Starší partner - čo si o tom myslíte?
Ahojte dievčatá, po mnohých sklamaniach s mužmi som si povedala, že už nechcem nikoho, že budem sama. Ale stalo sa. Stretla som muža, staršieho odo mňa, veľmi ma priťahuje, ale neviem, či ísť do toho vzťahu. Ja mám 29 a on 42, čoskoro 43. Je to veľký vekový rozdiel?
Stručné zhrnutie
- Vzťahy s vekovým rozdielom napr. 29 vs 42/43 rokov sú v diskusii považované za možné, ale rozhodujúcim faktorom je zhoda na otázkach ako svadba, deti a financovanie spoločného bývania.
- Ak starší partner odmieta papier (svadbu) alebo jasné záväzky, odporúčané riešenia sú priama diskusia o očakávaniach, skúšobné spoločné bývanie a jasná dohoda o delení nákladov (napr. 50/50).
- Výrazné riziká zahŕňajú očakávanie „full servisu“ (domáce práce) pri modeloch 50/50 a možnú finančnú zraniteľnosť ženy na materskej, preto diskusia odporúča ponechať si vlastné bývanie, prenajímať ho alebo dohodnúť písne finančné podmienky.
Q: Ako riešiť, ak partner chce spoločné bývanie, ale nechce svadbu?
A: Otvorene si vyjasnite očakávania ohľadom svadby a detí a dohodnite skúšobné spoločné bývanie na čas (napr. niekoľko mesiacov) s jasnými pravidlami financovania; v diskusii odporúčali ponechať si vlastný byt a prenajať ho ako bezpečnostnú rezervu.
Q: Čo robiť, keď partner navrhuje platiť všetko 50/50, ale očakáva, že žena bude robiť domáce práce?
A: Navrhnite konkrétny model rozdelenia povinností — ak má byť rozdelenie 50/50 finančne, musí byť aj férové rozdelenie domácich prác; alternatívou je neschváliť nasťahovanie za takýchto podmienok alebo dohodnúť, že on príde bývať u vás a zaplatí polovicu hypotéky.
Q: Ako sa pripraviť finančne na materskú, ak partner nechce počas MD výrazne prispievať?
A: Podľa príspevkov v diskusii je odporúčané šetriť samostatne na rodičovskú dovolenku, zachovať si vlastné bývanie ako rezervu a dopredu spočítať očakávané náklady na PN/materskú a rodinný rozpočet.
Q: Ako zistiť, či je vekový rozdiel v dlhodobom vzťahu problém?
A: Porovnajte životný štýl a očakávania (napr. koncerty a motorky vs rodinný život), skúste spoločné bývanie na skúšku a sledujte, či sa v priebehu rokov (diskutované prípady 10–12 rokov rozdielu) rozdiel energie a priorít nezvýrazní.
Q: Aké signály naznačujú, že partner chce „full servis“ bez záväzkov?
A: V diskusii boli uvádzané signály ako požiadavka, aby žena platila polovicu nákladov, súčasné očakávanie, že domáce práce sú „ženská práca“, a držanie vlastného domu za hotové s návrhom, aby sa žena nasťahovala.
Q: Môžem si prenajať svoj byt, ak sa nasťahujem k partnerovi?
A: Áno — v diskusii ženy odporúčali prenajať vlastný byt ako možnosť zabezpečenia v prípade rozchodu a ako finančnú rezervu počas spoločného bývania.
Závery z diskusie
Zhoda
- Vekový rozdiel sám o sebe nie je automaticky problém; rozhoduje zhoda na cieľoch ako svadba, deti a financie.
- Pred nasťahovaním sa musí jasne dohodnúť financovanie domácnosti a rozdelenie domácich prác.
- Odporúča sa ponechať si finančnú rezervu (vlastné bývanie alebo úspory) pred možným nasťahovaním.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že 50/50 delenie nákladov je férové, iné tvrdia, že model 50/50 s očakávaním, že žena bude robiť väčšinu domácich prác, je zneužívajúci a nevhodný.
- Niektoré príspevky vnímajú absenciu svadby ako rozumný moderný postoj, iné považujú neochotu k „papieru“ za varovný signál, že partner nechce záväzky.
Otvorené otázky
- Zmení sa postoj staršieho partnera k svadbe a deťom v priebehu času, alebo je „nie“ pravdepodobne trvalé?
- Je model 50/50 u páru s plánovanou materskou u ženy udržateľný bez dodatkov (napr. kompenzácie počas rodičovskej dovolenky)?
