Vzťahová dilema
Baby, trochu sa strácam vo svojom vzťahu, prosím o triezve a neútočné názory. Som s priateľom niečo vyše roka, ale už neviem, či mám chuť v tom pokračovať, aj keď ho mám rada, ale neviem si predstaviť, či dokážem a či vôbec chcem fungovať v tomto podivnom vzťahu tak, ako doteraz. Na jednej strane chcem, záleží mi na ňom, cítim, že ma ľúbi, na druhej strane neviem, či takto náročná logistika okolo nášho stretávania ma bude vôbec baviť, aj keď city k nemu sú a mám v nich jasno, ale. Ale! Ide o mamičkára – maznáčika ☹ Ono táto kríza u mňa príde väčšinou po dlhšom voľne alebo takto po sviatkoch, kedy sa takmer nevidíme, lebo samozrejme on trávi čas s mamičkou a ja so svojou rodinou, ale prejdem k praktickým veciam, čo ma trápia. Jeho mama o mne vie, pozná ma, zoznámil ma s ňou, ale v štýle akože nejaká kamarátka. Keď je so mnou, matka mu volá aj 2-3x skrz úplnú hovadinu, čo napriek tomu, že na ňu nedá dopustiť, už uznal aj on, že čo je moc je moc. Napr. že ich mačka práve žrala a koľko a kedy sa vy.srala a pod. Okrem toho padne otázka, kde je a s kým je a on nikdy nepovie, že so mnou, vždy si vymyslí niečo iné, pravdu o mne povie len vtedy, ked mu mama robí šoféra občas cez víkend, ked si ideme spolu niekam sadnúť, vtedy vie, že ide so mnou. (on nebýva priamo v meste, ja áno, preto ten dovoz-odvoz). Cez sviatky sme mali možnosť byť 3 dni sami, bez stresu, absolútne súkromie, ale on bol so mnou iba obdeň aj to na 2-3 hodiny a ponáhľal sa k mame, lebo by jej nevysvetlil, kde je tak dlho a treba vykúriť dom a blábla. Čo ma nasralo najviac, ked bol u mna, dala som mu vianoč. Darček, ale on si ho v ten den nezobral, lebo mu robila práve odvoz mama a on vraj nemá za potreby vysvetľovať, čo a prečo ma darček, tak si ho zobral až o pár dní, ked už bol vlastným autom, mimo dohľadu matky. Ked bol sám doma on pred sviatkami, stretli sme sa u neho, doniesla som mu koláče (jeho matka nepečie, nevarí, chcela som mu urobiť radosť a atmošku Vianoc trochu) a on nasratý, že načo to nosím, kde on to teraz schová, lebo matka sa bude pýtať a zistí, že som u nich bola, bo oficiálne o tom nevie, že sa tam stretávame a on nemá chuť počúvať jej dobré mienené rady o vzťahu, tak že nič nechce, aby niečo vedela o nás dvoch intímnejšie. Cez sviatky vyslovil teóriu, že možno od neho čakám, že ma pozve k nim na navštevu, ale vraj sa nemám hnevať, lebo ved vidím, v akom stave majú dom a že ich dom neni uspôsobený na prijímanie oficiálnej návštevy (partnerky), hoci ked mama neni doma, som u neho, ale nevadí. Proste vyhovuje mi, že mi neotravuje život, ale na druhej strane tá schovávačka pred matkou, ja neviem, asi to už trvá dlho na to, aby to takto pokračovalo další rok bez zmeny, bez nejakého posunu. Hoci ja toto vzťahom nenazývam, on sa vždy oduje, že ako to nazývam, lebo on ma ľúbi a chýbala by som mu, keby sa nám to zosypalo, tak ja neviem. Na jednej strane tak, na druhej tak.....čo s tým, ako mu jemne a bez ujmy na cti naznačiť, že toto je už asi za 1,5 roka na mna dosť, že by to chcelo trocha normálu?
Stručné zhrnutie
- Vzťah, v ktorom dospelý partner (36 rokov) bydlí pri matke a pravidelne ju uprednostňuje pred partnerkou, sa v diskusii označoval ako „mamánek“ a považoval sa za problém, ktorý obmedzuje spoločné trávenie času a otvorené predstavenie partnerky rodine.
