Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Túžim po bábätku a partner o tom vie

renya3
6. nov 2014

Prepáčte mi za rozsiehle písanie, no ja inak neviem 😒
Priateľ mi povedal, nech si sadnem, že večeru urobí on. A ja keď som osamote, tak rozmýšľam. Rozmýšľala som nad tým, akí sme šťastní, že sme spolu už takmer 6 rokov, máme auto, byt, obaja máme celkom slušnú prácu a ako hrozne sa teším na ďalšie spoločné Vianoce. A to je to, čo mi premenilo pozitívne myšlienky na negatívne - vie, ako veľmi túžim po tom, aby sa náš vzťah posunul. Mojím obrovským a zatiaľ nesplneným snom je, aby sme sa vzali, mali deti a tak. Niektoré túžia po kariérnom raste, no ja som si samú seba odjakživa predstavovala ako ženu v domácnosti. Veľmi po tom túžim. Naozaj nechcem mať prvé bábo pred tridsiatkou či dokonca až po, naozaj nechcem. Neukameňujte ma za to, ale vždy som chcela prvé bábo ešte pred 25. Priateľ o tom vie, niekoľkokrát som mu to hovorila. A preto ma zdesilo, že moja túžba po bábätku je tak obrovská, že som si hovorila, že ak sa priateľ neodhodlá k ďalšiemu kroku ani do Vianoc, tak mu dám ultimátum. Je mi hrozne z toho, keď si predstavím, že by sme aj tie budúcoročné Vianoce strávili iba my dvaja - nie v trojici alebo aspoň s prírastkom na ceste. ☹ Ja už tie ďalšie Vianoce nechcem tráviť iba vo dvojici, už naozaj nie, tak mi poraďte, prosím, čo si o tom myslíte ☹
Nehnevajte sa, ak si myslíte o mne niečo zlé, že som primladá a podobne, ja len už naozaj neviem, čo robiť, som zúfalá z toho, aká je moja túžba po prírastku obrovská. Už tak dlho po tom túžim a stále nič ☹

maznacik007
6. nov 2014

@renya3 a ten byt a to auto vlastnite napoly ... ? ono je vhodne dodrzat urcitu naslednost ... proste posuvat ten vztah ... svadba dieta .... mozno tvoj priatel nechce mat nemanzelske dieta ... kto vie a chce to najprv pekne po poriadku .. svadbu .... najprv...

ono sa niekedy moze vztah aj prechodit ...

kiki68
6. nov 2014

a on co na to? davat ultimata moze aj nemusi zabrat. Takze postupovala by som opatrne. Ja som mala doma podobny pripad, v minuly tyzden mi sam povedal,ze chce dietatko. Takze netlacit na pilu ako sa hovori je niekedy lepsie. Mat dieta v 25 je celkom rozumne ak mate zazemie,cize ak nie te zavisli aj od Tvojho prijmu,tak by som nevidela v dietatku nejaky problem. Vyhoda je na tom ta,ze ked do toho vhupnes v 30tke a viac,tak mas v podstate tie roky dalsie odpisane, ale ked to stihnes skor,tk po 30tke mas uz vypiplane deti a riesis nie plienky ale skolku a skolu. Teda mas aspon istotu,ze 30tku olavis s tym,ze mas dieta napr. u babicky,ktora este vladze a Ty si mozes spokojne sfuknut sviecky na torte. Vidim to u kamosiek,co mali dieta skor. Oni teraz riesia ine veci,ja riesim to,ze ci budem tehu a ze sa na dva roky v 30tke odpalim z kariery. Tiez zalezi aky priatel je,ci je na to tiez tak pripraveny. Aby sa potom nestazoval,ze mu to dieta rozbilo jeho nevyburenu mladost. Lebo chlapi to s detmi beru uplne inak.

