Už mám toho dosť
Ahojte. Som vydatá pomaly desiaty rok. Máme tri deti. Najmladšie sedem. Najskôr sme mali pekne manželstvo. Veľmi som milovala svojho muža. Ešte donedávna. Ale to som si iba klamala. V auguste 2015 sme sa pohádali. V hádke ma pourazal. Padlo slovo rozvod. Už ma vraj nechce. Aj som tu do jednej témy písala... boli to ťažké mesiace. Prešla som si rôznymi fázami. Hlavne som to nechápala. Čo nemu na mne tak vadí. Bohužiaľ môj manžel nie je príliš citlivý človek. Nevie prejavovať emócie. Nie je nežný. Neznáša rozoberať ak máme nejaký problém. Väčšinou začne kričať a stane sa ze aj vulgárne. Pritom prvé roky toto neexistovalo. Veľmi som sa práve tohoto bála. A on je inteligentný a úspešný muž. A pritom sedlak. Mám ho plne zuby. Áno. Pred Vianocami sme sa dali dokopy. Veľmi opatrne. Snažil sa. Ja som sa nesnažila vôbec. Tie štyri mesiace som sa snažila naučiť sa s tým žiť. Bez neho už žijem v podstate dávno. Väčšinou som sama. S deťmi. Na deti. Cez týždeň chodí z práce domov večer okolo ôsmej. Od rána siedmej. Víkendy tiež nie je vždy doma. Študuje externe. Nedeľu relaxuje. Navarí. A papucova kultúra, ovládač v ruke. Ja viem ze je unavený. Že ma toho veľa. Že si chce oddýchnuť. Ale to on si túto cestu vybral. Stále sa ženie, chce viac a viac. Mňa sa ani nepýtal čo hovorím na to ze pôjde na výšku. Proste sa na to dal, že jeho vec. Tri deti. Veľký dom. Rozvoz deti. Úlohy. Pranie atď. Všetko sama. Až po večeru. Voľakedy mi aspoň s tým pomohol. Niekedy pohoda. Niekedy to na mňa doľahne. Vyčítala som mu to. Formou rozhovoru. Akonáhle príde z práce ovládač do ruky a dajte mi pokoj. Prípadne nahuci na deti. Čo som robila? Aký sme mali deň?Neopyta sa. Sex. Ten sme na začiatku vzťahu mali úžasný. Po deťoch menej a menej. On nechce. Ja pre to trpím. Túžim po láske. Po dotykoch. Ak aj sex je. Raz za mesiac, dva. Chlad. Žiadna vášeň. Žiadne bozky. Už toľké roky sme sa nebozkavali. Všetko mi zobral. Dusim sa v tomto vzťahu. Za ten necelý pol rok čo sme boli od seba som ho prestala milovať. Je to len zvyk. Istota. Ja mam 41 rokov. Ešte chcem žiť. Chcem byť milovaná. Som dosť akčná žena. Priateľská, komunikatívna, citlivá, dbam o seba. Nemá dôvod sa nebozkavat. Zuby si drhnem tri krát denne. Chodím pravidelne na prehliadky. Maľujem sa tiež denne. Cvičím. Som úplne stihla. A on ma nechce. Beriem to ako nespravodlivosť. Ja tak závidím, v dobrom, keď vidím manželov čo sú spolu už roky ako sa vonku držia za ruky. Keď muž prejavuje pozornosť v spoločnosti...Nedokážem odísť. Koli deťom. Koli majetku. My sa doma hádame minimálne. Keď tak ja septom. Deti pošlem preč. Ešte sú malé. Dnes mi povedal ze mam ísť do pi...trochu som si poplakala. Nie pre neho. Ale pretože som sa tak veľmi pomýlila. V ňom. Len som mu povedala ze mi moc nepomáha. Že som na všetko sama.
@alaguema ty si uplne mimo. Preco by som sa mala davat dokopy s kamosom? Jasne som pisala, ze ja chcem aby sa manzel zacal chovat ku mne s laskou, tak ako to je v milujucich vztahoch normalne. A snazila som sa dlho a aj sa stale snazim aby to klapalo, ale co sa da robit, ked jemu to stale nedochadza? A ver tomu, ze je x takych chlapov, ktori maju doma vsetko ok a aj tak su nespokojni, podvadzaju, lebo si potrebuju dokazovat svoju muznost, atraktivitu. Aj zato moze ta ich zena? Poznam taky parik, ona pekna, samostatna-zaraba, muzi okolo nej lietaju ako vcely na med, o domacnost postarane, o dieta detto a ten jej chrapun co robi? Smajchluje sa s kolegynou. NIe je vsetko o akcii a reakcii, bohuzial. A su tu na koniku desiatky diskusii tohto typu, kde si spokojny zenac zabehne uzit do inych gatiek len cisto kvoli sexu a svojmu egu. U nas je to ine. Muz je citovo uplne chladny ku mne a to ma ubija.
