Syn sa vracia zo zahraničia s priateľkou, chcú bývať s nami v byte
Ahojte, potrebujem sa trochu vyrozprávať a možno aj počuť názor zvonku. Som rozvedená, ale pred dvomi rokmi som sa znovu vydala. Teraz žijem s manželom sama v 3‑izbovom byte v meste. Moj 20 ročný syn bol so svojou priateľkou pracovať takmer dva roky v zahraničí, ale rozhodli sa vrátiť domov. Istý čas budú poberať finančnú podporu z úradu práce a chceli by u nás bývať, kým si ujasnia, či pôjdu znovu von za prácou alebo si nájdu niečo tu a potom si budú riešiť aj vlastné bývanie. Máme jednu izbu úplne voľnú, takže s priestorom by problém nebol.
Môj manžel však z toho nie je nadšený, dal mi medzi rečou najavo, že s tým nesúhlasí. Tvrdí, že sa to môže natiahnuť na dlhšie a že je to zo strany syna zneužívanie. A že nám to aj naruší súkromie... Ja to ale tak necítim – je to moje dieťa a po dvoch rokoch, keď bol preč, sa teším, že by sme spolu trávili viac času. Samozrejme, syn s priateľkou by prispievali na domácnosť rovným dielom, nechcú nás vyciciavať.
Viem, že rozhodnutie je na mne, ale trápi ma to a chcela by som poznať pohľad iných – ako by ste to riešili vy na mojom mieste? Ďakujem za názory.
Neznáma slečna je možno budúca nevesta, matka jej vnúčat.... Veď tam nejdú bývať na rok, dva, tri ale na maximálne 6 mesiacov.
Sú to dvaja mladý ľudia, dlhšie sú v zahraničí, chcú si prísť domov upratať myšlienky, pozrieť rodinu a kamarátov. Je úplne zbytočné aby si na taký krátky čas hľadali podnájom, autorka ma voľnú izbu za ktorú jej normálne zaplatia.
Určite to aspoň skúste, veď ak to nebude fungovať tak si sadnete a budete to riešiť.
@kremlicka250 hmmm prácu som robila v odbore, ktorý mám vyštudovaný.
Domov k rodičom som sa vracala pravidelne 3 - 4 krát v roku, ani mi to nemuseli navrhovať bolo to automatické, oni ma tiež navštevovali. Izby nie sú prázdne a nikdy neboli, teraz tam zostal bývať najmladší súrodenec s rodinou, otec už nežije.
Žiadny príbeh si nevymýšľam, len som zhrnula informácie od autorky.
Z nikoho nerobím zlatokopku, majú príjem 2600 eúr, chcú sa natlačiť do bytu na ktorý si manžel zarobil, alebo stále platí hypotéku a požadujú od neho aby sa tam obmedzoval s cudzou osobou, ktorú nikdy nestretol.
A dôležitý fakt je, že manžel s tým nesúhlasí.
Ty si u " svojich " rodičoch bývala s priateľom (manželom) a mali ste kúpenú svoju nehnutelnosť, toto je úplne iný prípad ak si si nevšimla.
@kremlicka250 hmmm prácu som robila v odbore, ktorý mám vyštudovaný.
Domov k rodičom som sa vracala pravidelne 3 - 4 krát v roku, ani mi to nemuseli navrhovať bolo to automatické, oni ma tiež navštevovali. Izby nie sú prázdne a nikdy neboli, teraz tam zostal bývať najmladší súrodenec s rodinou, otec už nežije.
Žiadny príbeh si nevymýšľam, len som zhrnula informácie od autorky.
Z nikoho nerobím zlatokopku, majú príjem 2600 eúr, chcú sa natlačiť do bytu na ktorý si manžel zarobil, alebo stále platí hypotéku a požadujú od neho aby sa tam obmedzoval s cudzou osobou, ktorú nikdy nestretol.
A dôležitý fakt je, že manžel s tým nesúhlasí.
Ty si u " svojich " rodičoch bývala s priateľom (manželom) a mali ste kúpenú svoju nehnutelnosť, toto je úplne iný prípad ak si si nevšimla.
