Vzťah - dospelý syn, dcéra a otec
Zdravim vsetky maminy aj nemaminy ,
zaujíma ma ako vychadzaju vase dospelé skoro dospelé s deti s otcom -
lebo u nas je to niekedy ako v talianskej telenovele.
trosku vas dám do obrazu ...- najstarsí uz pracuje - na vikedy chodi domov,
no nasiel si uz aj druhu pracu ,aby sa vyhol kontaktu s otcom .
no cim sa viac snazí mu byt z dosahu , tym viac tatko trva na tom,
ze mu ma byt napomocny doma... bezne prace, nic mimoriadne...
to iste aj s dcerou aj mladsími synmi...ti este studuju - su na internatoch dcera Vs, synovia Sš...
podla svojich mozností vedia urobit doma vsetko ci v dome ci v zahrade... no podla otca je to malo...
Ja som rada, ze su samostatní, vedia si poradit, vedia si zarobit a od nas pytaju minimum, tak nechapem, co mu tak na nich vadí...
Bavili sme s mmo tom viac krat, ved su uz pomaly dospelí, nech ich necha - nechapem preco tak "po nich ide".
beriem kazdy nazor podte na to 🙂
@evaevaevica mala by si to zacat riesit s manzelom a povedat si svoje a vymedzit sa voci jeho spravaniu k detom inak t sknci tak ze s deti povedia ze aj tak mu nic neni dobre ty sa ch nezastanes a postupne budu chodit menej a menej a tebe ostane na krku ukrivdeny frflavy vecne nespokojny chlap ktory si nevie stanovit hranice pomoci voc inym ludom a tak sa vrsi na detoch
poviem ti, ze ja dufam, ze sa mi podari zo svojich deti vychovat takto samostatnych jedincov ako mate vy, tvoj muz by mal byt rad.. v podstate uz maju vlastne zivoty, cez vikend aj pomozu.. poriadne polopatisticky by som sa s nim porozpravala, asi sa nevie zmierit, ze na nich uz nema dosah..
tych narušenych vztahov sa obavam najviac . ale zato, ze bolo ublizené jemu, netreba ublizovat druhemu a uz toboz nie svojim .
muzov otec zomrel ked mal mm 16r. - nehovoril o nom v dobrom . detaily radsej vynecham.
hladam riesenia, aj moznosti .
len chcem , nech sa domov radi vratia , radi pridu aj deti aj muz.
nie preto ,ze zas treba makat.
Ak ste veriaca odporúčam na tieto veci seminár ,,Otcovo srdce" - dajte si to do googlu.
@evaevaevica ja tiež obdivujem samostatnosť a ochotu pomáhať zo strany tvojich detí. Ale pravdepodobne sú dosť negatívne ovplyvnení tvojim manželom, nakoľko majú stále potrebu mu vyhovieť a držať ústa a pravdepodobne nie sú zvyknutí povedať si svoj názor. Garantujem ti, že v rodine so zdravšími vzťahmi by si deti povedali svoje a nenechali sa od otca takto dusiť. Takéto citové vydieranie a gestapácke správanie od otca si nenechá každé dieťa. Ja nehovorím, že deti nemajú pomáhať, samozrejme majú, ale majú právo aj na vlastný život, na vlastnú zábavu, majú právo si povedať svoj názor (samozrejme vo všetkej slušnosti). Deti máte veľké, skúste sa fakt začať orientovať na váš vzťah. Tým, že sa aj ty začneš orientovať na váš vzťah, odlákaš pozornosť nasrdeného manžela od detí. Mne je fakt ľúto, ako si napísala, že syn si našiel radšej druhú prácu aby sa vyhol stretom s otcom. Chlapec sa doma musí cítiť pri otcovi fakt zle...
@0silvia0 povedat si povedia, vtedy je ohen na streche - a najstarsí mu povedal , ze aj negatívna motivacia je motivacia - preto ta druha praca. ma svoje plany , vie co chce a ide si za tym. a nie je to ostat gazdovat na dedine, tak ako tatko.
@loginneexistuje vies co je zaujímavé, ked pridu v piatok večer domov , sadneme ku stolu druzna debata vsetci spolu - vravia co bolo, ako to slo v skole, co sa udialo atd..., vsimla som si , ze muz vtedy nic nevraví - sedí a len ich pozoruje, malokedy sa co opyta alebo sa zapojí do debaty... ked som sa ho opytala, co bol ticho , co sa na nic nepytal iba povedal - ze uz su velkí, uz vyrastli, uz ho nepotrebuju ...
a neviem, mozno citi krivdu alebo co to je, ale moze byt rád, naozaj rad, ze su decka ok. aj ked isli z domu na intraky , neboli jak utrhnutí z retaze - nemali sme s nimi ziadny problem - no nieco bolo , ale to boli drobotiny oproti tomu, co sa riesilo na rodicovskych...
este to preberieme - asi pekne "z mosta do prosta" .