puffu
6. nov 2014

@renya3 zial na zalozenie rodiny musia byt dvaja, nemozes byt egoisticka a dat mu ultimatum ze bud dieta alebo rozchod, nepoviem kebyze mas 30r a partner stale nechce atd ale nie kazdy dospieva rovnako, nie kazdy ma rovnake tuzby v rovnakom veku...to iste ti moze povedat aj on, bud ho budes akceptovat a par rokov za prirastkom pockas alebo hladaj partnera ktory ti dieta da hned...uz ty musis zvazit co ti viac stoji za to, je super ze to tvoj priatel vie a moze o veciach premyslat ale tlacenim na neho nic nedosiahnes.. cloveku sa mozu zmenit priority behom mesiaca, dvoch a nemozes tusit co ta caka dalsi rok, mozno to bude prave to vytuzene tehotenstvo a budete to chciet obaja a bez tlacenia...
urcite sa s partnerom o svojich pocitoch bav ale netlac na neho

kurucka93
6. nov 2014

ja mám 21 a tiež sa nehanbím za to, že by som chcela s priteľom bábo, my sme spolu už 5 rokov, máme byt, ale sme si povedali najprv svadba potom dieťa, takže možno budúci rok 🙂

katarina247
6. nov 2014

Ahoj my sme to spolu ťahali 7 rokov a posledné dva som tlačila na priateľa teraz už manžela aby sme sa vzali a mali babetko ale on že máme čas pritom je medzi nami deväť rokov rozdiel (vtedy som mala 27). Tak som to nechala tak a presne na Nový rok sme zistili, že čakáme prírastok to bolo radosti, vydávala som sa v druhom mesiaci tehotenstva. Takže akosi to tak samo celé super vypálilo. Ultimátum by som nedávala na toto veľké pozor chlapi to neznášajú.

mihula
6. nov 2014

@renya3 ja si myslim,ze 6 rokov je dost.Ale nenapisala si,co hovori partner na tvoju tužbu.Či dieta ano,alebo ešte nie,alebo kedy.Skus to troška približit

mima4
6. nov 2014

@renya3

porozpravaj sa o tom s priatelom, ale jasne, bez naznakov, vsak myslim ze chapes 😉 Spytaj sa ho priamo, ze dokedy planuje s tebou este chodit..ze ci 6 rokov mu nestaci na rozhodnutie, ze budes jeho zenou... povedz mu, ze chces babatko a ako to vidi on... Musite o tychto veciach komunikovat.
Mna manzel poziadal o ruku po cca 1 roku aj 2 mesiacoch... a osobne si myslim, ze cca 2-3 roky musia bohate stacit na chodenie a spoznavanie.. otazne je, ci mate spriatelom spolocne hodnoty a ciel..

lauricka
6. nov 2014

@renya3 ja si myslim, ze taketo veci treba prejdnat spolu. Kedy si predstavuje mat rodinu on a kedy Ty a ci sa to da zosuladit alebo chcete od zivota kazdy nieco ine. Nemyslim si, ze na to nemas vek, len na to musite byt dvaja.

gabriela255
6. nov 2014

@renya3 Renka, som ťa spoznala, podľa očí 🙂

mikema
6. nov 2014

@renya3 Mna by zaujimalo, kedy by si on vedel predstavit prve dieta. My sme sa brali po 7 rokoch (po 6 sme sa zasnubili) a veru nemala som este vobec stres i ked som mala zu 28 rokov. A poviem ti uprimne- neodsudzujem ta, ale nechapem ta 😀 I ked na druhej strane ta aj chapem. Ja som mojho spoznala, ked som mala 21 rokov a to sme stali na zaciatku, chodili po dovolenkach, veeelmi Vela cestovali, v zime tyzovali, studovali, pracovali, teraz po svadbe sme sa stahovali a pomaly prichadza aj tuzba po dietati. No ale dost ku mne 🙂 Takze ste spolu 6 rokov, ty chces velmi dieta a on? Co chce on? Hovorila si s nim? Je v tvojom veku? Tazko sa ti radi, ked nevieme, aky ma on pristup k tejto teme... Tak daj viac info a poradim 😀
No a k ultimatu. Na svadbu a dieta sa ultimata nedavaju. Lebo, ak by teda pristal, co myslis, ako to dopadne, ked bude mat dieta i ked na to este nie je pripraveny? To este nikdy nedopadlo dobre. Su to velmi vazne rozhodnutia a niekoho do toho tlacit, je nespravne. skor by som hladala kompromis. Preto tie otazky hore.Ako to vidi on?

licona
6. nov 2014

Myslím, že by si sa s ním na túto tému mala poriadne porozprávať. Píšeš, že vie o tom, že túžiš po bábätku, ale vie o tom, ako veľmi po ňom túžiš? A čo na to vraví on? Cíti sa už na to? Tiež dosť záleží na tom, či je starší, alebo ste približne rovestníci... chlapi sa pred 25 veľmi do detí nehrnú, aspoň tí, ktorých poznám. Možno chce najskôr svadbu. Mali by ste sa porozprávať o vašej budúcnosti, napríklad sa ho spýtaj, ako si predstavuje vás dvoch o 2 roky,10 rokov... Tak zistíš, či chce svadbu, deti, a kedy by ich asi chcel. A potom treba nájsť kompromis.

