Svokor sa chce k nám nasťahovať
Zdravim, rada by som sa podelila o svoje trapenie lebo uz neviem komu sa zverit..s manzelom sme spolu 6 rokov a mame krasnu dvojrocnu dcerku, je to klasika ja som na materskej plus sa snazim si nieco privyrobit ako doucovatelka jazykov, manzel pracuje v stabilnej firme uz 5 rokov..byvame v trojizbovom byte ktory si pomaly svojpomocne prerabame a skraslujeme podla nasich predstav..aby som presla k veci: manzelovi rodicia su uz niekolko rokov rozvedeni (alkoholizmus a gemblerstvo jeho otca) jeho mama sa druhykrat vydala a zije s terajsim manzelom, jeho otec sa po rozvode odstahoval k jeho mame manzelovej starkej..svokor je zvyknuty ze sa onho cely zivot stara nejaka zena, najskor jeho mama, ked sa ozenil tak manzelka (svokra) a ked sa rozviedol tak opatovne jeho mama, tá vsak pred par tyzdnami zomrela a svokor ostal v dome sám, kedze nie je schopny postarat sa sam o seba navrhol manzelovi ci by sa nemohol nastahovat k nam do bytu..vcera sa ma manzel opytal ci by nebol problem ak by sa k nam jeho otec pristahoval nakolko bez svojej mamy je hotovy, nevie si navarit ani oprat a sam v tom dome ostat nechce, ..ono by to nebol problem ale svokor je alkoholik, tuhy fajciar, ktory ešte stale sem tam hadze eura do automatov..ked som povedala manzelovi ze nechcem aby sa k nam stahoval, jednak mame trojizbovy byt, male dieta,..tak na mna vybehol ze nemoze otca len tak nechat napospas..ze vie ze sa on sam o seba nepostara.ze keby islo o mojho otca on by s tym nemal problem .a pod..svokor ma 56 rokov, je zdravy, čiperny..na predcasnom dochodku.. ja si neviem predstavit ze s nami bude byvat..nehovorim ze je to zly clovek ale je nezodpovedny a stara sa len o to aby mal pivo a cigarety..svojej vnucke odekdy sa narodila nekupil ani jednu hrkalku ale hlavna vec ze musi mat krabicku cigariet denne a min. 4 piva..nechcem aby takyto clovek s nami byval aj ked je to manzelov otec..ani neviem kde by spaval..my mame nasu spalnu, dalsia izba je pre malú..na gauci?..som uz z toho zufala s manzelom sme sa stihli koli tomu pohadat uz asi trikrat..on si neda povedat..prenho je to jeho milovany otec aj ked cely zivot nanho kaslal, a vsetko co zarobil vzdy nahadzal len do strojov..poradte ako by ste to riesili vy..
Jedna socialna pracovnicka v Rakusku mi hovorila o podobnych pripadoch, o vdovcoch, ktori sa dostali do financnej tiesni, lebo si nechali vsetko pradlo prat v cistiarnich, lebo to nevedia. Ta poradenska sluzba to riesila tak, ze im kupili jednoduche pracky a zaucali. Starych dedkov - takze da sa
@lili1910 tvoj muz si to v tomto momente neuvedomuje, ale svojim rozhodnutim, si zachranila Vasu rodinu. V ziadnom pripade nepovol a trvaj na svojom! Svokor ked uvidi, ze vas neobalamuti, zostane byvat v dome po svojej mame. On vas chce sprosto vyuzit, nic ine.
Ze nevie varit - nech si da obedy vozit, ponuka to milion firiem.
Ze nevie prat - moj 7 rocny syn, aj 83 rocna babka vie obsluhovat automaticku pracku.
A upratovanie- aky bordel si urobi, v tatkom bude zit.
