Striedavá starostlivosť. Máte niekto osobnú skúsenosť?

@olinka027 vyhrážanie sa striedavou starostlivosťou muži často používajú na vydieranie partnerky a myslia si, že nebudú toľko platiť. Takže to berú ako zbraň. Treba si zachovať chladnú hlavu a nedať mu najavo, že Ťa to rozladilo, lebo to je to, o čo im ide a vidí Tvoju slabú stránku, na ktorú bude môcť kedykoľvek zaútočiť. Pri takom malom dieťati mu ju určite nedajú. Striedavá nie je vhodná pre deti do troch rokov. A potom iba v prípade ak rodiča spolu normálne komunikujú.

@nazorotca mozem sa spytat mas osobnu skusenost so SS?

@adka7755 Ahoj sestra ma- mala taký problem.po rozvode chodil malý ani nie k otcovi ale babke a samozrejme na čo si chlapec ukázal to mu kúpili lebo vedeli že si to sestra nemôže dovoliť.Dovolene mal u babky úplne všetko a prišiel domov no a tu sa mu zakázali veci ako skákať po stole a podobné veci.Problem vyústil až tak že mu narvali do hlavy aby nás znenavidel,psychické záchvaty alebo čo to tu predvádzal prišli do štádia keď na nás vytiahol nôž a potom ho obratil proti sebe.Hadzal sa o zem a volal babke otcovi pomoc bijú ma pomôžte mi prosim...Plakali sme všetci nad ním.A ako to skončilo?Bez sestrinho vedomia ho vzali k psychologičke a nepovedal ani slovo,ocko stál pri dverách a babička to všetko riadila.Sestra to nakoniec vzdala a chlapec je "u otca".Sestra má aj dcérku ale o tu otec s babkou nejavia záujem 😉

A ešte sa chcem spýtať za kamaráta 🙂 Chalan ma 4mes dcérku už s bývalou priateľkou.Slecna sa v pôrodnici rozhodla že chce byť sama 🙂 A teraz má problém mu malú aj ukázať.Odstahoval sa kvôli nej do 500km vzdialeného mesta aby boli spolu našiel si prácu byt a prosí nas- vás o radu.Viem že je ešte skoro na striedavu starostlivost ale keď to nejde po dobrom...On sa narodil preto aby bol otcom a teraz keď ma takú krásnu princeznú nemôže s ňou byť. ☹

@sue Ja by som chcela vidiet teba ako decko, ako kazdy tyzfen ides s batohom raz k mame a raz k otcovi.. nemas stabilne miesto, zakladnu, domov.. A to aj v pripade, ze by si nemusela menit skolu... Dakujem pekne za taky zivot.. na striedacku u otca a u matky..stale zbalena...

@veron2903 ak to nejde po dobrom, treba vytiahnut vsetky zbrane a skusit to po zlom.. Rodeny otec.. :D

@margotka33 sú rodiny, kde to vyhovuje a decká sú spokojné 😉

...no nikde som nepísala, že je to model vhodný pre všetkých 😉

Btw na Slovensku poznám viac detí, ktoré trpia tým, že im matka bráni v styku s otcom ako tých, ktoré trpia striedavkou...

@sue to musi byt uzasne. 18 rokv veci v taske..

@margotka33 prečo? rodičia, ak chcú striedavú, mali by sa dohodnúť a dieťa by malo mať domov na oboch miestach, tak isto svoju izbu, veci, prečo by sa malo trepať s batohom? veď oblečenie môže mať aj u otca aj u matky a len zmení miesto

Vojna o deti je to najhorsie co moze byt. Pre to dieta.
Separacna uzkost dietata trva cca 10 dni (cize kym sa prisposobi tomu ze druhy rodic "nie je" - take male dieta nevie o to ze mama zije aj kedjed ju nevidi), ak sa budete striedat po tyzdni, dieta bude neustale vystavene uzkostnym stavom pretoze jedna separacia este neodoznie a uz je tu druha a takto dookola.
Pre dieta je to v podstate psychicke tyranie a sudy by tuto volovinu mali zakazat. Da sa to ale zmiernovat a to pri odovzdavani dietata. Otecko pride, spolu s mamkou na ihrisko, polhodinu sa hrat spolu, polhodinu uz len s ockom, potom zakyvat mamicke... ale to by museli obaja rodicia popriet svoje ego kvoli dietatu.
Najdi si prednasky Dite mezi rodici 1 a 2 a aj Tyrane dite. http://www.klimes.us/media/

