Starý rodič nič nemusí
Veľakrát tu čítam v diskusiách ako starý rodič nič nemusí. Nemá povinnosť pomôcť s vnúčaťom, nemá povinnosť zaniesť do škôlky, zo škôlky, ma právo užiť si starobu. To je v poriadku.
Na druhej strane ako tieto materské dovolenky prežívali naše mamy, staré mamy? Lebo ja si z detstva pamatam najviac svojich starých rodičov, ktorí ma vždy brávali zo škôlky a poobede som bola u nich. Moja mama v tomto mala kľud. Žeby so mnou niekto staval kocky, kreslil, robil rôzne aktivity ako to robia dnes rodicia, si vôbec nespomínam. Keď som bola staršia, dal sa mi kľúčik na krk a celé vikendy ma tým pádom nebolo, rodicia mali veget.
Moji starí rodicia zas pamätajú ako museli chodiť robiť na pole, kopať zemiaky. Raz mi svokor povedal, že moje deti majú pekné detstvo, že oni museli iba robiť a pri motyke toho veľa nenatancovali. Starali sa o prasiatka, husy, kačky. Keď prišiel do školy, našiel odkaz na lavici - pod domov, treba sa ísť postarať, tak išiel rovno domov pomáhať na gazdovstvo. Keď som sa pýtala, kto ich vyberal zo škôlky, tak že sesternice, starší súrodenci (8-7 roční vyberali menších) a keď sa stalo, že zabudli, tak ich učiteľka zo škôlky priviedla domov.
Nie je to už niekedy lenivosť a nezáujem. Zvlášť, keď starším generáciám pomáhali tetky, sesternice, matky z každej strany?
Len ma zaujima odkiaľ sa berie táto novodobá bezcitnosť a egoizmus, kedy niektorí starí rodicia ani netušia ako ich vnúčatá vyzerajú, keby neboli moderné výdobytky, že sa pošle fotografia, pripadne je záujem a návštevy jednostranné zo strany rodičov i keď sú starí rodicia plne mobilní a v sile.
@tykat vies co, moj otec mal priatelku s ktorou zil (30rokov) a ta vychovala tusim celej svojej rodine deti. Este i v case ked uz mala stanovenu rakovinu jej tie mrchy z jej rodiny nosili decka na postrazenie. Normalne na pol dna, s plnou obsluhou lebo mamicky boli velmi unavene. Velmi som sa na to hnevala, moj otec jej vravel ze uz by nemala ale oni nemali "kozu na papuli" lebo ich takto pohodlne naucila. Sedemdesiatrocnej zene aktivne 8r decko. Starala/i sa on od jeho dvoch rokov. Predtym o dievca tiez z rodiny ktore ma teraz uz 20, predtym este o dve deti. Otec mi vravel ze memoze nic povedat k tomu...apropo moje deti tam chodili minimalne lebo som ich nechcela zatazovat!
@0silvia0 u nás presne tak isto. A čo si pamätám tak ani ku kamarátkam - ich rodičom nechodili babky pomáhať. My sme tiež ako deti chodili na prázdniny 2-3 týždne u babky a to bolo všetko. Babky boli na dôchodku. Ja v ich veku budem ešte pracovať. Počas roka k nám nechodili ani nás strážiť, veď sa to ani nedalo, Skôr moji rodičia chodili na víkend k babke pomôcť so záhradou. Počas choroby bývala doma s nami mama. Ja ako najstaršia som sa potom ,,starala,, o mladších. Chodila pre nich do školy, škôlky, strážila doma, brávala von. Žiadne babky.
A pre autorku - nie nemusia nič. Nie je to povinnosť starať sa o vnúčatá. Povinnosť máš voči svojim deťom, kým študujú a nie sú plnoleté, potom sa majú osamostatniť. Ak má babka čas a energiu, môže prísť pomôcť. ale si neviem predstaviť 60 ročnú ženu mnohé po šichte v obchode, za pásom alebo po 12tke aká bude čiperná byť s vnúčaťom.