A sa muza spytaj, ze ci vasa dcera bude s vami v spalni dalsich 30 rokov, lebo tolko svokor moze kludne este pozit... 🙄
Nevidim dovod starat sa o zdraveho vitalneho ani nie sestdesiatnika. Ani ja som "nic" nevedela kym som byvala u nasich. Naucila som sa na vlastnej domacnosti. Pracku zapnut je lahke, zehlit nie je nutne. Varene jedlo si objedna, ostatne dokupi sam do chladnicky. Ziadne ze ist mu navarit ci oprat. Ak ho obcas pozvete na rodinny obed to je v poriadku. Keby bol chory ci velmi stary to by bolo ine.
predať dom, kúpiť mu byt, raz za týždeň navariť alebo brať obedy zo školy, na upratovanie tiež nejakú pani
v žiadnom prípade by som ho nenasťahovala k sebe, alkoholik a gembler, nie je to dedko, čo si nevie utrieť zadok, len sa mu nechce
no nerypaj, ze svokor jej nic nekupil a pod.
bud len rada, ze s nim nema taky tutu mutu vztah, to by prave bolo tazsie.
tiez radim neustupit, otec neotec.
poznam nieco podobne, mna to stalo pol zivota nervov a tri sedive vlasy,
ale moj muz pochopil, kde je jeho miesto a za koho kope! holt niekto chce dobro na vsetky strany a nerozmysla v realite.
dobry napad je, ze chodit mu tam 2-3x tyzdenne, pristahovat pripadne blizsie, naucit ho veci.
ale domov nastahovat, to ake zatmenie mal tvoj muz? uz videl, ako sa ty staras o druhe babatko a dedusko na ihrisku a vodi do skolky malu? no tak ho presvedc, ze to on robit nebude
@namornicka presne tak, kebyže nejaký 80 ročný deduško nepoviem nič, ale chodiť variť, prať, upratovať päťdesiatnikovi to je úplne choré. Nevie, nech sa naučí, napísať presný postup ako spustiť práčku, ukázať, čím sa umýva toaleta, kúpeľňa, kuchyňa, čo na dlážky...., kúpiť kuchársku knihu pre začiatočníkov a nech sa bavka...
Súhlasím so všetkým, žieňa zlaté, čo Tvoj muž nevidí, koľko práce dá rodina aj bez svokra? Veď ty nie si povinná sa oňho starať, ani z morálneho hľadiska, nie je bezvládny!!! Keď potrebuje, aby mu niekto varil a pral, nech sa nasťahuje do DSS, tam bude mať o všetko postarané.
Skús získať svokru na svoju stranu, ona synátorovi iste dohovorí, sama je rada, že sa ho zbavila a ty ho máš mať teraz na krku?
Ani variť, ani prať by som mu nechodila, upratovať tobôž nie, nie si predsa slúžka manželovým rodičom, ktorý nevedia, že ruky majú na ramenách... Nech si beží manželík, keď chce byť dobrý syn.
To je fascinujúce, ako často sa úplne automaticky čaká, že práve manželka sa bude starať o všetkých 4 starých rodičov v rodine. Ona raz za týždeň operie, ona navarí, ona spraví hento a tamto. A co muž? Kedy budú muži opatrovať svojich rodičov? Respektíve, kedy si prestaneme písať "veď tam raz za týždeň zájdeš oprat", keď sa jedná o rodičov jej manžela? Snáď nech sa on postará o svojho otca, keď si myslí, že to treba a nech ho nevešia na krk svojej žene. To by ma zaujímalo, či by si ho sťahoval k sebe domov, keby mu mal on sám prať, variť, obskakovať.
uprimne nechce sa mi starat o cloveka ktory mojmu manzelovi znicil detstvo,,,nam nikdy v nicom nepomohol odkedy sme s manzelom spolu..vnucke nekupil ani plysaka..radsej sebe pivo..stale pachne od cigariet ešte aj mne ked som bola tehotna a prisli sme ho pozriet fukal cigaretovy dym do xichtu..a ked sa mala narodila prisiel ju prvykrat pozriet takze bol uplne namol..a ešte sa od nas domaha akejsi vdacnosti..
@esterba ja v tom vidim aj pozitivum
@lili1910 najst sposob, ako predat dom, kupit mu bytik, ale k tym peniazom z domu sa nejak dostat. takze co tak prvoplanovy napad: nastahovat, zhrabnut peniaze, druhykrat otehotniet (s muzom hehe), odstahovat svokra, pripadne svokra+muza 😅 neboj ved on sa ti vrati po druhej varke pracky.
