Žena v domácnosti - pocit menejcennosti a závislosť na mužovi
Ahojte, rada by som vedela názory žien ktoré sa rozhodli nevrátiť sa do práce po RD ale zostať doma a starať sa o rodinu a domácnosť ale aj tých žien, ktoré doma zostať nechceli a zvolili si radšej prácu. Môj muž zarobí dosť a nechce aby som sa šla pracovať. Povedal mi že by chcel aby som zostala doma preto, aby mali deti matku vždy keď ju potrebujú, aby mal on vždy navarené atď. a že pri práci to nebudem stíhať. Nezakazuje mi ísť do práce ale povedal že by bol radšej keby som ten čas venovala radšej deťom, sebe, jemu, že nech si nájdem nejakú záľubu a pod. Ja mám problém ale s tým, že som zvyknutá pracovať, mať vlastné peniaze a nepýtať si ich , tešila som sa keď sa vrátim naspäť do pracovného života a do civilizácie, ale bojím sa, že tým pádom nebudem mať deti a domácnosť pod kontrolou ako keď som doma. No na druhej strane mám pocit, že ked budem ženou v domácnosti tak budem finančne úplne závislá na mužovi a budem mať pocit menejcennosti. Ako to zvládate tie čo ste doma? Prípadne si nejako občas privyrábate? Ďakujem za názory..
Ja si to predstavit viem, ale
- nemame moje a tvoje peniaze, sme manzelia a vsetko je nase spolocne
- rovnako tak vnimam aj "prinos" do rodiny - ak by som ja bola doma, tak vacsim podielom by som prispievala do rodiny nepenazne, teda "tvorenim domova" a starostlivostou o deti, domacnost. Manzel by viac prispieval penazne.
- musela by som mat vyriesene veci ako PN, dochodok - bud platenim dobrovolneho poistenia (ano z penazi ktore on zarobi, pretoze su pre celu rodinu, nie pre neho, tak ako by som ja robila tu starostlivost pre celu rodinu, nie len pre seba) alebo mat ucet s financnymi prostriedkami na tento ucel
Kazda z nas je ina povaha, ma manzela nejakej povahy, kazdy ma iny vztah, ine vnimanie manzelstva, penazi, ine ciele, ine sny, ine priority. Takze tento model funguje len vtedy ak to vyhovuje presne tymto dvom ludom.
Myslim si, ze ostatnych je do toho nic a sudit tu, ze tak zeny doma zblbnu a pod. nie je na mieste. Takto funguje napr. rodina mojej kamosky, maju s manzelom nadherny vztah. On ma psychicky velmi narocnu pracu (aj vela zarobi) a ked pride domov, tak je doma upratane, navarene, deti maju urobene ulohy, psy su nakrmene... odkedy pride domov, tak neriesia nic ine iba seba - rodinny cas, prechadzky, vylety, hry. Maju uzasnu rodinnu pohodu a travia spolu ovela viac casu ako ine rodiny. Cez vikendy neupratuju, nenakupuju, lebo to vsetko je vybavene cez tyzden, cize sa skutocne cely vikend venuju len sebe. A je to velmi inteligentna zena, ma svoje konicky, vela cita, ma prehlad a dokaze viest debaty na urovni s kymkolvek na rozne temy. Nie je to len o tom, ze plackame, grckame, spinkame... Takze oni su priklad toho, ze to vyhovuje vsetkym, preto na tom nic nemenia.
@fokuska presne o tom hovorim
Byt mama na plny uvazok je uslachtile povolanie, Ale treba mat plan na obdobie Ked deti vyletia z hniezda. Poznam viacere zeny v domacnosti ktore maju okolo 50 (nie na svk) a problem je vidina nizkeho dochodku, tym padom absolutna zavislost na manzelovi, nezamestnatelnost, samota cez den. Ale poznam zeny ktore tak 10-15 rokov zostali doma, lekarky, vypiplali si 2-3 deti, drzali sa ,,v hre" kurzami, pracou na velmi nizky uvazok a teraz ako 40-50 rocne normalne pracuju
Ak sa rozhodneš zostať doma, tak moja dobrá rada je, pracuj na sebe(prihlás sa na výšku, na nejaký kurz, uč sa cudzi jazyk,...), aby si mala v rukach aspoň papier, ak sa nedajbože niečo zomelie(muž umrie, stane sa invalidným, najde si milenku,..).
