Švagrinina pretvárka
Len taký môj výlev, lebo ma to dusí už dlhú dobu.
Píšem anonymne, pretože sa jedna o osobu, ktorá je "varená, pečená" tu na MK. Je to moja švagrina. Možno sa v tomto príspevku spozná, ale chcem, aby moje meno ostalo utajené, pretože doteraz nevie, kto som. Možno vám to príde divné, čudné, netaktické, ale potrebujem to zo seba dať von.
Pozriem sem na MK denne, priznávam sa, a skoro v každej diskusii vidím, ako radí ostatným ženám, ako píše, čo by ona na ich mieste spravila, čo ona robí v danej situácii a neviem, či sa mám smiať, alebo plakať. Je to hrozná pretvárka a nikdy nepochopím ľudí, ktorí sa hrajú na niečo, čo v skutočnosti nie sú.
Nemáme veľmi dobre vzťahy, ale rešpektujem ju ako ženu môjho brata. Lenže...bývame v rovnakom meste, cca 15 minút pešo od seba. Odkedy sa brat oženil a splodil deti, tak sa nám ako rodine vyhýba. On pracuje v zahraničí, aby uživil rodinu, robí na turnusy a doma je cca týždeň a potom zase je preč. Švagrina k nám nepríde, moje dieťa a jej deti sa skutočne nepoznajú, snažila som sa veľmi, aby aspoň tie deti sa poznali, aby sa spolu zahrali, veď sú skoro v rovnakom veku. Volala som jej, nikdy nezdvíhla, písala som jej, či ideme von, alebo do parku, alebo na ihrisko, niekam s deťmi, vždy nejaká výhovorka (pritom som sa rozprávala s jej najstarším synom, ktorého ma z prvého manželstva a ten sa toľko smial, že nič nie je pravda, čo mi jeho mama píše, že sa len vyhovára, že si vymýšľa, atď.)
Keď príde brat domov z práce, zamestná ho na celý týždeň, že nemá čas na znás ako rodinu.
na švagrinú nemáš dobrého slova, možno opodstatnene, možno nie. Ale ono aj tvoj brat bude možno z kategórie "aký išiel, takú našiel". Neexistuje človek, ktorý by mi zakázal a zabránil navštíviť matku, ešte k tomu chorú, a ešte k tomu dlhodobo! Švagrinine (aj tvoje) písačky na MK sú oproti tomu peanuts
@evamarek77 ale brat je nesvojprávny? Nevie, že majú chorú mamu?
@evamarek77 4 roky az taka Nova uz nie je.
Seba si vykreslila v prispevku bez chyby, svagrinu zase ako riadnu potvoru. Ale veci nie su cierne a biele. V tvojom opise chýba podstatna vec a to, ako veci prebehli z pohladu svagrinej. Tvoj brat nenavstivil svoju mamu 4 roky? No moze sa hanbit! A to teda nie je vina svagrinej, ale jeho! Ziavne vztahy vo vasej rodine nie su v poriadku, ked sa deti a rodicia nenavstevuju. A svagrinu z vasich problemov nevin.
Mňa zarazilo toto: "prosím ťa, nemôžeš mi doniesť pohár s vodou? nemala som pri sebe vodu a jej otázky...Aký pohár? šálku? alebo sklenený, či plastový? Nechápala som. Vzala som dieťa a išla som preč" 🧐🧐..to vážne si odišla kvôli tomuto preč? 😅 pre mňa je to normálna otázka, tiež sa návštevy niekedy pýtam, aký pohár preferujú.
@evamarek77 To myslíš vážne?
Na co to riesis, nema zaujem, tak si najdi kamaratku a s nou sa navstevuj, ci si odkazana na nu?
Nebudem označovať každú jednú.
Ale skúsim odpovedať na všetko. Ak niečo zabudnem, vrátim sa k tomu.
V prvom rade som seba nevykreslila v dobrom svetle a švagrinu v tom zlom. Samozrejme má každý svoje muchy atď. ja netvrdím, že ja som dokonalá, len som sa pozastavovala nad tým, k čomu je dobre vypisovať a radiť iným, ak v skutočnosti ten človek robí napr.opal alebo si totálne vymýšľa.
