Svokra si uzurpuje moju dcéru. Som mimo ja, alebo ona?

@tilly svokra ma 56 rokov., a malejje unejpravdaze dobre lebo moze robit naco si len pomysli😂😂 a mne nevadi ze tamje ale kolko tam ma prespat noci v mesiace.... A mala u babky akurat sedi pred telkou alebo na mobile. Ako som na zaciatku pisala pytala som sa ci je v poriadku a by chceli aby tam mala prespavala kazdy vikedn alebo si ju niekedy vezme len na noc. Aj vcera boli u nas na rodinnej navsteve vzali si ju vecer o deviatej predchvilou som volala ci pridu alebo mame ist po nu a ona ze zajtra je doma tak bude u nej spat aj dnes a ze ju prinesie az zajtra vecer a toto je stale dokola.. Ja si chcem tie deti tiez uzit ked nemusim cez vikend toho tolko robit a je aj manzel doma.. Nic viac ani menej

Podla mna ma vsetko svoje hranice. Ja ked som bola mala, gro casu so mnou a s bratom travili rodicia, oni nam robili program, bravali nas na vylety, samozrejme hlavne cez vikendy a tak by to aj malo byt... Nie ze odlozim si deti k babke a dedkovi, aby sme si cez vikend s muzom oddychli... Ku babke a dedkovi som chodievala tiez, strazili ma, ked som napr. bola chora a rodicia v praci, ku druhym starkym, ktori byvaju dalej som chodila v lete na 2 tyzdne prazdnin. Kontakt so starymi rodicmi stale bol, ale s mierou, ziadne prehananie, ze kazdy vikend so starkymi a navyse sa stari rodicia vobec nemiesali do vychovy, ako to robia poniektori dnes. Hlavne babky. Poznam zblizka jeden nestastny pripad, kedy babka si privlastnila vnucika ako svojho syna. Vsetko mu kupuje, minula nanho uz tisice eur a dieta si nedokaze nic vazit, co dostane. Hneva sa, ked chlapec nechce u nej spat, ze chce ist konecne domov k rodicom. Ked sa ho jeho otec snazi vychovavat, montuje sa do toho. Nedovoli nanho kricat, ani mu dat po zadku. Dokonca si vyzaduje, aby ked idu oni ako rodina na vylet, tak aby mohla ist ona s nimi, lebo je nanho chorobne naviazana. Chlapec je nevychovany, drzy, dokonca nasilny, bije pastami aj svoju vlastnu mamu, deda, mojho priatela, ktory je jeho stryko a krstny otec. Parkrat som od neho dostala aj ja. A to vsetko preto, ze vacsinu casu travi u babky, ktora mu nielenze vsetko dovoli, ale ho aj obhajuje, ked urobi nieco zle, ze on to tak nemyslel. Navyse ho vo vsetkom obskakuje, takze 8 rocny chlapec sa nevie sam obliect. Ako sa hovori, babky su na rozmaznavanie, nie na vychovu, preto by rodicia mali so svojimi detmi travit co najviac casu.

@helaheluska ona ti nemoze oznamit ze bude u nej este jednu noc. Coho sa bojis, normalne sa zober a chod si po nu.

@helaheluska to by mi vadilo, keby sedela pred tv alebo tabletom.

@maciatkolulu no ale to, ze tebe vyhovuje, ze tvoje deti chodia casto k babke, neznamena, ze to tskto chcu vsetky matky. Po prve si myslim, ze zeny, ktore sa stazuju na nedostatok zaujmu zo strany svokry, nie su tie iste ako tie, co sa stazuju na prehnany zaujem az privlastnovanie si dietata. Takze celkom od veci argument. A za druhe budovat si p3kny vztah so starymi rodicmi, je jedna vec a ak by mna niekto vyhanal do prace, ze vychova moje dieta, tak to je uz o niecom inom a nikdy by som to nedovolila. Ak sa to tebe paci, nik ti to neberie, kludne vyuzi takyto model rodiny, ale autorka s tym nie je stotoznena, tak jej nevnucuj svoj system. Niekto si nevie predstavit zivot so psom a niekto bez psa. Pre kazdeho je spravne to, ako to sam citi. To je to iste.