@margotka33 radšej 18.rokov veci v taške ako 18r.mať jedného rodiča len raz za dva týždne 😉

...žiadny extrém nie je dobrý a neexistuje univerzálne riešenie pre všetkých 😉

@schrodingerpo
Fungujeme na striedavke cca 2 roky, vyžadovali si to okolnosti a to také že dcéra sa správala zvláštne, pri tatovi raz za dva týždne ako med a ja som si všetko odsrala , výchova napomínanie učenie čo sa má a čo nie a podobne,, z mojej iniciatívy som to navrhla na skúšku a naša dcéra je nadmieru spokojná absolútne to nevníma ako sťahovanie z miesta na miesto, nechodí s taškami všetko má u mňa a všetko u tatina,,,
nemení školu priateľov ,
hlavná a podstatná vec v tomto je že rodičia sa vedia dohodnúť zhovárajú sa o výchove spolu rozhoduju o všetko čo sa týka ich dieťaťa,,
nikdy som nebola názoru že matky z pomsty alebo neviem z akého dôvodu zakazujú resp, určujú kedy má spoločné dieťa byť alebo nebyť s otcom
dcéra svojho otca miluje bola by som hlúpa keby som im obmedzovala styk,,,,
samozrejme sú situácie že otec sa nestará, pije mláti a podobne v tom prípade to je niečo iné ale pre dvoch inteligentných ludí ktorý spolu majú dieťa no nevyšlo im manželstvo si myslím že je to správne riešenie,,, (samozrejme niekedy hlavne keď je malá u tatina si poplačem ale ja som tá ktorá tým trpí najviac čo mi je ale jedno pretože mne záleží na potrebách mojej dcéry a ona otca svojho otca potrebuje ...
toť môj názor

Ahoj som slobodna matka od babetka sa staram o dcérku sama pol roka nebol ocom a sud mi urcil dieťa do mojej starostlivosti myslíte že má šancu na striedavu starostlivost alebo si ju brat na vykendy ked bude mať 3roky a jeho rodicia žiaden zaujem o vnučku😉

@rodanka ahoj, ja mam striedavku, zaviesli sme ju dokonca uz pred rozvodom, onedlho tomu bude rok. s exmanzelom sme uz neboli partneri viac ako tri roky, zostavala som tam ale zit kvoli detom, kym tomu ,,nepomohli" udalosti...on si nasiel priatelku (co som chvilu dost tazko znasala), potom ja priatela (to zase tazko znasal on), a dalsie tragicke udalosti v mojej rodine ma doviedli k prestahovaniu..islo to ale pozvolna, postupne, nie zo dna na den, a deti to prijali velmi dobre, prirodzene, nic neriesili, dokonca mam pocit ze ich bavi zmena...ja to znasam stale velmi tazko, ale viem ze su v dobrych rukach, stal sa z neho konecne otec aky ma byt. a vieme si vychadzat v ustrety a dohodnut sa. a dokonca mam pocit ze sa im venujeme viac nez predtym, chceme vyuzit kazdu chvilku...
takze. myslim ze priebeh striedavky zavisi na vas rodicoch, na tom, ako budete o tom hovorit, spolupracovat, a pripravovat mu prostredie, starostlivost a program. je to sice male dieta, ale ako si spominala dlhsie ste spolu nezili...je umenie urobit zo striedavky dietatu prirodzenu, ale myslim ze to ide...

Aj starý rodičia žiaden zaujem zriekli sa krstu aj krstijn a on sa sám o seba nevie postarat a k tomu je epileptik aj dosť dialka

Práve že vôbec sme spolu neZili ani manzelia sme neboli

@cema Nemyslel som to tak že je potrebné zakazovať. To ani náhodou, problém je len veľmi malé dieťa u ktorého niektoré psychologické javy trvajú dlhšie než je periodicita "výmeny" dieťaťa medzi rodičmi. V takom prípade dieťa trpí. Samozrejme, ak máte s ex jasno a dieťa to chápe a má oboch rado a trebárs sa aj teší na ocka alebo na mamku tak je to skvelá výnimka. Vždy je najhoršia vojna o dieťa, to ho zmrzačí do konca života. Ak tam vojna nie je a dieťa ide ochotne a žije s tým ako s prirodzenou vecou, ostáva len gratulovať lebo presne takto to má byť.