Každopádne ale viem, čo prežívaš... ja som nikdy nemyslela, že budem mať deti, nikdy som po tom netúžila, až posledné 2 roky ma to pochytilo a tie biologické hodinky tikajú stále viac a viac 😒 Vydatá už síce som, ale najbližší rok-dva, bohužiaľ, neplánujeme deti, kvôli financiám. Ale aj kvôli tomu, že manžel sa na to ešte necíti. Takže tie 2 roky sú kompromis u nás, i keď je to pre mňa niekedy veľmi ťažké. A ak priateľa nechceš stratiť a miluješ ho, kompromis je dôležitý.

adri266
6. nov 2014

@renya3 a ja Ta zase chapem pridobre. Spoznala som sa s manzelom, ked som mala 21, vydavala som sa v 26. Deti som chcela hned, ale viete ake to je, najprv treba byvanie, a u svokrovcov som ja nechcela byvat, takze sme boli v UK a zarabali. No ale mne uz tik tik tikali hodinky, cim dalej tym viac som bola napata, pretoze som to babo chcela, a chlap nie a nie 🙄 🙄 🙄 Nakoniec sa mi ho nejako podarilo presvedcit, takze prve babo sme mali v mojej 30tke. Chcela som hned dalsie, ale do toho zase nieco prislo, a ked som zase manzela presvedcila, ze je uz aj nacase, tak uz bolo neskoro, deti uz nemozeme mat 😔 😔 😔
ALE rodicmi musite byt dvaja, takze s partnerom si cez vikend sadnite a predebatujte. Spytaj sa najprve JEHO, ako si on predstavuje buducnost s Tebou, ake ma plany, kedy ocakava deti a az potom povedz Ty svoju predstavu. No a skuste najste nejaky kompromis.

Keby som vsak mohla vratit cas, sla by som na svojho manzela tvrdsie.
No Ty musis vediet, ako sa milujete, ci je to chlap, s ktorym chces tie deti mat, ci ON je prirpraveny byt otcom, lebo je vela dievcat, ktore chcu byt mamickami, ale chlapi nie su pripraveni.

haslerka27
6. nov 2014

dnes sme na fore polemizovali o jednej veci a paradoxne teraz som si precitala tvoj prispevok a premyslam....ked som si citala tvoj prispevok,tak som si uvedomila,ze existuje zrejme urcita vzorka zien,ktora tuzi by profimatkou,zienkou v domacnosti...sama si to napisala,ze toto je to co by ta naplnalo a kazdopadne si myslim,ze zasluzis si aby sa ti sen splnil....ja neviem,ci je dobre tlacit na chlapa,lebo chlapi su tvori,ktore maju velke ega,a aspon ja mam dojem z mojho,ze ak na neho s niecim tlacim,tak na truc mi to neurobi 😠 ....co tak diplomacia?skus mu vysvetlit,ze chces s nim mat dieta,udaj dovody....neviem kolko mas rokov ty,kolko on...ja som rodila ako 25rocna,a mam dojem ze trosku priskoro,lebo na gynde som bola vzdy najmladsia z tehuliek..... 😢 ja neviem ake mas priority,tazko radit....ale citit v tvojom prejave,ze sa v tebe hromadi vsetka ta tuzba a nevycitala som z toho ako na to reaguje priatel....u mna by bol problem hned na zaciatku,mne by napr.vadilo,ze nie sme zobrati,to by bol prvy moment,ktory by som riesila vo svojej tekvici..

