Švagriná využíva manžela
Ahojte. Neviem, či si ma pamätáte, ale pred časom som tu písala o tom, ako si u nás deti urobili kúpalisko. Syn švagrinej a jeho cudzí kamaráti. Tam som aj v diskusii spomínala, že švagriná je slobodná mama, ktorá žije aj so synom u rodičov a nikdy nepohne ani prstom. Jej jediná starosť je kozmetika, nechty a kaderníčka. O syna sa stará babka a ona je od malička vychovávaná ako princeznička, ktorá nemusí robiť nič. Jediná dcéra. Najmladšia zo 4 súrodencov. Švagriná a svokra teda pravidelne volajú môjho manžela a jeho bratov, ak treba niečo robiť. Odviezť synovca k zubárovi(podotýkam, švagriná auto má, akurát nemá na dieťa čas), k lekárovi, zobrať zo školy,na tréning. Teraz sa rozhodla prerábať poschodie, kde bývajú. Prvé tri dni jej tam robil veci kamarát, kedže môj manžel je v práci od 6:00-18:00, no on odcestoval do Holandska a práca stojí. Nadišiel čas bombardovať môjho muža. Už jej bol skladať nábytok a teraz ho od soboty volá, aby jej prišiel urobiť podlahy a vymaľovať steny. Chyba je v tom, že môj manžel chce pomôcť vždy, jeho bratia nie. Mňa to už však dosť štve. Celé dni som v podstate sama doma so synčekom,tehotná a večer už aj kvalitne unavenä a on miesto toho, aby
Stručné zhrnutie
- Problémom je opakované zneužívanie ochoty člena rodiny, keď manžel pravidelne odchádza z domu pomáhať sestre na úkor vlastnej partnerky a domácnosti; v diskusii sa odporúčajú riešenia ako nastavenie hraníc, psychoterapia a platenie odborníkov.
- Praktické návrhy z diskusie zahŕňajú organizovanie „brigády“ pre všetkých bratov s tým, že svokra uvarí a pripraví odmeny, rotáciu povinností medzi bratmi, výmenu prác (bratia vykonajú „mužské“ práce, sestra spraví ľahšie domáce práce) alebo zaplatenie „hodinového manžela“.
- Komunikačné a behaviorálne intervencie navrhované v diskusii zahŕňajú plánovanie spoločného času (výlet), stanovenie pevného časového okna pomoci (napr. „prídem pomôcť v stredu od 5–6“ alebo limit „4 hodiny týždenne“), ultimátum/časové odstúpenie (odstahovať sa k mame) a odbornú psychoterapeutickú podporu pre partnera.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice, keď partner často pomáha svojej sestre na úkor vlastnej rodiny?
A: V diskusii sa odporúča vyjednať konkrétny čas na pomoc (príklad: „prídem pomôcť v stredu od 5–6“), dohodnúť limit (napr. 4 hodiny týždenne) alebo vyhľadať psychológa/psychoterapiu, ak partner nevie asertívne odmietať.
Q: Aké konkrétne praktické riešenia sú navrhované pri rozsiahlej rekonštrukcii u rodinného člena?
A: Navrhli „brigádu“ pre všetkých bratov (napr. brigáda na sobotu na 4 hodiny), platenie majstrov/odborníkov alebo zapojenie „hodinového manžela“ (už spomenutá možnosť pýtať „stovku“ na hodinového pracovníka).
Q: Ako rozdeliť prácu medzi súrodencami, keď niektorí odmietajú pomôcť?
A: Diskusia odporúča rotáciu medzi všetkými bratmi, dohodu že každý odrobí časť (prípadne 4 hodiny), alebo výmenný systém povinností (brat spraví „mužské“ práce, sestra umyje okná).
Q: Čo robiť, keď partner nereaguje na komunikáciu o probléme?
