Sú moje myšlienky normálne?
Ahojte, začnem asi tým, že tento nick/profil som si vytvorila dneska na zachovanie anonymity nakoľko tu už svoj reálny profil mám. Neviem či mám ani tak problém alebo sa skôr potrebujem vykecať nakoľko nemám nejakú dôvernú kamarátku s ktorou by som mohla rozoberať aj takéto záležitosti. Možno sa budú niektoré z Vás čudovať, že čo to sem vypisujem, ale nakoľko si tu rada čítam diskusie a veľa z Vás je tu takých, ktoré ozaj viete úprimne a dobre poradiť/resp. vypočuť a napísať Váš názor. Tak rada by som vedela, či je to len taký môj "problém" alebo takéto úvahy sem-tam napadnú niektorej z Vás. Skoro všetky ste tu už keď nie manželky tak minimálne partnerky (snúbenice) a samozrejme maminky. Môj "problém" je asi takýto..
Mám priateľa no už vlastne snúbenca, veľmi ho ľúbim a viem že aj o mňa.. naozaj to nie je klišé, ktoré tak dobre znie ale u nás je to fakt pravda. Sme spolu už vyše 6 rokov. Detičky zatiaľ nemáme, ale ak sa zadarí tak budúci rok by sme do toho šli. Viete najprv sme riešili kde budeme bývať potom financie atď.. asi väčšina z Vás pozná.. a taktiež síce sme spolu vyše 6 rokov, ale má prácu časovo náročnú takže doma je možno tak dva tri mesiace z roka aj to tak kúskovane na víkendy. Ja som vedela akú má prácu keď sme sa dávali dokopy a akceptujem to doteraz, že má takú prácu, takže sme spolu veľmi málo reálneho času a nechcite vidieť naše telefóne účty.. 🙂 😒 Náš vzťah je založený na pevnej dôvere, hoci sme spolu málo viem že sa na neho môžem spoľahnúť v akejkoľvek oblasti a on tiež na mňa. Za tých vyše 6 rokov sme si zažili aj pekné aj zlé, asi ako v každom vzťahu.. Proste všetko funguje ako má..
No a teraz sa dostanem k podstate veci, môj snúbenec predo mnou už mal nejaké tie vzťahy či už dlhšie alebo kratšie je odo mňa o niečo starší.. on je môj prvý a keď myslím prvý tak prvý.. aj ako priateľ aj prvé ťuťu muťu.. 😅 Dali sme sa dokopy keď som mala takmer 20 rokov. Skrátim to už... samozrejme že pred priateľom som absolvovala nejaké tie dve tri "bozkávačky" na nejakých asi dvoch troch chatovačkách (jedna chata jeden chalan) a radšej nerátam koľko bolo fliaš vypitých. Takže naozaj nič vážne s nejakým chlapom. Toť asi toľko moja puberta. 🙂 Ale neviem prečo teraz keď už som fakt že dospelá, tak mám chuť vyskúšať nejakého iného chlapa. Ja viem teraz ma asi ukameňujete že má dobrého chlapa a ako sa hovorí keď je koze dobre ide na ľad tancovať. Nie prosím neberte to tak. Ja nemám bohvie aké sebavedomie skôr žiadne by som povedala, preto aj nechápem kde sa nabrala taká tá nejaká drzosť a zbalila som takého chlapa ako mám, teda zbalili sme sa navzájom. Ale aj tak neviem kde sa to vo mne zobralo, že som pred ním zahodila svoju hanblivosť a nízke sebavedomie. Nie som sivá myš ale zas určite nie finalistka miss. Proste sama neviem či by mi to pomohlo zvýšiť si sebavedomie keby na mňa iný chlap hľadel ako na "objekt svojej túžby". 🙂 Viem že môj chlap bude pre mňa prvý a asi aj ten posledný, len ma to trošku desí že si "iné" nikdy nevyskúšam... Proste láka ma to vyskúšať si iného chlapa v posteli ale nič viac nič menej.. proste len to... 😅 Ja viem nerob iným to čo nechceš aby robili tebe. Ja sa v živote riadim týmto heslom a nemám zo seba radosť že ma napádajú takéto myšlienky. Proste určite nie som nejaká pekne povedané "pobehlica" a hnusí sa mi to.. nemohla by som sa na seba dívať do zrkadla keby som priateľovi urobila niečo takéto. Ale keby mi bolo povedané že mám kvázi "opušťák" na jeden deň zo vzťahu, tak aj tak som mäkká to urobiť.. ja sa poznám.. takže zostáva mi len občas sa zasnívať že aké by to bolo s iným.. ďakujem za prečítanie a za prípadný Váš názor. 🙂