@vakatko moja pointa je, ze tu urobila pribeh o zene, ktoru nepoznas, ktoru si nevidela a v podstate len vies , ze je niekoho priatelka.
Ze sa chce nasackovat tvrdis ty ( mozno ju priatel prehovaral).
Ze budu ciciat stat a kolko to tiez nevies, podpora sa rata z platu a ty netusis, ci v zahranici zarobili 800 ci 8000 mesacne...v podstate nevies o ich pomeroch skoro nic a uz si z dievciny urobila postrach .
A je tu este jeden rozdiel...ty si tu svoj pribeh mohla objasnit, ona nie. Ona len ostala bezdovodne a bez faktov ociernena.
A ano, suhladim, treba brat ohlad aj na manzela ako som uz vyssie spomenula.Ale nemysi to byt vzdy bud ja alebo on. Normalni ludia hladaju kompromis a ako sa veci daju vyriesit bez urazok,hadok ,ohovarania...
@anonym_autor Syn bol v zahranici dva roky,nieco si zarobili,nech si vezmu lacnejsi podnajom. V kazdom pripade to je a bude narusenie vasho sukromia. Poberat podporu a rozmyslat mozu aj sami
@vakatko moja pointa je, ze tu urobila pribeh o zene, ktoru nepoznas, ktoru si nevidela a v podstate len vies , ze je niekoho priatelka.
Ze sa chce nasackovat tvrdis ty ( mozno ju priatel prehovaral).
Ze budu ciciat stat a kolko to tiez nevies, podpora sa rata z platu a ty netusis, ci v zahranici zarobili 800 ci 8000 mesacne...v podstate nevies o ich pomeroch skoro nic a uz si z dievciny urobila postrach .
A je tu este jeden rozdiel...ty si tu svoj pribeh mohla objasnit, ona nie. Ona len ostala bezdovodne a bez faktov ociernena.
A ano, suhladim, treba brat ohlad aj na manzela ako som uz vyssie spomenula.Ale nemysi to byt vzdy bud ja alebo on. Normalni ludia hladaju kompromis a ako sa veci daju vyriesit bez urazok,hadok ,ohovarania...
@kremlicka250 čítaj diskusiu. Autorka písala, že majú nasporené plus budú dostávať 6 mesiacov podporu 1300/osoba. Prepáč, ale už nemám chuť ani energiu sa s tebou dohadovať.
Pekný deň prajem 🙂
Inak tomu dievčati nie je trápne nasťahovať sa k cudzím ľuďom? Kde cudzí pán vo veku jej rodičov leží možno v trenkách na gauči a cudzia pani možno pobehuje v nohavičkách? Že sa napchá cudzím ľuďom do kuchyne? V pokoji tam bude nažívať, chodiť im do chladničky? Aj keď prispeje na jedlo? Ja si toto neviem absolútne predstaviť, že by som ako niečia frajerka toto robila. Na to treba tiež istú dávku drzosti.
@anonym_8f1463 veď toto nejde ani mne do hlavy. Ja keď som sa chcela s mužom osamostatniť, resp, bývať spolu, ja 21 a on 25, tiež mal nápad, že budeme u jeho mami, tiež sa vrátil z Rakúska, kde robil turnusy, rozdiel bol len v tom, že my sme boli spolu 5 rokov a u nich doma som bola varená pečená. Svokrina reakcia bola, že ok, ale videla som na nej, že jej to nie je po vôli, len to nechcela povedať na rovinu. A mne sa to tiež nepáčilo, lebo natrepať sa niekomu do domu a vkuse sa niekomu prispôsobovať? Určite nie. Vzali sme si podnájom. Vybavenie trvalo asi 3 dní - jeden deň obhliadka, druhý deň podpísanie zmluvy a na tretí sme sa sťahovali. A s odstupom takmer dekády hodnotím, že nič lepšie sa nemohlo stať. Ja si toto na mieste toho dievčaťa neviem predstaviť. Bez škrupuli sa nanominivať CUDZÍM ľuďom do domu, ktorých nikdy ani nevidela? Hrôza.
