Svokrovci rozbíjajú naše manželstvo a moje psychické zdravie
Co dodat ,som uz vycerpana ...Svokrovci su strasne veriaci az chorobne .Neustale nam obmedzuju zivot a diktuju manzelovi co robit ,a aj mne ,nonstop,kedze som doma na celu domacnost sama ,vsetko mi hodia na chrbat ,aj s nasim malym synom ,stale ten isty stereotyp dookola,nadavanie na mna ,ohovaranie ,posmievanie ,a robota starosti dookola ,z domu max na prechadzku s malým ...Našla som si vysnivanu brigádu pri koňoch ,bola som tam niekolko krat neskutocne som si vydýchla ,bola som spokojná a šťastná ...A zrazu,svokrovci ,že ako si to dovolujem niečo také vymyslieť,že 2x do tyzdna ku koňom je sprostosť a že nie som matka ,a ze dieta dat do jasliciek alebo opatrovatelke ,je choré a IM NA HANBU ,že ich budú riesit ze sa neviem o dieťa postarať a riešim debilné kone ,ze moja robota je dieta domacnost .A chlapi? Su nauceny pit pivo v garáži do noci ,chlap s nimi,svokor robi v zahranici a svoje deti ani nevychoval ,jedina slovami cez telefon,vsetko ohladom vychovy zahodil na manzelku.A teraz sa ON mna snazi poucat ze s malym nebudem travit cas ...chlap ktory nevychoval 4 deti ,ked pride zo zahranicia ,sadne si na cele dni do garaze ku pivu ku chlapom ...A ja doma ,unavená ,v koncoch ,som naozaj zlá mama? Robím niečo zle ja ? Som už vyčerpaná a cítim sa strašne zle ...
Stručné zhrnutie
- Neustály zásah svokrovcov do domácnosti môže viesť k psychickému vyčerpaniu partnerky a rozbitiu rodinných hraníc; odporúčané riešenia zahŕňajú asertívne nastavenie hraníc, zapojenie partnera do obhajoby rodiny a využitie externých opôr ako jasličky alebo opatrovateľka.
- Praktické opatrenia odporúčané v diskusii zahŕňajú vymeniť zámky, nezdvíhať telefón od nevítaných volaní, neotvárať dvere bez ohlásenia, zablokovať čísla a prípadne presťahovať sa alebo predať dom.
- Psychická hygiena matky sa zlepšuje pravidelnou prácou mimo domu (napr. brigáda pri koňoch 2x týždenne) a krátkym využitím jasličiek/opatrovateľky, čo diskusia označila za prospešné pre rodinu.
Q: Ako nastaviť hranice so svokrovcami, ktorí zasahujú do domácnosti?
A: Diskusia uvádza konkrétne kroky: manžel má jasne povedať „dosť“, vymeniť zámky, neotvárať dvere bez ohlásenia, nezdvihnúť telefón pri nevítaných volaniach a zablokovať ich čísla.
Q: Ako donútiť manžela, aby sa postavil proti svojim rodičom?
A: Riešenie z diskusie je priama komunikácia medzi manželmi, požiadavka, aby manžel povedal svokrovcom „dosť“, a prípadné vyhrážky obmedzením kontaktu s vnúčatami ako tlakový nástroj.
Q: Pomôže pravidelná brigáda mimo domu psychickému zdraviu matky?
A: Viaceré príspevky tvrdia, že brigáda pri koňoch 2x týždenne slúži ako psychohygiena a že využívanie jasličiek alebo opatrovateľky 2x týždenne dieťaťu neublíži.
Q: Aké praktické kroky obmedzia nežiaduce návštevy svokrovcov?
A: Odporúčané kroky sú vymeniť zámky, zamknúť bránku, odpojiť zvonček, neotvárať dvere bez ohlásenia, nezdvihnúť telefón, zablokovať čísla a v prípade násilného vniknutia kontaktovať políciu.
Q: Je vhodné úplne prerušiť kontakty so svokrovcami?
A: Diskusia ponúka dve možnosti: prerušiť kontakty v prípade extrémneho zasahovania, alebo vykomunikovať pevné pravidlá návštev a nechávať obmedzené kontakty pre dobro detí; rozhodnutie závisí na závažnosti situácie.
Q: Aké alternatívne opatrenia pomáhajú cítiť sa bezpečnejšie v dome?
A: Navrhované opatrenia zahŕňajú vymeniť zámky, mať ozajstného strážneho psa (príspevky spomínajú vlčiaka, pitbulla, ridgebacka), odpojiť zvonček a zablokovať nevítané čísla.
Závery z diskusie
Zhoda
- Manžel musí aktívne chrániť hranice svojej základnej rodiny a povedať svokrovcom „dosť“.
- Vymeniť zámky, neotvárať dvere bez ohlásenia a nezdvíhať nevítané hovory sú opakovane odporúčané praktické kroky.
