Švagriná využíva manžela
Ahojte. Neviem, či si ma pamätáte, ale pred časom som tu písala o tom, ako si u nás deti urobili kúpalisko. Syn švagrinej a jeho cudzí kamaráti. Tam som aj v diskusii spomínala, že švagriná je slobodná mama, ktorá žije aj so synom u rodičov a nikdy nepohne ani prstom. Jej jediná starosť je kozmetika, nechty a kaderníčka. O syna sa stará babka a ona je od malička vychovávaná ako princeznička, ktorá nemusí robiť nič. Jediná dcéra. Najmladšia zo 4 súrodencov. Švagriná a svokra teda pravidelne volajú môjho manžela a jeho bratov, ak treba niečo robiť. Odviezť synovca k zubárovi(podotýkam, švagriná auto má, akurát nemá na dieťa čas), k lekárovi, zobrať zo školy,na tréning. Teraz sa rozhodla prerábať poschodie, kde bývajú. Prvé tri dni jej tam robil veci kamarát, kedže môj manžel je v práci od 6:00-18:00, no on odcestoval do Holandska a práca stojí. Nadišiel čas bombardovať môjho muža. Už jej bol skladať nábytok a teraz ho od soboty volá, aby jej prišiel urobiť podlahy a vymaľovať steny. Chyba je v tom, že môj manžel chce pomôcť vždy, jeho bratia nie. Mňa to už však dosť štve. Celé dni som v podstate sama doma so synčekom,tehotná a večer už aj kvalitne unavenä a on miesto toho, aby
Stručné zhrnutie
- Problémom je opakované zneužívanie ochoty člena rodiny, keď manžel pravidelne odchádza z domu pomáhať sestre na úkor vlastnej partnerky a domácnosti; v diskusii sa odporúčajú riešenia ako nastavenie hraníc, psychoterapia a platenie odborníkov.
- Praktické návrhy z diskusie zahŕňajú organizovanie „brigády“ pre všetkých bratov s tým, že svokra uvarí a pripraví odmeny, rotáciu povinností medzi bratmi, výmenu prác (bratia vykonajú „mužské“ práce, sestra spraví ľahšie domáce práce) alebo zaplatenie „hodinového manžela“.
- Komunikačné a behaviorálne intervencie navrhované v diskusii zahŕňajú plánovanie spoločného času (výlet), stanovenie pevného časového okna pomoci (napr. „prídem pomôcť v stredu od 5–6“ alebo limit „4 hodiny týždenne“), ultimátum/časové odstúpenie (odstahovať sa k mame) a odbornú psychoterapeutickú podporu pre partnera.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice, keď partner často pomáha svojej sestre na úkor vlastnej rodiny?
A: V diskusii sa odporúča vyjednať konkrétny čas na pomoc (príklad: „prídem pomôcť v stredu od 5–6“), dohodnúť limit (napr. 4 hodiny týždenne) alebo vyhľadať psychológa/psychoterapiu, ak partner nevie asertívne odmietať.
Q: Aké konkrétne praktické riešenia sú navrhované pri rozsiahlej rekonštrukcii u rodinného člena?
A: Navrhli „brigádu“ pre všetkých bratov (napr. brigáda na sobotu na 4 hodiny), platenie majstrov/odborníkov alebo zapojenie „hodinového manžela“ (už spomenutá možnosť pýtať „stovku“ na hodinového pracovníka).
Q: Ako rozdeliť prácu medzi súrodencami, keď niektorí odmietajú pomôcť?
A: Diskusia odporúča rotáciu medzi všetkými bratmi, dohodu že každý odrobí časť (prípadne 4 hodiny), alebo výmenný systém povinností (brat spraví „mužské“ práce, sestra umyje okná).
Q: Čo robiť, keď partner nereaguje na komunikáciu o probléme?
A: V téme sa spomínali riešenia: psychoterapia pre partnera, ultimátum a dočasné presťahovanie k matke, alebo ignorovanie plačiek a manipulácie ako donútenie zmeny správania; jedna skúsenosť udáva, že presťahovanie + ultimátum pomohlo na približne pol roka.
Q: Kedy je lepšie zaplatiť majstra než žiadať pomoc od rodiny?