@anonym_autor vidím,že odpovedí si dostala dost ale skusim.Necitala som vsetko,neviem ci si dostala tuto...Syn keď odišiel,asi odišiel z domu,od teba.To znamena,ze tam ma stale svoju izbu.Odisiel za zárobkom.Nejak ale nerozumiem,ze po 2rokoch práce v cudzine nechcú pokračovať sami v podnajme.Nemaju nasetrene?20rocny syn je stale dieta.Aj keď skúsenosťami vonku dospel.Skus s manzelom dohodnúť,že si s nimi sadnete spolu.Nedavaj ho bokom.Manzel býva v tvojom byte.Asi ti rovnako prispieva ako budú oni.Budu musieť.On nemal nič keď sa nasťahoval ku tebe?Manzel...mam na mysli.Je pochopiteľne,že ho chceš k sebe.Ale on nepríde sam.Pride s priateľkou.Preco nejde ona domov?Nie sú zobrati.Su stale priatelia.Ak je to na krátko,ja by som ich nechala každého ísť do svojho.Tak sa rozhodli vrátiť,nemajú nato si platiť podnájom,chcú žiť z podpory,tak on domov a ona domov.Su to stale moc mladí ľudia nato,aby vám dospelým narušili súkromie.
@anonym_autor do toho by som nesla, su dospeli, nech sa zariadia. Vy ste zvyknuti na svoje sukromie, ale oni tiez uz. Ak sa im zdaju najmy vysoke, nech idu s inym parom do 3i bytu, po VS ti, co sme byvali na intraku, tak sme byvali v tatychto zdielanych bytoch. Konretne ja som obyvala 1izbu, ine dievca 2.izbu a v 3.izbe bol par chlapec-dievca (bol to 4i byt), normalne sme v pohode fungovali a postupne vsetci osamostatnili. Vsade vo svete to vo velkych mestach funguje a myslim si, ze to mladym da do zivota ivela viac - naucia sa prisposobit a nasledne si buduju uzasny zaklad pre fungovanie v kolektive, atd. A este sme mali aj kopec zazitkov k tomu😁susedia asi obcas neboli nadseni, ale rada spominam na to obdobie.
@anonym_autor vidím,že odpovedí si dostala dost ale skusim.Necitala som vsetko,neviem ci si dostala tuto...Syn keď odišiel,asi odišiel z domu,od teba.To znamena,ze tam ma stale svoju izbu.Odisiel za zárobkom.Nejak ale nerozumiem,ze po 2rokoch práce v cudzine nechcú pokračovať sami v podnajme.Nemaju nasetrene?20rocny syn je stale dieta.Aj keď skúsenosťami vonku dospel.Skus s manzelom dohodnúť,že si s nimi sadnete spolu.Nedavaj ho bokom.Manzel býva v tvojom byte.Asi ti rovnako prispieva ako budú oni.Budu musieť.On nemal nič keď sa nasťahoval ku tebe?Manzel...mam na mysli.Je pochopiteľne,že ho chceš k sebe.Ale on nepríde sam.Pride s priateľkou.Preco nejde ona domov?Nie sú zobrati.Su stale priatelia.Ak je to na krátko,ja by som ich nechala každého ísť do svojho.Tak sa rozhodli vrátiť,nemajú nato si platiť podnájom,chcú žiť z podpory,tak on domov a ona domov.Su to stale moc mladí ľudia nato,aby vám dospelým narušili súkromie.
@dariaaa manzel nebyva v jej byte, byvaju v spolocnim byte, co je dost podstatna vec.
@anonym_autor vidím,že odpovedí si dostala dost ale skusim.Necitala som vsetko,neviem ci si dostala tuto...Syn keď odišiel,asi odišiel z domu,od teba.To znamena,ze tam ma stale svoju izbu.Odisiel za zárobkom.Nejak ale nerozumiem,ze po 2rokoch práce v cudzine nechcú pokračovať sami v podnajme.Nemaju nasetrene?20rocny syn je stale dieta.Aj keď skúsenosťami vonku dospel.Skus s manzelom dohodnúť,že si s nimi sadnete spolu.Nedavaj ho bokom.Manzel býva v tvojom byte.Asi ti rovnako prispieva ako budú oni.Budu musieť.On nemal nič keď sa nasťahoval ku tebe?Manzel...mam na mysli.Je pochopiteľne,že ho chceš k sebe.Ale on nepríde sam.Pride s priateľkou.Preco nejde ona domov?Nie sú zobrati.Su stale priatelia.Ak je to na krátko,ja by som ich nechala každého ísť do svojho.Tak sa rozhodli vrátiť,nemajú nato si platiť podnájom,chcú žiť z podpory,tak on domov a ona domov.Su to stale moc mladí ľudia nato,aby vám dospelým narušili súkromie.
