Totálna vyčerpanosť po fyzickej a aj po psychickej stránke
Ahojte ,
som v 15 ročnom manželstve, máme tri deti vo veku od 9-15 rokov, čo sa týka sebaobsluhy sú samostatné . Manžel je priemerný , žiadny zázrak ale zas nepije , nefajčí , nebehá za ženami, je skôr submisívnejší alebo možno aj nie a nechce sa mu niesť zodpovednosť. O všetkom rozhodujem vlastne ja , lebo keď sa ho aj na niečo opýtam tak mi povie vždy urob ako ty chceš a aby bolo dobre. Deti v domácnosti ako tak pomáhajú , ale všetko musím zopakovať asi 5 krát a to každému jednému a až potom sa niečo urobí .
Pracujem , mám veľmi časovo nárazovú prácu , čiže raz je toho menej a raz až do zvracania a opakuje sa to v mesačných cykloch .
V poslednej dobe som nesmierne vyčerpaná a to ako fyzicky tak aj psychicky. Dnes som sa napríklad musela vrátiť autom z polovice cesty čo som nebola schopná odšoférovať ku klientovi , bola som tak nesmierne unavená že som sa bála že to niekde napálim. Neviem či ma vyčerpáva muž neustálym prenášaním zodpovednosti na mňa alebo deti ktorým musím všetko opakovať až následne vypením alebo je to spôsob života aký vediem alebo je to všetko spolu . Najradšej by som sa zbalila a odišla na týždeň , dva niekde kde budem úplne sama a nebudem nikoho vidieť a ani počuť a mala konečne trocha kľudu .
V podstate ani neviem ako to mám riešiť aby som nebola za kravu pred deťmi , mužom ale ak to bude takto trvať dlho asi niekde skolabujem . Nakúpila som si vitamíny a tie aj poctivo beriem ale nejakú extra zmenu nebadám. Dnes keď som si nachvíľu ľahla asi 5 krát sa mi otvorili dvere a vždy ma niekto prebudil kvôli kravinám až som sa nakoniec tak rozzúrila že som kričala ako pominutá , asi prvýkrát za tých 15 rokov.
Prosím ako by ste toto riešili vy, čo by ste robili na mojom mieste. Za každú radu budem vďačná.
Vyhorenie moze prijst kedykolvek a je to diagnoza, kde je clovek pol roka-rok PN... Moze prijst pri maximalnom, ale aj mensom zatazeni, cele je to o psychike. Ano - dovolenka je dobry start, ale pridat psychologa, vybrane hodiny do dna len a len pre seba - ci uz na sport, relax, casto sa to da viac zorganizovat rano ako po praci, ked je kolotoc povinnosti. Mozog musi tiez oddychovat a ty si roky davala 200% Teraz sa to proste na tebe podpisalo. Nic si nevycitaj, ale komunikuj toto aj obvodnemu, nech vie, co sa deje. Pridat do stravy nejake vitaminy urcite tiez nebude na skodu, kedy si naposledy bola na preventivke?
Si vyhorena, unavena a v 45 r telo dava najavo, ze nevladze podavat vykony ako v 20tke. To je prirodzene. Potrebujes oddych aspon mesiac a deleguj/rozdel co najviac cinnosti na rodinu (varenie, upratovanie,...). Nechaj si rozhodovacie pravomoci, co, kto, kedy.
Detom navar na viac dni a samy si musia vediet zohriat jest. Ked sa dieta spyta, kde ma tricko, iba sa usmej a povedz, ze nevies. Bud si najde, alebo nenajde.
Vykasli sa na perfekcionizmus, urob iba najnutnejsie veci. Najdi si sposob relaxu - prechadzka, sport, film, hudba, denne 30 min iba lezat,.... Ak vsetci doma cakaju od teba, ze nieco spravis, rob to iste. Cakaj to od nich. Budu sa musiet rozhybat.
