať 45 rokov, ak nie viac.Viem, že sú ľudia s väčším rozdielom, ale ja by som to nechcela z veľa dovodov
ale manželstvo nie je o tom niekoho živiť. Samozrejme môžu prísť ťažšie chvíle a vtedy by ťa partner mal podržať (či už manžel alebo len priateľ). ale ak on očakáva servis ako v manželstve, tak by ti to manželstvo aj mal dopriať (ak ty po ňom túžiš a je pre teba dôležité).
Ja si myslím, že z tohto vzťahu bude v konečnom dôsledku čerpať výhody len on - ty túžiš po manželstve, asi aj deťoch, spoločnom živote... on asi chce len partnerku na sex, príjemné veci, ktorej nebude robiť problém navariť a ožehliť košele, ale na druhej strane pôjde pekne domov do svojho keď on nebude mať náladu alebo potrebu...Proste poskytneš mu výhody aj manželstva, aj staromládeneckého života a nebudeš frflať.
Ale tak to si už musíte medzi sebou vydiskutovať kto čo vlastne chce. A hlavne nečakať, či náhodou nezmení názor.
@sissy27 On mal dlhoročný vzťah ale rozišli sa, nebol nikdy ženatý, ani deti nemali, ale neviem prečo, nechcem sondovat. Navrhol mi spoločné bývanie, premýšľam nad tým. S tou svadbou ma ale zneistil, keď som sa ho na to pýtala, len mi povedal, že on nepotrebuje papier.
@maciatkolulu Nie je mi to podozrivé, to musí byť každý ženatý a mať deti? Niekedy skrátka nemáš šťastie na tú pravú/toho pravého.
tak pokiaľ nemáš deti, tak to vyskúšaj, stratiť okrem času nemáš asi veľmi čo. a @maciatkolulu má v niečom pravdu - 43ročný, ktorý nemá za sebou žiadne skúsenosti s vlastnou rodinou, je trošku "podozrivý". Asi bola niekde chyba, keď to so žiadnou tak ďaleko nedotiahol. A zrejme už ani na tej situácii nebude veľmi ochotný niečo meniť, takže ak ty túžiš po rodine, tak si to vyjasnite čím skôr.
@sissy27 Možno len nemal šťastie, a takisto bol časovo vyťažený v práci, hrá na gitaru a občas chodí hrať na zábavy a tak . Možno preto. Ja mám tiež skoro pred tridsiatkou a ešte nemám deti, nie som vydatá, to už by som tiež mohla povedať, že dom stará dievka.
tak keby to bolo len o šťastí, tak nie je taká rozvodovosť a toľko single rodičov 😀 občas (vlastne dosť často) sa zadarí splodiť dieťa s úplne nesprávnym človekom, takže v tomto netreba mať šťastie. kariéra a hobby sú výhovorky, keby rodinu chcel, tak si ju založí, presne tak ako si ju dokážu založiť vrcholoví športovci, top manažéri, robotníci makajúci 12hod šichty vo fabrike alebo členovia záchranných zložiek ktorí sú v práci prakticky nonstop. Zrejme tú rodinu doteraz nechcel, to je celé a nie je na tom nič zlé, nie každý túži po deťoch a rodine. Len proste by ste si mali tieto veci vyjasniť čo najskôr, aby si nebola o 5 rokov sklamaná, že si mu venovala toľko času, energie a nedočkala si sa ničoho.
Ja nevidím problém vo veku, ale vo vašom vzájomnom nastavení. Ja mám manžela o 11 rokov staršieho, ten vek začínam cítiť až teraz, po 20 tich rokoch života, vidím, že manžel začína byť oveľa viac usadenejší a menej akčný ako doteraz (teraz má 56 rokov).
Skôr mi nie je sympatické to, čo píšeš o manželstve ako papieri, o tom, že žiadny muž predsa nechce niekoho živiť atď. Manželstvo nie je o živení niekoho, ale v nevyhnutných prípadoch musí jeden potiahnuť viac (choroba, deti a s tým súvisiaca rodičovská dovolenka s minimálnym príjmom). Išla by som do tohoto vzťahu až po vydiskutovaní si niektorých záležitostí, podľa mňa dotyčný chce nejaký vzťah s minimom záväzkov. A do toho by som nešla, ak by som mala záujem o skutočný vzťah, o skutočnú rodinu.
@sissy27 Možno nechcel deti, to je pravda, ale keď sa s ním rozprávam tak deti chce, ale nebola mu táto téma príjemná, keď som začala o rodine rozprávať. Inak je to taký typ človeka, čo miluje hudbu, koncerty a festivaly. Miluje motorky, má dvoch psov.. Ktovie, ale tiež mi tam niečo nesedí.
@0silvia0 Áno tiež ma to zarazilo, že on nebude živiť ženy, že žena sa má vedieť o seba postarať a nie čakať že všetko bude platiť muž. No čo ti poviem, cítila som sa trápne a zároveň naše ženské pokolenie ponížil. Preto je rád, že som samostatná.
nesla by som do toho...deti nemal anevie si predstavit, co to je mat male dieta, ten rozdiel sa bude len zvacsovat, kasli na to.......motorky, koncerty, super, on si bude uzivat a ty sa starat o deti, navyse bez penazi....je to egoisticky skrob, daj od neho ruky prec
ak ti je sympatický a je ti s ním príjemne, tak sa s ním stretávaj, ale sa na neho veľmi nenamotávaj, svietila by mi kontrolka. Určite ho neber ako chlapa do života, toho pravého hľadaj naďalej, ak máš záujem o rodinný život.
hm, on nebude žene všetko platiť... tak potom žena mu nebude upratovať, variť a poskytovať zázemie a sex...
A ak chce deti, tak musí rátať s tým, že nejaký čas sa o celú rodinu bude musieť postarať kompletne aj finančne. A tým nemyslím len zaplatiť nutné výdavky na bývanie a stravu, ale aj žena doma na materskej si zaslúži od muža určitý komfort, napríklad dovolenku, slobodu v tom, že si kúpi čo chce hoci práve teraz nezarába...
Skúsila si s mladšími nestalo to za nič ostala si sklamaná....prečo neskúsiť keď je šanca aj s tymto mužom....vek je len číslo a čo...láska nepozná vek respektíve rozdiel medzi rokmi....za skúšku nič nedáš čo ty vieš mozno z toho bude láska ako hrom....keď nevyjde nevyjde...nieje písané že o mesiac už si ho musíš vziať....v kľude pomaly sa to bude vyvíjať buď vám to vyjde alebo nie ale to platí pre každého ...tak to by sme ti mohli písať na xy mužov či práve s tymto alebo tymto....vek nehra rolu to je môj názor každý máme iný....
A keby si nevedela jeho vek ako by si reagovala?