Švagriná mi povedala, že rodím ako jabloň
Ako by ste reagovali, keby Vam svagrina povedala, ze rodim ako jablon? Cakame tretie dieta, som piaty rok doma. Este podotkla, ze sa roztahujem v jej dome a nechce sa mi pracovat. Manzelova mama (dochodkyna) vraj pracuje a ja by som len doma sedela. V skutocnosti je polovica domu od manzelovych rodicov a druha polovica je manzelova (dostal darom). Byt (maly 2+1), ktory sme brali na hypoteku prenajimame, pre nas je maly. Mam 100 chuti sa do toho bytu vratit aj s troma detmi. Svagrina k nam chodi len 3x za rok, ale najradsej by som jej dala po papuli
@asocial sestra/švagriná to odmietla, cize tie cirkusy u nich su len preto, ze ju to baví...
@simca06022011 Áno. Kým oni bývajú u svokrovcov (vlastne pardón! Vo svojej polovici domu), byť pekne splácajú nájomníci.
A nemyslím si, že švagriná to odmietla preto, že ju strašne baví robiť chuderke autorke zo života peklo.
tak ona sa ti nemôže starať do toho, koľko detí máš, ale ty môžeš rozhodovať o tom, či ona potrebuje dom alebo nie? Má na svoje dedičstvo právo aj keby zajtra vyhrala v lotérii.
Len aby to nedopadlo celé tak, že nakoniec svokrovci dajú druhú polovicu svojej dcére (autorka tvrdí, že sa chystajú), svokrovci sa pominú a švagrina svoju polovicu prenájme nejakému nabúchanému debilovi, ktorý ich tam všetkých vyštve preč s igelitkou. Autorka píše, že švagrina má v zahraničí vlastný dom. Na ten si zarobila sama? Ak bude polovica domu od rodičov patriť jej, chápem, že jej dosť bude vadiť, že sa tam rovaľuje rodina jej brata, ktorá evidentne vybudovať niečo vlastné, kde by vychovávala stádo detí, nemá v pláne
A inak si myslím, že vôbec neni problém, že autorka rodí ako jabloň. Tu bude problém v celkovom postoji švagrinej k autorke. Pokiaľ autorka vedie život, že nikde nepracovala alebo len veľmi krátko, začala rodiť deti a teraz čaká, že kôli rodeniu detí získa nejaké majetky a všetci sa o ňu postarajú, švagriná môže mať s tým problém. Keby autorke tieto majetky a staranie sa o ňu zabezpečil manžel autorky, problém pre švagrinú by to nebol. Lenže jej to zabezpečujú, a to v dosť podstatnej miere, rodičia od švagrinej a práve preto má švagriná problém. Švagrina môže autorke ešte dosť skomplikovať život, lenže za to si autorka môže sama a to svojimi dosť pohodlnými životnými rozhodnutiami.
Stale mi chodia notifikacie, hoci prispiet som uz nechcela. 😅
Autorka nech porodi aj cely futbalovy team. Nemyslim si ze jej svagrinu realne zaujima kolko maju deti. Kym sa o ne vedia samostatne postarat, kazdy ma u prdele kolko deti si navyrabaju. Ale tu je situacia ina. Tu ide o to, ze su nesebestacni a prizivuju sa na svokrovcoch teda rodicoch svagrinej. Keby nie jej zasah, uz by mala nasa jablon stvrtinu dvojgeneracneho 7ci 8izboveho domu za cenu ubohej prerabky. Byt nepredali a nesli stavat lebo "nebolo kde". Sama pise ze volne pozemky boli mimo ich budgetu. Do vacsieho bytu nesli lebo chceli dom ale na ten nemali. Na cely dom s pozemkom nemali takze z toho usudzuhem ze by nemali ani na vyplatenie svagrinej keby s tym suhlasila. Takze sa nasackovali k svokre a zmanipulovali ich tak, aby im za "babku" prepisali polovicu svojho velkeho domu. Svokor si iba lepi lietadielka, takze az taky problem ho presvedcit predpokladam ze nebol 😉 Autorka predpokladam chcela aby sa polovica darovala muzovej sestre a potom jej vypichli oci nejakymi par tisic Eurami a tak sa dostali k celej hodnotnej nehnutelnosti za sumu, za ktoru by si mozno kupili tak pozemok.
Keby boli vrazili peniaze do vacsieho bytu ( hoci tiez nevieme ci by im na to vobec stacili) , neostal by im vedlajsi prijem - podnajomnici ktori im splatia byt a o tento prijem by prisli a tiez by museli platit hypoteku ako vacsina sebestacnych dospelych ludi co sa nezhoduje s autorkinou predstavou sediet 9 rokov doma na materskej a varit segedin.