- Najčastejšie odporúčané riešenia boli priama konfrontácia a nastavenie hraníc, konkrétne dať ultimátum („buď predstavíš partnerku/má nastavíš hranice, alebo končíme“), prípadne vzťah ukončiť („utekaj/utekaj“).
- Alternatívne navrhované kroky boli neohlásená návšteva u matky s koláčom, navrhnúť dlhú dovolenku bez matky alebo spoločné bývanie ako test zmeny; niektorí prispievatelia upozorňovali na možnosť, že za tajením môže byť hanblivosť, strach alebo dokonca iná žena (tieto tvrdenia sú v diskusii spochybňované).
Q: Ako riešiť vzťah s partnerom, ktorý uprednostňuje matku a zatajuje stretnutia?
A: Diskusia odporúčala priame požiadanie o zmenu správania, dať ultimátum (predstaviť partnerku matke alebo koniec vzťahu), prípadne dočasné ukončenie kontaktov; niektoré rady konkretizovali napísať to cez internet, ak osobný rozhovor nie je možný.
Q: Ako postupovať, ak partner stále tají vzťah pred matkou?
A: V diskusii sa odporúčalo urobiť neohlásenú návštevu u nich (napr. „príď ku nim, vezmi koláč, milý úsmev“), alebo požiadať o jasné vysvetlenie prečo ťa nepredstavuje a vyžiadať konkrétne kroky na odtajnenie vzťahu.
Q: Má zmysel čakať, že sa mamánek „odlepí“ od matky sám od seba?
A: Väčšina príspevkov tvrdila, že u ľudí v 30.+ rokoch je priama zmena málo pravdepodobná bez intenzívnej práce na hraniciach; odporúčali ultimátum alebo ukončenie vzťahu, ak partner nechce meniť správanie.
Q: Môže pomôcť spoločná dovolenka bez matky?
A: Niekoľko ľudí navrhovalo naplánovať dlhšiu dovolenku bez matky ako test správania („skús s ním ísť na dovolenku, kde bude bez matky“), aby sa zistilo, či sa partner správa samostatne; toto bolo prezentované ako praktický spôsob overenia zrelosti.
Q: Kedy zvážiť, že v rodinnom vzťahu ide o vážnejší problém (diagnóza)?
A: V diskusii sa objavil pojem „psychický incest“ pre chorobné naviazanie matky na syna; tento pojem bol použitý na označenie patologického vzťahu, a viacerí odporúčali zvážiť odbornú pomoc (psychológ) pri silnom kontrole matky nad životom partnera.
Q: Ako zistiť, či má partner namiesto matky iný dôvod na tajenie (napr. iná žena)?
A: Viaceré príspevky odporúčali sledovať, či ťa predstavil kamarátom, či ťa zavedie domov, a navrhli vykonať neohlásenú návštevu alebo položiť priamu otázku ohľadom iných vzťahov; niektoré tipy radili overiť, či berie darčeky až mimo dohľadu matky.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov označila správanie, kde dospelý partner býva pri matke a pravidelne jej ustupuje, za „mamánek“ a za problém, ktorý neumožňuje normálny partnerský vzťah.
- Častým odporúčaním bolo dať partnerovi ultimátum alebo vzťah ukončiť, ak sa správanie výrazne nezmení.
Sporné názory
- Niektorí prispievatelia navrhovali, že partner môže byť hanblivý alebo sa len bojí „pitvania“ vzťahu s matkou, zatiaľ čo iní považovali situáciu za patologickú (psychický incest) alebo podozrievali existenciu tretej osoby; obe vysvetlenia boli v diskusii prezentované ako možné.
Otvorené otázky
- Má partner skutočne inú ženu alebo manželku, alebo je jeho tajenie výlučne z obavy pred reakciou matky?
- Dokáže partner v dospelom veku (36 rokov) zmeniť zabudované rodinné vzorce bez výraznej osobnej práce alebo terapie?
- Je neohlásená návšteva u matky bezpečný a efektívny spôsob overenia situácie, alebo môže situáciu len zhoršiť?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
ultimátum, neohlásená návšteva s koláčom, dlhá dovolenka bez matky, spoločné bývanie, predstavenie partnerky matke, presťahovanie, testovanie vzťahu dlhším pobytom, psychický incest
Miesta a osoby
žiadne
Pocuj a si si ista, ze nema doma pri mamicke oficialnu partnerku? Kedze za tebou chodi len obcas a na par hodin. A ked ste u neho, to znamena co? Kedze spolu nebyvate.Ty obcas ides k nemu prespat? Je to vobec jeho byt a nie nejaky prenajaty na ucely stretiek s tebou? Neverim, ze by ta tajil tak dlho kvoli mame.