robiť slúžku 56ročnému zdravému chlapovi? ktorý nie že nevie,on NECHCE sa sám o seba starať.....nech si kúpi byt vo vašej blízkosti a tvoj manžel nech sa oň chodí starať,je to jeho otec nie tvoj..ty max. navar o porciu jedla viac a manžel nech mu to odnesie ,ale zas nie každý deň,sú aj reštaurácie a donáškové služby..hodiť prádlo do práčky sa naučí aj debil,nech sa naučí aj pán svokor...na upratovanie sú platené upratovačky.....a nedaj sa obmäkčiť manželom,spoločné bývanie s takým svokrom ťa ľahko donesie na psychiatriu alebo do rozvodovej siene
@janinah nepostrehla som odkial je autorka, to mas tak v nejakom okresnom, ci krajskom meste... ale dobre pises
s tou psychiatriou uplne suhlasim, ja nechapem, ako mozu byt muzi tak cudne zablokovani a zaslepeni a nechapat, ako ublizia svojmu dietatu. ze sa este aj vadit bude s matkou svojho dietata za toto. ved seba @lili1910 z tohto uplne vynechaj, ale uplne, svokor ti je cudzi clovek.
ale to mu buchaj o hlavu, co tym svojim rozhodnutim spravi svojej dcere, keby toto moj chcel a este nedajboze obhajoval, ze bude fajcit na balkone a pit v norme, dieta vyrastie a tie nie su sproste, uvedomuju si veci skorej, ako sa zda. ja by som sa hned rozviedla, uz po druhej vacsej hadke, ved toto by bolo na socialku, zit s alkoholikom
Je pekné, že manželovi napriek všetkému nie je jeho otec ľahostajný, ale ak mu chce naozaj pomôcť, tak najlepšie, čo pre neho môže urobiť je, že ho nechá, aby sa naučil o seba postarať sám. Ak mu je vďačný, že vám svokor aj keď nepriamo umožnil istú nezávislosť (bývanie bez hypotéky), tak by mohol aj on svokrovi pomôcť k nezávislosti. To, čo pre neho robili svokrova mama a svokra, v skutočnosti nebola ozajstná pomoc. Ak sa svokor bude musieť aspoň trochu snažiť a učiť sa nové veci, bude si trénovať mozog, bude musieť aspoň čiastočne abstinovať (lebo ak si nenakúpi a nenavarí, nebude jesť).
@lili1910 akoze.... syn nech si nauci otca sa o seba postarat! Nie je chory bezvladny. Ak by aj nepil nefajcil na co ma s vami byvat v byte????
Je tolko moznosti:
Opatrovatelka asistentka domov dochodcov jedalne donasky gazdinky upratovacky. Nech ide na protialjoholicke a proti gembl. Liecenie. Tvoj muz kona ako kona lebo nechce mat pocit ze sa nanho vysral. Ze mu ublizil. Ale casto ludom ublizujeme prave tym ze sa o nich starame privela. Je to naozaj pomoc??? To co robila jeho mama a manzelka? Je to naozaj pomoc? Nebol by bez toho uplbe inde teraz???? Chod na odbor socialky sa piradit ako to riesit. Alkoholizmus je choroba. Tak isto akk rakovina. Poznas niekoho co odmieta jej liecbu ? No nie. Jedini co sa neliecia su alkoholici lebo alkohol miluju a nevedia a nechcu sa ho vzdat.... bud ochotna podporit ho financne ucenim atd v case liecenia liecby inak nie. Takyto clovek niekedy zialbohu potrebuje padnut na dno aby sa zvladol zmenit.ked sa onho budete starat budete mu vlastne umoznovat jeho spravanie
@lili1910 Povinna cetba pre tvojho manzela aj teba spoluzavislost.sk - su tam odporucane knihy. Ak si to nebude chciet citat tvoj muz sam, tak si precitaj ty a cituj mu z knihy v kludnej chvili. Napr. Melody Beattie: Skkoncujte so spoluzavislostou. Daju sa najst na uloz .to tie knihy... Su to knizky o tom, ze ak ma niekto zavisleho - na alkohole, drogach, automatoch, comkolvek a neustale sa mu snazi pomahat, riesit za neho, tak ho tato jeho zachranitelska tuzba privedie k nenavisti voci zachranovanemu. A kol dokola k zmierovaniu, zachranovaniu...
