Trápi ma tichom a ignoráciou
Manžel nevie. Prijať ospravedlnenie.. nikdy. Po hocijakej hádke, ked si priznám chybu a ospravedlnim sa, ľutujem úprimne ..tak on Zostane ticho,zavre.sa do seba a ignoruje ma.
Nekomunikuje, nerieši. Doma je dusno a mna to neskutočne ubija,levo chcem to vyriešiť, porozprávať sa. On je ticho..
Mame deti a o to viac ma to serie.dokaze byt týždeň takto... Mna to vytáča, v noci revem lebo mam chuť sa zbaliť a odísť od neho,leboma naschvál takto trápi... Ničí,chce ma vytratiť, nechápem to.
Prečo to robí? Vidi na mne ze ma to trápi ,ze si uznám chybu a ľutujem a ďalej stým pokračuje.. potom som aj ja ticho a ignorujeme sa navzájom. V tých chvíľach ho nenávidím.
A potom zrazu príde den a on príde domov ako vymenený .. objíme ma a cgce sa urobiť.
Baby ako mam reagovať na toto? Čo môžem urobiť oreto aby pochopil ze ma stým ničí?
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé mlčanie a ignorovanie partnerky sa v diskusii opakovane označuje za pasívno-agresívne správanie a psychické týranie, ktoré poškodzuje emocionálne zdravie partnerky a detí.
- Ako riešenia diskutujúce uvádzajú párovú terapiu alebo individuálnu psychoterapiu, jasné stanovenie hraníc (neospravedlňovať sa automaticky) a praktické kroky ako dočasný odchod k rodine alebo kamarátke.
- V diskusii sa odporúča sebavzdelávanie o traume a pasívno-agresívnom správaní s konkrétnymi zdrojmi vrátane knihy "Telo si pamätá" a materiálov na eduworld.sk.
Najčastejšie otázky
Q: Čo je pasívno-agresívne správanie v partnerstve?
A: V diskusii je pasívno-agresívne správanie popisované ako dlhodobé mlčanie, ignorovanie a „tichá domácnosť“ používané ako trest, ktoré má za cieľ manipulovať a zastrašiť partnerku.
Q: Ako mám reagovať, keď partner ignoruje dni až týždne?
A: Diskutujúce navrhujú niekoľko taktík: sadnúť si v dobrom momente a požiadať ho o párovú terapiu alebo psychológa, nastaviť hranice a prestať sa ospravedlňovať, prípadne na čas odísť k rodičom či kamarátke, aby sa zabezpečil psychický priestor pre seba a deti.
Q: Pomôže párová terapia pri pasívno-agresívnom partnerovi?
A: Viaceré príspevky odporúčajú párového psychológa ako konkrétny krok; niektoré ženy uviedli, že úprimný rozhovor v „dobrých chvíľach“ a následná terapia pomohli, iné tvrdia, že bez ochoty partnera sa správanie nezmení.
Q: Kde nájdem literatúru a zdroje o traume a pasívnej agresii?
A: V diskusii sa odporúčali kniha "Telo si pamätá" a diela Gabora Matea, a tiež články o pasívno-agresívnom správaní zverejnené na eduworld.sk.
Q: Aké praktické kroky môžem podniknúť, ak uvažujem o odchode?
A: Uvádzané možnosti zahŕňajú dočasný alebo trvalý presun k rodičom alebo kamarátke, hľadanie podnájmu/garsónky, a využitie právnej možnosti nároku na výživné na seba a na deti po rozvode.
Q: Ako chrániť deti pred dopadmi tichej domácnosti?
A: V diskusii odporúčali otvorene deťom vysvetliť, že rodič je urazený a nevie sa ovládať, obmedziť ich vystavenie konfliktu a v prípade opakovaného psychického týrania zvážiť presťahovanie alebo odbornú pomoc.
Závery z diskusie
Zhoda
- Mlčanie a dlhodobá ignorácia sú vo viacerých príspevkoch považované za manipuláciu a psychické týranie, ktoré ubližuje partnerke a môže poškodzovať deti.
- Ako primárne riešenia sa odporúčajú párová terapia, stanovenie hraníc a praktické kroky typu dočasného odcestovania k rodine alebo kamarátke.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že ide o zámerné manipulatívne správanie motivované „kontrolou“ a zvyšovaním ega, kým iné príspevky navrhujú, že niektorí ľudia potrebujú dlhší čas na spracovanie emócií a nejde o úmyselnú manipuláciu.
Otvorené otázky
- Zlepší sa správanie po zapojení párového psychológa, ak partner s terapiou súhlasí?
- Ako dlho by mala partnerka tolerovať opakované tiché obdobia, kým pristúpi k odchodu alebo iným radikálnejším krokom?