@dariaaa chlapec sa nevracia do rodičovského domu, vracia sa do domu, ktorý si 50/50 zadovážila autorka s novým partnerom. A okrem toho jej tam syn chce nasťahovať aj priateľku, ktorú autorka videla len cez videohovor a jej manžel nikdy. Takže asi tak. Všetky ženy tu hovoria, že syna na čas prichýliť nie je problém. Problém je to dievča.
Mame nadstandardne vztahy s rodicmi a teda neviem si predstavit, ze toto by mi preslo. A nedovolila by som to ani svojmu synovi, nech ho akokolvek milujem a mam volnu izbu.
Akoze ludia, to vy si nastahujete 20 rocnu cudziu "frajerku" vasho decka k sebe domov? Ze ju poznate len z rozpravania, a z nejakych videohovorov? Toto vobec nie je o tom, ze povies "nie" svojmu dietatu.
Navyse, predpokladam ze s dalsim/novym/aktualnym manzelom chces dozit a nie ze ti krachne vztah kvoli docasnemu ubytovaniu dvoch mladych ludi, ktori az dva roky pracovali a teraz potrebuju oddychovat na podpore aby sa rozhodli co dalej? Wtf? Vobec sa mu z jeho strany necudujem, ze mu to prekaza.
Nerozumiem ale naozaj, to boli 20h denne v praci, ze nedokazali sa dozhodnut, co chcu dalej ako daju vypoved/skoncia v praci v zahranici?
Vsetky milujeme svoje deti, ale toto mi pride ako hlupost a nie "krok lasky". A akoze chapem ze syn bol prec a mozno zas pride, ale aby takymto stylom sa vase vztahy nezhorsili, nevyostrili, a skoncite pri tom, ze sa budu vsetci tesit, ked "vypadnu prec"...
A ano pride mi to, ze si to strasne idealizujes. Ak je 20 rocny syn s frajerkou tak samostatny, ze si zije svoj zivot uz dva roky v zahranici, urcite je tak samostatny, aby sa nevracal do detskej izby mame k chlapovi co nie je jeho otec a s frajerkou, ktoru vobec nepoznate (!). Mne to fakt hlava neberie, a na jeho mieste by ma hanba fackovala, prepac. A to hovorim pri vsetkej ucte a laske k nasim detom a rodicom, ale pride mi to ako iny vesmir... Ked uz tak velmi by som sa potrebovala vratit na urad prace s nasetrenymi peniazmi domov k mame, tak sa vraciam sama, a nie s priveskom. Frajerka moze bytvart vo svojej izbe doma, a aspon ich to bude motivovat pri tom "oddychovani", sa realne rozhodovat, co ako dalej.
@colsami asi najlepšie vysvetlene.Aj ja mam 25 ročného syna,ktorý študuje,aj pracuje.Ma frajerku,ktorá raz za mesiac ostane na par dni.Ale pretože bývajú od seba.Nie v jednom meste.Ju by som neprijala ani za svet.Nestudujes?Nemáš ruky ľavé?Nechceš platiť nájom?Tak každý po svojom.Jwho ako 20rocneho áno.Ale ju v žiadnom prípade,hlavne keď som čerstvo vydatá
@dariaaa manzel nebyva v jej byte, byvaju v spolocnim byte, co je dost podstatna vec.
