Švagriná nám zasahuje do vzťahu
ahojte,
chcela by som sa Vami podeliť o svoje, žiaľ, negatívne skúsenosti. Mám švagrinú, ktorá nám od samého začiatku zasahuje do vzťahu, teraz už do manželstva. Je až chorobne závislá na svojom bratovi a s prehľadom ignoruje fakt, že jej braj je mojím manželom. Bývame v dome u svokry a ona je tam takmer stále. Má síce svoju domácnosť, svojho manžela, avšak jej manželstvo je iba formálne už niekoľko rokov a každú chvíľu je u svojej matky, teda v dome, kde spolu žijem s manželom. O všetkom chce rozhodovať, je panovačná tvrdohlavá a vždy presadzuje svoje záujmy za každú cenu. Mieša sa nám úplne do všetkého a ustavične mi robí naschvály všade kde len môže. Vyberie napríklad z môjho koša na prádlo košele a bračekovi ich ožehlí, stále niečo od neho "potrebuje" nerešpektuje, že máme svoj program, robí mu napr. desiatu, aj ked sme sa s mužom dohodli, že v ten deň si ju neprosí, kontroluje a komentuje, čo má oblečené, či má vreckovku a podobné hlúposti. Akoby toho nebolo ešte málo, zdôveril sa práve jej s problémom neplodnosti a čuduj sa svete, zmenil názor napriek tomu, že sme si jasne vytýčili postup. Ona deti nemá. V rodine aj mimo nej ma iba očierňuje, podľa nej neviem ani upratať ani prať. Trávi s nami veľa času, či lepšie povedané otrávi nám ho úplne, avšak neprispieva nai len na jedlo. Najhoršie na tom je, že manžel nedá na ňu dopustiť, tvrdí, že na tom nič nie je, že ona je tu doma, nič zlé nechce, to iba ja ju nenávidím a útočím na ňu. Vrcholom všetkého bolo, že nám včera asi o 22,00 vtrhla do našej spálne. Mali sme trochu hlučnejšiu výmenu názorov, podotýkam v dome sú 40 cm hrubé kamenné mury a bola o dve miestnosti ďalej, takže keby nenačúvala, nepočuje nič z našej hádky. No ona jedndnoducho rozrazila dvere do spálne a začala na mňa vrieskať, aby som nekričala a neničila jej brata. On neurobil vôbec nič! Ja som ju vyhodila a začalo sa peklo. Muž zastal ju!!!! Že ako môžem v jej dome ju vyhadzovať. Nie je to jej dom a vtrhla do našej manželskej spálne, tak kto je tu chorý? Vraj ja nie som normálna. Tak neviem, poradíte?
Stručné zhrnutie
- Opakované zasahovanie rodičov/švagrinej do súkromia manželského páru sa v diskusii označuje za vážny problém, ktorého riešenia sú jasné hranice, zmena bývania alebo odborná pomoc (psychológ, manželská poradňa).
- Praktické opatrenia odporúčané v diskusii zahŕňajú zmenu zámkov/vstupov („guľa na dvere“), zamykanie samostatnej časti bytu/domácnosti a dôrazné nastavenie pravidiel súkromia.
- Pokiaľ partner nebráni neoprávnenému zasahovaniu rodiny alebo ovplyvňuje dôležité rozhodnutia (napr. o deťoch), v diskusii sa ako reálne riešenia uvádzali párová terapia, odstahovanie do vlastnej domácnosti alebo rozvod/legálne kroky.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice so svokrou alebo švagrinou, ktorá bez zaklopania vstupuje do spálne a zasahuje do domácnosti?
A: V diskusii odporúčali vymeniť kľučky za „guľu“ zo z vonka, zamykať samostatnú časť domu, nalepiť hotelové cedulky „Nerušiť“, viesť jasný kultivovaný písomný list alebo rozhovor a v prípade neúspechu vyhľadať psychológa alebo manželskú poradňu.
Q: Kedy zvažovať sťahovanie alebo podnájom kvôli rodinnému konfliktu?
A: Viaceré príspevky odporúčali odstahovať sa, ak sa nedarí nastaviť pravidlá a partner sa nestaví na stranu manželky; odporúčané riešenia sú podnájom, vlastné bývanie alebo samostatná uzamykateľná časť domu.
Q: Pomôže párová terapia alebo manželská poradňa pri problémoch, kde rodina ovplyvňuje rozhodnutia páru (napr. o deťoch)?