Baby, ale ona pisala, ze maju obaja 36 a ona od neho nic nechce. Ziadne spoluzitie, proste nic.
Nepoznam Ta, ale z toho, co napisala ma napadlo, kto z Vas je vascie deco. Na jednej strane ak od neho @somtopokazila nic nechces a vyhovuje Ti to takto, tak s nim zostan, ale nerataj, ze sa zmeni. Na druhej strane, ak od neho nic nechces, naco s nim si? Podla mna kazdy clovek od vztahu nieco chce a teraz je jedno, ci je to laska, sex, peniaze a pod.
okamžite uteč, len ťa to bude zožierať..... chlap čo má 36 a žije s matkou - nič z toho dobré nevzíde...veď on sám nemôže byť samostatný 🙂
Neosudzujme ju ved asi ho lubi a viete lahko sa to pise a tazko robi. Ale tiez sa mi nezda ze takyto vztah mezi mamou a synom by bol zdravy. Jak som spomenula ultymatum alebo mozno spolocne byvanie. Rataj s tymvze takyto chlap ti bude stale utekat ku mamicke a ona neda pokoj. Nebudes to mat s nou lahke ak zotrvas v takom vztahu. Ty musis vediet ci to stoji za to
tak. chlapec je plný komplexov. buď to mama v ňom vybudovala, alebo podvedome intuitívne koná neviem. musíš sa s ním otvorené porozprávať. asi je ešte mladý. čo jeho otec? aj vaša pozícia mi príde ako staršia mladší. učiteľka žiak. on časom určite dospie. a možno nie, neviem. v podstatne ste ešte nič nezažili. rok je hrozne krátka doma, a to si neni ešte ani oficiálna. radím otvorený rozhovor čo u teba ide a čo sa musí zmeniť. je ešte detský a nevyzretý. ak má tendenciu formovať sa tebou ok je šanca že to bude fajn akurát nemôžeš ho mať totálne na svoj obraz to by bolo už choré. ale ak to bude celý život mama mama tak koniec. to už musíš vedieť ty . veľa šťastia. aha aha pardon 36? to skonči veď to vek môjho muža. konečný stav. nebude to lepšie. pre pána
ved od neho nic nechces a ani vztah to nie je. tak ti to teda moze by jedno, ci je mamanek alebo nie. naco by ta mal predstavovat inak ako kamaratku, alebo vobec predstavovat? mate len nezavazne obcasniky, kedy sa to ktoremu z vas hodi, nic spolu neplanujete. tak co ti teda vadi?
lebo to, co prezentujes prekaza ludom, ktorym prave ide o vztah, ktori od seba nieco ocakavaju a myslia na perspektivu vztahu.
@somtopokazila
pises, ze neplanujete spoluzitie, ci manzelstvo, cize mozno chalan nie je az taky blby len pokial on v tom vztahu nevidi buducnost, nema potrebu predstavvovat teba ani svojej mame. A naco? Neplanujete spolu fungovat do buducnosti ako partneri ci manzelia... inak, ten chlap ma "idylicky" zivot dnesneho nevyrasteneho chlapca 😀 😀 😀 Zije si pri mamke, a sem ti sa ide odtrhnut z retaze ku frajerôčke 😉
Mne z toho co si pisala vyplyva, ze nie je dovod predstavovat... v ociach jeho mami si jeho kamoska, a medzi "vami" mu poskytujes sex...
@jolinka cele to medzi nami malo byť pôvodne o sexe, ale ako to už občas býva, prehuplo sa to do ľudského rozmeru, on bol prvý, čo začal city riesit....