@gazah sme veriaci, ale skupinovym stretnutiam sa moj muz vyhyba - nema rad davy ludí, je skor introvert. a myslim si , ze taky hlbsí rozhovor alebo s knazom alebo s psychologom by mu pomohol. najst sa v tej ulohe otca.
na vianoce mu deti dali triko s napisom " ocko- pre syna prvy hrdina , pre dceru prvá laska"
bol trosku mimo
slzy do očí, hlava do dlaní...
@evaevaevica ja fakt obdivujem tvoje decká že dusivú atmosféru zvládajú doma takto s nadhľadom. Manžel by mal byť na nich hrdý. Naozaj sa s ním musíš porozprávať a vysvetliť mu, že týmto neustálym robotovaním si deti len vyháňa z domu. Onedlho budú samostatné, budú mať vlastné plány, vlastné rodiny a vy aj tak zostanete bez ich stálej pomoci. Takže ak niečo nezvládate, treba si sadnúť a okresať nejaké činnosti, nakoľko rátať do budúcna, že deti vám budú makať na záhradách a na roliach je utópia (budú mať starosti so svojimi záležitosťami). Kto nemá vzťah k záhrade a ku gazdovstvu, nikdy ho nebude takáto robota nasilu uspokojovať a nútiť niekoho, aby gazdoval nasilu aj keď to neznáša je fakt egoistické. Treba sa v myslení posunúť niekam ďalej.
@evaevaevica, ja mam z toho taky pocit, ze tvoj muz ma hrozu z toho, ako mu (rodinny) cas preteka pomedzi prsty a on sa ho snazi zastavit. A siaha - typicky chlapsky - po fyzickych prostriedkoch - kriku, vydierani a obmedzovani. To mu nevysvetlis a nikdy si neprizna, ze to robi (lebo to zrejme nerobi naschval, je to proste jeho sposob boja proti unikajucemu casu) Podla mna by mu najskor pomohlo, keby deti zapriahli jeho do svojich cinnosti (netusim co, niekam odviezt, cosi opravit, preskusat, nepises, co robievate, tak tazko najst cosi, co by sa hodilo) Moj muz takto "zapriahol" svokra, aby s nim chodil na vikednove zakazky, lebo to sam nezvlada. Muz je IT a svokor bol pekar, vies si predstavit nutnost tej pomoci 😀, ale vraj keby nevladal soferovat alebo aby nezaspal po ceste.... Svokor huboval, ako ranena vrana, ako doma nic neporobi a nestiha a vobec, co ho syn otravuje, ale kazdu sobotu rano bol nastartovany ako motorova mys a uz o siestej sedel v garazi, aby otravneho syna nahodou neprepasol.... Svokor je uz 13 rokov mrtvy a moj muz si dodnes rad spomina na tie jazdy...
@evaevaevica Tiez nechapem. A paci sa mi, ze su samostatni a vedia si na seba zarobit. Mal by byt rad, namiesto toho mnoho rodicov na Slovensku chce, aby ich deti boli s nimi ako cecok najlepsie az do staroby.
deti mate este dost v nizkom veku, takze to nebude ze nevladze. Moji rodicia maju obaja 72 a velku zahradu, ktoru riesia sami. Chapu, ze zijem 50 km od nich, chodim do narocenej prace, mam 2 deti a nemam zial cast chodit pracovat este tam kazdy druhy vikend.
@evaevaevica
Ja si myslim, ze tvoj manzel to robi preto, lebo aj od neho to rodicia vyzadovali, ked bol mlady a tak je nastaveny tak, ze sa to musi a kto nemukluje doma, je lenivec. Proste stret generacii a nazorov.
Asi by si sa s nim mala porozpravat v tomto style - ze nech si nefiltruje svoje traumy z mladosti na svojich detoch. Naozaj mozete byt radi, ze Vase deti su samostatne a vedia si zarobit (na rozdiel od mnohych lenivcov, co sa prizivuju na rodicoch, dokedy mozu).
Mimochodom, ja som bola v podobnej situacii pred rokmi, nie s otcom, ale s mamou. Po vyske som sa odstahovala pracovat do BA, bolo to narocne obdobie - nova praca, nove mesto, novi ludia, prve mesiace boli pre mna psychicky narocne. No a ked som cez vikend prisla domov a chcela som si trochu oddychnut, jedine, co bolo pre moju mamu dolezite je, ze co budeme upratovat, kosit, polievat, sadit atd. Mala som s nou kvoli tomu vela vymien nazorov.