A: V téme sa spomínali riešenia: psychoterapia pre partnera, ultimátum a dočasné presťahovanie k matke, alebo ignorovanie plačiek a manipulácie ako donútenie zmeny správania; jedna skúsenosť udáva, že presťahovanie + ultimátum pomohlo na približne pol roka.
Q: Kedy je lepšie zaplatiť majstra než žiadať pomoc od rodiny?
A: V diskusii viacero ľudí odporúčalo volať odborníkov/majstrov pri rekonštrukciách a zložitejších prácach namiesto neustálej rodinnej pomoci; platení odborníci boli odporúčaní pre trvalé alebo náročné prerábky.
Q: Ako získať viac spoločného času s partnerom namiesto toho, aby chodil pomáhať rodine?
A: Praktické návrhy zahŕňajú naplánovanie výletu alebo „dňa pre rodinu“, pripraviť zoznam domácich úloh pre partnera po práci a požiadať ho, aby investoval energiu do dokončenia domácich prác (v diskusii autorka poslala manželovi dlhý zoznam prác).
Závery z diskusie
Zhoda
- Hlavný problém je v absencii hraníc u manžela, nie výlučne v správaní švagrinej alebo svokry.
- Riešenia zahrňujú nastavenie jasných limitov času pomoci, zapojenie ostatných bratov, organizovanie brigády alebo platenie odborníkov.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že pomoc súrodencom je prirodzená a treba ju poskytovať, iní tvrdia, že opakované zásahy sestry sú zneužívaním a manžel má prioritne pomáhať vlastnej rodine.
- Niektorí odporúčajú komunikáciu a kompromis (plánovanie, rotovanie), iní považujú za efektívnejšie tvrdé kroky ako ultimátum alebo dočasné presťahovanie.
Otvorené otázky
- Ako presne donútiť partnera, ktorý emocionálne podlieha matke/sestre, aby dlhodobo zmenil správanie bez rozvratu vzťahu?
- Ako zabezpečiť, aby rozdelenie povinností medzi viacerých súrodencov bolo férové, keď časť z nich odmieta prísť pomôcť?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, psychoterapia, brigáda pre bratov (brigáda na sobotu na 4 hodiny), výmena povinností (swap chores), rotácia medzi 4 bratmi, limit pomoci „4 hodiny týždenne“, konkrétny časový okruh („prídem pomôcť v stredu od 5–6“), platenie majstrov/odborníkov, „hodinový manžel“ (možnosť pýtať „stovku“), ultimátum/odstahovanie k matke, naplánovanie výletu, „nabalit dieťa“ ako taktika.
Miesta a osoby
Holandsko
Už mám toho dosť. Ako to vymyslieť, aby bol manžel doma a aby tie dve prestali bedákať, že im nepomáhame?
Ak by to bolo raz za čas, je fajn že brat pomáha sestre no podľa toho ako to opisujes dotyčná zneužíva svoje okolie a rodinu. Manžel by sa mal spamätať a venovať sa aj vám. Čo tak naplánovať nejaký výlet? Budete spolu a manžel nemusí obskakovať švagrinú. Maľovanie ťažké nie je,to hádam zvládne aj sama.
kde u vás? veď ich tam nepusti a hotovo. Tvoj dom tvoje pravidlá. A manželovi povedz že si to nepraješ nech ssa venuje vlastnej rodine
Problem je manzel, nie svagrina a svokra. Takze ak manzel nevie ako ich odmientut, ale chce to urobit, tak smer dobry psycholog/psychoterapia. Ak ich odmietnut nevie a ani nechce, nespravis s tym nic. Opakujem sa, ludi, ktori vyuzivaju inych beha po svete desaťtisíce, to ale neznamena, ze vsetkym treba vyhoviet. Cielom je vediet reagovat asertivne, aj ked je to nasa rodina.
ty musis najskor prehovorit do duse manzelovi a tak trocha mu ich aj otvorit, aby videl, ze ho svagrina len vyuziva a len on zo vsekych je taky slepi, ze to teda vobec nevidi
@autorka podľa mňa je problém tvoj muž a nie ony dve. 😀 Však to je čisto jeho chyba, že nevie nastaviť hranice, darmo tu z neho budeš robiť dobráka, že pomáha, keď to robí na úkor svojej rodiny. Ľudia vždy budú chcieť viac a viac, keďže on povolí, tak ho furt volajú. Asertivita zo strany tvojho chlapa nula bodov, len čistá pasivita.