renya3
autor
6. nov 2014

Už niekoľkokrát som sa o tom s priateľom rozprávala a on chce svadbu a bábo, ale nie teraz. Ono ja by som tiež chcela najskôr svadbu, ale nie som ani proti, keby sme sa o bábe aspoň rozprávali. Keď sme sa o tom rozprávali, tak v podstate vždy hovoril niečo iné, najskôr že teraz nechce, lebo nemá 35 ako jeho ženatí kolegovia, potom že teraz nie, lebo treba splatiť televíziu alebo ešte nebývame spolu dlho a tak.
@maznacik007 Nemyslím si, že by chcel dodržiavať nejakú následnosť, to skôr ja, on skôr nechce ani jedno, ani druhé... Teda nie teraz. A auto vlastní on a byt sme dostali od jeho rodičov, ktorý je stále napísaný na nich. A to ma ani tak netrápi, že na koho to je napísané a prečo nie na nás. Popravde by ani nič nemohlo byť na nás, keďže nie sme svoji.
@kiki68 Presne preto by som chcela bábo skôr, že mám istotu aj u nich, keby som potrebovala pomoc so strážením a tak. Ono zázemie už máme, od môjho príjmu určite nie sme závislí, dokážeme vyžiť aj s jeho platom a tak, v tom by som problém nevidela. Tiež má už po tridsiatke, tak som si myslela, že by už mohol byť pripravený na ďalší krok, no jaksi sa stále zdráha, tak neviem, či je pripravený. Rozprávala som sa s ním o tom a vie, aký mám k tomu postoj. Však niečo ako "sme spolu krátko" by na mňa nefungovalo, lebo krátko spolu nie sme. Viem, že ultimátum môže, aj nemusí zabrať, no keď niekoľko rokov nefungovali rozhovory, tak moc na výber nemám. To beriem už ako poslednú možnosť.
@puffu Nechcem na neho tlačiť, to naozaj nie, ale keď už niekoľko rokov o tom vie a nič nerobí, len ma to trápi, tak mi moc na výber nedáva. Plus som bola chorá, kvôli čomu mi doktorka hovorila, že moja plodnosť je už teraz na úrovni 35-40 ročnej ženy, čo ma fakt vystrašilo, lebo moja túžba je naozaj veľká, ale plodnosť asi až tak veľká nie je. ☹
@mihula On mi hovoril, že švadbu aj dieťa určite chce, len nie teraz. Vraj až potom. A vždy mi povie iný dôvod. Najviac ma nasralo, keď povedal, že ešte nemá 35 ako jeho ženatí kolegovia (pričom jeho 35-roční kolegovia majú už pubertálne deti).
@mikema Rozprávala som sa s ním o tom už niekoľkokrát a hovoril, že bábo aj svadbu chce, ale nie teraz, čomu moc nerozumiem, lebo na dĺžku vzťahu alebo svoj vek sa sťažovať nemôže (ozaj, má 31). Ja viem, že tlačením by so toho moc nevyriešila, no ja už som zúfalá z toho, že sa stále nič nedeje. Nikdy som nechcela dávať ultimáta, ale ak mám pravdu povedať, čím ďalej, tým mám menej možností. A ja nechcem zotrvať na bode mrazu.
@licona On hovoril, že možno o rok, ale ten rok prešiel už pred rokom 😀 A stále hovorí, že by chcel svadbu a tak, ale vždy sa na niečo vyhovorí, prečo nie, čo ma trápi.
@haslerka27 To, že nie sme svoji, ma tiež trápi a chcela by som najskôr svadbu, ale to sa už časom jaksi premenilo u mňa na to, že by som chcela najmä bábo. Ale samozrejme ak by už nejaké chcelo prísť na svet, tak až po svadbe 😀 Vždy som chcela najskôr svadbu, potom bábo, ale teraz by mi už nevadilo, keby som bola tehotnou nevestou a tak. Ešte pred rokom, keď som bola ťažko chorá a hovorila mu, že mi asi nie je súdené raz si obliecť biele šaty alebo sa vidieť s bruškom, tak to nechcel počuť a hovoril, že sa mi to splní. Ale stále nič. Ja mám 23, onedlho 24 a on má 31, takže s vekom by asi problém nebol.
Asi je pravda, že sa s ním musím o tom ešte raz porozprávať a priamo sa ho spýtať, kedy chce postúpiť vo vzťahu, keď nie teraz...

mikema
6. nov 2014

@renya3 a si ochotna ho preto opustit? Lebo to tiez vela vypoveda. Mozno by bolo faj stanovit si cas. Napr. Do kedy si vie predstavit svadbu, dieta... teda nie tak neurcito, ale konkretne hovorit... z mojej skusenosti mozem povedat, draheho priatelia sa stazovali, ze ich priatelky chcu len deti a svadbu, ja som to vobec neriesila a vydavala som sa ako prva z nasej partie 😉 asi ho stvalo, preco ja nedobiedzam 😀 naopak, ta co strasne chce, este stale caka. Mozno by bolo fajn, sa nejaku dobu venovat inym veciam. Aby si na to nemyslela, nerobila tlak... uvolni sa a nechaj ho premyslat...