@alex666 a pochopila tvoja mama nakoniec tvoje argumenty? Ja tento štýl správania sa k deťom cez dohadzovanie roboty tiež nechápem, našťastie moji rodičia dožičili oddych každému, nikoho nikdy nenaháňali do práce ani nevymýšľali žiadne vymyslené činnosti len aby človek robil. Sama som pomohla kde bolo treba, ale ak by som potrebovala ležať celý deň, tak by ma nechali oddychovať. Ale poznám toto naháňanie do práce z iných rodín.
@evaevaevica odporucam ti chodte len vy dvaja s manzelom na https://www.novadna.sk/poradenstvo najblizsie je sice v septembri ale skuste ist ... on potrebuje uzdravit svoje zranenia, ktoré má a potom sa moze oslobodiť aj pre vztah k svojim detom ..
Otcovo srdce je tiež dobrý nápad. Skúste si napr. kúpiť nahrávku z posledného poradenstva k téme hraníc je to naozaj velmi dobré a počúvať a zamyslieť sa nad tým https://www.novadna.sk/predaj-cd1
Nech pokracuje,deti nanho zanevru,odidu z domu a potom bude neskoro banovat.
@evaevaevica je len otázkou času, kedy Ti deti odídu a nebudú sa do takého prostredia vracať.
@vroni
@loginexistuje
@0silvia0
diky za nazory aj rady ...
asi by som mohla aj uvolnit ring - nech si to chlapi sami chlapsky vydiskutuju .
ale divné mi je - ze ved su to nase decka a mame na tak rozdielne nazory .
ci je to chlapská ziarlivost aj moj tato mal na brachu nervy aj za vodičak, aj za zvaracsky - a pritom boli sikovny , a islo mu to.
ale nejak ho zacal rešpektovat az ked sa ozenil.
no ja dovtedy cakat nebudem ani decka nie - ich to akokeby viac posuvalo.
ja s nimi vychadzam v pohode, da sa to ...
a to co do nich vlozila to sa mi vracia spät a je to fajn. mam radost.
@1andrea111
@nini1010
a takemuto scenaru sa chcem vyhnut. nie toto nechcem.
a asi muzovi urobim rozvrh ja - aj cas na oddych, aj na seba aj na nas 🙂
@evaevaevica popravde sa cudujem detom ze sa este vracaju a myslim ze to robia len kvoli tebe. Synovi co si nasiel druhu pracu sa necudujem, to co popisujes sa zle cita, nieto zije. ty si zrejme za roky manzelstva zmierena s osudom ale deti takto dusit netreba maju svoje zivoty.
Z tvojho popisu mam pocit ze aj keby sa vsetci hromadne zucastnili podla tatkovej poziadavky kosenia travy tak aj tak bude nedobre lebo nebude skosene podla presnej predstavy. To mi pride uz len take "odbavovanie sa" na nich.
Ty ho mas zrejme uz davno na haku, jeho poziadavky okolo teba len presvistia odkyves mu co chce a aj tak si spravis po svojom, ale deti sa mu stavaju a to ho prudi.
@eeffka tak nejak . az na malé detaily, skoro presne vystihnuté...
nemam to na haku - aj jeho to stve, nevie im prist na notu - neladí to tak ako by malo...
da sa zit aj inak .
len prist na to - co zmenit a kde zapracovat .
@evaevaevica vyzerá to tak, že otec neznesie pocit prázdneho hniezda
@nikuska744 asi ano...a niekedy ani plného ...:D
u nas je fakt vzdy co robit .
@evaevaevica Ja by som skusila zapracovat na viacerych frontoch:
- vysvetlit ze takto to nepojde a co moze sposobit
- obcas zahrat na city tak ako s tym trickom (ze deti nieco od neho potrebuju urobit, poradit- ze tak to vie len on, zacat pomaly aky bude super dedko a co vsetko on nauci vnucata lebo mladi uz na to nemaju cas, nevedia...),
- naordinovat (skusit sa dohodnut, co ale neviem): teraz sa robi (sobota napr. do 15:00), a teraz sa oddychuje, zabava (grilovacka, futbalovy zapas so synmi s pivom...), a teraz si idu deti po svojom za kamaratmi (napr. so vecer), no a vtedy si hrkutajte vy dvaja spolu
- skusit pre neho vymysliet nejaku aktivitu (idealne pre vas dvoch)- bicykel, nejake majstrovanie...-a vysvetlit mu ze si musi aj on vycistit hlavu aj od prace, aj od roboty kolo domu
Inak mne sa velmi paci ze sa to snazis riesit, lebo mnohe mamy len skonstatuju ze co ony zmozu a nechaju to volne plynut a vacsinou to zajde do stadia odkial uz niet navratu...