Fu no tak jasne by som povedala mužovi pozri sa robíš od 6-18 celý týždeň som stále s malý starám sa o všetko chcem si oddýchnuť a byť s tebou ako rodina a spravit si náš víkend a nie aby si chodil stále preč bratia nemajú záujem o to aby pomohli lebo vedia ze u jednej pomoci to neostane tak odmietnu aj ty a venuj sa nam ona je lenivá všetkých využíva o dieťa sa nestara tamk maj trochu rozumu a váž si aj to co mas doma
Však nech si niekoho zaplatia..to nie je váš problém..ty si potrebuješ oddýchnuť, si tehotná a nie, aby manžel skákal ako niekto píska..treba to švagrinej a svokre jasne vysvetliť aby nezneužívali manželovu pomoc😔
Tak snáď vo všetkom sa dá nájsť zlatá stredná cesta, aby aj pomohol a aj bol so svojou rodinou..
Čiže je na tvojom mužovi aby si nastavil normálne čas a nie že buď bude u sestry makať a domov chodiť len spat alebo tam nepride nikdy a nepomôže s ničím.. nerozumiem tým extrémom.. veď so sestrou nech sa normálne dohodne že jej cojaviem tento mesiac urobí podlahy a budúci mesiac spolu s ňou (podlahy chápem že nerobi, ale vymaľovať dokáže aj žena) vymaluje, a hlavne nech on požiada o pomoc aj ostatných bratov a zapriahne sestru.. ostatný čas nech venuje tebe..
Ja som niečo také riešila. S mužom nebola reč. Tak som povedala ok, choď ale aj s deťmi...kým budeš robiť babka /švagriná môže strážiť deti. A aj tak bolo. On sa narobil, ja som si aspoň doma v kľude odychla
Treba aby tvoj muz mal hranice pomahania. Ked tak svokra rada organizuje, nech zorganizuje brigadu pre vsetkych bratov na sobotu na 4 hodiny. Porobia co treba, svokra nech im pekne navari a napecie a aj domov pre zeny nabali ako odskodne, kedze sa musia zaobist bez muzov.
Ak bratia nie su ochotni, ok, tvoj muz musi razne povedat, ze tyzdenne odrobi na cudzom dome 4 hodiny. Tiez ma rodinu, doma robotu, aj si z prace potrebuje odpocinut. A dodrziavat dohodu. Vyplakavacky a manipulaciu treba ignorovat, aj mlady chlap si musi obcas oddychnut, nie je tazny kon.
@laila22 mne príde tiež úplne normálne že súrodencom sa pomáha keď sa dá.. lenže na MK sa ide vždy z extrému do extrému..
@jana_eyre_2 presne, ale len na MK. Tu je toľko hrdiniek, keby ich bolo toľko aj reálne...
@laila22 ako si to svagrina naplanovala?ked idem nieco prerabat mam plan a nie, ze zacnem bratovi vyvolavat co ma domu tehotnu zenu a dalsie dieta...ak nema peniaze nemala prerabat.Vymalovat si vie aj sama zena robila som to viac x.
Pomoct ano, ale nie zneuzivat brata a tu uz to ide na ukor jeho rodiny.Svagrinej sa dobre riadi cas niekoho druheho dieta jej strazi svokra, vozi na treningy niekto druhy pritom auto ma.