A: Diskutujúce navrhovali psychológa a manželskú poradňu ako krok, pričom niektoré príspevky radili najprv ísť sama a až potom spoločne; niektoré hlasy však považovali terapiu za poslednú možnosť a varovali, že neprinúti partnera zmeniť postoj.
Q: Aké právne alebo dokumentačné kroky sa odporučili pri dlhodobom obťažovaní rodiny?
A: Niektoré príspevky navrhovali dokumentovať incidenty (fotky), ísť k lekárke pre záznam, podať trestné oznámenie a v prípade nefunkčného vzťahu podať návrh na rozvod; tiež sa spomínalo preverenie spoločných financií (diskusia uviedla, že konkrétny pár spoločný účet nemal).
Q: Má dávať ultimátum partnerovi „vyber si medzi mnou a rodinou“?
A: Názory sa líšili: časť diskutujúcich odporúčala ultimátum ako rázne riešenie, iní varovali, že ultimátum môže viesť k impulzívnemu rozhodnutiu a neodporúčali ho používať bez premyslenia; alternatívy sú terapia, odstahovanie alebo konfrontácia s jasnými dôsledkami.
Q: Ako zabrániť opätovnému vniknutiu príbuznej do spoločného priestoru bez eskalácie konfliktu?
A: Praktické rady v diskusii zahŕňali zmenu zámkov, jasné pravidlá návštevnosti, odmietnutie „pomoci“ (ironické prijatie ponúkanej pomoci), používanie ceduliek „Nerušiť“ a v prípade neústupnosti vyhľadať právne kroky alebo presun do vlastného bývania.
Závery z diskusie
Zhoda
- Problém nevnímajú diskusné účastníčky iba ako záležitosť „zášťa“ švagrinej, ale aj ako problém, že partner sa nenastaví za manželku a nenastaví hranice rodine.
- Jednoznačne opakované návrhy riešení sú: zmena bývania/odstahovanie, výmena zámkov/zamykanie, párová terapia alebo rozvod v prípade neochoty partnera konať.
Sporné názory
- Niektoré príspevky odporúčali ultimátum („vyber si“ alebo odchod), zatiaľ čo iné varovali, že ultimátum môže spôsobiť impulzívne a neudržateľné rozhodnutie.
- Niektoré rady boli konfrontačné (fyzické odstrčenie, urážlivé reakcie, „zabuchnúť“ dvere), zatiaľ čo iné zdôrazňovali pokojný písomný list alebo terapiu.
Otvorené otázky
- Dokáže párová terapia zmeniť postoj partnera, ktorý dlhodobo uprednostňuje svoju rodinu pred manželkou?
- Je realistické alebo finančne možné odstahovanie v prípadoch, kde sa o rodinnú nehnuteľnosť starajú chorí príbuzní alebo sú tam poľnohospodárske záväzky?
- Ako postupovať právne pri opakovanom vnikaní do súkromia, ak ide o rodinné priestory bez jasných dohôd o vchode?
Spomenuté značky a firmy
diva.aktuality.sk, Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
IVF, zmena zámkov (guľa na dvere), hotelová cedulka „Nerušiť“, psychoterapia, manželská poradňa, párová terapia, písomný list s popisom problémov, ultimátum, rozvod, trestné oznámenie, podnájom, sťahovanie
Miesta a osoby
žiadne
@e_l_e_n_k_a no tak tú potrebujem aj ja, vieš ono to bude asi preto, lebo mi ustavične vtĺkal do hlavy, že to sú len moje pocity, že to v skutočnosti tak nie je a ja vraj veľmi dobre viem, prečo je to tak
babenky moje tak ja už mám naozaj dosť. Prišiel môj zákonitý, doviezol nábytok, aj poskladal. Ani len vodu nechcel, celý čas som bola ticho aby som nevybuchla. Vo dverách som poďakovala a iba tak som sa opýtala, že čo som dlžná. On že nič. No bolo mi to čudné, lebo viem, v akej situácii je. No ešte som sa ani nenadýchla a dodal, že chce žehlaicu dosku!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ved mne sa tu aj tak nezmestí!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! a aj tak chcel kúpiť mame novú/svokra nikdy nežehlila na doske a ani nebude sama mi to povedala, že sa to roky nedokázala naučiť/. Som myslela, že ma v tom momente šľak trafí. Jasné že som mu vynadala. Zas som ja tá "zlá" lebo on to myslel dobre a iná by necirkusovala pre takú blbosť. Ale veď to nie je blbosť!!!!!!!! To akože kým ja som tu oni sa mi hrabú vo veciach a sestrička vyberá, čo by sa jej hodilo? Fuj, vyhodila som ho a tresla za ním dverami.
