Ten pocit, keď sa s niekym zoznámiš a prerába poschodie u mamky
😀
Autorka, co mas ty, ked ti je muz, co preraba poschodie na rodicovskom dome, smiesny. 🙂
@h2 asi Ano, sestra vzdy po vzťahoch, ktorý jej nevyšiel, išla byvat k rodičom a teraz mi tiež zadrela, že ak by sa rozviedla, išla by k rodičom. Rodičia sú proste prístav a decko si zváži, či platiť 600eurovy podnájom, alebo mat zadarmo bývanie u rodicov a ešte aj navarene.
@konikkon to neni ani problem o majetky, ale pani domu je vzdy len jedna a predsalen tá nevesta je tá, ktorá je na “navsteve”
Tak vidis, byvali by ste u teba a ku svokrovcom na dovolenky. Ak by ste sa rozisli, zostavas vo svojom a on ma kam ist. Idealna situacia.
No ved to je super, ze mas svoj dom. Vec je vyriešená a nemusíš sa trápiť nad majetkom. Ty máš svoje a žiť môžete u teba. Om pre robí a k svokre môžte chodiť na víkendy, deti na prázdniny... Majetky su poriesene, Teraz sa môžte venovať tomu, o čom vzťah je, t.j. porozumenie, sympatie, laska...
@tramtada31 presne si to vystihla 😉a bude clovek furt buchat a minat vela energii a zvady za nedoplatky,ziadne opekacky do rana, lebo ich clovek bude rusit a milion dalsich problemov 😀
Ja ťa úplne chápem, od takého by som dala ruky preč aj ja. Manžela mám z východu, jeho rodičia si mysleli, že bývať budeme určite u nich tak hneď na prvej návšteve sme ich vyviedli z omylu. Radšej hypotéka a splácať ako žiť takto, ak majú deti vlastný rozum nerobí to dobrotu. A tiež väčšinu peňazí míňame na seba, vieme čo sú to dovolenky, časté výlety, byt priestranný... Ale najmä, a to je pre mňa na nezaplatenie, to súkromie a pocit, že niečo budujeme spolu.
Bud sa da presvedcit, ze vlastne byvanie je vlastne byvanie a ak nie, na co ti je v zivote niekto, kto tvrdohlavo trva na tom, co mu vyhovuje a neda sa presvedcit. V tom pripade nie je vobec problem v tom rodicovskom dome, ale neustupcivom zatatom cloveku ako takom.
Ale ved to nemôžeš vedieť, či názor nezmení, keď ešte len začínate. Dôležité je, že máte možnosti. Máš na obzore milého, sympatického a zrejme aj pracoviteho muža, ktorého nebudeš mať na krkoch. Ja na tom nevidím nič zlé, prečo by bolo nutné stopnúť vzťah.
Autorka, a chce tam bývať preto, že je sám a nemá nič iné k dispozícii a toto je pohodlnejšie a rýchlejšie než úplne iná nehnuteľnosť; alebo ide vyslovene o sedenie pri mamičke? Lebo pokiaľ je to ten prvý prípad, ešte neznamená, že by nešiel k partnerke, pokiaľ by tá bývanie mala. Možno rátal s tým, že ani potenciálna budúca partnerka nič nebude mať 🤷 pokiaľ ale chce byť pri mamičke stoj čo stoj, tak je to iná vec.
@thoughtfulweirdo on tam chce byt preto aby sa nezadlzoval a ked preraba poschodie, tak to bude nove podla jeho predstav a ked tam uz venuje tolko energie, financii, casu tak uz nebude chciet ist prec a vyhovuje mu aj ze je mama dole chodi sa knej stravovat a tak 😀
Ešte len ste sa zoznámili, ale ty už presne vieš, aká katastrofa by nastala. Zrejme ešte vôbec nepoznáš rodinné pomery a už súdiš a príde ti to dokonca vtipné a vhodné na klebetenie na nete.
Osobne si viac vážim chlapa, ktorý zostane bývať pri rodičoch a je im oporou, ako sebca, ktorý sa odsťahuje 100km ďalej a navštívi ich na Vianoce.
To som opísala extrém. Medzi tým je množstvo kompromisov.
Ale posudzovať človeka na základe takejto veci a ešte hneď na začiatku vzťahu?
Aj my sme po svadbe zostali bývať u mojich rodičov. Bolo k tomu množstvo dôvodov.
A možno si niekto nezainteresovaný klopkal na čelo, bolo to to najrozumnejšie riešenie.
Ak však do vzťahu idem s takýmito predsudkami, radšej ho fakt ani nezačínať.
