Ženská pomoc pri stavbe domu: Ako byť nápomocná?
Prosím pomôžte mi, rada by som vedela vás názor, ideálne aj skúsenosť od vás či z okolia.
Rekonštruujeme starý dom nakomplet už tretí rok. Muž je v Nemecku a keď príde domov tak maká na stavbe. Začali sme keď mala dcéra asi 6 mesiacov. Práce na dome bolo dosť, zo starého zatuchnuteho urobiť nový svojpomocne je naozaj ťažký oriešok.
Ostala som doma v byte sama na MD s dcérou, staršia akurát nastúpila do 1.rocnika. muž odišiel za prácou do nemecka a keď je doma pracuje na dome, cely jeho zárobok ide vlastne do domu.
Teraz už pár mesiacov mi začal škaredo nadávať a vyčítať mi, že som v dome nikdy nebola a nič som mu tam nepomohla. Urazena som zato poriadne
Pravda je ze co dokážem, to spravím. Často som tam chodievala keď bol v Nemecku, deti sa hrali na dvore a ja som či zametala, č malovala, penetrovala, odkladala bordel, záhradu hrabala, nič zložité ale v rámci času a možnosti a počasia. Medzitým som plánovala s architektkou zariadenie, kuchyňu, podlahy dvere, požiadala som o dotáciu-cize vybavila pána na zhotovenie energetického certifikátu, dala som vyhotoviť projektovú dokumentáciu a všetko čo bolo treba. Mam tu žiadosť tak povediac pod kontrolou iba ja. Keď mal.robotnikov alebo kamošov na pomoc, varila som a nosila na stavbu teple jedlo.
Okrem toho sa starám o 2 deti a domácnosť, mam prácu a financujem seba deti a byt. A popri tom šetrím na zariadenie a nábytok..
Pýtam sa, čo ešte mam urobiť aby bol muž spokojný? Chodievali ste s mužom na stavbu aj vy ženy? Z môjho pohľadu mi velmi krivdí keď ma obvinuje ze som lenivá a nikdy som mu na dome nič nepomohla.
Rezignovala som a povedala som mu ze sa tam s deťmi nenastahujeme, kým sa mi neospravedlní. Ten jeho hnev trvá už od leta
Asi čakal ze budeš betónovat s dieťaťom na chrbte.. Podľa mňa robíš toho dosť.. Zrejme čakal ze to bude za rok hotové tak je z toho frustrovaný ze všetko čo zarobí ide do domu a vybija si to nespravodlivo na tebe..
@melanta a preto ma pravo hucat po nej? Ved "oduta" je preto ze jej večne nespravodlivo nadáva.. Ci fakt ma ísť ze a s deťmi betónovat a klásť dlažbu do domu?
Neviem ako to majú inde, ale podľa mňa toho robíš dosť. Ono tie "back Office" práce na stavbe podľa mňa málo kto ocení. A okrem toho ešte domácnosť a deti 🙂.
Stavali sme dom tiež svojpomocne. Začali sme keď sme mali doma 2tyzdnoveho novorodenca a 1,5 ročne staršie. Takmer denne som s nimi varila obedy a večere v priemere pre 10 ľudí. Plus klasický kolotoč okolo detí. A to ani nehovorím o tom, že nás novorodenec prvé 3 mesiace svojho života preplakal v noci aj 5 - 6 hodín. Takže som zaspavala s ním po stojacky.
Ale nikdy nikdy v živote mi môj muž nepovedal, že nepomaham, alebo robím malo.
Skôr by som povedala že okolie malo také poznámky typu tvoj chlap je riadne šikovný ten toho stíha a tak....a fakt ta moja "back Office" práca bola vždy nepovšimnuté...ale tak to neriešim.
Žiaden nóbl dom by mi nestál za to,ako žijete vy.Naco vam bude krasny dom,keď v ňom nebudete žiť ako rodina? Smutné
@13uzivatelka11 ale ona nech si uvedomí, že nebyť jeho, dom by nemala, lebo on to financuje a on na tom aj fyzicky robí. Ak toto chcela a kvôli tomu muž odišiel do zahraničia a keď je doma, tak len maká, tak sa nečudujem, že je frustrovaný. Keby mal teplo domova, tak by možno tak nebol. Ale ak má odutú ženu, lebo ona sa hrajká s návrhmi nábytku, tak sa mu ani nečudujem. Teba by bavil taký život ako má on už 3 roky? Ženy chcú dom, tak pošlú muža preč robiť a potom sa čudujú. Toto je daň za to.
Ja by som mu povedala, že sa teda môžme vymeniť....ty pôjdeš do Nemecka a on bude mať nonstop na starosti deti plus všetko ostatné čo sú vymenovala ak sa mu to zdá málo. Podľa mňa robíš dosť ale tak niektorým ľuďom nikdy nebude dosť.... Je to z jeho hlavy? Nie je za tým nejaký príbuzný ktorý ho takto nahuckal?