A prepáč ale aby si 9-ročné nevedelo zobrať niečo z chladničky alebo muž vybrať pizu to sa mi ani veriť nechce....ide skôr o tvoje reakcie: 9-ročnému poviem nech si zoberie z chladničky jogurt alebo nech povie ockovi nech mu urobí chleba, 12-ročná ak nevie kde má tričko a musí mať len to, nech si ho nájde sama(neboj obliekla by si aj druhé, len je pohodlnejšie ak mu ho nájde mama), mužovi povedať je je ti jedno čo objedná, nech sa popýta detí akú pizu chcú....ono je pohodlnejšie ak niečo chcem tak povedať mame/žene a tá mi to dá pod nos...a deti teda samostatné nemáš ani zďaleka.....naša 3-ročná si sama povie čo chce jesť a aj ten jogurt si už vezme z chladničky.....tým že odídeš na dovolenku pomôžeš sebe, ale ja im....zistia že všetko zvládnu aj bez mamy/ženy lebo musia....treba ich jednoducho nechať občas samých aby sa vedeli postarať sami o seba a nie všetko robiť za nich...nechce sa mi veriť že by neboli pol dńa občas sami alebo že by muž nevedel objednať jedlo z reštiky - jednoducho sú len zvyknutý že všetko robíš/rozhoduješ za nich ty, takže daj im priestor aby sa to naučili(ked to teda nevedia)....
Opakuj si jednu vec. "Nenahraditelnych" su plne cintoriny. Trosku si za to mozes sama. Asi si si zvykla nespoliehat sa na manzela a deti a radsej si vsetko spravila sama, aby to bolo do poriadku. Oni si na to zvykli a teraz ta to dobehlo.
Určite treba ísť na tú dovolenku, na opačný koniec SR. Ale predtým by som šla k lekárovi, obvodnému na krv a základnú preventivku, kardiologické vyšetrenie, komplet gynekologické, aj sono brucha. Po návrate z dovolenky by som vypracovala plán pre deti, co kedy bude kto robiť na chladničku, zaradila denne prechádzky, najlepsie sama alebo so psom. A znížila by som pracovné tempo podľa možností. Ak sa rodina neprisposobi, že mama tu nie je na to, aby vsetkych obsluhovala, tak by som šla na dovolenku zas. Deväťročné sa musi obslúžiť samé, dvanásťročná, ked si sama nenájde tričko, tak si musí vybrať iné, pätnásťročný nech si ide rovno pýtať peniaze na pizzu od otca, alebo nech sa naučí variť, pomôže mu sestra. Otec, ked je slepý a hluchý, nech si trucuje..Zdravie máme len jedno.
Chod. Prec. A aj ked sa vratis skor..uzit si dovolenku aj s rodinou.. par dni samej ti prospejeee.
Všetky zodpovednosť si prebrala na seba a toto jedna zena nenesie ani psychicky ani fyzicky .Musíš úplne vypnúť a odísť sama na pár dní preč z domu a úplne zrelaxovať.Ak ti takto budeš ťahať ďalej ochories.Muzovi povedz že odteraz zodpovednosť nechávame na neho
Ako keby som o sebe čítala. 😞
Na dovolenku choď, ak sa ti to da zariadiť. Ale potrebný bude aj rozhovor ,s manželom a s deťmi .aby vedeli prečo si to spravila a preco to potrebujes a čo chceš zmeniť a vyžadovať aby to fungovalo ďalej. Prajem peknú dovolenku. 😉
Mozno uz nastupila aj menopauza. Mas cez 45. Ta unava a podrazdenost moze suvisiet aj s tym.
Ale minimalne predlzeny vikend niekde so SPA by si si sama mala dat.
Si vyčerpana a vyhorená, ale naozaj tieto vzťahy si si asi ty budovala celé roky. Aby sa manžel nevedel postarať o deti, navariť im, aby nevedel obslúžiť deti? Deťom treba povedať, že keď niečo bude treba, tak nech idú za otcom sa pýtať. Musíš sa odbremeniť a musíš na tom tvrdo pracovať a trvať. A keď pôjdeš na dovolenku, žiadne že im pôjdeš urobiť veľký nákup do chladničky a navarís na týždeň. Ziadne také. Len sa pobaliť a odíst.
dovolenka oddiali riesenie problemu.
mna navrat z dovolenky vzdy stiahne na absolutne dno, ked sa po peknych dnoch vratim do hnusnej reality. ziadne nabitie pozitvinou energiou. tu mam len do momentu spiatocnej cesty domov. potom je to par dni este horsie nez pred dovolenkou.