Aká budem ja babka, uvidím. Mám pomaly 50r. študujem pracujem mám kopu koníčkov. Dokedy budem takto a budem vládať netuším. Ale v tej 50tke už niekedy riadne cítiť únavu
A aby ma ešte kritizovala a vyhlasovala za bezcitnú nejaká o 20-30 rokov mladšia, ktorá si myslí, že by som mala vnúčatám okolo zadku chodiť? No to teda nie. Sama uvidí čo to je mať 50 rokov , chodiť do práce a potom ešte počúvať že sa treba postarať o vnúčatá a to nehovorím, ak má žena 60 rokov. Vek nie je len číslo. Už by si to mali niektoré uvedomiť a každý človek je na tom inak aj pracovne, aj zdravotne.
@chodec15 to je tiež pravda, nemali sme automatickú pračku, neboli sušičky, autá aspoň my sme dlho nemali, ženy sa v domácnosti viac narobili. Teraz robotický vysávač a neviem aké vymoženosti a žena je viac unavená ako bola jej mama v jej veku s deťmi. Ešte si pamätám tie piatkové prania. Namočiť, vyprať, vyžmýkať, poprehadzovať v tatramatke. Plienky prať. Okná - teraz je to pohoda - tie rozťahovacie, ktoré boli treba aj zvnútra umývať, čistá katastrofa - ďakujem tomu, kto vymyslel plastové okná.
Oproti mojej mame sa ja veru oveľa menej narobím. Hodím do automatickej pračky, umyjem okná len zvonka zvnútra, podlahy sú rýchlejšie povysávané ako koberec. Nebolo žiadne vyváranie plienok, utierok.
vela veci a situacii bolo inak, napriklad kedysi mali zeny odrodene vo veku 20-25 rokov, ich rodicia chodili do dochodku kludne aj po 50-tke (stari rodicia boli pri plnej sile, dnes tu mame generaciu pracujucich sestdesiatnikov a mnohi uz aj so zdravotnymi problemami alebo proste uz len nevladzu). Dnes maju mnohe zeny deti v 30-40 rokoch, medzitym maju ich rodicia 60 - 70 a viac a to su uz uplne ine situacie, ked sa zrazu staras o deti a niektori uz aj o rodicov alebo si rodicia riesia vlastne zdravie sami atd.
Ja neviem odkiaľ si ale mňa a mojích súrodencov nik nestrážil a môjho syna tak isto - žijem sama ďaleko od akejkoľvek rodiny... rodičia si robia deti nie starý rodičia. To je čo za móres žiadať pomoc a ešte si ju aj nárokovať. Akým právom? A ešte nadávať na starých rodičov, že sú pomaly leniví... A ešte aby som upresnila kedysi ženy odchádzali do dôchodku ako cca 50 ročné a nemali také možnosti ako dnes, boli to doslaova strhané babky čo doma vypekali. Teraz odchádzajú ženy do dôchodku cca 62 a viac ročné a sú to stále čiperné elegantné dámy, ktoré majú svoje životy, koníčky, sny. Nevidím jeden jedniný dôvod aby sedeli doma pri vnúčatách, oni už svoje deti vychovali... To skôr vychcané detiská sa tu oháňajú neviem akými právami, že starý rodič musí byť otrokom vnúčat... A argument, že sa o nich v starobe nik nepostará, to je úplne cez, ja nikdy nebudem žiadať od svojho syna aby ma mal na krku, zariadim si to tak aby som sa o seba vedela postarať aj v starobe...