zena manzelka matka, my budme tym mostom medzi muzom a detmi, nezabudajme ze na 1.mieste je muž az potom deti. Nenadrzala by som detom, snazila by som sa viac pochopit muza a motivovala k tomu deti...Ty a muz ste zaklad, jednota, vy dvaja sa nedelte, od vas vsetko vychadza, vy budte jedno a ppmozte si navzajom uzdravit vztahy v rodine
No to je povahou... možno mu dochadza, že už budu samostatní a Vy osante sami dvaja... podobne je to u nas doma... dcera je od marca v Anglicku,.... mm s tým nesuhlasil, ale ma 24 rokov, takže zakazať nemohol..len sa mu to nepozdava... najstarši robi, cez vikedny je doma, cez týžde§ u priatelky,... no na vikend pride a porobi čo treba...stredyn je na VŠ tak ten ked pride vždy pomože... no a njamladši ten robi teraz všetko, ked treba pomocť... len ja hundrem na muža, že im neda pokoj... vela veci nemusi byť... ale ... toto presne bolo medzi jeho ocom a nim.. .takže viem čo nas čaka a tak sa to s detmi snažime dať na tu spravnu cestu... no a mužovi privukujem, že raz pride den, ked ostaneme sami a bude musiť robiť tieto veci okolo domu sam... ano pridu pomocť, ked budu mocť, nepridu na zavoleanie,kde on piskne... hoc on si to asi tak predstvuje... hoc si vedia večer sadnuť, pokecať ,popreberať veci ,v tomto si nerozumeju... vždy najde na vikend nejaku robotu... a to už štve aj mna občas🙂
Ahojte, prešlo trošku času a zmena žiadna.
Teda áno,k horšiemu.
Od septembra išiel ďalší syn na internat .zato je u otca hlupák a hnilo čo vie len do školy a na tréningy chodiť... Toto môže byť v poriadku.
Podotýkam,že syn brigádoval po stavbach celé leto a platí si intrak aj stravu sám.
Mali sme naplánovanu dovolenku ,MM nešiel,čo by tam robil,bol pomáhať bratovi na stavbe altánku.
Mali sme oslavu výročia,decká urobili pre nas posedenicko,kolaciky drink sviečky...jemu zrovna zavolal sused že potrebuje zaviesť na masáž a doviezť naspäť, muž išiel...prišiel po 2 hodinách. Dcéra mala narodky, chcela grilovačku doma keď budeme doma všetci . Nie nedalo sa, nemusím vravieť kto chýbal. Lebo tá hlupana si to naplánovala,keď on mal robotu.
Už býva na podnajme.
Toto je náročne. Ja zvažujem odchod.
*toto nemôže byť v poriadku.
@evaevaevica No je to ozaj smutné, že mu je prednejší sused ako vlastná manželka, zvlášť, ked ste mali výročie. Nečudujem sa ti, že uvažuješ o odchode, ved načo ti je taký chlap? Všetko ostatné je mu prednejšie ako ty a deti.
Ja som počas VŠ bývala na internáte a keď som prišla domov raz za mesiac bola som vzácna 🙂 takže do nejakej veľkej roboty ma doma nezapájali. Samozrejme na takom bežnom chode domácnosti (navariť, ožehliť...) som sa podieľala. Keď som bola doma na dlhšie obdobie, alebo keď sme šli na chalupu, tak som normálne pomáhala so všetkým. Po skončení VŠ som sa vrátila domov a nemala som prácu pol roka. To som bola doma dievča pre všetko – navarila, upratala, robila poslíčka... ale prišlo mi to normálne, lebo však rodičia chodili do roboty a ja som bola doma a mala na to čas. Ale tiež tam vznikali trenice, hlavne s otcom. Ja už som bola po tých rokoch zvyknutá, že som sama sebe paňou a môj otec je dosť autoritatívny typ. Ja som sa cez jeho komandovanie nevedela tak preniesť ako moja mama a po čase bolo medzi nami určité napätie. Teraz bývam znova ďaleko, takže sme si vzácni. Keď prídem k nim, som už viac menej návšteva a naopak to platí rovnako. Rodičia sú ešte v takom veku, že pomoc nepotrebujú, resp. nie sú na ňu odkázaní. Na rozdiel od svokrovcov, ktorí sú starší a majú zdravotné problémy. S mužom im dosť pomáhame, ale pretože chceme a pretože to potrebujú. Je pre mňa samozrejmé zobrať si dovolenku, pretože svokra potrebuje odviesť k špecialistovi na vyšetrenie, ale neurobila by som to preto, že potrebuje okopávať mega záhradu...