Ahoj. A s mužom máte aký vzťah? Cítiš ešte vôbec niečo ku nemu? Správa sa ku tebe dobre, rozprávate sa , podporuje ťa? Pomáha ti? Lebo podľa popisu si už za tie roky zvykol mať doma full servis, obsluhovanie a to iste aj deti. Mne len v tvojom prípade chyba take porozumenie a uvedomenie si deti aj manžela , že ty niesi stroj, aby si ich neustále kontrolovala a usmerňovala. Už len to, že ťa naháňal chlap s ronením večere , je mi jasne , že ich pravidelne obsluhuješ. Neviem, či dovolenka niečo zmení. A ak nie aj tak ti ju zo srdca prajem.Ja by som ti odporúčala odísť niekde do zahraničia na dovolenku. Niekde ku moru ,kde si odychneš a všetko prehodnotiš v hlave ako ďalej. Hlavne prehodnoť svoj vzťah ku manželovi , lebo mne pripadá , že ste skôr spolubyvajuci a že to, čo si možno cítila na začiatku vzťahu už pomaly vyprcháva. Si veľmi šikovná a pracovitá ako vidím. Držím palce. Nieje to len o tom, že si prepracovaná , ale aj o tom, že si ťa rodina možno prestala vážiť.
No krik Ta este viac vycerpa a hlavne na nich kricis za nieco, co si ich roky ucila, ze "maju robit".
Tak sa uvedom a zacni ich ucit ako budes fungovat do buducna.
Neexistuje, aby Ta budili kvoli rozku a tricku, ale musis im povedat, ze si velmi unavena a ides spat.
Rozdelit ulohy v domacnosti, kdo bude za co zodpovedny.
A na dovolenky by som isla dve, jednu s muzom a jednu s celou rodinou, ale nic by som na nich neriesila, len si uzivala..
Máš toho veľa na všetkých frontoch, telo aj psychika ti to dáva najavo. Ja by som hľadala uvoľnenie práve v rodine, deti sú v dobrom veku, začala by som prestavovať podmienky, na aké sú všetci od teba zvyknutí. T.j. manžela sa nepýtať, ale rovno mu oznámiť, čo má riešiť sám, deťom rozdať pravidelné úlohy a zodpovednosti a vysvetliť, že to takto bude. Vedia sa už aj jeden o druhého postarať a pomôcť, ak niečo neurobia, nebudú to mať. Učiť dôsledky na nich samých. Ak chceš udržať prácu a svoje zdravie, iné východisko nevidím ako preniesť časť svojej zodpovednosti a úloh na nich. 4 ľudí máš na to.
Muža neprevychovaš, to čo musíš urobiť je predovšetkým uvedomiť si že tvoje deti sú dosť veľké na to aby boli aspoň ako tak samostatní. S deťmi jednaj na rovinu povedz im že tí musia začať viac pomáhať robiť veci sami že ty im veríš že sú pre teba veľmi potrebné atď. Tiež by mali vedieť aký je tvoj stav že môžeš z toho vážne ochorieť. Mužovi pekne vysvetliť takisto v akom si stave a že nemôžeš všetko robiť len ty sama. Všetkých si naučila že nemusia nič robiť a to je ten problém ktorý máš, ak toto nezmenis tak ti nepomôže ani 10 dovoleniek. Keď ležíš tak ostan ležať žiadne lietanie okolo všetkých v takom stave.
Na dovolenke si už mala dávno byť a veľmi rýchlo sa naučia bez teba aj ten rožok natrieť, keď budú hladní a aby chlap nevedel objednať pizzu? A všetko je na tebe? Jasné, že si kúsok od vyhorenia, treba na seba viac myslieť, snáď nie je ešte neskoro... Už tu bola spomenutá aj štítna, tak skoc na odbery pre istotu a ak nechcú, aby si skončila v nemocnici, tak nech ti doprajú ten odpočinok, vôbec to nie je sebecké, ale v tejto situácii nevyhnutné. Je čas vypnúť a to doslova.