Takto im ostal byt, autorka zalepi obcas svokre oci nejakym obedom, svokrik si pokojne lepi lietadielka aj nadalej a svagrina dochadza zo zahranicia riesit klasicke probleny dochodcov lebo nasa jablon nema cas. Nemoze.
Akurat si nyslim ze ma svagrina viac rozumu ako oni predpokladali a preratali sa. Kedze nechce za zivota rodicov delit ich majetok a nechce sa ani nechat vyplatit. Este bude rosambo 👍
Autorka navrhujem splodit este zo dve decka a potom im navrhnut, ze im prerobite aj spodok domu, lebo hore sa uz nezmestite. Mozno sa postasti a vymenou za kuchynsku linku vam (v idealnom pripade tebe) prepisu aj druhu polku a dceru vydedia 😝 . Potom s nou konecne budes moct vyrazit dvere 👍
@h2 nie, z toho mi nie je zle. My mame velky 2 podlazny byt s 2 samostatnymi vchodmi a vobec by mi v buducnosti nevadilo ich oddelit, urobit z neho 2 samostatne byty a jedno podlazie darovat jednej z mojich dcer, pricom by mi bolo jedno, ci vlastni navyse este nejaky investicny byt. Podstatne by pre mna bolo, ze by som ju mala nablizku. A po mojej a muzovej smrti by nase poschodie zdedila druha dcera.
Ale to je len moj sen, pochybujem, ze sa mi splni a deti neodidu niekam mimo nase mesto....
@h2 ja chapem, co sa snazis vysvetlit. Ale uprimne, tebe by nevadil niekto, kto na teba iba zjape? Vyjadrovanie nevesty ohladom svagrinej v poriadku nie je. No myslim, ze bez vanku sa ani listok nepohne. Mne pride dost zle aj chovanie svagrinej. Mozno preto, lebo mam skusenost s takymto typom osobnosti a nech by si pri takej osobe urobila hocico, bola by si stale atakovana krikom a nespokojnostou. Keby aj nebol dovod kricat, nasiel by sa. Ci z opisu ti pride svagrina ok?
@akje tak nevieme vi ten krik nebol reakciou na nieco a ak tak na co
Ak musi svagrina priletiet zo zahranicia aby vzala mamu k lekarovi napriek tomu ze v dome zije brat s nevestou ktora je doma na RD
Tak ti poviem pravdu aj ja by som kricala
Detto kupim mame umyvacku (lebo mama kupila kocik vnucatu a na umyvacku nevydalo) a brat nie je schopny zabezpecit zapojenie zvysim hlas tiez
A do tretice ak pridem do rodicovskeho domu za rodicmi a svagrina mi dava najavo ze jej tam vadim tak tiez riesim
Precitala som si vsetky komentare, ktore tu boli napisane. A uvedomujem si, ze suhlasit s prestahovanim k svokrovcom bola velka chyba. A objasnili ste mi aj mozne dosledky. Lenze v mojom sirokom okoli to funguje tak, ze pokial maju rodicia velky dvojgeneracny dom vzdy v tom poschodi ostate jedno z deti. A rodicia su proste na druhom poschodi. Su to v podstate akoby dva byty. A ked su vztahy v rodine dobre, nemusi byt ziadny problem. A ked maju rodicia viac deti, jedno zostane u nich a zvysnym detom pomozu postavit domy. Kupia im pozemky, daju peniaze. U nas je to bezne. Poznam vela takych ludi, funguje to vsetkym. Preto som aj ja s tymto suhlasila. Keby svokrovci pomohli aj svagrinej, ona by problem nemala. Pomohli by jej a zaroven mojmu manzelovi. Lenze ona ziadnu pomoc nechce. Ona ja taky toxicky typ. Vyplatit z domu nechce, peniaze odmieta od nas aj od svokrovcov. Jej nazory je taky, ze pokial niekto prijme pomoc od rodicov, tak sa mu nechce pracovat. Strasne nazory. Ale mate pravdu, mala som s tym pocitat a zariadit sa inak.
Autorka, tak problém je v tom, že ty to považuješ za normálne, ale tvoja švagriná nie. Osobne sa mi tiež zdá zbytočné, aby zostal veľký dvojgeneračný dom poloprázdny, len s dvoma postaršími ľuďmi, ak obe strany súhlasia, že budú bývať spolu. Lenže: u vás sú tie strany 3. Keby bol tvoj muž jedináčik, všetko by bolo OK. Ale nie je. Nemôžeš čakať, že sa mužova sestra vzdá "svojej" časti rodičovského domu. Hlavne, keď sa nemusíte. Asi vie, že potom by už za rodičmi len tak neprišla. (Netvrdím, že by si ju nepustila, ale už by to bolo "v tvojom dome", čo by jej nebolo príjemné.) Tak si zváž, či ti to stojí za to.