A: V diskusii viacero ľudí odporúčalo volať odborníkov/majstrov pri rekonštrukciách a zložitejších prácach namiesto neustálej rodinnej pomoci; platení odborníci boli odporúčaní pre trvalé alebo náročné prerábky.
Q: Ako získať viac spoločného času s partnerom namiesto toho, aby chodil pomáhať rodine?
A: Praktické návrhy zahŕňajú naplánovanie výletu alebo „dňa pre rodinu“, pripraviť zoznam domácich úloh pre partnera po práci a požiadať ho, aby investoval energiu do dokončenia domácich prác (v diskusii autorka poslala manželovi dlhý zoznam prác).
Závery z diskusie
Zhoda
- Hlavný problém je v absencii hraníc u manžela, nie výlučne v správaní švagrinej alebo svokry.
- Riešenia zahrňujú nastavenie jasných limitov času pomoci, zapojenie ostatných bratov, organizovanie brigády alebo platenie odborníkov.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že pomoc súrodencom je prirodzená a treba ju poskytovať, iní tvrdia, že opakované zásahy sestry sú zneužívaním a manžel má prioritne pomáhať vlastnej rodine.
- Niektorí odporúčajú komunikáciu a kompromis (plánovanie, rotovanie), iní považujú za efektívnejšie tvrdé kroky ako ultimátum alebo dočasné presťahovanie.
Otvorené otázky
- Ako presne donútiť partnera, ktorý emocionálne podlieha matke/sestre, aby dlhodobo zmenil správanie bez rozvratu vzťahu?
- Ako zabezpečiť, aby rozdelenie povinností medzi viacerých súrodencov bolo férové, keď časť z nich odmieta prísť pomôcť?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, psychoterapia, brigáda pre bratov (brigáda na sobotu na 4 hodiny), výmena povinností (swap chores), rotácia medzi 4 bratmi, limit pomoci „4 hodiny týždenne“, konkrétny časový okruh („prídem pomôcť v stredu od 5–6“), platenie majstrov/odborníkov, „hodinový manžel“ (možnosť pýtať „stovku“), ultimátum/odstahovanie k matke, naplánovanie výletu, „nabalit dieťa“ ako taktika.
Miesta a osoby
Holandsko
@martina1985ba dnes ráno som mu napísala zoznam vecí, ktoré je potrebné urobiť v našom dome a je pekne dlhý. Povedala som, že ak má po práci toľko energie, tak ju môže investovať aj do svojich detí. Snáď to do pôrodu stihne.
@martina1985ba ide o to, ze doteraz som ho po praci vzdy lutovala. Nakrmila, nechala oddychovat, ved chodi do prace, obcas sa pohral s malym a tym jeho den skoncil. Ked ma vsak tolko casu a energie na to, aby robil prerabku sestre, preco neurobi nieco aj pre nas? O par mesiacov rodim a nemame dokoncenu kupelnu, na dvore stoji nedokonceny domcek pre deti, mame nakupene vsetko, co je potrebne na dokoncenie byvania a stoji to odlozene v technickej miestnosti. Vchodove dvere, lišty, dvere do detskych izieb, krb...a takto by to mohlo pokracovat... Co by si na mojom mieste urobila ty? Lebo mna to teda vcera dost vytočilo.
@martina1985ba a čo mala iné robiť, keď je magor a nič iné už predtým nepomáhalo? veď s ním už komunikovala! on bude taký ten pupočný typ. čo treba urobiť v prvotnej rodine, to sa pôjde pretrhnúť, čo treba urobiť teraz, doma, vo svojej súčasnej rodine, to v pohode počká. aj niekoľko rokov. len nech sú mama, tatko, sestra spokojní... mne je z takých "chlapov" zle.
iné by bolo, keby sa postaral o rodinu, ženu, dieťa a dajme tomu raz týždenne na 3-4 hodky šiel pomôcť či už sestre alebo mame pri prerábkach. ale utekať tam z práce o hodinu skôr? a doma robota stojí a žena je sama na všetko? toto nie je správny prístup.
autorka, je to mimo tému, ale ja si neodpustím, ja som ja... žila som s podobným človekom, hoci nebol zručný, šlo o iné formy pomoci, dám príklad: ja som lietala po obchodoch počas dňa s kočíkom a bábätkom, či už potraviny nakúpiť, plienky, drogériu... niežeby denne, ale vieš si to predstaviť vo veľkom meste ísť s kočiarom na nákup (tým chcem povedať, že za niektorými vecami nakráčaš kilometre alebo zvolíš MHD, čo teda tiež nebolo 2x pohodlné vtedy - teraz už máme nízkoplošné dvere, vtedy neboli, boli schodíky). ak by som to nechala totiž na neho (ex), tak by som s prepáčením nemala čo žrať. dieťa by kadilo asi neviem do čoho atď... ale keď zavelila mama z mesta vzdialeného vyše 35 km, že jej došlo mlieko a v jednote majú akciu, nech jej príde kúpiť, to letel...