Spomenuté značky a firmy
eduworld.sk
Spomenuté produkty a metódy
Telo si pamätá, Gabor Mate, párový psychológ, párová terapia, pasívno-agresívne správanie, psychické týranie, azylák, garsónka, výživné na seba
Miesta a osoby
Gabor Mate, Zuzana Gránska
pocuj, nema niekoho? muzi zvyknu byt svine, ked sa nevedia rozhodnut ci dat prednost novej znamosti, alebo rodine…
Fuu prečítala som celú diskusiu a máš doma korunovaného vola..no čo poradiť.. neviem,či to má tak každá žena,alebo ľudia všeobecne ale,vo mne vtedy dozrelo rozhodnutie,že končím.. že ok nastavíme si nejaký systém fungovania, kedy kto bude s deťmi fungovať, aj finančnú stránku každý si budeme žiť podľa seba,kde by som aj ja mala svoj osobný priestor..a hlavne som bola rozhodnutá citovo sa neangažovať a žiť pre seba a pre deti..neviem si naprd v situácii s tým, že si na RP a máš i malé deti, ktoré asi viac lipnú na tebe ako na ňom.. no mám s tvojich reakcií pocit, že tiež sa niečo v tebe láme,neviem skús sa na vec pozrieť čisto racionálne, s chladnou hlavou ako fungovať ďalej... musíš akokeby začať pozerať na seba a na deti a uvidíš ako sa ti život vyvrbi.. veľa šťastia
No ak by mi mal niečo takéto partner stvárať, asi by som ho vyhodila z bytu, alebo by som aj s deťmi odišla. Treba mať aj svoju hrdosť, no hlavne pred takýmito výbuchmi hlavne chrániť deti
Držím palce aby si našla šťastie a silu v samej seba, aby si bola tak silná aby ťa on nezlomil,aby jeho správanie voči tebe nemalo žiadny negatívny vplyv na teba a deti,aby si našla šťastie v niečom inom...podľa mňa keď zbadá, že už nehráš jeho hru tak bude zúriť,lebo zistí, že si silnejšia ako sa zdáš...
Inak ak by sa chcel udobriť tak len s podmienkou, že navštívite párového psychológa,ktorý mu pomôže vám obom (a snáď jemu dôjde,že to čo robí ničí teba a aj váš vzťah)
inak ak mu ukazes ze ti to nic nerobi, a ze si proste zijes svoj den napriek jeho vrtochom, on si pravdepodobne najde nieco nove nieco lepšie....aj s tym treba počítať
ja ti drzim palce...ale kazdy odbornik (psycholog) by ti od tohcho radil odist....ono je na to dôvod. je to totiz velmi toxické. ak sa aj obrníš a úplne ťa to nezničí, začneš preberať jeho vzorce správania (nie hned, moze to trvať 5, 10 rokov ale po 20 tich to môže byť nezvratné. a ty sa nechceš predsa na ňho podobať, ty si lepšia
V prípade rozvodu máš okrem výživného na deti nárok aj na výživné na seba, bývalú manželku. Mozno by si s toho aj podnájom v garsónke utiahla. A nemusíš viac čakať kým deti vyrastú a zamestnať sa. A odísť hneď. Radšej zit skromne a v pokoji v garsónke ako v strese v dome
Moja kamoska zije v takomto vztahu uz 12 rokov. Jej muz je uplne rovanaky. Oni sa az na zopar svetlych momentov vobec spolu nebavia. Maju dve deti, ktore uz maju okolo 10 rokov a obe to uz vnimaju. Neviem ako dlho ste spolu vy, ale ak sa spolu nrbavite, je to velmi zle stadium.
Nuž nezaplatí par krat, myslim ze staci 3 krat exekútor, basa. To si rozmysli
Neviem aké más veľké deti ...pomohlo by ti vybehnúť v týždni ku kamoske, prípadne k rodine, decke centrum .... deti sa prehrajú a ty si daš oddych, zmeniš prostredie. Tak ako si aj napisala ...pekne sa obliecť, starať sa o seba .... Hlavné nepadaj na psychike ...nehľadiac na problémy, život je krasny a aj bude ...či s mužom alebo bez ...
No ...som podobná, mne, keď niekto ublíži nedokážem s ním hovoriť a nielen pár hodín...ale dlho, vtedy vždy rozmýšľam, že ako ďalej. Tvoj manžel je s tým asi podobne a nemyslím, že by to bolo tým, že manipuluje.
Žila som v rovnakej situácii roky.
Bolelo ma z toho ticha brucho a mávala som ťažobu na hrudníku.
Nezmenilo sa nič, ani po rozhovoroch.
Dnes som rozvedena a už dva roky dýcham bez tej odpornej tazoby.
Viem sa vžiť do tvojej situácie.
@sinusoida je to manipulacia, lebo ked niekto ide tvrdit, ze mu tak ublizuje bezna hadka alebo vymena nazorov, ze sa tyzden, dva, mesiac "nedokaze s partnerom rozpravat" tak to ste akurat tak labilni a manupulativni jedinci. akoze rozpravat o nejakom dusevnom ublizovani v beznom zivote a chode domacnosti... vy sa proste len zduvate a manipulujete...
a co mas v plane ak nie sa udobrit? ani neopustit tento vztah? ako dlho môžeš takto ďalej pokračovať? vieš niekedy si je dobre uvedomiť v ramci hranic nie len to na čo vravim nie, ale to, na čo vravim ANO.
sú aj iné možnosti...niektorí ludia napríklad ked nechcú byt spolu ale nemaju kam isť tak ziju spolu ako spolubyvajuci, maju dovolenych partnerov, jeden spi v obyvacke a nejak sa staraju spolu o deti....nieje to idealne ale prestane sa ta tykať tento psycho teror...neviem ake mas moznosti a zdroje ale skus sa na to zamerať, či mas rodinu priatelov čo by ti pomohli, možnosť nastupu do prace do akej prace proste si spočítaj možnosti pozri naozaj všetky cesty a potom sa rozhodni pre tu najlepšiu...
toto čo zaživaš nieje dobre, ten stres sa skôr či neskôr prejavi zatial len zvracas...neskor mozes mat zaludocne vredy, srdcovo cievne ochorenia či nádory. to presne spôsobuje psychicke zneužívanie. nevravim o tom ze si nervozna na deti (čo chapem, a je to normalne ale deťom sa to nepači) a ak naozaj raz naberieš jeho vzorce spravania môže sa stať že aj deti prerušia kontakt (vlastna skusenost)
Podpasovka, magor je to, zistil, ze ti jeho spravanie netrha zily a zacina utocit na deti, len aby ti ublizil