Tvoja švagriná má ale pravdu. Je veľký rozdiel nadobudnúť majetok vlastným pričinním alebo ho získať darom či s pomocou finančnej podpory rodiny. Rozdiel tam je a veľký. A ona je sebestačná. Preto dary nepotrebuje. A preto sa díva na ľudí, ktorí dary potrebujú, tak ako sa díva. Ja by som tiež nechcela žiť z darovaného alebo vďaka darovanému ci zdedenému. Keď si všetko zabezpečím sama, mám lepší pocit. Som sama sebe taká hodnotnejšia. Ty nemôžeš nútit niekoho, aby prijímal dary. Nie každý to potrebuje a nie každý chce žiť z darovaného a tvrdiť, že ja mám (i keď sa o to sám nepričinil).
Autorka vy mate dva protipolne nazori na vec tak pre teba je ona toxicity clovek Lebo ti neustupi. Pre nu mozes byt toxicky clovek ty. Vo svojej neschopnosti ujasnit si to vidiet aj druhu stranu mince ste uplne rovnake. Az na to ze to je jej rodicovsky dom tam mà jednoducho vacsie prava vidiet to podla seba ako ty.
A ešte sa autorka pozri na to z iného uhlu. Možno je aj jej samotnej trápne prijímať dary a jazdiť za rodičmi 3x do roka. Možno viac nechce, alebo sa jej viac nedá. Možno by sa necítila najlepšie, keby dar prijala a na rodičov si spomenula 3x do roka. Ľudia, ktorí podostávajú od rodiny dary, väčšinou musia prekúsnuť to, že tá rodina sa potom do nich občas stará, buzeruje ich, dáva rady do života a musia k nim chodiť, aj keď nechcú. Si všímaj diskusie na MK - každú chvíľu sa svokra do niekoho stará, musí sa chodiť na rodinné oslavy, sviatky sa musia tráviť u rodičov... A to tvoja švagrina nechce, ale ona zároveň nechce ani dary a povie si čo chce a komu chce - napríklad tebe, že rodíš ako jabloň.
Tvoja svagrina nie je toxicky tip. Nechcela prachy, aby rodimia nemali len vecne bremeno, ale dom realne vlastnili. Keby tvoj muz umrie a vladtni cely dom, dedis ty. Mozes si tam nastahovat koho chces, ani by nemohli pipnut.... o toto svagrinej ide. Vyraz toxicka svagrina nepouzivas spravne. A skratka nwchapes nic z napisaneho.
Uz som pochopila tvoje spravanie....Vychova. Rodicia ci svokrovci zaplatia svatbu, vsetko zabezpecia, rodicia kupia byty, domy, pozemky, postavia domy....Ale fakt je, ze tebe sa nechce pracovat, ty si naucena, ze vsetko ti zapezpecia rodicia ci svokrovci.....Pripadne manzel. Proste si naucena, ze nemusis robit nic a podla toho sa spravas....lebo rodicia ci svokrovci.....beries to ako samozrejmost. S tymto sa ja totalne nestotoznujem. Rozmyslam, co by si robila, keby rodicia ci svokrovci tie peniaze nemali a manzel by ta opustil a platil ti trapne vyzivne. Bola by si totalne nahrata, pretoze sa o sebe nevies absolutne postarat. Ja sa o svoje deti staram sama, pracujem od vysky s vynimkou dokopy 3 rokov na rodicovskej co je dokopy uz 26 rokov, uplne v pohode by som zafinanacovala 2 deti aj sama....Nepovazujem za samozrejmost, ze mi kupia domy ci byty. Takze najma mas zle nastavene toto dedinske myslenie. Pre mna si toxicky typ ty...ziadna snaha.....vsetko nech riesia ini, tebe sa stacilo narodit a mat deti, to je tvoje jedina uloha....
oan si zas moze povedat, ze naco vam je dom, ked mate byt. Neviem, ja si myslim, ze pravda je niekde uprostred. Tebe by sa pacilo, keby rodicia uprednostvnovali tvojho brata a jeho rodinu? Mali ste svagrinu vyplatit, alebo urobit dohodu, ze druha polka bude len jej. Ja si myslim, ze sa citi ukrivneda pravom. Ked vam bol byt maly, nemali ste mat dalsie dieta. Ja to vsak vasa vec, kolko mate deti. Ale nepaci sa mi to rozmyslanie - naco by jej bol dom. Na to, na co tebe. Mas prijem z bytu, ona taku moznost nema. To, ze je niekto v zahranici, z neho nerobi bohaca. Ma pravo sa citit ukrivdena.