@natalym no praveze on by ho aj predal...to ja som sa na nom namakala a mna by bolelo srdce. Predat ho so ziskom sa neda. Aj my sme ho kupili po 4 rokoch predaja a vrazili donho kopu penazi a energie. Sama som ho premalovala,zariadila,sama som nas prestahovala. Muz prisiel uz do hotoveho
@alaguema ano, ak by doslo k nakhorsiěmu a muz sa neprebudil. Ale ty to pises vsetko stylom ze ja mam vo vyhlade ineho a preto doma vymyslam a nech sa teda rozvediem... Lenze mne ide o to, ze prioritne chcem kvoli synovi udrzat nasu rodinu pokope, ale citovo kvoli muzovi tak trpim, citim sa uplne zbytocna, ze neviem do kedy to este vydrzim. A teraz co by som chcela na vik odist tak preto, aby som zistila, ci to muz vobec zareaguje.
@sannn a prečo tsketo chlspske prace nerobil muž ale ty.slen ako gróf si tam dosiel.niekedy muži túžia po krehkéj žene a nie žene chlap.su niektoré veci ktore by ženy nemali robit aby sa chlsp necítil menej cenny.chlsp by mal ženu chranit ochraňovať ako kvetinku ale zas zena by nemala ukázať ze ho nepotrebuje ze je k ničomu okrem peňazí.
@hope07 ale ja som predsa nikde nič také nenapísala, že si vymýšľaš, lebo máš iného. Kde si to vzala, prosím ťa? Ak aj doma takto všetko prekrúcaš a pridávaš vety a slová k tomu, čo ti muž hovorí, možno preto sa už s tebou nechce o ničom baviť. Ja som napísala, že ak teda nie je riešenie manželstva, rozveď sa. Nemá zmysel donekonečna fňukať nad tým, aká si nemilovaná a aká by si bola šťastná, keby manžel...
Prioritne si postaraj o to, aby si bola spokojná. Buď s mužom, alebo sama. Potom bude spokojné aj tvoje dieťa. Ja som sem písala viackrát o tom, že moje manželstvo prežilo veľmi ťažkú krízu, už som ani neverila, že sa z toho dostaneme. Zabralo to, že som začala sama od seba. Preto viem, o čom píšem. Ja som vedela, kde robím chyby a prestala som ich robiť. Ak si nie si vedomá ani jednej vlastnej chyby, tak to neznamená, že ich nemáš, znamená to len, že sa nevidíš ani zamak objektívne. A iba sa ľutuješ.
@alaguema to si praveze nemyslim, zeby dieta bolo spokojne ak ja ano, ak by bolo bez otca. Dieta potrebuje na svoj zdravy rozvoj aj matku aj otca. Ked ten muzsky vzor chyba, skor ci neskor sa to u toho dietata prejavi. Osobna skusenost a takisto aj mojich znamych ktori vyrastali bud bez otca, alebo bol ten otec o nicom. Takze to nie je take jednoduche ako pises. A ake chyby si teda robila? Sama si nato prisla alebo kto ti ich povedal? Ja sa muza xkrat spytam ze co mu vadi , a povie ze nic, ze on je spokojny. Tak potom?! Do poradne odmieta ist, vraj on nie je socka ani ziadny psychopat aby chodil do poradni. Takze co mam podla teba urobit, ake chyby mam na sebe zmenit aby sa zmenil on?
@hope07 tak dočasne od neho odidi - chvilka od seba a mozno pochopi, mozno s mu rozsvieti, a možno nie. Tomu sa hovorí manzelska odluka...Darmo - kto sa nechce zmeniť, toho ty nezmeníš ani keby si sa na hlavu postavila a odrazala ušami. Ano - dieťa potrebuje kompletnu rodinu a mužsky vzor - ale zdravý mužský vzor a nie karikaturu muža a otca, a to uz vieš ty sama aky on je otec...moze byt dobrý.