Dovolenka pomôže, ale tvoj problém úplne nevyrieši. Musíš sa zmeniť ty sama....
Ono je jednoduché zvaliť všetko na manžela, deti že sú nasamostatní ale za ich spravanie môžeš ty sama. Rozmaznala si si ich, naučila pohodlnosti lebo splnas všetky ich požiadavky, rozmar a obsjakujes ich
Keď sa vrátiš z dovolenky musíš zmeniť svoje spravanie, vedome nerobiť veci za nich, nepomáhat im... Najhoršie co je pre dieťa je keď ho rodicia nenaučia samostatnosti. S tým sa potom ťažko zije
Lebo je to naozaj uletené vstávať z postele koli pubertacke ktorá zapatrosila tričko a ďalšej ktorá nevie kde je ladnicka. Manžel co "nevie" objednať pizzu je už len čerešnička na torte
ženy - tie čo píšete, že si za to môže sama... No hej, sčasti môže. Tak isto ako aj ja. A kopu iných žien, ktoré to vzali z tohto konca. Ale toto jej teraz k čomu pomôže? Vy máte asi všetky úplne dokonalý život aj s osobami v ňom. Autorka má deti, chlapa, prácu, ... len potrebuje poriešiť tento problém ktorý sa roky nabaľuje. Takže napísať niečo v zmysle - čo sa čuduješ, máš čo si chcela je také užitočné asi ako mŕtvemu kabát.
Keď si ženy nájdu chrapúňa zle je, keď násilníka tiež, keď nerobí zle je, keď nepomáha tiež zle, takisto ten čo droguje, podvádza, pije, má dlhy, je mamičkin maznáčik, nechce sex, alebo ho chce veľa, gay je tiež nepoužiteľný, má iba učňovku, je moc nóbl atď.. a keď všetko vytriedime tak nám na výber ostane kto?
Autorka neriešila vzťahové problémy tak si nebudem domýšľať že všetko je u nich na h.. proste ona si na seba toho napakovala veľa za tie roky, lebo chcela to najlepšie. A do istého času im to fungovalo. Keby bol chlap organizácie schopný a rozhodný tak asi nie sú spolu. Ona v tomto prípade ťahala túto časť. Niekde je to naopak. Však je normálne že sa ľudia majú dopĺňať, tu je problém, že to prekročilo isté hranice a mamina si to uvedomila neskoro. Ale stále sa s tým dá niečo robiť predsa. Určite skôr ako keď niekto útočí, uráža, nedáva peniaze, zahýba,... Ak niekomu nevyhovuje "ťuťko" tak ok, veď nech si každý vyberie podľa seba, ale jednoducho sú aj takí ľudia a určite nemusia ostať v kolónke nepoužiteľní.
ďakujem za všetky príspevky. Klimaktériom ešte neprebieham , nedávno som mala robený hormonálny profil u gynekológa a bol v poriadku . Mám menzes ovulujem pravidelne a pravidelne mi chodí aj cyklus. Vnútorne však cítim že najväčší problém je manžel . Ten totiž dlhodobo funguje ako softver, čo mu naprogramujem a určím v presných krokoch tak spraví , akonáhle sa má medzitým rozhodnúť tak už akože nevie. Postupne si uvedomujem že to nie je submisivita ale vychcanosť a sebeckosť z jeho strany. Uvediem dnešný príklad z rána , kde mi vraví prosím ťa nemohla by si mi vybrať jeden balíček , ja to nestíham. Tak sa ho pýtam a čo si si objednal že nový úbor na cyklistiku a ja že a dokedy je odberná doba ...do piatku , tak mu vravím tak si to vyber vo štvrtok . Ale že vo štvrtok chce ísť si už v ňom zabicklovať , tak mu vravím tak posuň stretnutie s kamarátom na pive a vyber si ten balíček dnes , máš to kúsok od práce , ja by som musela ísť cez celé mesto . No ale že tam sa dlho čaká v rade a že ja to viem lepšie. Tak pri tejto vete som sa začala smiať a vravím mu a čo na tom viem lepšie ..zaparkovať auto alebo vystáť tu radu ? Jednoducho jemu sa nechce stáť v tej rade tak sa mi to snažil hodiť na krk . Samozrejme že sa urazil a že ani on mne nepomôže keď budem potrebovať tak mu vravím že už si ani nepamätám kedy si niečo urobil sám od seba v môj prospech alebo na moje požiadanie.