@ibatanecnica ale vtedy nebol taky tlak na zeny, aby deti rozvijali, montessori, babyclub babyplavanie, taky kruzok, dovolenka zimna, letna, ak si nebol pri mori si looser a podobne....hentaku izbicku tamtaku izbicku, knizky kubko rozprava a mozem pokracovat 🙂
Ja s tebou úplne súhlasím a pýtam sa to iste, čo ty v poslednom odseku. 🙈
To všetko záleží od konkrétnych ľudí. Napríklad ja som tiež vyrastala do 6 rokov pri babke a dedkovi, naši boli mladučkí a narodila sa mi sestra, prerábali, zariaďovali byt a mne bolo pri babke s dedkom super. Najkrajšie spomienky ❤️. Mne teraz zasa pomáha mamina, každý deň chodí po vnučku do družiny,napíšu spolu úlohy...kým sa vrátim z práce. A mamine to robí radosť. Naozaj záleží od človeka
@cookie29 toto nie je tlak na ženy, toto si ženy samé robia. Poznám také, ktoré majú malé deti a žiadny montessori a baby club - doma deti pomáhajú, chodia s rodinou na výlety, alebo s kamarátkami a nie do baby clubov, ani na plávanie nechodia, a krúžky majú iba také, na aké chcú chodiť a aké stíhajú. A dovolenka? Preboha aký tlak? Kto ťa núti ísť na letnú, zimnú dovolenku? Netreba sledovať soc. siete a porovnávať sa. A to, čo si myslí o mne druhý, je jeho problém. to som nikdy neriešila. Mala som okruh známych, ktorí boli rovnako nastavení a bolo nám jedno čo si ostatní myslia alebo čo je in. Tak isto aj teraz. Robím to, čo vyhovuje mne a názor druhých mi je ukradnutý. Moja dcéra je v tomto podobná, nemá soc. siete, nikoho nesleduje - študuje čo chce študovať, športuje, robí si v podstate čo jej vyhovuje bez ohľadu na ,,trendy,,. Vždy sme sa riadili sebou a nie trendami. A izbička - čo dávaš niekde fotky a mne by to bolo aj jedno nech si každý myslí čo chce. Neviem, keby sa ženy nenechávali tak ovplyvňovať okolím a neboli závislé na tom, ako ich druhí vidí, tak by mali život ľahší.
Nic ako “novodoba bezcitnost” neexistuje. Rodicia, kt nemali velmi zaujem o svoje deti a ako pises, nehrali sa s nimi, nevenovali sa im a ked mohli odlozili ich k babke, nemaju vacsinou zaujem ani o vnucata. To su pre mna ludia, kt deti ani nemali mat, dnes je to uz bezne, ze su taki ludia bezdetni, kedysi mat deti bola automatika.
Moje deti maju vsetkych 4 starych rodicov, dokonca este 2 bonusovych a realne sa o ne zaujima iba moja mama a jej partner, obcas svokor ale sam s nimi nikdy nebol 🤷🏼♀️ rovnako sa moja mama vzdy somnou hravala, citala mi, chodili sme na vylety, teraz sa tak isto venuje aj vnucatam.
Manzelovi rodicia sa detom nevenovali takymto sposobom, svokor sa venoval ked bol muz uz starsi a vselico majstrovali spolu a teda rovnaky pristup maju aj k vnucatam 🤷🏼♀️ ono si to ludia asi uvedomia az “na smrtelnej posteli” ked im bude na nic a budu potrebovat a ocakavat pomoc a zrazu uz vnucata nebudu mat zaujem navstevovat ich alebo pomahat.
Tak ja si vobec nepamatam ze by ma pravidelne strazili stary rodicia, jedna babka na druhom konci republiky, druha este pracovala a dedo zo zdravotnych dovodov nemohol. Zo skolky nas vybrat nasi nejako proste stihali a zo skoly sme isli po druzine same domov s klucikom na krku. Na kruzok tiez akurat potom pre nas prisli ked uz bola tma.
Co sa tyka starostlivosti o moje deti tak sme na to sami s manzelom. Nechodia nam pravidelne (skor velmi vynimocne, tak raz za rok) pomahat s vyberanim so skolky/skoly, odprevadenim na kruzky postrazenim pocas choroby. Babka prisla kocikovat 1x na hodinu ked sme pratali byt po prerabke. Starsia k nim este pocas skolky chodila na 2 dni ale preto lebo to tak chceli, nie preto ze by sme ju nemali kam dat, nam bolo jedno ci stravi den v skolke alebo u nich.Mladsieho strazili len 1x na cely (bola tam aj starsia s nim) a to uz ma 3,5 roka.
A doplnim ze byvame v tom istom meste…
Tak mne velmi pomahaju s malou moja bsbena dedko. Ako fakt maju moju nekonecnu vdaku.moja mamina byva vo viedni ale ked pride bere si moju na vylety,bola u nej na prazdniny a tento rok ju chce brat na dovolenku.viem,ze keby bola daka tazka situacua tak pomoze aj napriek tomu ze je mimo sr.ja zas mavam na prazdniny brata a ked tu su bravame ho na vylety.tiez keby bolo treba tak pomozem. My si teda pomahame dost.