@la_dolce_vita majú spoločné,manžel nesúhlasí a autorka skúša ešte aj frajerku???Fuuuu,tak to je silná káva.Za mňa nie
@dariaaa chlapec sa nevracia do rodičovského domu, vracia sa do domu, ktorý si 50/50 zadovážila autorka s novým partnerom. A okrem toho jej tam syn chce nasťahovať aj priateľku, ktorú autorka videla len cez videohovor a jej manžel nikdy. Takže asi tak. Všetky ženy tu hovoria, že syna na čas prichýliť nie je problém. Problém je to dievča.
@weleda123 otázne je aj to, ako boli vlastne dohodnutí so synom. Co si povedali, ked odchádzal? Vráti sa/nevrati sa...? To sú tiež podstatne skutočnosti.
A tiež, pokial je to byt jeho mamy s novým otcom, ja byť na jeho mieste, v prvom rade sa pýtam OBOCH, a nielen matky (ktorá je citovo ovplyvnitelna samozrejme), či sú s tým OBAJA ok a ak by neboli, nemala by som im to za zle.Ale určite by som neziadala, aby ma prijali aj frajerom, ktorého v živote ani nevideli. Toto nie je situácia, že oni odišli ako par, všetci sa poznali. A možno ta najdôležitejšia info je ta, ze oni peniaze na ten podnájom majú. A ked chcú oddychovať, tak potom nech si toto leňošenie aj sami financujú.
23 stran... Mohol by mi niekto objasniť, aké ťažké práce tam robili, že musia 20 roční odísť oddychovat? Už to tu bolo napísané? V 40tke s takýmto prístupom to budú potrebovať asi už dôchodok. Sorry za iróniu. Ja som za to, že aj žiť treba. Ale takito Freeriders - rodičia, úrady, no sympatie z mojej strany tam nie sú
23 stran... Mohol by mi niekto objasniť, aké ťažké práce tam robili, že musia 20 roční odísť oddychovat? Už to tu bolo napísané? V 40tke s takýmto prístupom to budú potrebovať asi už dôchodok. Sorry za iróniu. Ja som za to, že aj žiť treba. Ale takito Freeriders - rodičia, úrady, no sympatie z mojej strany tam nie sú
@bluka2 nemusia, ale "majupredsanatonarok" tak by boli predsa sprostí to nevyužiť. Nevšimla si si ešte toto zmýšľanie na tejto stránke?
23 stran... Mohol by mi niekto objasniť, aké ťažké práce tam robili, že musia 20 roční odísť oddychovat? Už to tu bolo napísané? V 40tke s takýmto prístupom to budú potrebovať asi už dôchodok. Sorry za iróniu. Ja som za to, že aj žiť treba. Ale takito Freeriders - rodičia, úrady, no sympatie z mojej strany tam nie sú
@bluka2 ,
najprv si vyniesla súd a teraz chceš, aby Ti to niekto objasňoval?!
Tí múdrejší to zvyknú urobiť naopak.
23 stran? načo toĺko špekulovat, say yes! a máš vybavenè
tam hra hlavnu rolu manžel a že je novovydatá..keby bola sama, neni o čom, ako dieťa by som sa cítila zle, keby kvôli novému partnerovi mamy by som.nebola vítaná v rodnom dome..je to také ošemetnè, novy muž nechce a mama má zas rada syna, tak sprav kompromis, syn nech príde a frajerka nech ide ku svojim rodičom
tam hra hlavnu rolu manžel a že je novovydatá..keby bola sama, neni o čom, ako dieťa by som sa cítila zle, keby kvôli novému partnerovi mamy by som.nebola vítaná v rodnom dome..je to také ošemetnè, novy muž nechce a mama má zas rada syna, tak sprav kompromis, syn nech príde a frajerka nech ide ku svojim rodičom
@karolinakr Toto jej tu radí viac ako 90% ľudí...ale tak sme krkavčie matere podľa niektorých, lebo by sme nevzali aj frajerku 🤷♀️
Mne stoji rozum,ako človek,ktorý je čerstvo v novom manželskom zväzku,dáva prednosť cudziemu mladému dievčaťu,ktoré nepozna,pred manzelom.Nie pred synom!!!Pred manzelom.Pretoze syn na výber ma,,, ísť s frajerkou bývať sam do podnájmu.Manzel na výber nemá. Nepáči sa mu to a úprimne ho ľutujem.Je to sebecké
A nabudúce tu nájdeme tému...