Čo sa týka detí , 15 roční funguje sám, sám si chystá desiaty do školy , prihrieva jedlo , uprace si po sebe , vyzdvihne 9 roné z družiny keď treba, tam si nemyslím že by som nejak výrazne vo výchove pochybila. Pri tej 12 ročnej , tak s tou trieska puberta a je to s ňou naozaj náročné , snažím sa ju nejak udržať v koľajách. Áno , teraz viem že kvôli tomu tričku som nemala vstať a mala som spať ďalej. A áno aj to 9 ročné si mohlo zobrať jogurt, spätne si to uvedomujem. Ale to sú také odrobinky problémov s deťmi . Väčši problém je to opakovanie čo majú urobiť, napríklad umyte kupelku , už ste umyli tú kupelku ? a odpovede sú však počkaj , potom , ešte musím toto a výsledkom je že od 16 hodiny sa domáham umytia kúpelky a o 19 kúpelňa je neumytá. Ja aj z práce zadám úlohy čo majú deti robiť a prídem domov a polovička nie je urobená , lebo vraj oni nestíhali , zabudli , museli sa učiť , prišli kamošky atď.
Ako práca je psychicky náročná , ale nemyslím si že ak by rodina fungovala že by ma doviedla do takéhoto stavu .
To je klasicky odrb vo vztahu, ked ti druhy povie, urob to ty, lebo ty to vies lepsie. On si zatial sadne, natiahne nohy a travi cas prijemnejsie. Tu musis byt asertivna. Tak sa to nauc, nemam cas robit vsetko za inych. Moj den nema 48 hodin. Nemas cas ist po balik, tak ho asi ani nebudes kvoli nedostatku casu potrebovat.
Fuuuha, deti sú deti, tie si ešte neuvedomujú, čo všetko je na tvojich pleciach a ze ta svojimi sustavnymi malými poziadavkami vyčerpávajú. Decká majú energie na rozdávanie, ale ak im to vysvetlíš určite sa naučia, že mamu treba nechať aj oddychovať. Ale tvoj muž je jedna veľká pijavica, toho hlavne treba dat do laty, čo je slepý, že ti je zle a lezis a jeho len plne brucho trápi, je to jeden sebec. O láske sa tu asi bude ťažko hovoriť
myslím, že už v tom máš celkom jasno ❤ ... s deťmi to vieš ešte vyladiť, vedia že si môžu dovoliť naťahovať čas, tak to robia. S chlapom - ak je to premyslené uňho dopredu tak ty tiež mysli výsostne na seba. Čiže žiadna pošta a podobne. A potom naozaj prichádza otázka či je len nerozhodný alebo ťa má za nič.
zbytocne si sla do konfrontacie s muzom, ze co, kto, kedy, ako mal a kto to, komu vrati. Stacilo mu povedat, sorry, mam pracu a tri deti, som unavena, nestiham, nemam cas, nemal si si to objednavat, ak to nemas cas vyzdvihovat. Alebo si to mal objednat domov. Pripadne "podplat" deti, nech ti idu po to.
Ahoj.
Na dovolenku rozhodne chod. A pridaj k tomu aspon raz za mesiac minimalne pol dna pre seba - prechadzka, nakupy, kozmetika, masaz, sauna - cokolvek Ti spravi dobre.
No, a k povinnostiam.
1x tyzdenne sa o veceru stara manzel
1x kazde z deti
Spises zoznam na nakup, strcis muzovi, vykopnes z dveri, ze ma ist nakupit.
Upratovanie si striedajte.