Jej syn z prvého manželstva nie je až také dieťa, aby som mu neverila, už má 17 rokov a verte alebo nie, nespráva sa k nemu najlepšie (ale to tu nebudem rozoberať), preto keď ho stretnem, vlastne on sa zastaví, keď ide zo školy a vidí mňa a moje dieťa na ihrisku, tak pár minút pokecáme.
A nie, nevtieram sa jej, to vážne nie. Ale ja som sa kvôli mamininej choroby vrátila zo zahraničia aj a dieťaťom, manžela som tam nechala, keďže som neplánovala ostať takto dlho na Slovensku. A jasné, nepoznala som ju veľmi dobre, lebo sme sa videli možno 2x za rok, keď som prišla na Slovensko a aj to náhodne na ulici.
Možno sa stalo niečo medzi maminou a nimi, ale to už nezistím, keďže mamina nerozpráva a brat mi nič nepovie a ani švagrina. Takže som sa snažila nadviazať s ňou nejaké kamarátstvo na začiatku, ale videla som, že nie je záujem, tiež nie som blbá. Tak som to nechala tak. Prešiel rok, narodilo sa mi dieťa, ja so svojím dieťaťom a chorou maminou doma (chorá nemyslím, že by mohla niekoho nakaziť) a vôbec sa brat neukázal, netvrdím, že hneď s dieťaťom, ale mamina napr.vníma a určite by ju potešilo vidieť svojich vnukov a syna. No tak som ju prestala "otravovať" ako niektoré písali a potom prešli ďalšie 2 roky a ona sa sťažovala bratovi, že ju nevoláme na rodinné posedenia atď. tak som jej znova napísala a nie, neotravujem ju denne..ale raz za mesiac jej napíšem, či nejde s deťmi von, alebo že tam a tam je nejaká akcia pre deti, že vezmeme naše a ideme...a proste vždy výhovorky.
S tou návštevou u nej na záhrade. Nešlo ani o cikanie do tej trávy, veď toi nevadí, bežne moje dieťa ciká do trávy. Ani o ten blbý pohár. Ale išlo o jej správanie. Nebola to neohlásená návšteva, boli sme dohodnuté. Resp. ja som triedila nejaké hračky a opísala som sa jej, či ich náhodou nechce pre svoje deti, predtým ako ich niekomu darujem alebo vyhodím. Chcela, ešte sa tešila, že jej deti budú mať radosť. Tak som vzala hračky, moje dieťa, sadli sme do auta a išli. Dajme tomu, že sme boli dohodnuté na 13tú. Prišli sme tam a u nich nikto doma. Volala som jej a ona, že išla s deťmi von, lebo chceli ísť von, tak jej vravím, že ok, mohla napísať, zavolať, nech nejdeme alebo prídeme neskôr. Tak mi povedala, že možme prísť tak o hodinku.
Vrátili sme sa, keďže moje dieťa sa tešilo strašne (rado spoznáva nových ľudí, je priateľské, nevystrája - aby si niekto nemyslel, že moje dieťa je napr. dôvodom, že nás nepustila dnu). Tak deti sa zoznámili, pekne sa hrali v záhrade a nie nič proti tomu nemám, veď super, na vzduchu, majú šmýkalku, hojdalku, pieskovisko, tak my sme so svagrinou pokecali trocha o deťoch samozrejme, boli sme tam skoro 3 hodiny, 28 stupňov von, slnko pálilo, a za tie 3 hodiny sa neopýtala, či chcem vodu, alebo kávu, alebo či dieťa nechce piť alebo niečo. A nejde mi ani o pohostenie, ja kašlem na takéto veci, vážne nie som človek, ktorý by lámal hlavu nad tým, či ma niekto pohostil, alebo nie. Vždy mám niečo pri sebe, či už pre deti alebo seba (vodu, keksík, atď.) ale čo mi je divné, že sa prezentuje ako ona neohlásenu návšetvu pohostí tým a tým a ohlásenú tým a tým. A nie, jej syn (17 ročný) vravel, že k ním nikto na návštevu nechodí a keď som mu spomenula pár "príbehov" z MK tak sa začal hrozne smiať, že to je vymyslené a nie je to pravda. A áno vlastný syn, takto o nej rozpráva a tiež ma na to svoje dôvody.