puffu
7. nov 2014

@renya3 tak ak su tam tie zdravotne problemy, aj vek uz tvoj partner ma zeby sa mohol aspon o tom rozpravat a zaujimat sa o to...hm...ak si skusala komunikaciu, dala si mu argumenty preco mat deti teraz, ak mate kde byvat tak uz vela moznosti nemas...mozno sa fakt na tie deti este jednoducho neciti ale to sa popravde asi neciti nikto kedze rolu matky a otca sa treba naucit, je to pre kazdeho nova skusenost a skoro kazdy ma pochybnosti ci to zvladne...strach z nepoznaneho je normalny...v rodine mate nejake male deti? Mozno keby zazil jeden cely den v spolocnosti deti tak ho to moze nakopnut ale aj odradit...
alebo skus do vianoc s nim o tomto vobec nedebatovat, deti a svadbu nespominat, uzivajte si jeden druheho a mozno aj to prinesie svoje ovocie...o tvojich pocitoch a tuzbach vie tak mu daj priestor a nespominaj to...mozno o tom zacne hovorit sam..

mima4
7. nov 2014

@renya3
ja to poviem dost drsne, ale vztah, kde nie su veci jasne povedane, aspon pre mna nema zmysel. My este kym sme si s muzom dali prvy bozk, bolo nam obom jasne, ze chceme manzelstvo, rodinu a ideme tymto smerom. Neurcite nazory atd... no ani by som s nim nezacala chodit... proste vztah, kde ludia neuvazuju sa do urciteho casu vziat, je pre mna osobne strata casu.

Ak sa neciti po 6 rokov zreli na manzelstvo a teda rodinu, tak prečo vyuziva veci ktore patria az manzelom, nevynimajuc sex... ??? To ze s nim zijes, spavas, staras sa o neho... to je uz OK, ale prijat zavazky... na to este sa neciti?!! Osobne si myslim, ze vyuziva vyhody ale pri zavazkoch sa tvari ako 20 rocny chlapec. Ja na tvojom mieste by som mu prestala tie "vyhody" poskytovat... s tym..ze ked vyzreje, nech sa ozve... 6 rokov je fakt velmi vela.. a kebyze je ako tak zrely, tak hladi aj na teba, nema problem si ta vziat za zenu, a jasne ti povie ako vnima mozne otcovstvo a kedy dieta a pravdaze to dodrzat.

engie2
7. nov 2014

Mam z tohto prispevku zmiesane pocity. Tazko sa da ten druhy do niecoho tlacit. Ak by si ho aj dotlacila, nemusi to byt v buducnosti dobre... Poznam zopar muzov, ktori sa este necitili na dieta, ale nakoniec aby ustupili zene - do toho sli a uz spolu nie su. Tym nechcem strasit. Ale nikto z nas by nemal byt tlaceny do niecoho - co sa vztahu tyka, svadby, intimnosti, deti, atd.

Skus si obratit list - keby si Ty este nechcela dietatko a partner by Ta tlacil - ako by si to vnimala?

Nemyslim vsak, ze jeho argumenty su nejake vazne. Bud este nedozrel (ano, ani v 31 rokoch nemusi byt zrely) alebo ma strach. A mozno (prepac, nechcem Ti ublizit, ale aj take sa stava) nechce toto vsetko prezit s Tebou. Moja sestra zila 7 rokov so svagrom - nikam sa neposuvali. Rozisli sa, do roka bol zenaty a mal dieta s inou. Sestra tiez, ale o par rokov. Mna by to teda urcite napadalo coraz viac, ci si mnou nie je isty, ked sa boji spravit tieto vazne kroky. S mojim partnerom sme toto citili po pol roku vztahu (je ale pravda, ze mame 31 a 36)..