Manžel ma opustil,nechodí domov,našiel si inú,lebo syn priniesol do nasho domova frajerku a nepáčilo sa mu to
Mne stoji rozum,ako človek,ktorý je čerstvo v novom manželskom zväzku,dáva prednosť cudziemu mladému dievčaťu,ktoré nepozna,pred manzelom.Nie pred synom!!!Pred manzelom.Pretoze syn na výber ma,,, ísť s frajerkou bývať sam do podnájmu.Manzel na výber nemá. Nepáči sa mu to a úprimne ho ľutujem.Je to sebecké
A nabudúce tu nájdeme tému...
Manžel ma opustil,nechodí domov,našiel si inú,lebo syn priniesol do nasho domova frajerku a nepáčilo sa mu to
@dariaaa niektoré tu by do toho podnájmu nakoniec snáď poslali toho muža, ako to tu čítam. Manžel má byť proste ticho lebo na pol roka si chce prísť domov oddychnut dospelý syn s uplne cudzím dievčaťom. Chore. 🤦♀️
23 stran... Mohol by mi niekto objasniť, aké ťažké práce tam robili, že musia 20 roční odísť oddychovat? Už to tu bolo napísané? V 40tke s takýmto prístupom to budú potrebovať asi už dôchodok. Sorry za iróniu. Ja som za to, že aj žiť treba. Ale takito Freeriders - rodičia, úrady, no sympatie z mojej strany tam nie sú
@bluka2 aj mňa napadlo, že to "môžu" byť mladí vychcanci. Zistili, že majú po dvoch rokoch nárok na podporu, prišli si do detskej izby "oddýchnuť " a po 6tich mesiacoch sa vrátia späť, aby sa chúďatká psychicky nezrútili z práce, alebo zo zlých vzťahov so spolubývajúcimi? ako to tu niekto spomenul.
..asi to beriem skor velmi citlivo, ja si totiž prajem, aby boli u nás, syn odisiel hned po skončení SŠ preč, velmi mi chýbal a teraz by sme konečne travili viac casu spolu...najma, ked viem, že je to dočasné a že možno opať pojdu na 2 roky a možno aj viac daleko od domava...viem, som asi precitlivelá matka, syn je už dospelý, ale ked ten čas tak rýchlo ubehol...
@anonym_autor ved keby si aj nasli samostatny 1izbak trebars,mozte sa bez problemov navstevovat,urobit si spolocny obcasny program na vikend atd...ale budete mat sukromie aj vy,aj mladi...
tam hra hlavnu rolu manžel a že je novovydatá..keby bola sama, neni o čom, ako dieťa by som sa cítila zle, keby kvôli novému partnerovi mamy by som.nebola vítaná v rodnom dome..je to také ošemetnè, novy muž nechce a mama má zas rada syna, tak sprav kompromis, syn nech príde a frajerka nech ide ku svojim rodičom
@bluka2 poznam ludi, co robia x rokov a daju si pauzu, pretoze im financie stacia a nepotrebuju mat vizitku naj pracanta storocia. Vedia si ten zivot aj uzit. Je vela prac z ktorych si clovek da rad pauzu, autorka nenapisala ako dlho, kludne to moze byt mesiac/dva. V zahranici sa vie robit dost tazko, napr. ja som robila v zahranici 50-60 hodin tyzdenne a bolo to teda dooost narocne. Nevidim problem keby prisli na par tyzdnov, a rozhodli sa mozno aj po debatach s mamou, co dalej. Ci sa vratit, alebo studovat, alebo ist byvat sami atd. Staci im dat cas, ok ste vitani, ty si vitany stale, ale kedze to je 3izbovy byt, slecna nech je u nas max mesiac/dva.
@karolinakr frajerka ma rodicov 300 km. A kludne ak by to negungovalo, mozu sa po tyzdni/dvoch porozpravat co dalej. Vsetko je o komunikacii.
v 20ke by som si určite nemohla domov vodit navštevy na dlhodoby pobyt
to, že ju rodičia nechcu, je smutne, ale nie su zobrati, autorka nema povinnost ju zobrat, ak je muž proti, toho syna by som brala, ona nech sa zariadi
vlk syty aj ovca celá
@anonym_autor súhlasim s najviac písaný názorom tu: syna prijať a priateľka nech ide k svojim rodičom.