Veľakrát napíše aj švagrina mne, to zase nemôžem tvrdiť, že nie, ale vždy je to len prosba o pomoc (buď niečo požičiať, niečo vysvetliť, niečo pomôcť vyplniť a ja vždy ochotne a rada pomôžem).
Mne ide hlavne o to stretávanie sa s maminou a samozrejme s maminou bývame aj my (ja a moje dieťa), čiže aj kebyže jej vadím ja, tak nech to povie, dám im priestor osamote, keďže mne by to tiež padlo vhod niekedy vypnúť od všetkých tých starostí, alebo ak jej vadí naša mamina, nech povie, pochopím, ale takto človek nevie, čo sa stalo, komunikácia nezaberá, vlastne žiadna.
@domkakvet nie som odkázaná a kamarátky mám, mne išlo hlavne o to, že sme rodina a ja som bola zvyknutá od malička na to, že rodina blízka sa pozná. Napr. moje dieťa s deťmi môjho jediného brata. Ale ak tu poniektoré tvrdíte, že je OK ak na ulici idú oproti sebe bratranec a sesternica a nepoznajú sa, tak fajn. Ale mne to príde ľúto. To je všetko.
Narodilo sa IM dieťa a nie mne 🙄 ospravedlňujem sa za chyby, písala som v zhone.
Dolezite je respektovat. Je to jeho/jej/ich rozhodnutie. Moze nas stvat a vieme, ze ich rozhodnutie je nespravne, ale oni si zvolili tuto cestu. A za tie klamstva - kto chce kam… kazdemu sa vsetko vrati. Taka zena nemoze byt stastna. Nikdy. Som zvedava, ci aj tu ti da radu😂😂😂😂😂
@laila22 Nepochopila si to, neriesim to. Bavili sme sa o niečom a syn spomenul, že susedia sa chodia stažovať na krik. Že deti hrozne kričia atď. Tak som mu spomenula, že veď vraj mamina berie deti od rána von, prichádza s nimi na obed sa najesť domov a idú zase von, že sú celé dni preč, len aby nerušili susedov, tak sa smial, že to nie je pravda, že odkiaľ mám také info.
A ok, beriem, podľa teba nie som normálna, ale ja toho chalana beriem ako dospelého človeka a nie, ja nepreverujem nič, on sa mi za každým sťažuje na svoju mamu ale aj na môjho brata. A o návštevach som mu nič nevravela, on sám povedal, že k nim nikto nechodí, že kebyže nemá otca v rovnakom meste, tak by sa doma zbláznil. Nedovolí ani jemu, aby si vzal domov kámošov atď.
Ja som zmierená, už dávno, ja vravím o tom, že mi je to ľúto, ja som sa už prestala snažiť. Nekontaktujem ju už dosť dlho, ale ide mi o tie pretvárky, k čomu to je dobre. Tak buď žijem jeden život a taký, aký chcem, alebo žijem 2 životy, jeden taký, aký mám a druhý ten vymyslený? 🙄
Ale ok, ja len dúfam, že si toto prečíta, resp. pokiaľ sa to nezmaže a možno sa nad tým zamyslí.
ja ti poviem jedno.Ako ste sa dohodli o star o mamu?Nieco si zdedila na iac ale o nic?Ak teda ste este nededili a ty sa sama staras o mamu,viewco urob kazdy ,druhy vikend mu ju zanes ,nech sa aj on stara.To je drzoast z jeho strany ze len ty sa staras o mamu a on co,ako ti pomaha?Ine je ak si napr zdedila dom cize mas ju ako bremeno.Ale ak ste sa dajme tomu podedili rovnako a len tu sa staras tak urob si s tym poriadky.