Ak das ultimatum - ratas aj s alternativou, ze sa rozidete? Nie je to stastna cesta si myslim... skor vysvetlit argumenty preco je to pre Teba dolezite, Ty uz nemas vela casu / ak mas zdravotne problemy... a nehovoriac o tom, ze po 6 rokoch urcite treba vztah posunut ... drzim Ti silno palce

danieli
7. nov 2014

Ty si inde aj on je inde, inak to nevidím, ked som spoznala môjho muža, tak som si povedala a jemu tiez, že cítim, že ak by som teraz (v tom čase spoznávania) ostala tehotna, tak je vsetko ako ma byt, cítila som, že toto raz bude moj manžel a dnes je, prvé mimi som mala v 25-ke, nie je to vôbec skoro a tiez kvôli zdraviu, kvôli mojej dg som sa bála, že neskôr to nepojde, skús mu po lopate vysvetlit, že vzťah je o dvoch a ty máš určite očakávania aj možnosti a hranice, ako vsak píšeš mam pocit, že jemu to vyhovuje takto, co bude potom ho netrápi, dokonca, že mu aj jedno, či tie deti a rodina budu, ak nie s tebou tak s inou, zariadeni sa podla seba a mysli viac na svoje dobro, tebe plodnosť nikto nevráti a bola by škoda keby si si niekedy vyčítala, že najkrajšie roky si strávila túžbou, 6 rokov nie je malo, no asi to nie je vhodný partner pre teba

vejula
7. nov 2014

@renya3 Ahoj 🙂 Uplne ťa chápem, tiež som v 23 rokoch už cítila velku tužbu po dieťatku. Ale rozdiel bol ten, že môj manžel (vtedy priatel) po dieťatku tiež tužil (mal vtedy 27) Navyše čítam, že máš zdravotné problemy, ktoré negatívne ovplyvnuju tvoju plodnosť, to je podla mna dosť významný faktor, ktorý by mal brať aj tvoj priatel do uvahy. Ved už nieje pubertiak, ma vyše 30 rokov. Musíš si to dobre zvážiť. Či je pre teba prijatelnejšia predstava život bez priatela, alebo teoreticky život bez dieťaťa. LEbo ak to už niekolko rokov takto odklada, napriek tomu, že vie o tvojich zdravotných problémoch, tam mi to už príde dosť podozrivé a obavala by som sa, či vôbec niekedy pre neho bude ten správny čas, resp, či v čase ked sa už konečne rozhodne, už nebude neskoro 😒

haslerka27
7. nov 2014

@renya3 no tak on je uz aj zrely,31rocny chlap by uz mal mat rozum....ty si mladucka,ale ak je toto to co chces,a myslim,ze ty si citovo aj inak pripravena na dieta,tak si stoj za svojim.ja som pred muzom mala vztah a vycuvala som z neho,lebo v zakladnej veci nebola zhoda a nelutujem.iste principialne veci,na ktorych si zakladas a tak po nich tuzis ako ty po dietatku,tak za tymi si treba stat...lebo ak ta niekto miluje,tak ti tuto tvoju tuzbu splni,a uz duplom ked ide o 31 rocneho zreleho capa

daniela1978
7. nov 2014

@renya3 otázne je, či on dieťa nechcem vôbec, alebo len v tomto okamihu? či má predstavu, kedy by to dieťa chcel. Ak dieťa nechce vôbec, a ty po ňom veľmi túžiš, určite by som na tvojom mieste v takom vzťahu neostala. Ak má len predstavu, že dieťa chce ja neviem, tak za 2-3 roky, tak je to vec debaty, to si musíte vydiskutovať.......a možno sa stane náhoda a zrazu si v tom 😀 , myslím, že to by sa určite tešil

mikema
7. nov 2014

@puffu Tu ti musim trochu protirecit, ja som pred rokom o detoch nechcela ani pocut (teda v blizkej buducnosti) a tento rok sa to postupne zacalo menit a teraz sa uz na babo tesim, takze podla mna na kazdeho to raz "pride", ked sa bude citit pripraveny... 😉
@haslerka27 Aj tebe budem protirecit 😀 Urobit niekomu dieta, to sa nerobi, "lebo ho milujem, tak mu splnim sen". Z lasky kupim vytuzene hodinky, pozvem na vylet do Pariza, ale nedarujem novy zivot. Moj muz tuzi uz 2 roky po babu a musel cakat, kym som bola pripravena ja. Hotovo. Keby som mu Bola vyhovela, neviem, ako by to dopadlo. Bud sa na to citis, alebo nie. To,ze sa ona na to citi uz v 23ke, a on v 31ke este nie, to je smola. No mozno on nad tym uz aj premysla, ale v Tom zmysle ze nabuduci rok a kedze ona do toho tlaci, on stale hovori, teraz nie... Ktovie. Podla mna by sa mali narovinu pozhovarat, teda kedy by chcel dieta on a ak povie 7 rokov a jej to bude Vela, tak nech zvazi ten vztah... Ale povedat, ze ak ta lubi, splni ti to, to je moc odvazne v takejto zavaznej teme...