No zbohom. To určite nie. Autorka. Si silná nezávislá žena s vlastným majetkom a rozumom. Do takého vzťahu sa nepúšťaj. Stačí mi, keď si povedala, že sa chodí najesť ku rodičom. Amen. A prerabanie starého domu tiež niečo stojí , takze asi tak.
Nie. Možno sú prípady kde taky život funguje, ale skôr to končí problémami. Voľakedy bol trend, že aspoň jedno dieťa ostalo s rodičmi,ak nie viac, lebo bol normálne zit viac generácií spolu, a mladí ľudia sa brali skoro, teda v podstate len vymenili rodičov za svokrovcov a bolo to v pohode, boli zvyknutí "poslúchať a podriadiť sa starsim" . Ale teraz keď sa už berú (alebo aj neberú) ľudia cca po 30 a neskôr už majú svoj štýl života, svoje zvyky, nároky a predstavy. Keď sa takto stretnu 2 odlišné svety... Príklad :par býva u jejsvokry .Nikdy neboli zvyknutí tráviť Vianoce ako čas rodiny, večer sa pekne obliect, spoločne jest, rozbaliť darčeky, zartovat pri tom, tešiť sa z radosti druhého. Ale ona je tak zvyknutá a chce to dopriať aj deťom. On nechápe, čo ona chce,netuší, prečo by mal sa k stolu obliect a nič výnimočné v ten deň nerobia.Nechce vytvoriť vlastné zvyky, a mat vlastnú veceru, lebo "mama a oco budú sami", A tak je problém... A to je len jediný priklad...
Nestojíš mu zato, aby sa kvôli tebe vzdal svojich plánov. Hľadaj ďalej, možno nájdeš niekoho, s kým sa zhodnete, alebo zostaneš sama.
@konikkon no možno vám to funguje, pretože byvate len so svokrom, keby tam bola aj svokra, bolo by to pravdepodobne horšie, chlapi to tak neriešia
Bývať tam môžeš, nemusíš hneď maľovať čerta na stenu, vlastné peniaze do jeho majetku dávať nemusíš..vlastné si dávaj bokom a hotovo..keby niečo,odídeš a hotovo .ináč my bývame v mojom dome a keď ma mm nahnevá,vždy poviem, že sa pakujem ale tu nechávam obe deti ;) a keďže sú ako čerti, hneď stoja všetci v pozore
@janickacrazy možno máš pravdu. Preto som písala, že nie vždy je pravidlom, že svokor /svokra je vždy strašiakom. Pravdu povediac, ja som zo začiatku manželstva chcela tiež stavať vlastné. Ale teraz by ma to uz ani len nenapadlo, keďže vidím ako nám je dobre a hlavne bez starostí. Autorka ani nenapisala, ako to ma potenciálny partner poriesene, ci ma súrodencov atď. Ale nikde nie je napísané, že v budúcnosti aj on prehodnotí svoj názor a môžu bývať u autorky. Každopádne, zakladať si vzťah na majetkových pomeroch nie je správna cesta.
@konikkon autorka už uvádzala , že odsťahovať sa nechce. Takze asi ťažko sa pôjde zase zadlžiť na ďalšiu nehnuteľnosť. A tvoj dom je to tiež alebo len tvojho manžela. Lebo u mňa vlastniť nehnuteľnosť znamená 1/2 tvoja a 1/2 polovica manželova. Nie cela nehnuteľnosť na manžela napísaná. Áno je to aj o láske a porozumení , ale keď raz chcem budovať vzťah , tak ho budujem na základe všetko od začiatku a spoločne a nie , že jeden zdedí , druhy sa len priživuje.
Ja by som to zas neodsudzovala na prvom rande, môj bývalý mal tiež prerobené poschodie ale po určitom čase bol proste ochotný ísť bývať aj inde. Skôr to bral, že keď bude jeho žena chcieť tak tam bude bývať. Momentálne tam už nebýva.
Ja by som nesla ani ku svojim rodicom do domu zit a nie to este k svokre/svokrovcom. Jedna vec je ist pomoct ked potrebuju a druha je,ze su tam generacne rozdiely a kazdy ma inu predstavu o traveni volneho casu a aj o inych dolezitych veciach. Treba sa mladym osamostatnit.
My nie sme rodina, ktora sa vadi o majetky. Ty ale taka si. Ešte je riešenie, že môžeš frajerovi poskytnúť ty lepšie bývanie a nemusí nič prerábať. Ty bývaš teraz u rodičov, v dome, v byte, v podnájme?