@kveta Juj prepac, ale ponala si to trosku drsne. Ja rada citam Tvoje prispevky v temach o rozchodoch/rozvodoch, kedze zakladatelkam dokazes velmi dobre a realisticky poradit, kym ony su v soku z rozpadajuceho sa vztahu. Ale v tomto pripade nesuhlasim. Nemyslim si, ze je to v tomto vztahu take zle. Zakladatelka ma vztah, ale su malo spolu. Preto tie myslineky. Ja by som jej radila zamestnat si nejak hlavu. Lebo sa zrejme nudi a vela premysla. Teda zacat sa venovat konickom, skusit trebars aj nove, proste nieco robit. Chodit von s kamaratkami, zacat nejaky kurz, prihlasit sa na skolu alebo hocico, aby nemala taketo myslienky. To je po 1. Po 2. ked je partner doma, tak sa venovat najma jemu. Odlozit domacnost (na tu ma cas, ked on nie je doma), moze si to teraz dovolit, deti este nemaju, takze naplanovat sa da hocico. A dostatocne sa s nim vyburit. Dat vylet, wellness, turu, nakupy (ak je ochotny). Aby to nebol vztah ako po 20 rokoch manzelstva, ale ako na zaciatku, ked vznikal. Po 3. to, ze ked je doma, jej zavadzia, je preto, ze je malo doma a ona si zvykla na denny rezim bez neho. A ked je doma, tak sa jej to urcitym sposobom nabura. Ale to je normalne. Kolko by o tom vedeli rozpravat maminky, ktorym muzi chodia na tyzdnovky alebo su kamionisti, atd., ze ked je doma ich muz, tak maju naburany rezim s detmi a nefunguje im domacnost, den tak a ze ked su samy doma, tak viac stihaju atd. Ale co maju robit? Ich muz ma takuto pracu, nemozu si v dnesnom svete vyberat, musia to akceptovat tak, ako to je. Ale nemyslim si, ze tym padom maju zly vztah alebo vztah odsudeny na zanik. Ak by si aj zakladatelkin muz v buducnosti nasiel pracu, kde by s nou mohol byt v kazdodennom kontakte, teda by boli viac spolu, zmenilo by sa to. Zvykli by si na seba, nezavadzal by jej. Tolko moj nazor. Ja Ti @sharpka radim len tolko, ze sa nechod na lad smykat, kedze ti je dobre 😀, ale zamestnaj hlavu. Uvidis tieto myslienky prejdu. 😉
v prvom rade si ujasni, ci tvoja sebaistota prameni z teba, ale z vasho vztahu.
ak z vasho vztahu (teda je priamoumerne zavisla na tom, aky je tvoj chlap k tebe) - tak si daj brzdu a zabudni na chut na iného chlapa. nie si pripravena. iba sa poriadne popalis (bud to prezenies, namotas sa na niekoho, alebo budes potom zbytocne riesit cierne svedomie).
najprv popracuj na svojej sebahodnote, aby pramenila hlavne a predovsetkym z teba samotnej. pocit, ze si hodna, lebo si aka si.
teraz totiz asi citis background kvôli svojmu vztahu a preto mas chut skusit roztiahnut kridla.
v tom druhom budes citit background tiez, len to bude ina forma.
je rozdiel medzi tym, co si vies dat sama a co mas len preto, ze ti to davaju ini. ze si zavisla na nich.
nauc sa davat si istotu sama a potom uvidis, ze jednak chut vyskusat nieco ine s niekym inym prejde. aspon v tej forme, ktoru pocitujes teraz. ale zaroven si budes vediet vychutnat flirt, prijimat prijemne komplimenty a rozdavat ich, ale budes mat hranicu, za ktorou neprekrocis, lebo nebudes citit tu potrebu skusat viac a viac, lebo bude dana tvojou vnutornou volou (nie nasilu).
takze ziadne "bolo koze dobre" sa konat nebude a zaroven nebudes citit, ze si nieco odopieras, ci ti nieco "podstatne" unika. vychutnas si pozornost iných muzov bez vycitiek a bez pocitu, ze je ti to nutne. a hlavne bez hrozby, ze sa na tie sladke komplimenty namotas.