@somtopokazila tiez mi nejde do hlavy,ze vztah neplanujete,ani manzelstvo,ale chces,aby ta predstavil mame
tak bud ho mas rada a tuzis (aspon podvedome),aby vas vztah zoficialnil aj pred mamou alebo co sa deje?
ved sa porozpravajte o celej situacii,teda dost rokov mate obaja na nejake tajne rande bez buducnosti...resp.preco by ste aj tajne stretka nemali,ale potom naco riesit krivdu "nepredstavenia 😀 "
tiez si myslim,ze mozno nie mama je problem,ale ON,mozno tiez nevie co a ako...aaa mozno mu to cele aj vyhovuje-ale to su take moje dohady a budu aj IBA tvoje dohady,kym sa neporozpravate ako dospeli ludia
@somtopokazila A ty nemáš deti? Ani nechceš mat v budúcnosti? Ak máš dieta tak by som možno trochu pochopila, že on sa bojí do toho vztahu íst s tebou, ale ak nie tak potom fakt nechápem o čo ti ide. Nechceš manželstvo, nechceš vážny vztah, spoločné bývanie, deti, takže vlastne chceš len občasný sex, čiže by ti malo byt jedno, že príde k tebe len raz za čas....lenže vadí ti to, z toho mi vyplýva, že možno ty podvedome chceš niečo viac, ale nechceš si to priznat sama pred sebou. Nejaký psycholog písal, že v dnešnej dobe je velmi moderné pre ženu vyhlasovat, že ona muža nepotrebuje, ale vraj každá ho potrebuje a mala by si to priznat. Nie kvoli peniazom, ale preto, aby s ním zdielala život napríklad. Ten váš vztah je taký neslaný nemastný, ani jeden neviete čo vlastne chcete mám taký dojem. 😖
no takto: jednoducho mi vadia situácie, kedy je evidentné, že spolu nehrávame šach a presne tieto kľúčové situácie zatĺka, akoby podvádzal mamu, akoby za svet nemohla ani náhodou vedieť, čo robíme, ked sme sami. vtedy ma to telefónu zatĺka a tak pod. ked sme spolu fyzicky v meste, v reštike alebo tak, kde je jasné, že nič nebude, vtedy mame povie, že je so mnou....choré...akokeby bola proste jeho manželka, ktorú podvádza....a to nehovorím o tom, že všetky tie aktivity musíme stihnúť do max. 3 hodín, také že spoločná noc to tu ešte nebolo ani nebude, ani nehrozí, lebo to by nevysvetlil matke a zároveň by matke došlo čo asi s kým v noci robí a nemôže ju celú noc nechať samú...čiže nawka, bud rada, že si si užila aspoň "ping-pongovú" noc, ja na to mám max. 3 hod. a toto ma nebaví najviac na to celom.
@somtopokazila nejdem citat celu diskusiu, ale tiez sa cudujem, na co ti je vlastne taky chlap? Preco si s nim este? Sama si pokladas dilemu, ci s nim byt alebo nebyt..a to ste spolu "len"1,5 roka..co ti vadi teraz na nom, to ti bude o 10 rokov vadit asi tak stonasobne..ja by som nemohla zit v takom vztahu, kedysi som mala nieco podobne( nie az take ako ty) a velmi rychlo som zutekala a to bolo to najlepsie, co som mohla urobit. Neboj sa samoty, dnes to nie je tak, ze 36 rocna zena je nejaka stara dievka, ktora si uz nikdy nenajde nikoho. Ak ta ten tvoj chlap viac vytaca ako tesi, nemas co riesit! Drzim palce.
@somtopokazila mozem len jednu jedinu otazku???
ked ho mama doviezla, odviezla....stretla si sa s nou? ci to len on tvrdil, ze mama ma doviezla, odvezie, preto nemozem zobrat darcek.?
pretoze mi to cele pride, ze ta jednoducho schovava....nie pred mamou....ta je len dobrou vyhovorkou....tak ako aj ten dom, do kt. ta nemoze zobrat, preto, lebo, tak ako aj to preco si od teba neodnesie darcek, ci kolace.......
jednoducho ta schovava pred svetom.
preco?
pravdepodobne si len chvilkove pobavenie a v tom jeho realnom zivote do kt. ta pre mnozstvo - neda sa, nemozem preto lebo, teraz to nejde.....nepusti......je pravdepodobne uplne ina zena.
a ak je mamicka a jeho chorobny vztah k nej realny, tak si velmi rozmysli, ci je ten, ktoreho chces.
Ten chalan ma kolko rokov? 19? A ty 17? Ja len preto, ze stale byva s mamou a ta ho este za tebou vozi autom. 😀 Vsak neboj, on si tiez raz urobi vodicak a kupi auto 🙂
@somtopokazila
ale aky by mal dovod ta predstavovat ako paratnerku, ked buducnost spolocnu neplanujete?