@anonym_autor ,
pred mnohými rokmi som riešil takú istú situáciu.
Odpovedám Ti teda z vlastnej skúsenosti a hovorím: pre svojho syna a partnerku by som to urobil opäť kedykoľvek.
Nie kvôli takým tým frázam typu: "Čo by urobil Ježiš?" alebo "Každý, kto dal život dieťaťu, stáva sa jeho dlžníkom" ale z presvedčenia, že moje dieťa má vždy miesto v mojom živote a oporu vo mne, kedykoľvek to bude potrebovať.
A partnerka, ktorú si vybral takisto!
Dnes už majú mladí svoj vlastný byt, vysokoškolské vzdelanie, jeden druhého a istotu, že sa na mňa môžu kedykoľvek obrátiť.
A príspevky, v ktorých Ti radia nechať to tak, nech si mladí poradia sami, by som JA úplne odignoroval. Všimol som si totiž, že zavrhovali práve tie prispievateľky, ktoré neovládajú problematiku práce v zahraničí, ani správny postup požiadania o vyplácanie na Slovensku, nečítali nič o povahe syna a jeho priateľky, o ich plánoch do budúcnosti, eventuálne možného zvýšenia kvalifikácie štúdiom, nečítali nič o pomeroch v rodine priateľky, o dôvodoch ich návratu...
Ale už dopredu vedia, že to nepôjde, že si mladí sú po dvoch rokoch práce leniví, chcú si váľať šunky, vyciciavať slovenský systém, že si ich uviažete s partnerom na krk navždy, vedia aj, že mladá bude behať po byte hore bez a zvádzať Tvojho manžela, aké to budú hádky kvôli sporáku, chladničke a toalete...
...a pritom si mnohé ako vysvitlo z diskusií ani len zadanie témy neprečítali!
Denné strasti isto prídu, boli aj u nás, ale preto sme ľuďmi a rodičmi (poniektorí!), aby sme sa o nich rozprávali a riešili.
Za mňa ešte raz: ja som tú výzvu prijal, šiel som do toho a neľutujem ani hodinu z tých rokov.
Držte sa!
@orisker 🙏👍
v 20ke by som si určite nemohla domov vodit navštevy na dlhodoby pobyt
to, že ju rodičia nechcu, je smutne, ale nie su zobrati, autorka nema povinnost ju zobrat, ak je muž proti, toho syna by som brala, ona nech sa zariadi
vlk syty aj ovca celá
@karolinakr ja robim milion veci inak ako nasi doma ked som bola dieta/teenager. Nevodila som si navstevy, prespavacky, kamosov na vylety, neorganizovali sa oslavy, nepozyvali sa kamosovych rodicia. A som tu? Som. ALE. Mohlo to byt ovela lepsia. Viac zazitkov, viac dobrych vztahov, srandy…. U nas doma s mojimi detmi je uuuplne opacne. U nas su ludia/deti vitane. Takze neznamena to ze ako to robili nasi rodicia, tak to musime robit aj my.
@anonym_autor nuz, syna by som urcite privitala, ale bez priatelky... zial ty nie si hotel... ak chcu byt spolu, nech idu do podmajmu. Ale domov by som pustila len syna.
@bluka2 poznam ludi, co robia x rokov a daju si pauzu, pretoze im financie stacia a nepotrebuju mat vizitku naj pracanta storocia. Vedia si ten zivot aj uzit. Je vela prac z ktorych si clovek da rad pauzu, autorka nenapisala ako dlho, kludne to moze byt mesiac/dva. V zahranici sa vie robit dost tazko, napr. ja som robila v zahranici 50-60 hodin tyzdenne a bolo to teda dooost narocne. Nevidim problem keby prisli na par tyzdnov, a rozhodli sa mozno aj po debatach s mamou, co dalej. Ci sa vratit, alebo studovat, alebo ist byvat sami atd. Staci im dat cas, ok ste vitani, ty si vitany stale, ale kedze to je 3izbovy byt, slecna nech je u nas max mesiac/dva.