V prvom rade si to vydiskutujte s manzelom, vy dvaja musite byt zajedno a potom sa porozpravajte so svokrou

@helaheluska sa čudujem, ja by som svokre nedala syna spať ani omylom. Nie je zlá, ale proste dieťa má spať doma. Babky a dedkovia sú na hranie s deťmi, ale nemajú ich vychovávať, na to sú rodičia, oni už svoju príležitosť mali.

@helaheluska ale ked vždy ustúpiš čo čakáš, jasne ze bude toto robiť. By som sa hneď teraz zobrala a išla si po ňu, kde je problém? Veď sama si toto robíš ešte horšie.

@helaheluska a tvoj muz s tým súhlasí ze dva dni nevidí dieta? Ešte k tomu tak malé?

Ahoj, komenty som preletela len zbežne, ale napíšem ti pár zásadných bodov :
- to čo predvádza tvoja svokra nie je láska, ale opičia láska. Lebo si ju berie, aby z toho ťažila ONA sama. Lebo má pocit, ako ju zachraňuje, ako je pri nej šťastná a rastie jej ego.
- tvoj muž je alibistický. Pekne mu vysvtli, že je to vaša spoločná dcéra, a jeho mater, takže má do toho čo hovoriť. Keď nevie spraviť prvý krok on, sprav ho ty, ale on bude pri tom, a keď bude stará oponovať, nech ju uzemní. Jemu by sa to páčilo, keby to bolo v obrátenom garde?
- rodina ste vy dvaja a vaše deti. Svokra nemá mať prečo kľúče.
- to, čo sa tu deje, je nerešpektovanie teba a tvojej rodiny. A následok to bude mať fatálny. Dcéra sa naučí, že starká dosiahne všetko a bude chodiť za ňou, keď bude chcieť niečo získať. Vy pre ňu prestanete byť rodičmi, budete jej súrodencami, lebo hlavné slovo bude mať svokra. Jej matriarchát pôjde cez dve generácie.

@beky1813 aj moja dcéra chodila k babke sama od 2,5 a stále sa čuduj svete majú radi všetci medzi sebou😉 to je ešte malé dieťa a tá osoba je zjavné babka,nemusí zvládať dve malé deti naraz,cibmuso😉jaaaaj

@maciatkolulu tu nejde o zvladanie dvoch deti

@beky1813 nerozumiem,Brava len jednu,lebo dve možno nezvláda.... Momentálne sa venuje jednej,starsej,lebo to ročne dieťa je predsa ešte dosť najmä na matku fixované. Čo by som ja dala za to,kebyže mne niekto vydrapne z ruky kočík a necha má posedieť si s kamarátkou😂😂😂😂. Nuž ale akože reálne sme každý iný. Ja len,že tá mala neutrzi žiadnu traumu keď bude s babkou. Aj dlhšie. Záleží od nich ako si to nastavia a ako im to vyhovuje,ale tie rady tu sú niektoré riadne cez....

@maciatkolulu no ale ked podkopava autoritu matky rovno pred malou. A nema zaujem o mensiu, lebo sa boji, ze starsia bude ziarlit

@maciatkolulu ale ty nerozumies asi, ze nejde o to, ze dieta s babkou travi cas. Ide o to, co mu ta babka tlaci do hlavy. Ak mama povie, ze tam mala nepojde, babka ma povedat, ze teraz musi ostat doma a pride inokedy. Nie, ze ona by ju vzala, ale mama nedovoli. Nemoze predsa za ziadnych okolnosti podryvat autoritu matky. Mna moja svokra vzdy vzdy podrzi, ak nieco malej nakazem. Pripadne nejasnosti si vyriesime bez pritomnosti dietata, ale nikdy nie pred nim. A hovor si, co chces, ale aby decko ani jeden vikend nespalo doma a miesto toho vysedavalo u stsrej s tabletom v ruke.... no ja na jej mieste by som tam naletela a ten tablet jej vysmarila. Chce malu? Ma na nu cas? Ok, ale v ziadnom pripade taketo odkladacky dietata, ak ju chce, nech sa jej venuje. Napr.odo mna svokra furt vyoytuje malu a mysli si, ze tam pojde na tyzden a ona si popritom bude chodit masirovat, na treningy a kade tade. Tak dom jej povedala, ze nech si pekne zoberie na tyzden volno od vsetkeho a potom sa mozme o tom bavit. Lebo viem, ako by to dopadlo, ona by odbiehala a malu by strazil jej muz, ktoreho ona ledva pozna, takze jasne, ze by to bol pocitac, roslzpravky, telka atd... na to predsa nemusi nikam chodit, to jej mozem pustit aj doma, ale nechcem.