@hederamonstera nemusí to tak byť ..tá závislosť na mužovi myslím...dnešná doba nám prináša rôzne varianty MD a RD...
Moja teta tak fungovala, kým deti nevyrastli a neodstahovali sa z domu. Majú obrovský dom s veľkou záhradou, muž jej zarobí dosť dobre. Teraz ako odišli, tak začala pracovať v 50tke a vyhovuje jej to
@maj98 Ahoj, veď ak máš pocit menejcennosti, tak sa "zamestnaj" u manžela: On chce, aby si zostala doma, aby bolo postarané o deti a oňho, navarené, upratané, nakúpené... Čiže chce, aby si to robila Ty, aby nemusel on. Takže jeho časť domácich prác a starostlivosti o deti budeš robiť Ty. Za to Ti patrí plat. Prečo by jeho práca mala byť finančne odmenená a Tvoja nie?
Podla mna, idealne je mat pracu bud na skrateny alebo polovicny uvazok. Zena sa potrebuje realizovat aj inde, ako doma. Pamatam sa, ked som bola este dieta, rodicia sa stale hadali kvoli financiam, otec robil v Rakusku, takze zarabal ovela viac ako mama, tak jej to stale pri kazdej hadke vyhadzoval na oci. Pritom ona mala na starosti domacnost a pritom robila na plny uvazok (v tej dobe este neboli velmi zvykom skratene uvazky). Vtedy to bolo samozrejmostou, ze zena musela zvladnut vsetko. Na druhej strane, moja stara mama bola zena v domacnosti a nemala som pocit, ze by mala nejaky pocit menejcennosti. Bola vyborna gazdina, nakupovala potraviny, varila, piekla denno-denne, starala sa vnucata.
Riad sa tym,co chces ty,co ti bude vyhovovat.Ja som doma,z domu pracujem (pomenujme to "sama sebe panom"),menejcenna sa necitim,okrem toho co robim sa moj zivot netoci len okolo hrncov a upratovania,vela citam,ucim sa dalsi jazyk,prihlasila som sa na Vs.Peniaze mame s muzom odjakziva spolocne,nikdy mi nic na oci nevyhodil,je rad,ze je to takto,kedze predtym,ked som normalne pracovala,sme sa v podstate doma minali.Mame vela casu pre seba,on sice normalne pracuje ale vie si prac.dobu prisposobit,mozé pracovat z domu takze si vieme vselico mozne dohodnut,zbalit sa a ist dakam a vseobecne sa nam obom zda nas spolocny zivot lepsi ,krajsi,viac vyuzity.
Ja som doma uz dlho. Predovsetkym zalezi od tvojho vztahu s muzom a hlavne o usporiadani financii. Nemame ziadne moje/tvoje. Ked nieco chcem, kupim si to, detto on. Obaja mame prehlad o stave nasich financii a kazdy si minie, kolko uvazi za vhodne.(samozrejme pri vacsich veciach nad 500e sa navzajom informujeme). Obaja pracujrme na nasich financiach spolocne( t.j. muz chodi do prace, ja pomaham s papierovackami, miname obaja s rozumom a planom). Mm by mi nikdy ani slovom nespomenul, ze on musi "makat" a ja doma "sedim". Je to nase rozhodnutie, ktore v sucasnosti vyhovuje nam obom a ktore mozno v buducnosti zmenime, mozno nie. Na dochodok sme si zabezpecili pasivny prijem. Ja so statnym dochodkom neratam, kedze si nemyslim, ze dochodkovy system vydrzi. Naopak, nemam problem ist do prace, ak by sa nam financne pohorsilo- mam vs, urobila som si casom mnozstvo akreditovanych kurzov+ dalsie jazyky, s ktorymi nebudem mat problem ani v 50tke najst pracu. A ked bude zle, vezmem aj predavacku🤷♀️🤷♀️
Ale na co sa priprav, na sk je to este stale "podradne a nedocenene" byt doma, lebo si len "sunky valas a nechavas sa vydrziavat chlapom" , cize ludia to chapat nebudu.