Spomenuté značky a firmy
HBO
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka, prenájom bytu, podnájom, spoločné bývanie na skúšku, delenie nákladov 50/50, materská dovolenka / rodičovská dovolenka, full servis (domáce práce), upratovačka, PN (pracovná neschopnosť)
Miesta a osoby
žiadne
@sissy27 Mne to príde, že on nechce pustiť peniaze, ale nechcem byť nespravodlivá, na narodeniny som od neho dostala krásny zlatý náramok. Aj na večeru ma pozve. Potom zase ja niečo zaplatím..
@lula313 Ja som si sklamania užila dosť, ani som už nikoho nehľadala, bola to náhoda, že sme sa zoznámili, zhodou okolností pri venčení psov.
Inak k tej hypotéke, on má dom za hotové, takže nemyslím že by chcel prispievať, ale veľmi ma ranilo, keď povedal, že on je rád že som samostatná, to mi prišlo fakt divné..
Neviem, ale nieco s nim nebude celkom ok.Tie jeho nazory.... Nebude zivit zenu, a co zena ma jeho zivit? Myslim si,ze casom zistis preco sa neozenil..Velmi vela pozera na peniaze... Laska a city na tie zabudol.Stary mladenec.
@gelifil Egoisticky škrob... No to neviem či je, možno mu vyhovuje taky ten život bez záväzkov, ale popravde, bála by som sa, keby som náhodou otehotnela čo by ma s ním čakalo. Na druhej strane mi navrhol spoločne bývanie, som z neho zmätená.
nechcem vyznieť ako zlatokopka, ale podľa mňa muž má zostať mužom čo sa týka platenia v reštauráciách a podobne. Žena mu za to predsa poskytuje iné veci, za ktoré by si za normálnych okolností musel platiť alebo si ich urobiť sám, takže to pozvanie a zaplatenie na večeru, kávu, drink, kino atď. by malo byť akési poďakovanie, dôkaz toho, že si váži to, čo preňho robíš ty a neberie to ako samozrejmosť.
spoločné bývanie ti navrhol - veď preňho je výhodné mať full servis doma. ešte je otázne aké podmienky ti k tomu navrhol? proste sa len nasťahuješ a budeš tam s ním žiť? k tomu sa starať o domácnosť, platiť koľko?
@sissy27 Ja to beriem rovnako, veď muž je ten, ktorý sa stará, vždy to tak bolo, že muž bol ten čo sa staral, pracoval a viac prispieval do tej domácnosti, rodiny, lenže dneska keď toto poviem tak som hneď zlatokopka. A aby som nezabudla tak varenie a pranie a upratovanie je podľa neho normálne, nič špeciálne a vyjadril sa, že TO NESTAČÍ... Chce aby sme všetko platili napoly. Samozrejme, ak by sme spolu byvali tak tam nebudem zadarmo, samozrejme, že nakupim, prispejem....ale moc sa bojí, neviem ale čoho.
Ale prispievať môže chcieť. Kamoska mala tiež frajera bez hypoteky, ku ktorému šla byvat a chcel po nej 150 polku nájomného vrátane internetu, káblovky, HBO.. a aby kupovala stravu, drogeriu vrátanie varenia pre neho obedov do prace(on jej dával za cca 60 EUR gastrace). Potom si začala odkladat bloky a spočítala si, že ju to bývanie so stravou stoji 550eur(ona mala zabezpečene obedy zamestnávateľom) a na domáce prace bola sama.. keď sa ohradila, tak jej povedal, že keby bola v podnájme, tak plati viac😀 ale to bol taký držgroš, ktorý jej ani nikdy k sviatku nič nekúpil, spravili si dieťa a po roku ju vyhnal do prace, že on ju zivit nebude.. skus nadhodit tému spoločného bývania a financovania domacnosti, že ako by si predstavoval varenie, delenie nákladov, domácich prác, to ti veľmi napovie
@lula313 To už sme rozoberali a bolo mi to veľmi nepríjemné, chce aby sme platili všetko napolovicu.
aha, tak on potrebuje niekoho, kto mu zníži náklady na bývanie, poskytne full servis a za to on sem-tam niečo zaplatí alebo kúpi darček k sviatku 😀 nuž finančná gramotnosť a matematika mu ide, hlavne v jeho prospech 😀
tak mu navrhni bývanie u teba za rovnakých podmienok v opačnom garde - teda on ti bude platiť polovicu nákladov, upratovať, variť, prať, žehliť (veď je to nič) a ty sem tam zaplatíš nejakú spoločnú aktivitu 😀
No bývanie v dome je celkom nákladné, najmä čo sa týka kúrenia. Za takýchto podmienok by som do tohto nesla. Ako píše
@sissy27 navrhni mu, že on príde byvat k tebe a bude platiť polovicu nakladov(vrátane hypoteky) a pomahat s domácimi prácami.. lahko ho potom vyhodíš, keď bude problem..