čiže ja viem, aké to je. no a nedá mi neopýtať sa ťa, keď si vedela, že je taký, preboha, prečo druhé dieťa? myslela si si, že čím väčšia rodina, tým skôr ho udržíš doma?
@martina1985ba viem presne, čo tým myslíš a trafila si sa dokonale. on to naozaj bude vnímať ako zoznam povinností pre malé decko. pretože stále tým malým deckom vo svojej podstate zostal. stále "poslúcha" tam, kde ho vychovávali, kde vyrastal. nemá na tieto veci vytvorený nejaký rebríček, že čo je na prvom mieste, čo potom, za akých podmienok, kedy to vhodné je, kedy nie je. proste taký mamľas. ja si neviem predstaviť, čo by tam pomohlo, lebo u mňa v minulosti nepomáhalo nič. ani milé slovo, ani komunikácia, ani plač, ani krik, nič. preňho bolo vlastné dieťa na poslednom mieste za jeho egom, koníčkami, mamičkou, sestričkou a prácou. ja takisto vlastne. čiže na všetko sa našiel čas, ale na veci, čo bolo potrebné urobiť doma, tam nie. mne je autorky ľúto práve preto, že s ním nemá len jedno dieťa, ale minimálne druhé je na ceste. no čo, dieťa za to nemôže, ale ona si tým úplne zahatala cestu na normály život s niekým, pre koho by bola na prvom mieste ona a ich deti :(
Nuz, autorka, ked to tvoj chlap nechape normalnymi argumentami a nevie si uvedomit, ze ho aj ty potrebujes doma, nezostava ti nic ine ako prebrat svokrinu retoriku a svokrine tahy ako chlapa pripnut doma.
Mne sa sice taketo manipulativne techniky totalne hnusia, ale takehoto chlapa nemam, takze z vlastnej skusenosti neporadim.
@0silvia0 ježíš, ja som v minulosti skúsila aj toto. ale pupočná šnúra bola stále silnejšia, než moje manipulatívne techniky 😀 skúšala som aj dať mu totálnu voľnosť - volá ťa? potrebuje ťa? samozrejme, chápem... vydržala som to tak 3 mesiace, lebo kým predtým tam ťahal raz za 1-2 týždne, potom, čo som sa tvárila "chápavo" to poňal tak, že super, konečne bude doma kľud a chodil tam pomaly 2x do týždňa 🙂 za tých 7 rokov, kým som odišla, nepomohlo nič. absolútne nič. našťastie, mám len 1 dieťa, šlo to jednoducho. keby sme mali dve, asi tam trčím dodnes s ním a nervy by som mala v kýbli už dávno
@panelacikova
@martina1985ba tak potom si volat ineho chlapa na robotu by nepomohlo? Ci to zas miestne drbny by sa realizovali?
Nastastie moj chlap nebol ziadny mamanek, ja toto nepoznam, nastastie. Ale rozhodne by mi to vadilo tiez.
@0silvia0 to vieš, peniaze boli. ale všetko som riešila ja. zasklievanie lodžie? jednej, druhej? tam sú peniaze, vybav. ok, vybavila som. že som mala 2-ročné dieťa, ktoré po mne sústavne liezlo a absolvovala som niekoľkokrát siahodlhé hovory, potom vymeranie, potom realizácia, kým on sedel na riti pri PC v robote... ono sa to nezdá, ale vie to vyčerpať. a tak to bolo so všetkým. zaplatiť zaplatil - však to bol v konečnom dôsledku jeho byt, ale o všetko som sa starala ja. mňa to prestalo baviť (aj okrem iných nezhôd, samozrejme).