inak - tieto myslienky pri prvom vaznom vztahu, ktory zrazu vyzera dozivotne, su bezne. taky paradox, ze na jednej strane chceme prvy vztah cez svadbu az po hrob (ako z cervenej kniznice) a na druhej by sme predsa len radi ochutnali aj niekoho ineho 🙂
@adrioska Dakujem za postrehy. Ale pisem to ako zena muza, ktory bol z domu kvoli kariere cele roky. Viem, co je to samota a zvyknutie si zit bez partnera. Takze preto jej radim ako radim. Niekedy netreba zaplnovat hlavu konickami, studiom, cestovanim /ano, skusila som vsetko/. Niekedy staci dat dole klapky z oci.
no ja zo svojej skúsenosti môžem napísať,že ja som bola tá koza,čo sa šla na ľad šmýkať a padla som dobre na "papulu",ako sa ľudovo hovorí.Môj manžel bol tiež prvý,poznáme sa od mojich 14tich,žiadne iné vzťahy som nemala pred ním,ak si citovo založená,a nie nymfomanka,nejaký jednorázový sexuálny zážitok ti nič nedá,realita má veľmi ďaleko od tvojich predstáv vášne,"kedy šaty lietajú",ako si napísala,sama si zistila,že naozaj sa musia dvaja partneri najprv zosúladiť,kým je to milovanie to pravé.To,že vášeň vyprchala je úplne normálne,ale to vieš sama,ako si napísala.Čo sa vášho vzťahu týka,ste spolu dosť dlho,a váš vzťah by sa mal posunúť ďalej,aj Plzák vo svojich knihách píše,že ak po cca 6-7 rokoch neprídu do vzťahu deti,prichádza párová nuda.Trochu zvláštne je,že ti tvoj partner ,ak je doma, zavadzia,to mňa osobne trochu zaráža,nakoľko píšeš,ako si chýbate,že si neustále telefonujete,a keď príde domov tak ti zavadzia?.Si naozaj presvedčená,že Váš vzťah je ten pravý?.Ak príde domov na tú chvíľu,skôr by ste sa mali tešiť z prítomnosti druhého.Takže by som sa na tvojom mieste naozaj zamyslela,či je to vzťah,ktorý naozaj chcem,ak ano,poučiť sa z chýb druhých a nič neriskovať,a posunúť sa ďalej od vzťahu,ak máš pocit,že nie je tento vzťah to čo chceš,porozprávať sa s partnerom úprimne o tvojich pocitoch,nemyslím o tvojich predstavách s iným mužom,ale o váhaní,čo s vami ďalej,možno ti bude stačiť jeden takýto rozhovor a posunieš sa ďalej.
Z mojho pohladu je tvoja situacia nepochopitelna, aj ked v sucasnosti asi velmi casta. Ste spolu 6 rokov, ak spravne pocitam, ty mas okolo 26 a priatel o nieco viac. Byt na tvojom mieste a mat pocit, ze partner je ten pravy (ten pocit clovek ziska velmi skoro, ked nepride do roka, tak to nema cenu), tak sme uz aspon 3 roky manzelia a aspon jedno dieta je uz na svete. A podobne myslienky by ta uz v tejto faze vztahu nenapadali.
Dnes ludia cakaju, ani nevedia na co. Veci si sami komplikuju, spekuluju, chcu si uzivat, zistovat, ci niekde necaka este nieco lepsie, pracuju viac ako je zdrave, chcu sa dokonale financne zabezpecit a mat vsetko pekne pripravene predtym, ako pride dieta. A ked to vsetko maju, tak dieta neprichadza alebo zistujeme, ze si uz vlastne nemame co povedat. Vztah zostava kdesi zaseknuty a neposuva sa prirodzene dalej.
Nebudem ti radit, co robit. Na to prides urcite sama. Drzim palce k spravnym rozhodnutiam.