@zujanka no teda, ja úplne "zíram", ako sa situácia s tvojím partnerom vyvinula. čakala som naozaj všeličo, ale toto????? som dávala vášmu vzťahu ešte šancu, myslela som, že vám pomôže terapia, a že nájdete cestu k sebe.... ale ako sa teraz správa, to je naozaj hnus. chrapúň jeden.
aj ja som stále verila, ale je koniec On už chce iba jedno mať svoj život taký ako predtým - so svojou sestrou a matkou, o mne asi mal iba predstavu spolu s nimi, nenaplnila som im ju, tak som nežiadúca. Je mi ozaj hrozne, dala som do toho vzťahu všetko a neviedlo to k ničomu iba k mojej bolesti a sklamaniu, ktoré neviem uniesť
@zujanka neboj, teraz sú tvoja bolesť a sklamanie veľké, ale ako sa hvorí, čas je najlepší lekár, tvoje srdiečko sa zahojí. v tom vzťahu by si už asi zbytočne strácala ďalšiu energiu.... a za nejaký čas možno dáš šancu niekomu inému, človek nikdy nevie, čo má osud pre neho nachystané.
@zujanka ako je to mozne? Kde sa stratila jeho muznost? To je fakt taky nesvojpravny, ze sa necha zmanipulovat sestrou a matkou? Nevidela si to predtym, ci sa to len nedavno tak zmenil? Ved mu povedz, ze sa sprava ako nesvojpravny, clovek ktory vymeni svoju zenu, za suknu svojej matky a sestry... Kde zostala jeho osobnost, to co bolo na nom pekne, to co bolo na nom pritazlive? Ide vymenit svoju zenu, slobodu v rozhodovani, v myslienkach a to vymiena za pokoj v dome... no teda, ale uvedomuje si vobec za aku cenu?! Mam dost teda... Asi do toho prd vidim, ale divim sa mu, sprava sa ako trubiroh, co je slepy???
@dazdovka on si tú cenu neuvedomuje, tvrdí, že za to môžem ja, lebo len pri mne je taký Podľa mňa len tom ich chorom prostredí je taký, aj som mu to povedala, že všede inde je fajn, ale tam pri nich ako niekto celkom iný. On na to, že jemu to tak nepripadne, nie je to tak, to sú len moje pocity, on je stále rovnaký, to ja som sa zmenila a dokonca ma varoval, aby som s tým prestala, ale ja som nepočúvla. Márne som sa mu snažila vysvetliť, že ho neporovnávam s niekým iným ale jeh ak sme sami a jeho, ak je pod vplyvom svojej rodiny. Všade chodí a vypytuje sa, či je ozaj taký ako to tvrdím ja a veru nikto mu to nepotvrdil, len ja ho takého vidím, len ja som z neho toto spravila
@dazdovka pre niektorých ľudí(a je ich naozaj dosť na svete) je pocit pokoja a pohody bohužiaľ dôležitejší,ako žiť s osobou ktorú miluje...dokonca ho neváha vymeniť za stratu svojej hrdosti a samostatnosti hoci je to tá najväčšia hodnota=cennosť v jeho živote ☹ ...niektorí na to prídu,hoci je už neskoro a niektorí si to dokonca svojho života vôbec neuvedomia
@bodka13 je to veľmi smutné ale asi je to tak Vieš, za posledný rok a pol som prešla týmto všetkým : bola som chorá 5 mesiacov v kuse na PN - bol pri mne, mala som ťažko chorého otca - bol pri mne, otec zomieral - bol pri mne, otec zomrel - bol pri mne a držal ma, vydala som sa, presťahovala - už ma pustil, cítila som sa v ich dome opustená a zúfalo sama, ale verila som, dozvedela som sa, že nemôžem mať dieťa s milovaným mužom, neustále hádky, výčitky napätie, boj s jeho sestrou, nepochopenie z jeho strany, a teraz ešte tento rozchod Veď ja už ozaj nevládzem
@zujanka no tak! hlavu hore!! ze ty uz nevladzes? netrep somariny... keby si nevladala,tak by si ostala chradnut tam pri nom a bez neho... a sliapali by po tebe dalej.... ved pre jedneho "chlapa" sa svet nezruti... su aj vacsie a tazie problemy na svete... uz ti to tu niekto pisal,ze pozri sa do temy "zomrelo mi dieta" .... ja nechcem tvoj problem zlahcovat,ja viem ze je pre teba ten najvacsi na svete.chapem to. presla som tym. ale dnes som vlastne svokre a svagrine vdacna... znie to mozno hlupo,ale ver ze je to tak. lebo vsetko zle je na nieco dobre...