kludne ostan doma je to uplne v pohode byt mamou na plny uvazok a tvorit pohodu zivota moja sestra je tak doma uz vla rokov a uplne v pohode venuje sa detom sebe na upratovanie pride pani s rodinou cestuju
ak sa bude chciet zamestnat tak sa zamestna aj v 50 tke kludne do admi istrativy a pod ja tak poznam viacere maminy
Tiež si myslím, že keď máš chuť pracovať, tak sa dá čiastočný úväzok. Rob to pre seba a nie peniaze, keď teda nemusíš robiť. A ak nechceš, tak nerob.. Jednoduché. XD
@maj98 Kedysi som si nevedela predstavit ostat doma a starat sa o domacnost a deti. Som velmi spolocenska, pracovita. Teraz som uz sedem rokov doma a este by som ostala. V septembri nastupujem na skrateny uvazok a to len preto, ze ma ukecal byvaly sef. Inak by som nesla do prace aspon este 3 roky. Vobec nevnimam, ze som financne na niekom zavisla. Muz mi dava vsetky peniaze. U nas drzim kasu ja. Kupim si co chcem a aj detom. Ty si poznas manzela. Lebo pokial ti vydeluje peniaze a musis sa zodpovedat za kazde minute euro na seba, tak by som do toho nesla. A aj aka si povaha. Ja som sa nikdy nenudila. Vzdy som si nasla cas aj na seba, vybehla s kamoskami na drink, nakupy. Mne je velmi dobre doma.
@maj98 Záleží na tom akej si povahy 🙂
Ja pracujem z domu pár hodín denne, na živnosť. Do práce sa inak veľmi ani nechystám. Pracovať 8 hod denne a potom sa venovať ešte deťom, to je dosť náročné, neláka ma to. Tak mám kľud aj na domácnosť, hobby, a keď ma to nudí tak si pár hodín popracujem 🙂
Ano vedela by som si to predstavit, ale nie takym stylom ze deti potrebuju matku a muz stale navarene toto keby mi muz povie tak sa uz v tem moment necitim dobre.
Za dalsie ak by ma zabespecil, odvody do dochodku atd. Proste pre pripad co keby, a urcite by som sa asi vzdelavala alebo na sebe pracovala. Neviem si predstavit byz cely zivot ,,doma, a starat sa len o domacnost.
@maj98 myslim ze v tvojom pripade to nebude vhodne. Su zeny ktore sa najdu v domacnosti, take ktore sa nejako prisposobia tomu ci onomu a takym ktore potrebuju sebarealizaciu. Ja som to dlho tlacila smerom k domacnosti a detom, myslela som ze to je to najdolezitejsie .. ano, som rada ze som bola s detmi a moje deti to potrebovali viac nez ine, ale v skutocnosti som tu sebarealizaciu a socialny kontakt potrebovala, teraz to vidim ked som sa po takmer desatroci vratila medzi ludi. Takmer som vyhorela, alebo asi som aj vyhorela, neviem sa uz hrat s detmi, starostlivost o ne ma neskutocne unavuje a otravuje, musim sa do toho vyslovene nutit a potom mam z toho vycitky lebo vsak ich velmi lubim tak ma to mrzi. Kazdy si musi najst svoju cestu a rovnovahu. U mna by to bol asi nejaky part-time uz od utleho veku deti a opatrovatelka, len zial u nas tie partimy su dost problem pokial zena predtym nepracovala. Drzim palce, ale plnit toto zelanie manzela ti rozhodne neodporucam. Nie je to len o tych financiach a nezavislosti (hoci je fakt ine kupit si nieco z vlastnej vyplaty), ale aj o pocite naplnenia, ja som ho zial v domacnosti nakoniec nemala.
Ja si to viem predstaviť byt doma, ale bála by som sa byť finančne závislá od muža, v prípade rozchodu/rozvodu ťažkosť sa po rokoch doma zamestnať..neviem, pre mňa riskantné.
@maj98 vnimam v tvojom prispevku viac rovin.. jedna je ta co tu uz v komentároch bolo spomínané , ze pokial ste manzelia tak by peniaze mali byt spolocne a bodka. A ak by si do toho sla, dohodnut podmienky ( platenie odvodov a pod..)
Zaroven si viem predstavit ze by to mohlo byt lakave pre niekoho, kto neciti zo svojej prace naplnenie. Pri tomto mi napada karierne poradenstvo - povrtat sa v tom aky si typ, co by ta naplnalo...