Naozaj si treba uvedomiť,ze svokor nie je neschopný. Alkoholizmus a gamblerstvo je choroba a mal by sa dať liečiť. Predať dom a kúpiť si maly byt v blízkosti dáva viacej rozumu. Zo zbytku peňazí si môže dovoliť pomoc v domácnosti na pár hodín týždenne. Je kopu študentov, dôchodcov a nezamestnaných ktorí si potrebuju privyrobiť, určite aj Ty by si bola ochotná čiastočne vypomôcť. Neviem si predstaviť tu atmosféru v 3 izbovom byte s takýmto človekom ale skor by som to považovala za pomalé ukončenie manželstva. Celé dni so svokrom, bez súkromia a s malým dieťaťom, Ty budeš s nervami v koncoch a budete sa neustále vadiť ...bez súkromia...kolotoč začína
Nepochopím manžela. To ze chce otcovi pomôcť - to áno, ale akým spôsobom to vôbec nie. Pozrel sa na to z reálnej stránky ako by Tvoj a Váš spoločný život vyzeral? Zamyslel sa vôbec nad každodenným chodom domácnosti, od pondelka do nedele, non stop, aký rodinný život by ste viedli - ak by sa dalo o rodinnom živote vôbec hovoriť? Je iné keď žijete v spoločnej domácnosti s rodičmi alebo svokrovcami kde sú dobre vzájomne vzťahy a kde snáď všetci spoločne prispievajú na chod domácnosti, nemyslím len finančne ale celkovo vytvárajú pocit bezpečia a rodiny. Ja osobne by som sa až bála byt v byte so svokrom sama. Určite musí byt aj iné riešenie ako si nasťahovať takého človeka do bytu.
@lili1910 To je jedno ake mal tvoj muz detstvo, az take asi zle nie, ked so ex boli schopni nasetrit na dom a muz ho ma stale natolko rad, ze by si ho nastahovl k sebe domov. Darovat vam byt je ako vyhrat loteriu. Si nevies uvedomit ako ludi amusia makat 30r. aby splacali pozicky. Zlata, za to by si mu povinne bez kecov mala chodit raz tyzdenne upratovat alebo zaplatit mu tu upratovacku sama. Tie tvoje doucovania by musela byt praca na plny uvazok ak by vam nedal dom. Obed mozes navarit 2 krat tyzdenne a nech je 2 dni rovnake jedlo. Medzitym moze jest mrazene, chleby atd. 56r. muz ked ma zdrave nohy, ruky urcite zvladne oprat v pracke, uvarit cestovinu, zhruba upratat. K sebe domov by som ho ale nenastahovala radsej by som mu vsetko zabezpecila.
Urcite trvaj na svojom. Mam osobnu skusenost.
Tiez radim radsej obedy zabezpecit.u nas si jedna babka kazducky den chodi s obedarikom do skolky myslim ze tam sa zmesti tolko aby mu aj na veceru zostalo.inac ja mam takeho svagra cely zivot pri svokre chvilu zil s priatelkou a potom zas pri svokre keby si nekupime nas dom do dned ho chovame robota ziadna ved na co mamicka a bratcek sa postaraju.dnes uz byva sam na ubytovni musi chodit do roboty a starat sa sam o seba vsetko si platit.no len jeho zivotnym kredom hlavne chlast usiel 1minutu pred 12 smrti aj to museli ho donutit bratia.ci sa z toho poucil tazko kedze chlasta nadalej ale aspon ze chodi do prace.pretoze aj ubytovnu aj alimenty mu platila svokra z almuzneho dochodku.tak uvidime do kedy vydrzi.a viem ake by to bolo keby takto zijete v 3 byte zili sme takto velmi dlho.
@tova ale ved on im nic nedal. Byt nechal manzelke pri rozvode. A ona im ho neskor darovala, ked si nasla partnera, ku ktoremu sa nastahovala.
Ten byt svokor nedaroval svojmu synovi a ani na to nepomyslal...cize uz len vyjadrenie, ze pomohol nepriamo, je nezmyselne, lebo v case rozvodu on ani jeho zena nemali predstavu, ze sa situacia takto vyvinie a byt bude darovany.
Ja ked niekomu nieco dam, ten obdarovany to posunie za nejaky cas dalej, je mi druhy obdarovany zaviazany? Uplne to postrada logiku.