....tak uz sa prestan konecne lutovat a zacni zit!!!
@zujanka suhlasim s ostatnými babami. On ma naozaj chory vztah so svojou rodinou. Pupocna snura nikdy nebola pretrhnuta a jeho sestra si z neho spravila svojho "manzela". Vyries cim skor rozvod a majetkove vztahy, chod na dovolenku s kamaratkou - aspon 2 tyzdne niekam, kam by si za normalnych okolnosti s nim nesla. Poriadne si to uži, laska ta este len caka. Svagrinej by som zo svojich veci nedarovala ani chlp zo psa. Prihlas sa na nejake kurzy, zacnii riesit svoju buducnost, trebars aj to dieta s darcovskymi spermiami (ak je to mozne ako slobodna matka), ale v prvom rade poziadaj cim skor o rozvod, aby si sa mohla posunut dalej. Ja ti velmi, ale velmi drzim palce, aby si tuto nie lahku situaciu co najskor prekonala.
@zujanka z vlastnej skusensti, treba sa odstrihnut. Rozvodom právne a potom aj citovo, netreba to predlžovat , toto je fakt agonia, s takými mužmi sa nedá žit. To je akoby sustavne páchal neveru , incestnu.
Takže prvé po rozvode by som zmenila číslo alebo mu zablokovala jeho číslo , aby sa ti nedovolal. Je to velmi dôležité lebo rozvedení si ešte dlho vykrikuju svoje hriechy a takto sa stále priputavju k sebe.
V každom prípade prajem veľa štastia do nového života s iným mužom a aj detmi, či už svojimi alebo osvojenými. 🙂
@zujanka ty čo robíš doma?!?! Pozri ako je vonku krásne. Koniec so sebaobviňovaním, pretože ak som ti to ešte
nenapísala, tak ti to píšem teraz - tvoj manžel bol jasný manipulátor. Potvrdzuje to jeho neustále zvaľovanie viny na teba. Ty si sa mala prispôsobiť jeho rodine 😝 😝 😝 Na vzťah sú predsa vždy dvaja a vzťah je o kompromisoch. Nie je zlé, keď si to rozoberieš vo svojej mysli, ale nezaoberaj sa tým stále. Je dobré, že to tu píšeš a nedržíš to v sebe, pretože ak obviňuješ sama seba, tak to je ideálny stav pre každého manipulátora. Pri tvojej vete - že si ho vyprovokovala - ma až zamrazilo, presne takto to začína u žien, ktoré muži týrajú.Začnú tyrana obhajovať tým, že určite by im nezlomil ruku, keby ho nevyprovokovali....Už ťa tvoj manžel soí svjou sestrou mali skoro tam, kde chceli, našťastie to dopadlo tak, ako dopadlo. Nečakaj s podaním návrhu na rozvod, choď hneď zajtra, už včera bolo neskoro. Tak ako ti radia ostatné pisateľky, preruš s ním akýkoľvek kontakt, zmeň si číslo na mobile a oznám mu, že naďalej budeš s ním komunikovať len prostredníctvom právnika. Čím skôr týmto prejdeš, tým skôr máš šancu žiť normálny život, taký po akom túžiš. Zo srdca ti to želám.
@zujanka bože, že chce žehliacu dosku!!!! 🙄 🙄 🙄 Ja by som mu dala záchodovú aj s venovaním.....
Láska? Že stál pri tebe v ťažkých chvíľach? Samozrejme, veď ťa chcel dostať tam, kam ťa skoro dostal. Keď si sa za neho vydala, už sa nemusel o nič snažiť, tak sa na teba a tvoje túžby a potreby vykašlal. Alebo sa mýlim?
@zujanka nic v zlom .. obvinujes samu seba,za to ze si ty trpela???... ty naozaj potrebujes odbornu pomoc.... nie je to nic strasne ani zahambujuce...sama som presla par sedeniami.... a pomohlo 🙂