Komunikácia je kľúč ku všetkému.muz ani zena nevie čítať myšlienky preto co na srdci to by malo byt na jazyku.nemyslím v zlosti ze nadávky to si nesmie ani jeden voči druhému dovolit ale co ms trspy trebs to proste povedať.muz má byt aj kamarát milenec všetko v jednom tak isto aj zena pre muža.mali by robiť všetko co sa dá spoločne nie kazdy oddelene.aj domáce prace aj okolo domu proste spolocne.
@hope07 tak to ja netuším, kde ty robíš chyby. Čo som urobila ja? Bola som na služobke 10 dní a všetko som zrazu videla z inej perspektívy. Zhodou okolností som bola na mieste, kde sme spolu prežili krásne obdobie a nejako som mnohé pochopila. Čo som (ne)robila, čo som robiť asi mala a tak pod. Napísala som mu peknú sms. Vôbec som neriešila, či mi odpíše v podobnom duchu. Proste som to riskla, bola som maximálne úprimná. Odpísal. Keď som sa vrátila domov, prestala som riešiť jeho, náš vzťah, prestala som sa ľutovať, prestala som sa pokúšať s ním niečo riešiť...Ale úplne. Veľmi to pomohlo. Muži obvykle neradi riešia nejaké nuansy okolo vzťahov. Keď vidia usmiatu ženu, ktorá si robí svoje a nefňuká po kútoch, skôr majú chuť do reči a aj do toho ostatného 😉
@emilia25 ja mu mozem povedat hocico...ked je to neprijemne,ked su to vycitky,urazi sa a utoci...uraza,provokuje. Ked ma slabu chvíľku a vysvetlujeme si veci bez emocii,bez kriku,tak je to ok,asi tak do dalsieho dna. Potom je vsetko zavudnute a zas len hnev,urazanie a provokacia. Ja uz mam dost. Uz sa s nim nemam chut ani bavit. A co sa tyka prac okolo domu,on nie je doma.ked to nespravim ja tak nikto. A on ma teda.vobec nechce mat za kvetinku. Staci ked som chora a dva dni ani nezavola,len aby nepocul staznosti. Vzdy mi povie ze to je vseyko v hlave. Nepripustaj si to a nic ti nebude. Moja oblubena veta. Zato ked ma on soplik tak je to vacsinou zaciatok rakoviny...ale skoda rozoberat,ja viem ako je to medzi nami,len som chcela napisat zakladatelke temy,lebo naozaj som mala pocit ze pise o mne
@sannn a preco ste sli do domu.na byte by si nemala tolko prace a aj volno prechádzky by si si užila.na dome je kopec roboty.moj muz zrušil živnosť aby bol doma a nechodil po svete ale aby mi pomáhal a mohol v čase voľna makať na fsssde.ja mu napríklad pomáham tym ze bursm starý obklsd tak to má pripravené.
@sardinka335 ano, asi to budem musiet skusit s tou odlukou, len musim porozmyslat, ako to dobre vysvetlit malemu.
@alaguema tak to je dobre, ze to takto dopadlo. Mozno aj mna osvieti, ktovie... ale skor si myslim, ze ked teraz odidem a potom sa vratim, tak si este viac uvedomim, ze zijem s kusom kamena miesto milujuceho cloveka. Co uz....
@sannn toto chápem aj u nás sme s muzom snívali o našom domčeku.vzdy ked sme išli okolo nejakého mi muz hovoril v lete raňajky ksvicks na terase bazén na dvore grilovacky.bol to nás sen.terasu síce nemáme ale domček sa nám splnil.bazén máme práskli ale leto bez bazénu pre detí si nevieme predstaviť tak sa kúpi ked budu horúčavy.grile sme tak isto kúpili aj grilovali.ale ako hovorim mi sme zas snívali spolocne.jeden povedal jedno druhy povedal dalsie co by sme chceli.
@hope07 a bol iný, keď si si ho brala? Ja myslím, že najväčší problém vo vzťahoch spôsobuje fakt, že ľudia neakceptujú partnera takého, aký je. Môj muž nie je citovo chladný. Takého by som si asi nevzala, lebo tie prejavy by mi chýbali rovnako ako tebe. Ale nemysli si, že je ideálny. V každom vzťahu je niečo, čo na tom druhom treba akceptovať, aj keď to vadí. Keby som chcela, napíšem ti takých vecí celý zoznam. Ale sústredím sa radšej na to, čo je dobré. Neviem...skús sa k tomu postaviť nejak inak. On sa ťažko nejak diametrálne zmení. Ale možno ak sa zmení tvoje správanie, niečo mu dopne. Alebo teda tá dočasná odluka. Ale nie ako vydieranie, alebo hrozba, ale normálne v kľude oznámiť - idem, potrebujem byť chvíľu bez teba, ujasniť si myšlienky.