@karolinakr frajerka ma rodicov 300 km. A kludne ak by to negungovalo, mozu sa po tyzdni/dvoch porozpravat co dalej. Vsetko je o komunikacii.
@liv1 a počas tej istej štvrtok sa vs frajerom/frajerkou bývať k máme si bytu ?
Ja takých poznám tiež - počas pauzy väčšinou cestujú, študujú...
@anonym_autor ,
pred mnohými rokmi som riešil takú istú situáciu.
Odpovedám Ti teda z vlastnej skúsenosti a hovorím: pre svojho syna a partnerku by som to urobil opäť kedykoľvek.
Nie kvôli takým tým frázam typu: "Čo by urobil Ježiš?" alebo "Každý, kto dal život dieťaťu, stáva sa jeho dlžníkom" ale z presvedčenia, že moje dieťa má vždy miesto v mojom živote a oporu vo mne, kedykoľvek to bude potrebovať.
A partnerka, ktorú si vybral takisto!
Dnes už majú mladí svoj vlastný byt, vysokoškolské vzdelanie, jeden druhého a istotu, že sa na mňa môžu kedykoľvek obrátiť.
A príspevky, v ktorých Ti radia nechať to tak, nech si mladí poradia sami, by som JA úplne odignoroval. Všimol som si totiž, že zavrhovali práve tie prispievateľky, ktoré neovládajú problematiku práce v zahraničí, ani správny postup požiadania o vyplácanie na Slovensku, nečítali nič o povahe syna a jeho priateľky, o ich plánoch do budúcnosti, eventuálne možného zvýšenia kvalifikácie štúdiom, nečítali nič o pomeroch v rodine priateľky, o dôvodoch ich návratu...
Ale už dopredu vedia, že to nepôjde, že si mladí sú po dvoch rokoch práce leniví, chcú si váľať šunky, vyciciavať slovenský systém, že si ich uviažete s partnerom na krk navždy, vedia aj, že mladá bude behať po byte hore bez a zvádzať Tvojho manžela, aké to budú hádky kvôli sporáku, chladničke a toalete...
...a pritom si mnohé ako vysvitlo z diskusií ani len zadanie témy neprečítali!
Denné strasti isto prídu, boli aj u nás, ale preto sme ľuďmi a rodičmi (poniektorí!), aby sme sa o nich rozprávali a riešili.
Za mňa ešte raz: ja som tú výzvu prijal, šiel som do toho a neľutujem ani hodinu z tých rokov.
Držte sa!
@orisker autorka jeho priateľku ani len nevidela, takže písať tu o nejakej jej povahe je uplne ze mimo. Pomery v rodine priateľky si také, že ani ona sama sa nema k vrátiť, lebo je u nich plno. Cize jej jediná možnosť (keď nechce si platit najom sama) je nalepiť sa na autorkinho syna . Cize asi tak. Detto o ich plánoch do budúcnosti, keďže sami nevedia, čo ešte vôbec budú robiť, čo vedia je to ze tu chcú byt pol roka na podpore. A ano valať si šunky, predstav si. Ci to je nejaký nový štandard, odpracovať si 2 roky a potom sa hodiť na podporu, lebo predsa mam na nu narok. Co sa tyka podpory, v prvom rade si ju maju čerpať tam, kde robili, eventuálne si ju môžu preniesť sem. SR im nič vyplácať len tak nebude. Cize musia mat vybavené papiere, a aj tak to istý čas este trvá. A teda... Potom co? čierna diera, zatial žiadne plány.. možno opäť niekde odídu, keď si teda doma oddýchnu a o 2 roky a
Čo? Opäť sa vrátia do detskej izby? ano, možno teda škola o rok. A ten rok čo bude, sa pýtam?
Tiez si nenapísal podstatnú informáciu, a to, či tu synovi priateľu si prvý krát naživo videl, keď sa k tebe teda sťahovali. Alebo ako. A tiež asi oni vedeli, čo chcú a co nie. Cize išli na istotu. Tu však ani vestec netuší...