- Práca mimo domu alebo pravidelné návštevy pri aktivitách (napr. brigáda pri koňoch 2x týždenne) slúžia ako dôležitá psychohygiena pre matku.
Sporné názory
- Niektorí navrhujú úplné prerušenie kontaktov so svokrovcami, iní odporúčajú nastaviť pravidlá a udržiavať obmedzený kontakt kvôli právu detí na kontakt s otcovými rodičmi.
- Niektorí považujú nasadenie strážneho psa alebo fyzické opatrenia (zamky, blokovanie zvončeka) za primerané, zatiaľ čo iní preferujú riešenie cez komunikáciu a konfrontáciu manžela so svokrovcami.
Otvorené otázky
- Ako zabezpečiť dlhodobú zmenu správania svokrovcov bez eskalácie konfliktu?
- Ako efektívne donútiť manžela k stabilnej podpore bez poškodenia jeho vzťahu s rodičmi?
- Kedy je pre rodinu vhodné pristúpiť k radikálnym krokom (predaj domu, úplné prerušenie kontaktov)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
jasličky, opatrovateľka, brigáda pri koňoch, vymeniť zámky, zamknúť bránku, nezdvíhať telefón, zablokovať čísla, neotvárať dvere bez ohlásenia, odpojiť zvonček, políca/políciu kontaktovať pri vniknutí, prerušiť kontakty, predať dom/odsťahovať sa, mať strážneho psa (vlčiak, pitbull, ridgeback), asertívna komunikácia, „povedať dosť“, psychohygiena, burn out
Miesta a osoby
žiadne
Ked ti ta praca pomaha na psychiku, tak to treba presne takto povedat svokrovcom... muz je prec, ty si na uplne vsetko sama, mas pravo na unavu, mas pravo na burn out... je jedno, co robis, aj keby si ako domina chodila chlapov trieskat 😂😂 Ked odtial dojdes vyrovnana, spokojna a stastna, je to proste to prave... vystresovana unavena mama sa nikdy nedokaze psychicky uvolnit a tak venovat detom, ako by trebalo...takze akykolvek ventil je dobry... detom jaslicky/opatrovatelka 2x v tyzdni neublizi, prave naopak...naucia sa tam kopu inych veci... skus im to v kludnom momente povedat takto, ja si myslim, ze to pochopia... no a k tej garazi, to si sadnite s manzelom ked prijde, ze vam chyba a ten kratko cas, ktory je doma kym zasa odijde do prace chcete travit spolu...
tak v čom je potom problém ???? Povedz im na rozum , nech sa Vám nestarajú do života
Ide o to ze su u nas nonstop kedze byvame vedla svokra brata ,kde po nociach v garázi vysedavaju ,ked su doma a nie v zahranici ,tym padom aj mojho manzela hned po robote volajú a mne všetko hodia na ramená...
čo robíš zle? načo počúvaš blbé reči od svokrovcov... nestretávaj sa s nimi , telefón im nedvíhaj a vec vybavená...
ako tu už bolo x krát povedané a napísané - nie sú problém svokrovci, ale tvoj manžel. Ak sa ťa on nezastane a nepovie dosť, tak sa ty môžeš aj na hlavu postaviť. Keby do mňa niekto takto neustále ryl, tak by som sa od neho definitívne odstrihla.
@stastna17 maju tu drzost nam chodit do domu,vyvolavat chlapovi aj mne ,nezmyselne vypisovat ,je to smiesne ale naozaj ,vojud zadnym vchodom a jačia na celý dom ...
@evkano1402 nie u mojej mami,ktorá je s ním u nás doma ,ona je so všetkým v pohode ,ale tiež sa s nimi nedokáže zniesť...
Tak nedviham, ked vidim svokor, svokra na displeji, neotvaram dvere, necitam, co vypisuju a riesim si svoje.A ked sa spytaju ak sa stretnete, co si nedvihala, tak som bola s konmi, aj rano, aj cely den aj v noci, nic im do toho, polial ti nestrazia deti, alebo cosi take.
Dom predať, odsťahovať sa indealebo vymedziť pravidla, budú vysedávať v garáži , najskôr pivo , potom čo ? Tvrdé? Čo ma viera spoločne s drzosťou svokrovcov? Nútia ťa chodiť do kostola?
Musíš sa obrniť, nerobíš nič zle. To že si oni niečo myslia, neznamená že je to zle. V klude im vysvetli že je to pre teba dôležité, a popracuj na tom aby ti to nič nerobilo/ to odsúdenie keď nepochopia. Ty nerieš ich piva a štýl, rieš seba a svoju rodinku.
To ze ty ides 2x do tyzdna do prace a o dieta je postarane tak dobre ako ked je s tebou im vadi ale to, ze ich syn vysedava kazdy den pri pive v garazi miesto aby bol s vami to je ok? Pekne by som sa s nimi porozpravala, ak by nepochopili tak vymenit zamky nech k vam nechodia bez ohlasenia, nezdvihat telefon a chlapa by som sa opytala ci mu je prednejsie vysedavanie v garazi pri pive alebo ty s malym.