Dievčatá, tak vy ste naozaj trafili klinček po hlave, ako sa povie. 🙂 😉 Hlavne adrioska. Myslím tým, že mi nabúra nejaký ten režim čo mám ja a potom som z toho mimo keď je on doma. Je pravda, že domácnosť počká keď on odíde, ale ja sa dobrovoľne priznám že som taký trochu dosť Monk, tak pre mňa je to trochu problém prehliadať "bordel"... 😝 Ja viem že napríklad príchodom dieťaťa by som musela veľmi povoliť zo svojich nárokov na domácnosť. To by nám určite zmenilo doterajší život.. a ešte ako.. moonlight1210 kde začať, ty ma osobne poznáš? 🙂 Presne si definovala to čo sama neviem pomenovať pravými menami resp. takto to napísať.. ďakujem.. máte obidve veľkú pravdu..
@25daniela si prilis mlada na to aby to preslo. Ste spolu malo, sucastou vztahu je aj sex, ak on je starsi ako ty, tak vekom postupne jeho libido uz klesa, vrchol mal okolo 20-25, ty sa k vrcholu este len blizis. Takze ak nebudes mat pri sebe partnera aj po tejto stranke, tak myslim ze hormony budu robit toto viac a viac a budes mat tuzby. Keby si mala chlapa pri sebe a vsetko by vam klapalo, tak fajn, poviem ze mozno ti je prilis dobre, jeho mas isteho a chces nieco nove, alebo ze si sa dost nevyburila v puberte a proste to pride teraz. Ale ty stradas, mas taky vzath nevztah, je tam nejaka nerovnovaha. Zostahujte sa spolu na full time a uvidis. Dalsia vec je ta, ze vztah sa musi posuvat, ste prilis dlho na urovni frajer frajerka. Treba to posunut dalej alebo ist od seba, moj nazor. Najskor sa spolu chodi, potom je manzelstvo, deti. To su rozhodujuce kroky. Vy ste uviazli na mieste.
Priamo si to napísala, cením si to.. Na druhej strane určite sa nebojím, že by ma podvádzal. Toho sa nebojím a ako som už písala, že by som sa nedokázala na seba pozrieť do zrkadla, tak ani on by to nedokázal, keby niečo také vyparatil a keby aj tak by sa mi priznal sám od seba, ale nemá to za potreby mi robiť nejaké takéto veci, natoľko ho už poznám. Nevybúrená... no, tak je pravda, že o nejakej tej puberte divokej sa u mňa nedá hovoriť, pretože vždy som konala skôr racionálne..dokázala som tak fakt že vypnúť dva tri krát v živote (tie spomínané chaty).. takže áno možno na tú pravú pubertu len čakám, ale pri mojom zmýšľaní asi už nič také nepríde. Nemyslím si že by nás vzťah stagnoval, len proste potrebujeme sa pohnúť ďalej. Napr. dieťa svadba.. čítala som raz taký článok volalo sa to prechodené vzťahy, išlo tam o to že partneri majú vždy pracovať na nejakom tom " spoločnom projekte". Napr. spoločná stavba domu, svadba, dieťa.. proste vždy na niečom "pracovať".. Myslím že v celku rozumný článok. 😉
@sharpka ANo znie to uz trapne, kazdy to hovori, ale naozaj je to pravda, ze prichodom dietata, nebudes mat cas alebo chut alebo oboje na 100%-nu domacnost. Hovorim z vlastnej skusenosti. Tiez som bola ako Monk. 😀 A keby si teraz prisla k nam, tak by si neverila, ze som nim bola. 😀 😀 Naucila som sa na to vykaslat. Nehovorim, ze ma to netrapi. Co by nie? Niekedy mam chut si hlavu buchat "o zed", ked to vidim, ze kam som dospela. 😀 Mam dve male deti. Pri starsom sa uz da upratovat, to nehovorim, ale pri malej sa neda. Pustim sa do niecoho a o 5 minut ma uz vyrusi a chce nieco alebo sa len prituli a mne je luto, ze sa jej nevenujem ale upratujem alebo umyvam riad. A ja zas rada robim veci, pekne v klude bez nahlenia, no ale pri detoch sa neda. Tak preto sa nauc polavit zo svojich narokov uz teraz. Viem, co hovorim. Posluchni ma, ocenis to neskor.😀 😀
Tvoje myšlienky sú úplne normálne mala som ich aj ja po cca 10rokoch z jedným. A to teda zďaleka nebol prvý 🙂 ale tá predstava, že už vlastne posledný ma desila. Bolo to okolo 30-tky postupne to prešlo. A to sme s manželom denne, je pozorný aj ku mne aj deťom sa venuje. V sexe nám to klapalo. No ale myšlienky aj chuť bola. No pri tom to aj ostalo. A raz som trochu načrtla túto tému manželovi a on povedal, že aj on máva občas podobné aj si to predstavuje. 😀 a tiež mal báb predomnou habadej.