Mam to za sebou pred 2 rokmi, a stale to funguje, dokonca aj ked pribudlo babo 🙂
Kludne napis spravu 🙂
Tak ale deti nie su upratovacia jednotka doma v case tvojej nepritomnosti. Treba si to uvedomit a znizit pracovnu zataz - ak nie tvoju, tak manzelovu, nech sa to da stihat. Robia sami uz dost, vsetky "povely" len zadavas s prace, este aj vyberat surodenca chodia, no koho by to bavilo? My sme si nasli s muzom kompromis, robim len 30h a s domu, da sa to, domacnost vyzera normalne, kazdy den teple jedlo a hlavne nevyhorena matka... radsej zarobim menej, ako by mala ist moja rodina a proste cela dusevna pohoda dole kopcom. Tie deti su male len raz... upratujem aj tak vecer...cez den len od pol siestej (zamestnavatel mi to umoznuje) do pol jednej praca, potom idem po deti do skoly a skolky, varim a nahodim pracku aj pocas prace, je to velka vyhoda v tomto... upratujem vecer, ked deti zalahnu, muz ich ulozi, ja dole zapnem vysavac, nalozim umyvacku, prehodim pracku, hodim vysusene pradlo na gauc (to manzel sklada pekne vecer pri telke uz automaticky), ked muz dojde dole zmyjeme ja/on ako prijde vodnym vysavacom dlazku a mame cisto...pred spanim ked cistim zuby zotriem kupelnu detom, vydrhnem zachod a idem spat... je to take pomimo a narocne fakt nie... zvysok robime cez vikend ako rodina, losujeme, co kto spravi, takze kazdy raz nieco ineho, spolu, v sobotu poobede kazdy raz, da sa to... Ale tym, ze ty chces mat vsetko - naplno sa venovat vydretej kariere a byt super mama doma, to proste nefunguje... musis trolinka pribrzdit, vidis, ze to nerobi dobre tebe... a vlastne ani rodine...
"Zabudni" par krat detom urobit veceru = sucha strava, oprat, pripravit veci a uvidis, ze kupelka bude na buduce upratana nacas.
@bagre ja si myslím že sa ma naučil za tie roky riadne zneužívať a išlo to postupne a nebadane , ako keď varíš žabu .Tam pridal to tam pridal tamto a aj tá pizza , jemu sa zrejme jednoducho nechcelo čítať tých 40 piz a ich zloženie a nie že by nevedel vybrať. On vie ale nechce sa mu urobiť ten krok kde b zrejme vyvinul nejakú námahu. Urobil počas manželstva zo seba zrejme cielene totálneho akože menej schopného , lebo ja viem všetko lepšie aby mal čas a nebol zaťažovaný . Z tohto dôvodu pociťujem muža ako najväčší problém v mojom probléme.
môže byť, - ale už vieš kde je sever. A asi vieš aj ako na to. Nemusíš prerábať jeho - nastav sama seba trochu inak, vytýč si hranice a bodka.
Ten tvoj muz pracuje a aspon dobre zaraba? Ze si vybudoval vo vasom vztahu taku poziciu? Nie ze by to mal byt dovod na obskakovanie...
Osobne si myslím, že tvoj problém je skôr práca ako manžel....riešenie si si už našla, neboj muž to zvládne, inú možnosť ani mať nebude....prenášanie zodpovednosti na teba je od začiatku manželstva, takže takto žijete 15rokov....tam toho veľa neurobíš, treba zapojiť všetkých v domácnosti a zaúkolovať, deti sú už dosť veľké, zapojiť ich aj s mužom do domácich prác a nákupov(napíš zoznam čo kúpiť) .....u teba to vyzerá na syndróm vyhorenia a jednoznačne treba zvolniť, ideálna by bola zmena práce, ale ak ide o tvoju firmu treba zamestnať ďaľšieho človeka a časť vecí preniesť na neho/na ňu...ty dovolenka a okrem toho si nájdi čas na seba - nemyslím len kozmetička či kaderníčka, ale 2x do týždňa vybehnúť na cvičenie alebo von si sadnúť na kávu, ísť pokecať ku kamoške.....