Ty nemusíš chápať prečo niekto jedná tak ako jedná, a nikto nie je povinný sa ti zodpovedať. Ak nedokážeš prijať že máme rôzne pocity, rôzne pohnútky pre svoje konanie, rôzne potreby, rôzne vnímanie tak to ani nikdy chápať nebudeš.
Pochopila som, že si chcela pokecať, aký dvojtvarny život vedú niektoré ženy na MK. Tu sa prezentujú ako hviezdy jasné, ako úžasne pohostia davy návštev, sú obľúbené a navštevované, deti vychovávajú podľa eko bio raw a montesori so špeciálnym programom dňa a mega vypracovaným režimom k rozvoju osobnosti.
Varia najlepšie najzdravšie, peru super, ešte krajšie žehlia, upratané majú 30/7, pestujú kvety, stromy a mikrobylinky, okná umývajú každý týždeň, maľujú obrazy, aranzuju 3x denne kvety, po večeroch sa učia 3 nové jazyky, hackuju, tkaju koberce, 5x týždenne pracujú zadarmo v charite, do kostola chodia 2x upratovať a 3x modliť, rodinu stmeluju až do 5 kolena iba oni, minimálne 75 ľudí, všetko vedia a všade boli.
A takto podobne sa prezentujú na internetoch, hlavne tu na koniku, pričom skutočnost je diametrálne odlišná.
Žijú svoj chudobný uzavretý život, manipulujú svojich najbližších podľa svojich tak trochu chorých predstáv, ale svoje vysnene predstavy prezentujú ako fakty.
Aká je to povaha, alebo diagnóza neviem, ale vporiadku to nie je
@elmivelmi Nejde o dedičstvo, keďže dom, v ktorom býva brat so švagrinou je jej, ale o to fakt nejde. Ja som mala byt v meste, ktorý som prenajímala a tu som vzala maminu, keďže ak mám pravdu povedať, nezvládala by som velký dom, záhradu, dieťa a aj maminu. Tak sme sa dlhodli, že kľudne si ten dom môže zrekonštruovať ako chce a žiť tam so svojou rodinou. On je mimo aj 2 mesiace a chodí domov na týždeň. Mne nejde o to, aby sa o maminu staral, ale aby si aspoň na hodinku prišiel pozrieť, keď je doma a kľudne aj sám, keď ona k nám nechce ísť.
Tebe može skutočne úprimne a bez vedľajších úmyslov ísť iba o dobré rodinné vzťahy, ale ak o to nejde aj druhej strane nemožeš ju k tomu nijako donútiť.
@cacianka Vystihla si to presne. Možno to neviem takto sformulovať ako ty, ale niečo takéto som chcela napísať a k tomu mi prišlo ľúto, že sa deti nepoznajú a brat sa odstrihol. Ja a moje dieťa sme museli začať odznova, tiež to nebolo lahké, vziať dieťa z prostredia, kde sa narodilo, kde má otca atď. ale spravila som to, kvôli mamine a ak mám pravdu povedať, verila som, dúfala, že ako rodina bude držať pokope a podporovať sa, pomahať si atď. ale kašlem na to
Ľuďom by sa žilo ľahšie, ak by nemali potrebu " vychádzať si" s každým, lebo je to napr rodina, sused, kolega.
Nemá druhá strana záujem, nevadí. Zbytočne to riešiť. Úplne zbytočne. A už úplne zbytočné a nezmyselné je riešiť, ako ten človek žije doma so svojou rodinou.
pockaj cize ty mas maminu u seba vo svojom byte a v rodicovskom nikto nebyva ? preco by si mu rodicovsky nechavalanked sa na starostlivosti podielas len ty ? pekne si ho daj prepisat na seba
Mne pride ako taka manipulatorka, ze sa tvojho brata snazi odstrihnut od vasej rodiny, plus ta pretvarka na nete, ze je dokonala - to nie je uplne pretvarka, v jej hlave ona dokonala je. Ale zial, asi iba v jej hlave.
Poznala som takeho muza, na nete vsetkym radil, do vsetkeho sa miesal, uplne moralista a v realite jeden sebecky slizky manipulator, kde vsetko muselo byt podla neho.. pripomina mi to tvoju svagrinu, stavim sa, ze to tak aj je