Muz je dobrak a pre klud v rodine a mamine psychicke vydieranie sa podriadi mam doma podobneho, ale uz selektuje.
@laila22 tak sestra nemá manžela,lebo 4 mesiace po pôrode ju otec jej syna načapal s iným. A máš pravdu. Nemusím ju, lebo o jej syna sa stará môj muž a svokra. Nie je víkend, aby nepreležala v posteli po tom, čo povymetala bary v okolí, lebo to je pre ňu dôležitejšie. A predstav si. Ja skladám nábytok, maľujem a nevyužívam môjho brata. Predpokladam, ze ty si podobny typ ako ona. Cely svet je proti vam, však?
@luccija presne moje slová...švagriná nad tým nepremýšľa... Ona niečo chce a hneď to musí mať...
manžel si musí staniviť hranice. Ok prídem pomôcť v stredu od 5-6 potom už nemam čas.
Mam taku svagrinu bezdetnu staru dievku ktorej treba pomahat so vsetkym.Este aj byva u rodicov tam pomahaju oni a robia vsetko varia, upratuju...ona iba existuje, ked sa neda vola sa mojmu muzovi.Celozivotna obet a hovie si v tom a rodicia maju klapky na ociach.My sme si museli poradit sami, lebo vy ste sikovni🤣ked sme sa treti x stahovali a potrebovali pomoct jeden den s dietatom uz velkym podotykam islo sa na vylet s prerastenou dcerou..Uplne Ta chapem...moj muz po rokoch pochopil, ale ked zil cele detstvo ona je mladsia, velky vekovy rozdiel opicia laska musis musis...tazko sa mu oponovalo.
@laila22 možno to tej tvojej švagriná tiež vadí.......ale keby jej to vadilo a povedala by ti to- prídeš mi tvojim vystupovaním taka, ze tebe by to bolo fuk že sa švagriná jeduje. Treba sa vedieť aj o seba postarat- nie obťažovať rodinu.
@laila22 tak ak tvoj brat viezol teba s tvojím dieťaťom do nemocnice, pričom jeho manželka mala tesne pred pôrodom, tak áno, si neschopná. a to ti píšem ako žena, ktorá žije sama s dcérou a prakticky sa o všetko starám ja. mám manžela, máme oddelené domácnosti a pracuje v zahraničí. vidíme sa 4 dni v mesiaci a aj to sa snažíme. ak sa mi niečo pokazí, neotravujem suseda, brata, ex, nikoho, počká to na muža alebo si to riešim sama.
tým chcem povedať, že švagriná autorky by nemusela hústiť do svojho brata a neustále ho o niečo žiadať. ak niečo chce, nech príde na návštevu, pekne poprosí s tým, že sama navrhne, aby brat so svojou manželkou určili nejaký termín, kedy im to nezasiahne do rodinného života. ak má ešte ďalších 2 bratov, ktorí si toto vedeli poriešiť a neskáču jej okolo riti, nerozumiem, prečo jej (ale že neustále) skáče práve tento.
ja nepoviem, že nepomôcť, ale skákať ako opica na špagáte zakaždým, keď si sestra prdne, tak to nie. čo je veľa, to je moc.
@laila22 nemôžem si pomôcť, ale pôsobíš na mňa, akoby si bola ty tou švagrinou, o ktorej autorka píše.
autorka: problém je, ako píše baby vyššie, v tvojom mužovi. kým on "nedostane rozum", ty sa budeš zlostiť, čomu teda ja osobne dokonale rozumiem. od jedného takého som totiž odišla, čo skákal len sestre a matke okolo riti na úkor mňa a malého bábätka....
Aby bol s nami, alebo robil niečo doma, tak ide tam. S manželom som o tom už hovorila a povedal, že tam chodiť prestane, no jeho mama hneď volala s plačom, že im nikdy nikto nepomôže, že jej dcéra nemá manžela a je na všetko sama. Jasné,že švagriná urazená a zlá som ja.