Cize su mu zaviazani len tym, ze je otcom a dedom. Ja by som tiez dospelemu zdravemu chlapovi nevarila a neupratovala. Ale chodila by som k nemu, aby sa to naucil. A pomohla mu, ked by bol nevladny/chory - su to nasi rodicia, dali nam zivot. To neznamena, ze ked si zmyslia, dieta a jeho rodina sa ma stat sluzobnictvom, lebo ja som ta vychoval.
Uprimne, moj svokor nepije, nefajci, vzdy si uprace, vie navarit, ale ked si predstavim, ze moj muz pride s navrhom, ze s nami bude byvat, az ma pot oblieva. A je to dobry clovek, ale ja som si pre zivot vybrala svojho muza. Nie jeho rodicov, aby s nami zili v domacnosti. Tiez potrebujem svoj klud a miesto pre rodinu, co som vytvorila.
Ina situacia by bola v pripade choroby/pokrocilej staroby.
@lili1910 muzovi by som vec bytu kludne vyargumentovala ako pisem vyssie. Ved mu logika nemoze dovolit na to nic povedat.
@lili1910, vsetko tu uz bolo napisane. Kocky Ti radia dobre. Ja by som s tym nikdy nesuhlasila, hlavne z dovodu, ze vsetka starost padne na tvoje plecia. Mna zaraza postoj tvojho muza. Prenho sa nic nezmeni, bude chodit do prace, a ty sa mas postarat???? Muzovi povedz, ze je od neho slachetne, postarat sa o otca, no nech Ti povie, ako si to predstavujem. Otec pride k Vam, a co dalej? On mu bude varit, prat, cerpat na taniet....? Na rovinu mu povedz, ze ty nie si ochotna, nemas dovod sa o takeho cloveka starat, ty mu nie si nicim zaviazana. Je to jeho otec. Do bytu si sa nestahovala s tym, ze otca dochovas. Muz mal predtym povedat pravdu, ako to bude, ked otec ostane sam. Ked nepovedal, tak to je jeho problem. Povedz, ze keby si to vedela, radsej si vezmes hypo. Vsak tvoj muz sa moze onho postarat, ked velmi chce. Rano pred pracou nech ide k nemu, urobi mu ranajky, nech mu zabezpeci obedy-denne menu, a vecer po praci nech ho ide skontrolovat. Nech si to skusi, nech vidi, co to obnasa. A otec, ked si vie ist kupit cigy, tak nech si kupi aj rozky a pasteku, a ma ranajky, obed mu donesu, muz nech vecer umyje riady, nech mu popere ..... Ty nie si povinna nic, citovo Ta vydiera, to sa v manzelstve nerobi, ozaj by som zvazila Vase manzelstvo, on sa nepostara, a celu tarchu hodi na manzelku??? Co pride dalej?
ja toto ani citat nemozem,ja mam 55 rokov,meneny bedrovy klb,tiez mi nebolo lahko,ked som prisla z nemocnice a starala som sa o seba sama.O barliach,pomaly,ale islo to a naucila som sa.Neviem si ani predstavit,ze by som isla k dcere,alebo synovi,aby ma opatrovali.By som sa pod zem prepadla od hamby.A otec nech sa tiez nauci,alebo bude hladny.On vobec nechodi do prace?Ja mam tiez polovicny invalidny,ale chodim a nenecham sa nikym opatrovat,to je zneuzívanie
@lili1910
To, že pije a silno fajčí je smutné. Zdravý celkom nemôže byť, keďže je na dôchodku a to musí byť na invalidnom dôchodku, pretože predčasný dôchodok môže dostať človek iba 2 roky pred nárokom na starobný dôchodok, t.j. najskôr ako 60 ročný /od tohto roku + nejaké dní k tomu/. Ako 56 ročný sa niečo môže naučiť , ak bude chcieť. Tu prichádza do úvahy donáška jedla z reštaurácie a raz za týždeň-dva mu oprať myslím, že by nebol veľký problém, veď je to otec a svokor a nie cudzí človek ako niektorá vyššie píše. To len pre dnešnú hnusnú , neľudskú dobu je rodinou manželia a deti a úplne sa vytratila širšia rodina, čo je veľká škoda
@bluka2 on sa nenauci..ved ma 56 a doteraz sa nenaucil..cely zivot je nauceny ze ho niekto obskakuje..od toho sa da tazko odnaucit..