haslerka27
7. nov 2014

@mikema ono v podstate je pravda kdesi v strede....on pocuva nonstop od nej co chce,po com tuzi,ak nie je ochotny najst kompromis,nech jej povie na rovinu....treba sa porozpravat a zvazit vsetko..nema zmysel pokracovat vo vztahu v ktorom bude on spokojny a ona bude po veceroch plakat,ze tuzi po dietatku a on nie..to zas nema cenu takyto vztah....

engie2
7. nov 2014

@haslerka27 suhlasim, veci si povedat na rovinu, nie sustavne odkladat, o rok, o rok, o rok a zrazu z neho vysvitne, ze vlastne nechce nikdy, ale nie s nou...

mikema
7. nov 2014

@haslerka27 To mas pravdu, preto vravim, porozpravat sa na rovinu. Nie ze, on niekedy bude chciet dieta. Ale nech skor povie, ako to vidi: do rok? do desatrocia? Este dlhsie? A potom nech ona rozhodne. Ci je ochotna este rok-dva pockat, alebo nie. Jasne, ze o rok to zas moze byt inak. Je to risk, ale zas moze sa aj stat, ze o mesiac pride domov motivovany... 😀 Ja mozem povedat len za seba, ze sa nerada necham do niecoho tlacit, a keby moj drahy stale dobiedzal, asi by som ostala bezdetna, lebo by som ani sama nevedela, ci to dieta vlastne chcem, alebo ci som sa rozhodla len koli nemu... Takze tazke to je aj prenho, ak nanho ona tlaci a nenecha mu priestor. Mozno by uz davno prisiel na to, ze chce aj on, len nemal kedy. 😉 A zo skusenosti viem, ze chlapi casto zacnu chciet vtedy, ked zena uz nechce. 😀 😀 😀

haslerka27
7. nov 2014

@mikema niektori chlapi si ale zvyknu na pohodlie,ktore im ponuka bezdetny partnersky zivot a dieta proste nechcu,lebo by mohlo narusit ich bezstarostny zivot...a to by ona mala vediet ak on takto zmysla....verme ze naozaj je problem len v tom,ze ona moc tlaci a on preto nechce,lebo v opacnom pripade by mu zbytocne obetovala privela a on pritom nema rovnake plany do buducna

vejula
7. nov 2014

@mikema ale ved zakladatelka jasne pisala, že on aj hovoril, že o rok by dieťa chcel, ale ten rok uplynul už pred rokom.... Takže ako spoliehať sa na slová človeka, ktorý trubi do vetra, to sa asi neoplatí. Druhá vec je, že zakladatelka ma zdravotné problemy a sama píše, že jej už doktorka hovorila, že jej plodnosť je porovnatelná s 35 - 40 ročnou ženou.... Tieto fakty podla mna dosť važne menia tieto veci.

eri28
8. nov 2014

ja som mala tiez takeho partnera, ale iba kratko.Mala som asi 26 rokov uz sme neboli deti a obydvaja dospeli.Nas vztah sa rozpadol ja som chcela babo a on nie, ja som isla robit do vedcieho mesta a uplne sa nam rozbil vztah.Nechapem to stale na neho spominam vo velmi dobrom, a predstavujem si ake by to bolo neskor.Ale nase cesty sa rozdelili a ja som si nasla noveho partnera starsieho chcel baby hned ako aj ja.Nako niec sme cakali dva roky na vytuzene babo,a teraz chceme dalsie.Neboj sa ukoncit vztah ked nechce deti.Neviem ci to je tvoj pripad toto bol moj pribeh.Jedine coho som sa nedockala bola svadba.Uz su to viac ako dva roky co slubuje, uz aj slubil, ale teraz nie su peniaze a mne je to pomaly jedno, uz to nie je take ako ked som bola zalubena po usi.

eri28
8. nov 2014

a este som zabudla ten prvy priatel ma uz 1 rocnu dcerku, cize chyba bola vo mne, ze nechcel dieta so mnou.

Tu začni písať odpoveď...

Odošli