Podla mna je fajn mat aj popri detoch a domacnosti aj nejaky svoj projekt - ci uz dobrovolnicky alebo na čiastočný (materske, komunitne centrum, coworking...)alebo nieco co zaberie len menej casu- mensie podnikanie (eshop, stanok....) alebo aspon ten sebarozvoj (vzdelávanie, kurzy)
Hm,moja sestra je tak doma 10 rokov.Domacnost sa ani neblyska,ani nie je nonstop navarene,svagrovi peru a zehlia kosele v cistiarni,deti chodia do skoly.Vo svojom odbore uz pracovat nechce,aj tak jej za tu dobu usiel vlak.Realizuje sa v aktivitach rodicov deti,maju taky komunitu,kde sa tieto "matky v domacnosti z predmestia" uistuju,ako skvele sa rozhodli zit pre rodinu,chodia sa prechadzat alebo sa ucia vyrabat vazy apod.Obcas nas vsetkych vodi za nos,ze sa jej rysuje nejaky part time,ktory by ju mal naplnat a z ktoreho potom zide-raz aj nastupila,ale este nez tam sla,povedala,ze tam asi nevydrzi,co sa aj stalo.Svagor mal to iste s matkou,takze je na to vlastne zvyknuty z domu,aj ked ta mala doma ozaj vsetko tip top.Ked si predsa len dovoli otvorit usta,dostane od nej vynadane.Ona sa tvari,ze je takto vsetko v poriadku a stale rozprava o rozpadnutych v rodinach,kde zena pri detoch pracovala.Neviem,kolko a kam to povedie,ma po 40-ke,ale mne to pripada,ze si zahrava s ohnom,pripada mi to nefer voci svagrovi a je to pre mna dost odstrasujuci priklad ako moze dopadnut kedysi ambiciozna talentovana zena,ked zlenivie.
@mlska19 pokial svagor nie je spokojny a nie je to ich dohoda, tak je to hra s ohnom. Ale ak su obaja stastni, tak to je to spravne pre nich. Inac ma pravdu, zeny v domacnosti nie su tak "zrobene" v 50tke, ze pre nich uz len kop hrobat obrazne povedane, kedze nemusia tahat 2 sichty denne (aj v praci, aj doma)..
@vevesh Ale na co sa priprav, na sk je to este stale "podradne a nedocenene" byt doma, lebo si len "sunky valas a nechavas sa vydrziavat chlapom" , cize ludia to chapat nebudu.
Moze ti byt ukradnute, co ludia povedia. Ak ste sa vy dvaja tak dohodli, je to vasa vec. Zaroven sa priprav, ze im bude ukradnute, ci budes mat v starobe co jest a z coho zit, ak sa rozidete, alebo sa tvojmu muzovi nieco stane. Sme dospeli a zodpovedni sami za seba, co robime, ci mame za co jest a ci si odkladame na horsie casy a starobu.
Ked pride nejaka, co lezala cely zivot doma s placom, ze sa vsetko zrazu nejako pos..lo a nema za co zit, nik kto makal a jeho deti museli byt v skolke, kym ona sedela doma a venovala sa svojim detom, sa nepohrnie jej prispievat na prazdny ucet.
@vevesh Hra s ohnom je to aj preto,ze ak by sa nieco stalo,tak "mladi je v prdeli a do duchodu daleko".A tazko sa znovu zacina.Zrobeny nie je nikto,kto nepracuje,ale to neznamena,ze bude dlhsie a spokojne zit-svagrova mama zomrela sama v domove dochodcov v 65-ke a do hrobu sa chystala uz minimalne od 40-ky,kedze bola ukazkovy hypochonder,a v rodine z nej boli dokonale zufali.
Inak by som zrusil dochodky ludom, co nepracuju, aj ked mozu. Nech sa im vypocita na zaklade odpracovanych rokov a zvysok nech dostanu vyplatenu pomernu cast dochodku svojho manzela/ky za spolocneho zivota, kym zili spolu. Nech si to odsuhlasia medzi sebou, kto bude doma a z cieho dochodku budu spolocne zit a je to potom ich vec ...
Je nefer, aby dvaja cudzi ludia, ten co pracoval cely zivot, odvadzal odvody a ten co sedel doma, neodvadzal nic, mali rovnaky narok na dochodok. Pri stave verejnych financii a dochodkoveho systemu k tomu casom mozno aj dojde.
To iste sa tyka zivnostnikov, co odvadzaju minimum odvodov, spoliehaju sa, ze ich zamestnanci svojimi odvodmi zachrania a stat je povinny ich potom zachranovat a dat im nieco na starobu.
@janinah to zalezi ako zena tu moznost slobody vyuzije ;) a byt chvilu zavisla od muza? Noaco...na materskej ste tiez zavisle od muza ;)