@sannn to je fakt smutné, že nemáš to najdoležitejšie vo vzťahu, dom sa dá vždy kúpiť nový, láska nie
@sannn a to bolo vzdy tak.ja si neviem predstaviť sa s muzom nesmist.mi sa furt rehoceme blsznime Jak malé deti.niekedy trebs sa do tých detských čias vrátiť nebrať ten život úplne vazne ale trebs si ho užívať ved kazdy sme bolí deťmi.skus dať msleho bsbke a ked je doma urobte si chvíle len pre seba ako na začiatku.mi chodievame na večere.
Nuž, človek nemože mať všetko ako to tu čítam...Ale zas na druhej strane mne pridu niektore nazory čudné, ako keby niektore ženy vôbec nepoznali mužov. Skúste nájsť normálneho chlapa, ktorému nejde len o sex ale chce aj trvalý vzťah a ma po 30-tke...Takmer nemožné, buď je to sukničkár, alebo neschopný, nesamostatný, nezodpovedný....Muža si treba možno tak trošku vychovať a usmerniť...Lebo tie navyky z domu svojich rodičov sú obrovské. Je najlepšie odísť a hladať inde? Skutočne? Ja mam pocit, že aj pri najmenších problémoch sa uteká poslednú dobu.....
@sannn tak ale ruku na srdce. Ty sa chováš ako kvetinka? Lebo je veľa žien, ktoré sa chovajú ako chlap a čudujú sa, že sa ten ich sa k nim nechová ako k žene. Po ďalšie. Teba by bavilo volať niekde z tramtárie domov, aby si si vypočula jeden dlhokánsky rad sťažností? Môj muž tiež pracovne veľa cestuje a keď je mimo domov, vzdialený nejakých 2000km, tak ani nespomínam nejaké problémy okolo domu, alebo že som unavená. Načo ho tým budem zaťažovať, aj tak mi nepomôže a nepomôže to ani jemu, naštve ho to, lebo muži sa neradi cítia bezmocní. Áno, robila som to kedysi a bolo z toho iba zle. To nemá význam. Poviem iba - všetko ok, zvládame, čakáme ťa, tešíme sa.
@svetluska82 ale áno, človek može mať všetko, teda nie všetko, ale normáneho muža, ja som napr. toho čistým dôkazom, odišla som od muža, ktorý bol ako ten hope07 alebo sannn a stretla som normálneho muža, ktorému nešlo len o sex, ale o vzťah a dokonca mal aj po 30tke a je úžasný a aj po 7 rokoch som nesmierne šťastná, že som odišla a také tie reči ved prečo by si odchádzala, ved nepije, pracuje, nebije ťa, nepodvádza, no super, toho som sa čosi napočúvala, ale ved to je preboha úplne normálne, nie? lenže čo s mužom, ktorý si ťa neváži, neberie ťa vážne, ked máš nejaký problém, všetko zľahčuje, je citovo chladný, atd? no ťažko to vysvetliť niekomu, čo to nezažil, by som tu musela celý román napísať
@hope07 tak čo potom riešiš? Rozveď sa a daj sa dokopy s kamošom.
@borkavan ja stále vychádzam z toho, že na fóre človek napíše len ten svoj uhol pohľadu na problém. Jej muž by možno popísal veci, že by sme sa divili. Ja jednoducho neverím tomu, že sa jeden človek vo vzťahu úplne zmení len tak z ničoho nič. Ona sa ani nepokúša prísť na príčiny. Ona je tá, ktorá sa snaží, všetko robí správne, vyzerá dokonca každým rokom lepšie a on je ten "degeš", ako si napísala, ktorý nič nechápe, nič nerobí a to všetko úplne bez dôvodu. Tu nie je ani náznak sebareflexie z jej strany. Toto je mne vždy podozrivé. Neverím. Neexistuje vzťah, kde je jeden len zlý a druhý len dobrý. Všetko je o akcii a reakcii. Možno si tú pozornosť vynucuje a ako je známe - čím väčší tlak, tým väčší odpor. Možno nie je až taká nekonfliktná a bezproblémová, ako sem píše. Možno sa ani nesnaží vidieť sa trocha objektívne a len si dupe, že chce lásku a pozornosti. Možno, možno...Je ich x. Prečo ju asi on neberie vážne?