@beky1813 ja neviem,ale nebrala by som to tak doslova. Inak,keď je dieťa pomaly celý deň v škôlke a mamička doma s mladším aj vtedy sa rozdeľujú súrodenci. A to hold staršie horšie zvláda,keď veľakrát ani nechape,prečo joa dáva preč ,keď nechce😉to je ok. Ale opäť píšem,nech si robí každý ako chce.

@maciatkolulu skolka je institucia mimo rodiny, babka patri do rodiny, nemiesaj to, su to dve rozdielne veci a deti to chapu.

@ivca88 Jasné.....len "pomáhať"

@lindusss2016 a škôlka nerozdeľuje súrodencov,keď bábätko nevidí bračeka,alebo sestričku od ôsmej do štvrtej,5dni v týždni? A zaručujem ti,že bábätku je lautr,či je to inštitúcia mimo rodiny,kde sa súrodenec nachádza,alebo rodina😂. Proste ho nevidí a tu sa písalo,že tie chudé celý budú ukrátené o súrodeneckýc vzťah a iné top vyjadrenia. A ako to je u nich doma,to ja neviem úplne na isto,ty hej? Lebo radiť jej,alebo podporovať,že všetko čo robí svokra je des anhruza a jasné,že tej harpii nemá.davat vnúča,je dosť odvážlive. Vždy ma zaujíma ako dokážu ženské tu na fóre hneď a zaraz vedieť diagnózy,robiť závery,kto je aký a s úplnou istotou. A pritom to môže byť len hádka chvíľková a nejaká slabšia osobnosť si môže reálne vziať rady,ktoré sú absolútne odveci k srdcu a dodrbkat čo sa dá.

@helaheluska svokra to nemyslí možno zle, len naozaj chce aby si si oddýchla....ale súhlasím že každý víkend aby prespávala u nej je veľa..... Treba sa porozprávať s mužom že ti to vadí, že je s malou skoro viac ako ty a to si na materskej.....Svokre treba poďakovať za pomoc ale že aj ty si chceš užiť aj staršiu dcérku pokiaľ si na materskej. Treba jej vysvetliť cez víkend ste spolu celá rodina a treba aby ste aj ako rodina trávili víkendy boli spolu. Ak si chce zobrať dieťa ok ale nech to rieši cez vás, nie cez dieťa. Ako tu už v jednom z príspevkov bolo spomenuté, poprosila by som ju aby si 1x týždenne zobrala na poobedie mladšiu dcérku a ty si urob program len so staršou - zober ju do cukrárne alebo na detské predstavenie. Dcérke treba vysvetliť že o deti sa starajú rodičia, babky a dedkovia len pomáhajú, že je vaša a keďže ju máte radi tak chcete byť aj s ňou. Ty si jej mamička a pokiaľ si doma tak chceš s ňou byť čo najviac, keď bude väčšia pôjde do škôlky a mamička do práce - to už budú spolu menej a vtedy môže byť viac s babkou...tiež by nechcela aby si bola smutná

@helaheluska divné mi to príde. Určite by som jej takto nechávala dieťa!

@helaheluska nečítala som všetky príspevky až teraz som si všimla že chodí do škôlky...ale to je jedno, cez víkend chceš aby bola aj s vami, teraz si doma a keď pôjdeš do práce tak s ňou budeš menej tak si ju chceš užiť

Aby som odpovedala na otázku v úvode, že ako často chodia deti k svokrovcom spat, tak moja staršia ma 3,5 roka, svokrovci bývajú tiež 10 minút od nás a nespala tam ešte nikdy. Ani nechce. Ma ich rada, chodí tam na návštevu aj dvakrát do týždňa, ale nevidím dôvod, prečo by tam mala spať. A som rada, že nechce, aj keď jej to už ponúkli. Už raz povedala, že ona chce spinkať doma, ale ze ich rada príde pozrieť. Nespala tam ani keď som bola v pôrodnici s mladsim. Boli sa tam s mužom najesť, pohrala sa, ale spali doma. Ono je to o prvotnom nastavení. Myslím si, že teraz, keď už to mate takto rozbehnuté, bude to veľmi ťažké zastaviť. Aj malej to vysvetliť. Skus sa jej opýtať, prečo chce ísť k babke, povedz ze ty by si bola rada aby bola s vami doma, že vy ste rodina...takto sa fakt len odseparuje. Skus spať jednu noc s ňou, čítať si s nou, pozrieť si s nou večer obľúbenú rozprávku, vymyslieť na víkend zaujímavý program..."vrátiť" ju mysľou domov. My robíme cez víkend najzabavnejsie veci, neviem si predstaviť, že by s nami mala nechcela byť. Ale prepáč, nechcem sa ta tým nijako dotknúť, každý to ma inak.