Napr ani ja si seba nepredstavujem ako babku na spagatiku, starajuca sa a vychovavajuc dalsiu generaciu od rana do mrku. Asi budem taka ta sik babka co bude na stare kolena behat po wellnessoch, dovolenkach a pod ale ked budem vediet tak rada pomozem. Sama to nemam v sebe ujasnene, tak uz nevycitam. Ale ine je to ked vyrastas s tym, ze do teba rodicia hustia ake to bude ked raz budes mat uz konecne deti. No a ked tie deti uz mam tak zrazu nadsenie zo strany dedkovcov opadne…
Doba sa mení, ale tiež je to veľmi individuálne. Mňa nikdy nevyzdvihli starí rodičia zo škôlky, vždy len rodičia. Zo školy prvý rok rodičia, potom starší brat. A nebolo to o tom, že by starí rodičia nemali záujem, len mali ešte statok, bývali na dediny (a my v meste), nemali auto, aby pre nás mohli prísť. Teraz to mám tak isto - niežeby nechceli pomôcť (ani ju nežiadam), ale my sme sa odsťahovali 200km od nich. Deti majú so starými rodičmi dobrý vzťah… A osobne si ani neviem predstaviť tráviť väčšinu času skôr s babkou ako s vlastnými rodičmi. Ale tu to vnímam tak, nech je ako každému vyhovuje. A každému môže vyhovovať niečo iné. 😉
Ako ti uz všetci písali - je to individuálne. O mna sa žiadni starí rodičia nestarali, nakolko uz neboli.
Muž zas strávil detstvo do cca 5 rokov u starkej, lebo rodičia svojpomocne stavali dom. Takze tam ta výpomoc bola.
A teraz mame dieťa - svokra, ktorej bolo pomahane, sa nehrnie prísť za vnucatom. Moja mamina by za svoju vnučku aj dýchala. Je to o človeku, nic viac.
nechcem byt ten clovek co sa stazuje na novodobe technologie a modernu dobu, ale ked som pred 20 rokmi travila detstvo na dedine a velmi vela casu som travila so starymi rodicmi, ta dynamika bola uplne ina ako to vidim dnes. stari rodicia travili vela casu okolo domu, v zahrade, v kuchyni, pre mna ako dieta to bolo atraktivne, lebo som s nimi travila cas a nemala som nejaku lepsiu alternativu. telka sa zapla tak vecer na par hodin a nebolo velmi pri com inom zabijat cas, mam na to pekne spomienky. ti isti stari rodicia (predtym mali do 50, teraz maju do 70) by sice stale vladali s mladsimi detmi v rodine, ale uz je tam ten program na oboch stranach rozdielny - dedo pozera tv castejsie ako len vecerne spravy, babka travi cas na fb a recepty skor len obdivuje na obrazovke telefonu ako by ich realne robila. to iste vnucata, predtym som s bratrancami chcela travit cas so starymi rodicmi vonku v zahrade, teraz deti ktore mame v rodine o toto nemaju zaujem, atraktivnejsia je pre ne elektronika. mozno je to vekom, dobou, neviem, ale som rada ze som este mohla zazit starych rodicov v tej aktivnej faze, vela mi to dalo.
Autorka, toto nie je dobra tema, tu sa pochopenia nedockas. Nahrnu sa ti sem zenske 40+, ktore 1) su presne take bezcitne babky, ako pises 2) budu take 3) vyvratia kazde tvoje slovo, jedno po druhom, lebo ONY take nezazili. Uz tu par podobnych tem vdaka tym istym nickom stroskotalo.
Skoda hubu drat. 🤷🏻♀️
Tak ja nie som taká stará,ale u nás doma sa najskôr muselo porobiť a až potom bol "veget".Nie každý to tak mal,že pomáhala celá rodina,a starí rodičia detí strážili tak,že ich vzali na pole a pomáhali a hrali sa tam.A to aký majú vzťah k vnúčatám tiež nie je nalinajkovane.Zalezi na človeku.