Taktiez prirodzene by jeho rodina ocakavala viacej, ako kamosku na sex a kedze on byva s nimi, tak sa adekvatne zariadil.
Podla mna tvoj priatel to riesi uplne prirodzene a tiez nevidim dovod, preco by mal nejaky "vztah" oznamovat svojej mame, ked teraz tu si..a zajtra uz nemusis (pre neho).
Obycajne muz predstavi matke dievca, s ktorym planuje svoju buducnost. Ak neplanuje, naco by to robil?
je v tom iná žena - jeho matka! možno spolu spávajú, ja neviem...vyzerá to tak...k tej tvojej otázke...odvoz-dovoz mali sme ísť akože si sadnúť do mesta, čo robíme pravidelne, tak aj teraz sme mali, ale ja som neplánovane ostala doma sama, tak jasné, že prišiel ku mne domov a netrepali sme sa do mesta, ale aby toho nebolo málo....doviezla ho do mesta, išli po ceste okolo môjho domu, ale on sa nedal vyhodiť pred mojim domom, ale pred barom, kde klasicky chodíme a až potom sa vrátil nazad 3km ku mne domov, aby matka nevedela, že ide ku mne domov, lebo ved načo asi chalan chodí za babou domov? potom sa naspäť trepal 3km do mesta pred bar, akože už sme si posedeli namiesto toho, aby nasadol k matke do auta po ceste. a preto si ten darček ani nezobral, lebo ona by sa vyzvedala....ked ona neni doma, tak sa normálne stretávame u neho doma.
@somtopokazila
@somtopokazila takze udajnu mamicku si nevidela 🙂 a on sa nechal vylozit dotycnim niekde uplne inde ako pred tvojim domom 🙂
:((( halooooo......on nechce aby o tebe hockto vedel.....
v tom veru nie je mamicka 🙂 :(
@katarinamarkova ale tak keby to tak veľmi chcel pred svetom tajiť,tak spolu nechodíme ani do toho baru,kde je ako doma a kde ho všetci poznajú logika nie?
jasne, lebo je bezne doma oznamovat, hej mami, idem si zatrtkat... nie mami, vaznu znamost nemam, to len tak s jednou kamaratkou.
@somtopokazila predpokladam ze v bare sa bavite ako kamosi....nie ako priatel-priatelka.....tam sa ako kamoska stratis.
v bare nie je problem vysvetlit preco sa chlap rozprava s nejakou kockou, kt. pozna.
nikomu by ale nevysvetlil preco k tej kocke chodi domov.
dal ti v tom bare niekedy pusu? drzal ta tam za ruku? objal ta pred kamosmi?
ak si odpovies nie....tak bohuzial....pre neho a jeho znamych si v bare len stara znama.
ak to je inak.....tak je asi fakt sisi, ked beha 3km hore.....potom 3km naspat.....a boji sa maminky natolko ze ani kolac od teba ci darcek nezoberie len aby to nedajboze nevidela.
kolko ma prosim ta rokov? 15?
Par otazok?
1. ma nejakych surodencov? Ak ano, poznas ich? Stretavas sa s nimi aspon raz za rok?
2. ma otca ci nie?
3. preco mu rovno nepovies, ze ta to takto nebavi a chces, aby ta predstavil svojej mame a jeho rodine?
4. predstavil ta aspon nejakemu kamosovi ci kolegovi?
5. boli ste spolu niekde, kde ti na verejnosti prejavil aspon trochu naklonnosti a nehy?
Ak si na 3 a viac odpovies NIE tak ti to napisem narovinu: dievca ma ta len na jebacku
Mas 36 rokov, mladsia ani krajsia nebudes, naco cakas??
Prepac, ale som len uprimna
@somtopokazila Kolko mate obidvaja rokov? 12? Lebo to by zodpovedalo takemuto skoremu pubertalnemu veku.
@kassandra84 Uf, tak to je 3x viac ako som si myslela 😀 😀 😀 😀 😀 Bud je zakladatelka temy tak sprosta, ze to akceptuje (aj ked si pritom pofrfle) alebo je to tak slaba osobnost, ze jej staci aj toto.
Toto neriesia ani pubertaci,nieto este dvaja ludia v zrelom veku! Podla mna to nieje normalne,nema este nejaku bokovku? Lebo ak ta miluje tak je to ubohe sa takto detinsky spravať..... 😉