@sissy27 Asi tak, na jednej strane mi príde normálne platiť náklady spoločne, na druhej strane sa mi nepáči že chce úplne všetko napoly, nie, že by som sa chcela priživovať, snáď ma chápeš ako to myslím. Muž má byť mužom
Žije život mladého chlapca motorka, festivaly aj, keď je hudobnik...kľudne mohol mat dlhý vzťah a nevyšlo im to to sa stáva.Ale neviem či by som túžila s takým chlapom v 50 tke mať 5 r dieťa.Nikdy nevieš ako to bude je to loteria.A to, že mu imponuje, že si samostatná toho sa drž išla by som k nemu bývať byt dala do prenajmu a získala z toho nejaký bonus.Iba bývaním zistíš aký je.Dnes už chlapi chcú len samostatne, oddelené účty, žiadnu svadbu to sme si samé spravili tou prílišnou emancipáciou.
Neviem koľko ste spolu, ale tému svadby by som neotvarala ešte dosť dlho.Taky zrelý chlap sa buď do dieťaťa a rodinného života zamiluje, alebo si pôjde vo svojich vyslpaných aktivitách.Z môjho pohľadu je to uz stary mládenec.Ved, keď mu dieťa dostuduje na VS bude mať pred 70 pre mňa by to bolo nepripustne, ale ty si ty.
Keď už teraz delí poplatky na polovicu ušetri si najlepšie roky a nájdi si iného chlapa daj na svoju intuíciu.Mne by to veľmi vadilo.Chlap je chlap a nie, aby žena si šetrila na roky pokým bude na MD, lebo chlap sa nepostara.Kolko ste spolu?
@luccija Tak to vnímam aj ja a myslím, že deti ani nechce aj keď hovorí opak. Jeho životný štýl je na jednej strane domáca pohoda no na strane druhej typický muzikantsky život. Akoby 2v1. Sme spolu krátko, len rok.
veľmi dobre ťa chápem. Jednoducho ak ty mu poskytneš domáce zázemie, kde bude mať všetko porobené, tak by sa patrilo, aby náklady na život platil on (teda bývanie, energie, chladničku). Ty zarobíš svoje peniaze, z toho si kúpiš handry, kozmetiku, kávičky s kamoškami, raz za čas nejakú prkotinu do domu (napr. novú rýchlovarnú konvicu alebo niečo podobné), budeš si platiť svoju hypo (ak neplánuješ dať svoj byt do prenájmu) teda nebudeš ho zaťažovať tým, že ťa má sponzorovať a živiť.
Ale on chce mať full servis, zaplatenú polovicu nákladov na život a nech ho to stojí minimum.
Tu nie je problém vekový rozdiel, tu je problém niekde inde.
Ale ja by som do tohoto nešla.Aby som ešte nikde nebyvala a už mi dáva podmienky, že všetko na polovicu?
a ked budes na RD, tak ako budes platit tu svoju polovicu nakladov? aby si nedopadla, ako mnohe zeny, ze su bez prijmu, pominaju si aj svoje uspory, lebo muz ich nie je ochotny zivit, ked sa staraju o dieta, a potom ich ma v hrsti, a nemaju ani kam ist, ked chcu takyto vztah ukoncit, musia sa doprosovat, ked chcu peniaze
@sissy27 Ja by som prispela, to je jasné, ale domáce práce by boli na mne, upratovanie, varenie, pranie, žehlenie. A ešte mi povie, že perie predsa práčka. No už na neho vyťahujem zle veci, ale keď už sem idem po rady, tak vytiahnem všetko. Nepíšem telenovelu, len vážne potrebujem poradiť, páči sa mi, priťahuje ma, sex je tiež perfektný, len mi vadí, že tie domáce práce vníma ako súčasť ženskej práce a že si to cení, ale druhým dychom dodáva, že to nestačí. A všetko platiť napoly
za mna urcite nie, to presne delenie a tie vyroky ze dobre ze si samostatna vobec nezneju dobre. Ten chlap moze byt uplne v pohode pre nejaku rozvedenu zenu co uz ma deti a je zapezpecena, ale urcite by som si s nim nezakladala rodinu. On nic nezmeni ked pride dieta, budes sa starat o vsetko a este budes povinna zarobit.