@drahomirrra jáj áno máš pravdu a potom sú tu také mladé, FB, instagram, dieťa nesamostatné , a čakajú pomoc od okolia. A keď neprichádza, tak všetci sú bez citu, ochoty len oni sú dokonalé
Starý rodič má chodiť do práce, má svoju domácnosť + ešte vnúčence , pretože mladý človek si potrebuje oddýchnuť. Len kedy bude oddychovať ten starší človek....
asi to treba niekedy brat aj z tej druhej strany ... teraz mamicky niektore si myslia ze zjedli vsetku mudrost sveta a radsej ako by sa pytali rodicov si to vyhladaju vsetko na internete ... mamky a svokry su potom z toho nestatne a niekedy az frustrovane pretoze si pripadaju ako blbky ktore nikdy deti nemali a co sa tyka vychovy deti su uplne mimo .... nuz, a tym padom stracaju aj chut pomahat a radsej sa nestaraju a nepomahaju , a nechaju mladych nech sa zariadia ako vedia
@simona1306 lenže to si máloktorá uvedomí. Stačí si tu prečítať zopár komentov v hocijakej téme. Viaceré napíšu jeden pohľad ale niektoré si idú stále to svoje, bez zamyslenia sa.
Nuz je to tak, mat deti je rozhodnutie rodica, nie stareho rodica. Neviem, co s tym ma bezcitnost. Ked ma zaujem a vladze, je to super, ale naco sa utapat v nejakom idealnom svete, ktory proste nie je. Moja mama bola na vsetko sama a prezili sme.
To nie je bezcitnost a egoizmus, ale je uuuplne iná doba, iný život 🙄🙄🙄
@milanemila ja ti napíšem z môjho pohľadu,ja som sa svojmu decku venovala,učila som všetko čo som vedela,dala som všetko a aj som tu aj keď je dospelé, ale teda o vnúčatá, ak raz budú sa budem starať naozaj minimálne a určite nie učiť sa do školy , chodiť pre ne ,maximálne pár dní cez prázdniny
Takú hlúposť som dlho nečítala.
Aki bezcitni stari rodicia? Dnesni mladi ziju na mama hoteli do 30tky. Idealne zadarmo. Potom rodicia kupte byt aj mne, vychovajte po tych svojich aj moje deti. A potom sup s rodicmi do starobinca. A ked potom ich deti budu chciet po nich tiez kupit byt a aby sa im starali o vnucence, tak ich klepne.🙂Lebo budu oni skor cakat od deti, aby im naopak prispeli k dochodku.
@ibatanecnica My sme sa uz v minulej teme zhodli, ze sa skutocne nezhodneme. Hoci mne s dietatom vonkoncom nik nepomaha, presne viem, ako sme zili my, moji spoluziaci, moj muz. Zahadne sa o vsetkych starali babky a dedkovia.
Asi som z inej galaxie.
@ibatanecnica ale to ani nie je o uvedomeni ... je to proste o tom, ze terajsie matky zjedli vsetku mudrost sveta a vsetci ostatni chcu len ublizovat ich detickam ... a o vztahu svokra nevesta , to sa radsej ani vyjadrovat nejdem ....
Podobné diskusie
- Sú naozaj synovia lepší a je to s nimi ľahšie?24
- Je vnučka vlastniaca podiel na dome povinná prispievať mesačne na domov dôcho...1
- Do akej miery je cukrovka dedičná?9
- Môžu byť starí rodičia prenášačmi kiahni, keď sa celý týždeň starajú o choré ...1
- Môžu byť starí rodičia prenášačmi kiahni, keď sa celý týždeň starajú o choré ...26
- Mali to naše staré mamy ľahšie?74
Tak ja som mestské dieťa, starí rodičia tiez bývali v meste, na pole nechodili. Stará mama bývala s nami, takže som chodila do škôlky len posledné dva roky. Žiadna rozprávková babička to nebola, večne našim vyčítala, na kieho čerta im bolo "to decko" (akože ja), či sa nevedeli ovládať (veľmi dlho mi trvalo, než som pochopila, čo tým myslí), ale rodičia chodili do roboty, sestry do školy a moja mama považovala starú mať za lepšiu alternatívu než jasle. Neviem prečo. Nikdy ma zo škôlky nevyberala a jedine, čo ma v živote naučila, bolo hrať kanastu (áno, to bolo fajn). Moji rodičia boli vzormi starí rodičia, ale len pomerne krátky čas. Najstaršie vnúčatá sa narodili ešte kým pracovali a tak toho času nebolo veľa, potom si to dobehli s tymi mladsimi, ale keď sa narodili deti mne, otec už nežil a mama nevládala, takže zase nič. Nikomu nič nevycitam, všetci robili, čo mohli a čo povazovali za najlepšie. Ale nejaký spomienkový optimizmus, ako sa všetci starali a navzájom milovali, je len fantázia z červenej knižnice v hlave.