@melanta tak si skus ešte raz poriadne prečítať príspevok.. Muž jej začal z ničoho nič nadávať a kričať po nej ze nič okolo toho domu nerobí.. Co vôbec nie je pravda... A nevieš ako to bolo celé, zrejme sa na dome dohodli spoločne. Ja chápem aj jej muža ze je nahnevaný, ale prečo nadáva manželke za to? Tebe kebyže muž bezdôvodne nadáva cele dni tak sa z toho tešíš?
S toho čo si opísala robíš dosť. Možno si len vybíja na tebe frustráciu.
@13uzivatelka11 mne by sa to nestalo, lebo ja by som nikdy nedovolila, aby môj muž žil inde ako ja a nevidel každý deň deti. Radšej budem bez domu, ale rodina pokope. Oni ako rodina nežijú, odlúčenie ich dvoch je daň za to, že chceli dom.
Ked moj muz rekonstruoval nas dom, robil to sam, mna do toho nezatahoval, mali sme vtedy male dieta. Akurat si pamatam, ze som natierala dreveny obklad.
Ked boli deti velke, a bolo treba nieco robit, robila som take lahsie prace, typu natieranie brany, plotu, fasadu na plotove stlpy a na garaz sme spolu natahovali.
U tvojho muza je problem niekde inde, akosi stratil k tebe cit a uctu.
my sme stavali dom na zelenej lúke - teda mali sme to o dosť ľahšie ako vy. žiadne búranie. Stavali sme tak isto svojpomocne, len niektoér veľké práce sme si dávali urobiť - ale tých bolo ozaj málo - vylievanie podlah, alebo stierky .
mm chodil do práce a po práci rovno na stavbu. stavbu sme mali blízko. NIKDY som na stavbe ani len prstom nehla. žiadne penetrovanie, natieranie , ani len som nikdy stavbu nezametala - ani to vlastne po mne manž. nechcel.
jedine som varila pre ľudí ktorí boli na stavbe - svokor , švagrovci .... celá moja práca.
na starosti som mala 3 malinké deti a jedného pubertiaka. vlastne to posledné sa nám narodilo už počas stavby - takže tiež veľa práce okolo ... Ale zas sme bývali u mojich rodičov a mama mi pomáhala veľmi. Keď prišiel manž. zo stavby tak isto sa staral o deti - okúpal, nakŕmil ak bolo treba....
dom sme postavili za 2 roky. sťahovali sme sa o pol roka po dokončení.
Ako sa ma žena podieľať na stavbe domu....? Hm... Finálnym upratovaním a nasťahovaním. (ak si nezaplatí upratovaciu službu)
a dufam, ze panko bude potom umyvat okna s tebou, ked ty si penetrovala...
Normálne mi zostal rozum stáť... Celú domácnosť a rodinu nechal (aj finančne) na tvojich pleciach, podporuješ organizačne aj reálnou aktivitou samotnú stavbu a on má ešte tú drzosť, že si svoju frustráciu vybíja na tebe?
Ty si vlastne matka samoživiteľka s dvoma deťmi, ktorá chodí na neplatené brigády (od pomocných stavebných cez maliarske až po administratívne práce) a ešte za to dostaneš vynadané. Možno je to všetko s cieľom harmonického domova, ale manžel urobil veľkú trhlinu vo vašom vzťahu, keď ťa takto ponižuje.
@melanta a pán manžel podľa tebe keď je na dome a robí , tak stíha ja 2 deti, aj navariť aj spratať, aj nakúpiť , upratať a venovať sa deťom? a vytvoriž teda teplo domova? to, že je frustrovaný chápem každá stavba či prerábka popri zamestnaní je náročná .. a, le on v nemecku ked skončí, nemusí dokončovať a obriaďovať domácnosť a autorka napísla, že chodila tam.. ako čo čaka, že snad sama bude dlaždiť ? samozrejme pokiaľ sa dá tak môže tam ísť pomôcť ale aby po nej hučal?
Ja som robila u nas na stavbe skoro vsetko - murovanie, obklady, hydroizolaciu, zapajala som elektrinu, malovala a kopec inych veci. Len to sme este boli bezdetni. Vo vasej terajsej situacii sa mi zda, ze robis viac nez dost. Podla mna muz je uz frustrovany z toho, ze vkuse maka, same povinnosti.
Neviem, prečo, ale z toho celého mám pocit, že to nebolo len tak z ničoho nič. Ako sa hovorí, bez vetra sa ani lístok nepohne… V jednom má @melanta pravdu, vy ste sa odcudzili… Podľa mňa, už medzi vami nie je láskavá reč a jeden na druhého sa urážate, ani nemáte dôvod. A takto sa to nabaľuje a výsledok máš tu.