Už som tu písala, že vedela som do čoho idem, že on túto prácu robiť bude aj naďalej, že to viac menej bude len o tých jeho príchodoch odchodoch a čakanie na neho. Takže ako on "čaká" a myslí na mňa kým príde domov tak je to aj z mojej strany. Určite si nezaslúži, aby som si tu ja "užívala" už v akejkoľvek forme a on len v tej práci, takže teraz som si to sama pekne napísala 🙂 takže zostane len pri myšlienkách.. 😀
ja to chapem, proste chces vyskusat aj nieco ine, cely zivot zit sexualne s jednym partnerom, ako da sa to,moze to byt krasne,ja si to neviem predstavit. Ale zase neviem co od toho cakas, ze co presne hladas v tej inej osobe, akot eraz sa bavime teoreticky,lebo si to este neskusala, je to cele len v stadiu myslienok. Aby Ta to zase aj nesklamalo. Mozno by som raz v buducnosti skusila,ked uz budete fakt dlho partneri nejaku swingers party. Ciste z toho hladiska,ci vobec znesies ine osoby v takejto blizkej pozicii,alebo sa s nejakym parom dohodnut a doslova si to vymenit. Ale to su dost zaberaky na psychiku, musi ist naozaj len o sex.
Osobne si myslim,ze to ostane v stadiu myslienok, len budes sem tam v takomto pokuseni. Nevyzeras na taku tu babu,co by zrovna isla nejako experimentovat v tomto smere. Ale mozem sa mylit 😉
Ak je v zahraničí, skôr by som využívala skype.
necitala som celu diskusiu, ale poviem ti tak, s mojim muzom som 6 rokov, tiez je moj prvy, hoci pred nim som uz okusila viacerych, ale nikdy to nebol sex. Tak ono zivot je krasny a pocas neho sa ti naskytne vela prilezitosti este, bude to len na tebe ci podlahnes ci odolas. V mojom pripade ide o to, ze pre jednu noc by som svojho muza nezradila nikdy, jednu noc s cudzim clovekom, tazsi oriesok je niekto koho dobre poznas a paci sa ti a ty tiez o tom vies, ze pre neho si ty pritzliva zena. Ja mam taku jednu platonicku lasku este zo skoly, tiez premyslam ake by to bolo s nim, ale nevidame sa, tak to neriesim. Len neviem co by bolo keby sme sa stretli sami niekde..ja som bola tiez jeho platonickou laskou, viem to, taze asi by z toho nieco aj bolo. Vtedsy sme boli deti a nejako sme sa ani dokopy nedali a potom sa nase cesty rozisli, on je zenaty, ja vydata. Taze urcite pride niekto kto ta bude v myslienkach navadzat na flirt atd, je to len na tebe ako sa zachovas. Si pred svadbou, stresujes, ale inak ja by som nebola stastna keby som mojho muza tak malo videla. Manzelia maju byt spolu
tak nejakú tú swingers párty, alebo trojku alebo niečo také, tak to ja určite nie.. aj keď som navrhovala priateľovi trojku ale reku s babou 🙂 že aby sa on potešil, tak povedal, že je to síce odo mňa pekné, ale že určite nie.. 😀 toto u nás niečo takéto určite nehrozí..