Robíš zle to, že si tie ich reči pripúšťaš. Nič iné zlé som na tvojom správaní nepostrehla.
Ale teba nikto do niečoho takého nútiť nemôže. Treba im to slušne, ale dôrazne a asertívne povedať. A v prípade potreby zopakovať. Do zblbnutia, až kým ich to neomrzí.
Nech tvoj manzel si ta zastane a povie im, ze si nezela aby vam komentovali manzelstvo, zivot.
Toto nie je o nich, to je o vasom nastaveni - vy dvaja ste si teraz najblizsia rodina.
Ako reaguje tvoj manzel? Stoji pri tebe?
A čo si ty nesvojpravna? Absolútne Ta nemusí zaujímať čo si svokrovci myslia. Na Tvojom mieste zamknem branicku, zadný vchod, hlavný vchod a nikto by nechodil a nevyzjapaval v dome. 2x do týždňa by som šla ku koňom, ak dieťa stráži Tvoja mama. Do kostola by som nešla, ak ťa nútia a nechceš ísť sama. Svokor nech si je u brata v garáži. Manželovi by som to dala tiež vyžrať. On nemá žiadnu robotu doma, len sedieť so strýkom a otcom v garáži a nasávať? Čo Ti hodia na plecia? By som sa vykašľala na ich príkazy a zákazy. Aby mne niekto diktoval čo môžem a čo nie..
preruš kontakty a nech ťa netrápi čo hovoria. PRečo sa týmto vôbec zaoberáš? Povedz im svoje a hotovo. Oni nech žijú podľa seba a ty podľa seba.
Aj ked su to svokrovci, ty ich nemusis v nicom posluchat. Si slobodna a svojpravna osoba. Preco sa ich bojis? Ste od nich nejako zavisli? Nie si ani povinna dvihnut telefon ani odpovedat na sms. Vymenila by som zamky na dome. A ako sa k tomu stacia manzel? Treba to cim skor poriesit, lebo sa takto zit neda.
Prepáč ale si normálna? Nútia ťa? Nie len ze ich nemusíš počúvať a poslúchať ale ty sa s nimi nemusíš vôbec ani baviť. Ty si matka svojich deti . Svokrovcov môžeš rešpektovať ale tam to asi cele končí. Keď chcem vypočujem si a spravím si ajtak po svojom . Nechápem vôbec tomu preco im to trpis pre boha . Rázne im vysvetlím veci do ktorých sa nemajú starať a toho sa držím . A až sa nebudú držať ony , preruším všetky kontakty a hotovo
A tvoj muž je nesvojprávny? Ja mám super svokrovcov, ale raz došla situácia na hranu a svokra od môjho muža dostala také poučenie, že normálne som videla, ako sa potajme rozplakala, až mi jej bolo ľúto 🙁. Ale chlap sa za mňa postavil a vysvetlil jej, že keď sa neprestane správať určitým spôsobom, tak neuvidí v dohľadnej dobe jeho ani svoje vnúča, lebo ona svoju šancu na výchovu už mala.
to byvate vsetci v takej blizkosti? Ty, svokrovci, tvoji rodicia? Kazdy vam cumi pomaly do hrncov a komentuje vas zivot?
Treba sa s muzom zomknut a razne dat najavo, ze ste ako rodina samostatna jednotka. Aj za cenu hadky, ak svokrovci nepochopia. Utrasie sa to casom.
So svokru nech spraví poriadok manžel a ty si sprav poriadok s manželom. A vybavené.
Ahoj, život máš len jeden, reparát nedostaneš. Svokrovci sú divná povaha, asi si navzájom sadli a žijú si vo svojom svete, vo svojej komunite. Aj deti si vychovali na svoj obraz. Ty so svojim postojom k životu im to narúšaš. Nezapadáš do ich predstavy. Je len na tebe, či pristaneš na ich pravidlá a budeš žiť ich život, alebo svoj život budeš žiť podľa svojich predstáv. Máš už zodpovednosť aj za dieťa. Chceš ho vychovať tak, ako svokrovci vychovali tvojho muža? Alebo mu chceš dať iný vzor do života? Práca človeka šľachtí, nech je akákoľvek, zvlášť ak je to práca ktorá človeka napĺňa. Nie je na hanbu, ale na pochvalu. Človek nie je kôň, nemôže si nasadiť na oči klapky, aby sa nepozeral ani vlavo, ani v pravo. Hlavou múr neprerazíš, no aj postupnými krokmi môžeš ovplyvniť veľa. Tvoj muž je ten, ktorý by sa mal teba zastať. On je ten most medzi svokrovcami a tebou.
Tak naco ta to trapi..mednym uchom dnu, druhym von...a urob si ako ty chces...
dúfam, že bývaš u svokrovcoch....