@liz_lemon To je ďalšia vec, no možno majú pravdu dievčatá, že jemu to takto vyhovuje, chce ma u seba aby som sa mu o všetko postarala a aj o neho, platila napoly všetko a poskytovala mu sex. Je nám spolu dobre, ale mám pocit, že sa viazať nechce.
Medzi mužom a ženou je to síce rozdiel, no muži dozrievajú neskôr 🙂, takže v tom by som problém nevidela. No mat bábätko doma, možno v chlapovej50- ke, to už je dosť na chlapa, podľa mňa. Teda, ak deti chcete. Zas by som nechcela mat 20 rokov a mat otca 70- nika....
@luccija Mal dlhodobý vzťah, tak predpokladám že asi tá jeho bývalá, čo sme spolu tak si varí sám aj sa sám stará o domácnosť, prerábal si dom, rekonštruoval..
To ako velmi riesi to, ci mas svoje peniaze a ci si zabezpecena moze byt aj tym, ze ma zle skusenosti so zenami. Mozno ho vyciciavali a on si povedal, ze uz to viac nedopusti a mozno preto to takto prehana, ze "vsetko na polovicu". ALE to nemeni nic na tom, ze toto moze byt vo vasom pripade velkym kamenom urazu. Sama pises, ze tvrdi, ze by deti chcel ale nezda sa ti to. Takze sa moze stat, ze s nim budes dalsich 5rokov a nakoniec z neho vylezie, ze tie deti nechce. A celkovo mi to pride velmi velmi divne ako nastojci na tom, ze vsetko na polovicu a ze domace prace a varenie je ulohou zeny...do frasa, tak ked to je ulohou zeny, tak ulohou chlapa je sa postarat o tu zenu, cize ziadne na polovicu! Velmi zvlastne zmyslanie ma ten tvoj chlap. Ja by som teda bola sakra opatrna...vobec neznie ako chlap, s ktorym bude lahke si zalozit rodinu a ten taky vrucny vztah bez toho, aby sa u vas riesili peniaze a kto, kolko, kedy a za co...
na tvojom mieste sa chovám v tom vzťahu tak ako on - beriem si len to, čo mi vyhovuje. Páči sa ti, je ti dobrým spoločníkom, sex klape, tak si ber z toho vzťahu toto, ale žiadne spoločné bývanie (alebo nie za takých podmienok ako určil on). On nech si upratuje a platí náklady na život sám, ty si budeš tiež svoje a nie je nikto nikomu nič dlžný.
@hope87 Ja mám pocit, že dnešní muži sú takíto, že účty oddelené, aby žena mala svoje a všetko napolovicu. Príde mi to hlúpe, muž je ten, ktorý sa má postarať, tým ale nechcem povedať, že žena bude sedieť doma na riti a on všetko platiť, to je zase opačný extrém
@sissy27 To je môj problém, že mne len brat si čo sa mi páči nestačí, ja už si predstavujem svadobné zvony a deti.
Medzi mnou a mužom je 10 rokov rozdiel. On veľmi mlado vyzerá, nemá žiadne šediny, má pevne, vyšportované telo, nenosi okuliare, v obliekaní preferuje dizajnové značky a športovú eleganciu, každý mu tipuje o 10 rokov menej. Geneticky má v rodine to, že vyzerajú mlado, takze si neviem pri ňom predstavit nejakú 40tku, po inteligenčnej a hodnotovej stranke si veľmi rozumieme a spolocne bývanie nám po toľkých rokoch tiež vyhovuje, takze vek nemusi byt prekážka. Ale pri tom tvojom mi svieti riadna kontrolka, že do popredia dáva to, že sa mu paci, že máš byt a si samostatna(skôr by som očakávala, že sa mu budú pacit iné veci ako povaha, záľuby, zmysel pre humor, postava). Takto asi fakt hľadá niekoho, kto mu bude prispievať na hypotéku.. a spolocne bývanie Ano, ale detailne nepoznať minulosť, prečo mu stroskotali vzťahy, je tiež divne.. muzikanti majú veľa prilezitosti na zoznámenie, takze fakt je zvláštne, že doteraz nie je usadený..