raz sa udrbala batéria v kuchyni, lebo rokmi ako občas po nej stiekla voda, prehnila pod ňou pracovná doska. tak zavolal suseda - zručného mladého chlapa, aby prehodil batériu na opačnú stranu. OK, on to urobil v pohodičke. a potom mu povedal, že tú dieru prekryje fóliou rovnakej farby, povedal mu presne, kde kúpi takú lepiacu fóliu takej farby a že ani nebude vidno, že tam nejaká diera bola. stačilo kúpiť fóliu, odlepiť z nej tú ochranu lepivej časti a nacapiť to na dieru. keď som jeho žene o 4 mesiace povedala, že stále upchávam dieru handrou, aby mi do linky netiekla cez ňu nedopatrením odšplechnutá voda, tak mi neverila! povedala, že jej muž (čo prehadzoval tú batériu) by ešte v ten deň šiel a tú fóliu tam nalepil! a ja mám teraz takého manžela. on jednoducho kým to nie je urobené a dokončené, ani sa nehne z môjho bytu (maximálne teda do obchodu pre materiál) 🙂
tam už niet pomoci, pre takého chlapa robota doma stále počká a nikdy nebude súrna. ani keby mu na hlavu kvapkalo, on pôjde robiť matke kúpeľňu, neboj.
@laila22 neviem ako žiješ a je mi to úplne fuk....
Reagovala som na tvoj postoj, ktorý je dosť sebecký.....nechcela by som ta May ani za sestru ani za svagrinu.... bola som tiež par rokov sama so synom
ale teda taký prístup ako ty som nemala. Nebrala som pomoc ako samozrejmosť.....
@katarinka89 mne je jedno čo si ty myslíš. Ani ja by som Ťa nechcela za sestru ani za švagrinú. Áno, nevieš ako som žila, žijem a mňa nezaujíma Tvoj život. Vytrhnete si jednu vetu a tej sa držíte a budete sa tu odbavovať na tom tyzdeň. To že nenávidíte svoje svagriny, bratov, svokry a najradšej sa nestretávate, pomoc v rodine ( vzájomná je nepredstaviteľná vec) je Váš problem.Pekný deň. Už ma neoznacuj. Pre mňa je táto téma uzavretá. 😉
Pomôcť mužskú robotu áno!! Preháňas!!! Mne by vadilo skôr to vyvážanie, ak má dáma sama tiež vodiča a auto. Toto by som zatrhla... Nech si svoje decko rozváža sama.
keby mi volala svokra, ze svagrina nema nikoho a nema jej kto pomoct, tak by som povedala, ze je to v prvom rade jej problem. A nie tvoj, ani tvojh muza. Pomoct raz za cas ok, ale aby jej prerabal, veci robil, dieta vozil... nech si to zariadi. Jej syn totiz tiez ma rodinu.
@laila22 keďže si vymazala väčšinu svojich komentárov, tak môžem odpísať len na to, čo zostalo alebo ti odpísali ostatné komentujúce.
Tiež som rozvedená sama s dieťaťom. Chvalabohu s úžasným bratom. Teraz som potrebovala vymeniť kuchyňu a brat si k tomu vymyslel aj ďalšie náročné zmeny. Keďže peňazí je málo /som vďačná, že som si mohla kúpiť linku, dosku, svetlá, pvc podlahu, ním vymyslený polystyrén na plafón/, tak sme to robili bez ďalšej pomoci.
V čase, keď on mohol a dokedy on mohol, aj keď som odpadávala už od únavy a nasledujúci deň išla do roboty. Keďže to robil pre mňa, tak som robila, aj mimo svojej komfortnej zóny. Ale ja som mu pomáhala aj v činnostiach, ktoré som robila prvýkrát v živote. Nemám pocit z popisu autorky, žeby mu švagriná pomáhala v tom, že jej tam on prerába.
Takže nie všetko sa dá porovnávať. Samozrejme, že autorkou lomcujú hormóny, ale z jej ďalších príspevkov to vyzerá, že manžel pomáha všade inde , ale na povinnosti doma mu čas nezostáva. A autorka aktuálne vyzerá viac ako slobodná matka ako švagriná.
Páčia sa mi nápad vyššie, nabaliť tam aj dieťa, nech sa postarajú oň, kým manžel bude robiť. Alebo požiadať švagrinú o pomoc v domácnosti, na ktorú postačuje žena.