@kluska
no čo sa týka nejakej tej platonickej lásky.. no ani to nie je že platonická láska, ale rozmýšľam aké by to bolo s jedným chalanom, keby som vtedy nemala ostych a nebála sa.. no mohlo to nejak možno aj skončiť.. 😉 😉 ale teraz je horšie že sa tomu človeku nevyhnem a stretávam sa sním takmer pravidelne.. ale čo bolo, bolo.. už je ťažko plakať nad rozliatym mliekom a do neho som bola ako buchnutá no no koniec.. 😀 😀
@sharpka zienky ti tu velmi dobre pisu...blizite sa ku kritickemu 7.roku a bud sa vezmete alebo rozidete. Treba nejaky posun. Vidite sa malicko, mali by ste jeden po druhom "skočiť" a nie ze ti aj za ten kratky cas zacne zavadzat. Spis si na papier jeho pozitiva a negativa. To dobre ocenuj a to zle sa pokuste nejako zlepsit. Mas uplne normalne myslienky - nie si "vybujačená" a takto rozmysla urcite kazdy clovek, aj ked sa o tom verejne nehovori 😉 to je ta vecna ludska nespokojnost
@sharpka to, ze si vedela, do coho ides, je sice pekne, ale zjavne ti to nevyhovuje. U vas sa totiz neda hovorit ani o vztahu, kedze sa vidite tak malo. Alarmujuce je, ze aj napriek nedobrovolnej sex. abstinencii nepocitujes vasen k partnerovi, ale tuzis po cudzom muzovi. U vas este nemoze ist ani o nudu vo vztahu, nema o aku nudu ist, kedze nie ste spolu a preto by u vas vasen mala byt, prave preto, ze nie ste vela spolu. Dietatom sa vztah nikam neposuva, ani svadbou. Rozhodnutie mat dieta by malo byt spontanne a obojstranne, nemalo by to byt nicim podmienene (posuvanie vztahu, zachrana vztahu a pod.), dieta totiz nie je hracka, neda sa vratit spat, ak nahodou ten vztah nikam neposunie, resp. ho posunie ku koncu. Ja to u vas ruzovo nevidim, zial a priklanam sa k nazoru od @kveta. Nezijete spolu, vasen vyprchala, ked vzacne pride domov, tak ti zavadzia, citis sa ako vo vztahu po 20rokoch.....co cakas od svadby? ako moze toto zmenit? ked budes mat jeho priezvisko a papier, vasen sa vrati? prestane ti zavadziat? a pri dietati sa o ziadnej vasni neda ani hovorit...a nerob si iluzie, ze ti bude cely zivot verny... tvoj partner je prec takmer 10 mesiacov z 12-tich a uz teraz medzi vami vasen nie je (to on urcite citi), co myslis, dokedy to on bude drzat? ziadne dieta ci svadba vasen do vztahu nevrati a tvoje myslienky na ineho sa budu vraciat a raz mozno podlahnes...
@aliza Nedá sa povedať, že by som nehorela vášňou k partnerovi, keď príde domov tak to sa "prekotíme" navzájom to áno. 😉 Ale potom sa vrátime do tej bežnej reality.. (domácnosť, práca, nejaké vybavovačky atď) a takéto veci sú pre mňa zabijakom vášne.. a pre mňa je "túlenie a mojkanie" niekedy viac ako samotný sex a on to vidí opačne.. proste ja by som po sexe pri ňom zostala ležať aj celý deň a mojkať sa ale proste povinnosti nepustia.. a keď som hovorila že by sme si nejaký ten deň takto mohli urobiť, tak to proste nehrozí.. 😒 Tu ani nejde že by som túžila po inom mužovi, mne ten môj vyhovuje.. ani mu nezávidím že on predo mnou mal nejaké iné.. len ja neviem čo je to mať niekoho iného, tak ma napádajú takéto myšlienky.. 😒
@sharpka v každom manželstve je stereotyp. a ked pride dieťa, tak budete radi, že aspoň kym spi sa da. a my kedže byvame so svokrou, tak len v spalni, potajme a potišku... bud rada, že to mate tak ako mate. a čo Ta desi na tom, že nevieš ake je to s inym, nechapem fakt.mna by skôr desili taketo myslienky a nebodaj, keby sa to stalo. to by ta mohlo desiť cely život ovela viac ako tužba po niečo minom
@sharpka No ja u Vas vidim viacero vaznych problemov.
1/ On je vacsinu casu prec. Takze poznajuc muzske zmyslanie, nerobila by dom si iluzie o jeho vernosti.
2/ Ked ste spolu, tak Ti zavadzia. Ako s nim chces pri takomto pocite prezit cely zivot?
3/ Ty si nevyburena a zjavne Ti to chyba. Je rozumne vyburit sa pred svadbou. Nieaz po nej.
4/ Vas vztah dosiahol uroven vztahu po 20 rokoch. Vyprchala vasen. Poviem to inak. Vas vztah uz je v stadiu, ked by ste nemali pomyslat na svadbu, ale na rozchod.
Rozhodne sa nevydavaj, kym s nim nebudes schopna zit. To, ze je Tvoj prvy, neznamena, ze si vyhrala jackpot. Len sa bojis rozchodu.