Čím viac čítam spätne príspevky tým viac som teda prekvapená reakciami niektorých mamičiek...že 3ročné dieťa je malé a má spať len doma alebo starí rodičia sa s ním majú len hrať a nie ho vychovávať...ja si myslím že dieťa má v prvom rade vnímať starého rodiča ako ďaľšieho človeka ktorý ho má rád a k tomu jednoducho patrí aby mali dobrý vzťah...takže je ok ak si dedko s babkou zoberú občas aj vnúča a aj na víkend či niekde na pár dní na dovolenku napr.do Tatier....ale nie je už ok ak je to že svokra zoberie vnúča na celé víkendy a rozhoduje o tom kedy a koľko bude u nej.... Výnimočne je to v poriadku ale víkend sú dni kedy má byť celá rodina spolu - a urobiť si spolu program. Je to jediný čas kedy sa aj otec má čas venovať deťom, byť s nimi a nielen cez týždeň s nimi stráviť 2-3hodiny kým idú spať...Babka si vnučky ešte užije dosť, ke´d pôjde mama do práce

@maciatkolulu nvm, ja som tu nikde necitala, ze svokra je harpya, mozno som si len nevsimla. Ale v skolke malej nikto nebude rozpravat nic o jej mame a ani sestre. Babatku to je jedno, ide o to, ako to vnima starsia. Ale ju mama do skolky zatial nedala, takze asi ju chce mat doma, cize riesis uplne irelevantnu situaciu. Ved sama autorka a mnoho komentujucich sa zhoduju, ze vztah so starym rodicom ano, ale zdravy. No a ze neviem, ako to u nich doma je... no tak to tu nevies nikdy, pri ziadnej teme, vychadzat sa da len z toho, co autor napise, takze nam neoatava ine, len jej verit, ze si to nevymysla a neprikrasluje. Podla mna je v zaujme autorky popisat situaciu realne, aby dostala aj realne odpovede.
To, ze u vas taky model fungoval, ti ale nikto neberie, ani nikto netvrdi, ze s detmi nemas pekny vztah, tak sa tu nemusis za to paprcit. Ved niekomu to vyhovuje a niekomu nie. Ja by som neprezila, keby mi ktokolvek takto bral dieta a ze mi len oznami, ze ju ani nedonesie. Ale tak ja by som to samozrejme aj razantnejsie riesila. Isla by som tam ore malu a viac by ju nedostala, ked nevie ani dodrzat povodnu dohodu. Keby sa poucila, tak by som jej ju dala, ale s tym, ze si nebude o malej rozhodovat, ako jej to vyhovuje. Snad by pochopila.

@helaheluska Nie si mimo. To je moc, nepacilo by sa mi to - zobrat mi pravidlene na vikend dieta prec

@tilly Zeby preto, ze chce byt cez vikend s dcerou a s manzelom ako rodina? To ti nedoplo? Kedy rodina spolu travi cas? Najma cez vikendy. O tom ma rozhodnut nejaka vzajomna dohoda, nie ze si zoberiem dieta a nevratim ho a necham si ho do nedele

@helaheluska To je celkom sila s tym, ze pises, dnes, potom zajtra, nakoniec pozajtra
Povedala by som jej, ze ci tam ostane spat by si rada rozhodla sama. Rozhoduje to totiz uz len ona a tebe to len oznami. Podla mna si to nechala zajst prilis daleko, uz je na to zvyknuta a berie to ako samozrejmost. Skus jej to slusne vysvetlit

@asia83
@helaheluska pozor takto svojra svagrinje ( svojej dcere) doslova 'ukradla' dieta