@cema Ale autorka píše o tom, že majú dieťa staré dva a pol roka a manžel jej ho neprinesie aj 4 dni. Teda evidentne bojujú o dieťa, ergo ho mrzačia (asi skôr expartner pisateľky). Tam nemôže byť reči o tom že dieťa má svojich priateľov a všetko u ocka aj u mamičky. Vlastne keď tak nad tým premýšľam, prečo si vlastne písala o tom, že u vás je to v poriadku? Keď u pisateľky čo toto fórum založila je to evidentne úplne inak. Vyhráža sa jej, nevracia dieťa, dieťa vo veku 2 a pol roka nemá priateľov a trvá mu cca 10-12 dní kým strávi tzv. separačnú úzkosť.... je presne v situácii pred ktorou som varoval. A myslel som to v dobrom. Aký súvis s tým má tvoje, evidentne staršie dieťa (súdiac podľa toho že má priateľov, čo dvojročné dieťa nemá) a to, že tvoj ex, ty, aj potomok, ste s tým všetkým v pohode? Porovnávaš neporovnateľné a mätieš tým ľudí ktorí majú problém a hľadajú ozajstnú pomoc. Neporovnávaj školáka (píšeš že si tvoje dieťa nosí tašky, tak predpokladám že chodí do školy) s batoľaťom a tvoj vyrovnaný vzťah s ex s vyhrážaním sa a nevracaním dieťaťa (ako to opisuje pisateľka). Je to nefér voči človeku ktorý hľadá radu.

ja ani nejdem ďalej čítať, priznám, prečítala som zopár úvodných príspevkov a mám naozaj dosť. Chorá doba je to. Čo mňa po tom, aké má práva otec alebo mať? To sa im má malé dieťa, ktoré potrebuje stabilitu, pokoj, zázemie a pod. prispôsobovať? Aby oni boli fifty-fifty? Trošku zdravého rozumu keď človek zoberie + fakty o kľúčovej úlohe MATKY v prvých rokoch života dieťaťa, tak nie je možné hájiť prenášanie dieťaťa z miesta na miesto ako vrece zemiakov. Aj pre dospelého by to bolo náročné, viesť taký dvojaký život, nieto ešte pre dieťa. Keď otec chce uplatniť svoje rodičovské práva + nechce dieťa ukrátiť o otca (nespochybňujem nezastupiteľnú úlohu otca), nech neodtŕha dieťa od matky, ale nech sa láskavo on dostaví za dieťaťom, nech s ním trávi čas, ako uzná za vhodné, ale potom nech ho vráti do jeho izby, jeho postele, jeho domova. Prípadne nech si ho berie na prázdniny. Nechcem si ani len predstaviť tú bezmocnosť, keď by som mala dieťa odprevádzať na týždňovky alebo iné časové úseky do inej domácnosti. Držím palce všetkým žienkam, čo týmto prechádzajú. Ja s týmto nemám skúsenosť, možno to niekomu funguje, hlavne pri starších deťoch. Mne to ale úprimne pripadá ako veľmi nesprávny, chorý model, v akom má existovať dieťa.. Skúste si len spomenúť na svoje detstvo, ako by ste sa cítili vy.

@schrodingerpo reagovala som na neskorsie prispevky nie naautorku

@bolavyzub myslim ze je to individualne...a kazde dieta je ine...myslim ze rodicia maju na dieta rovnake pravo ak su rodicia ktorym zalezi na dietati...a dieta ma rovnako pravo na oboch rodicov....striedavka je nieco co sa neda uplatnit v kazdej rodine...ak si to dieta vyzaduje a je spokojne preco mu to neumoznit? Lebo niekto druhy si mysli ze je to zvratene ? V tomto pripade sa zas pozera na potreby rodica nie dietata... takze o com to je o detoch? Alebo rodicoch ktorym to a ono nevyhovuje?
My mame skusenost dobru...zatial to funguje a dcera je ovela spokojnejsia a stastnejsia...