No hovori z neho frustracia, unava a nekonecny kolotoc... mas dve moznosti - odstahujes sa za manzelom, hned, nebudes financovat dalsiu domacnost navyse a byt na vsetko sama... alebo druha moznost, predate tu staru budu, co teraz prerabate a pockate, kym dosetrite na nieco, co bude obyvatelne okamzite... Lebo takto to nejde, nicite sa jeden aj druhy... on je nasraty, ze to proste nemoze zvladnut vsetko sam a stale spekuluje, ze ked "tam si", preco s niecim nepomozes a vsetko caka na neho, on naopak nevidi tu horu prace, co mas s detmi, normalnou domacnostou, ze chodis do prace... nie nie a nie, budete to musiet seknut, kym si muz povie, ze sa na to vsetko moze akurat tak... alebo ty... lebo uz nie ste ziadne vy... lebo "dom", ktory zierie vsetok vas cas a nervy... by som sa na cely dom akurat tak... ale tak to si musite medzi sebou vyriesit...
3 roky? Už by som mala palác...nejako zle to menezujete.. a nikdy si neoddychnete....
Nikdy by som nepristupila,aby muž chodil pracovať mimo a bol dlho preč od rodiny, nie na to mam rodinu,aby bol kazdy inde...,ale toto ty už nezmeníš.Zachranuj co sa da,aj za cenu,že sa robota na dome pozastaví hoc aj na cele leto a budete tráviť čas s mužom a deťmi spolu a zarobené peniaze pôjdu na výlety,nie na dom...lebo spejete k tomu,ze bude dom,ale nebude v ňom rodina.
Ja by som skor jemu “vynadala” ze som na deti a domacnost sama, a nieto este daco robila na starom dome.
Aby ten vas dom vas nerozdelil, aj tak uz zijete oddelene. Neviem si predstavit takto zit
Podla mna z neho hovori unava, frustracia a tento vas styl zivota. Mate vobec OK vztah vy dvaja medzi sebou? Nepride mi to tak, vzhladom na vycitky a zivotny styl.
Ale tak to bolo vase rozhodnutie podriadit vsetko stavbe domu. Ze vam to za to stoji. Uplne typicky priklad toho kedy zena zije sama, na pleciach cela rodina, domacnost deti, chlap zije sam, nonstop prec, len makacka a ked pride domov, dalsia makacka.
Obaja nesiete svoje bremeno a zaroven obaja sa s nim trapite. Myslim ze si nie je co vycitat jeden druhemu. Rozhodli ste sa spolocne pre model, ktory nemoze fungovat pre dobro rodiny.
Jasne ze to potom nici vztahy (milion prikladov okolia). Uz ked sme sa kedysi s manzelom brali sme si povedali ze presne takymto stylom ani zit a ani stavat nechceme.
Bolo to Vám to treba? Muž robí v zahranici, ste odlúčení,aj keď doma je, tak ani nie ste spolu. Ani dieťa si nevidí... Takto to bude roky...
Nestačil by Vám skromný byt, kde sú ste žili v rodinnej pohode? Na čo Vám bude dom, keď Vám tento spôsob života rozvrati rodinu?
Žena sa má podieľať tak, ako sa spolu s mužom dohodnú.
Tieto “pomocné” práce sú často prehliadané, ale ušetria kopec času a energie tomu na tie “ťažké” práce.
My sme tiež robili svojpomocne, robila som aj tie ťažké práce, ale gro plánovania a upratovania bolo na mňa. Manžel to ale oceňoval, najmä návrhy interiéru, to do listy, vypracované nákupné zoznamy, riešenie objednávok a kuriérov, mohol úplne vypustiť, či bude mať na stavbe, čo jesť a piť. A aj pomocné práce, pritom ako robil podlahu som urobila podklad, rozbaľovala a podávala podlahu, upratovala škatule.. a všetkým, ktorí hovorili, že sa na stavbe chudák namaká, ukázal na mňa, že makáme obaja.
Ty sa do toho staráš ešte aj o dve deti, to ťa fakt obdivujem. Neviem, či by pomohlo, keby si mu reálne vymenovala, čo všetko robíš.. celkovo ste v ťažkej situácii, obaja unavení, obaja nie šťastní. Bavíte sa medzi sebou o pocitoch? Na koľko ešte vidíte prerábku?
Ja sa mu ani nečudujem. Robí v Nemecku, preč od rodiny, keď je doma tak maká na stavbe. Všetky prachy idú do domu. Vy vlastne spolu takmer nie ste, čiže nastalo aj určité odlúčenie. Tri roky chudák nežije. Veľmi zlé rozhodnutie ste urobili na začiatku. Roky rekonštruovať a muž mimo rodiny. Toto je žiaľ daň. Chápem, že ťa mrzí čo povedal, ale ako som napísala, nečudujem sa mu. Koho by bavil takýto život? Namiesto toho, že si odutá, sa mu radšej snaž urobiť teplo domova, keď príde z Nemecka. Ja keby som bola muž, čo mukluje v Nemecku, aby mala rodina dom a doma mám odutú ženu, tak to zabalím a vybodnem sa na to. že ty sa hrajkáš s projektom zariadenia, tak to fakt nejdem porovnávať.