Úlohou dospelých je predsa chrániť dieťa. Pokiaľ sa majú potreby rodiča napĺňať na úkor dieťaťa v tak zásadnej veci, ako je jeho nárok na pokojný život v jednej domácnosti, tak to nepovažujem za správne.
Ale nechcem spochybňovať nejaké pozitívne skúsenosti.
Mne to pripadá veľmi náročné. Neviem si predstaviť, že ja ako dospelá by som žila v dvoch domácnostiach. S rôznymi ľuďmi, pravidlami. Nech by som tých ľudí mala akokoľvek rada, unavovalo by ma to. Človek potrebuje v istých veciach rutinu, pravidelnosť, istotu. Nehovoriac o tom, ako to potrebuje dieťa. Ale nejdem k tomu viac písať. Každá máme svoju mentalitu. Len mi už filozofia uplatňovania "práv" dospelých lezie neuveriteľne na nervy. Či už ide o adopcie detí akejkoľvek pozoruhodnej dvojici, však aj homosexuáli majú právo na dieťa, alebo putovanie detí medzi rodičmi - však obaja majú právo na dieťa...akoby to dieťa bol artikel slúžiaci na uspokojovanie citových potrieb..
Nech už je to akokoľvek, akákoľvek skúsenosť, hlavne, nech je to dieťa spokojné, vyrovnané (tým nemyslím len absenciu nejakých emocionálnych výkyvov alebo výkonnostných výkyvov v škole).

@bolavyzub presne tak ide o to aby bolo dieťa spokojne nie dospely o tom presne hovorime obe ci? 😊
A necakam ze moja dospela dcera bude putovat raz tam raz tam ...
To co hovoris je tvoj nazor a pohlad pohlad dospeleho,,,niekedy si treba vypocut aj dieta ....

@bolavyzub a inak ja hovorim o pravach dietata nie dospeleho....

@cema ok. Ja nespochybňujem, že každý človek je jedinečný, aj dieťa, aj jeden rodič, aj druhý rodič. Takže zrejme sa nedá celoplošne hodnotiť. Zhodneme sa v tom, že najdôležitejšie sú v tejto veci potreby dieťaťa, jeho pokojné detstvo. 🙂

@bolavyzub presne tak 😉.....

http://www.porada.sk/t157225-prakticke-skusenos...

Vyborna diskusia....

Máme striedavu starostlivosť druhý rok a je to super. Ja som za to, že obaja rodičia majú rovnaké práva aj povinnosti a nie je správne, keď deti vidia otca raz za dva týždne víkend. Máme deti 4 a 7 ročné a oni si to pochvalu, my tiez. Neviem si predstaviť, že by som im odopriala otca, proste oni sa tešia z jedného domova do druhého... Majú oboch rodičov, s ktorými sú šťastní, a ich potreby sú naplnené... Nie sú ochudobneni o lásku a prítomnosť ani jedného z nich...a to je dôležité.. Keď sa ich z času na čas opýtam, len kontrolne, že koho majú radšej, povedia, že oboch nás rovnako... Proste otca milujú a ja im doprajem aby s ním boli.. Toto je o potrebách deti.. Nie to že ja som matka, a ja, len ja mám mať dieťa stále u seba a otcovi dovolím návštevy podľa rozhodnutia súdu... To nie je pre deti dobré, lebo otec by im chýbal...🙂

Hej, kazdy jeden pripad, rodina je velmi individualna. Kedze sa ja nechcem vratit, tak sa mi priatel vyhraza striedavou starostlivosťou pretoze vie ze bez maleho sa asi zblaznim. Zrazu si uvedomil ze ma aj nejakeho syna ked sme odisli a kedze svokra naplaka ze vnucik, tak bude striedva starostlivosť. Ved tyzden bude u otca, naco skolka, naco povinosti... a nechcem si ani predstavit ked by sa mal vratit ku mne co by bolo, u tatinka mozes vsetko a nic nemusi, nech maminku aj rozdrapi... a to o dceru s prvou priatelkou javy tak raz za mesiac zaujem....a teraz co...? Obrat maleho o svokru-babku, pretoze s takymto pristupom striedavej starostlivosti nesuhlasim a pozeniem len maleho proti sebe.....byvame daleko od seba, cize sa neda chodit do rovnakej skolky...